-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lukas_Fin

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.07.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 7

Глава 4 «Мне все равно»

Дневник

Суббота, 17 Июля 2010 г. 16:22 + в цитатник
Бывают ситуации и состояния, о существовании которых не подозреваешь до их наступления. Когда они случаются, испытываешь не малое удивление, потому что с тобой это происходит в первый раз.
Ситуация, о которой я пишу, и как следствие, общее состояние человека как личности, случились со мной и продолжаются в настоящее время. Возможно это звучит с долей трагедии, но ничего особо опасного и страшного в таком состоянии, наверное, нет – хотя бы для меня, потому что я слишком умен и упрям для использования выхода слабых и малодушных.
Деньги нужны для удовлетворения потребностей. Если этого средства нет или оно в недостаточном количестве, то желания не реализовываются, а всякого рода потребности не удовлетворяются. Неприятным в такой ситуации является факт увеличения количества и даже иногда цен потребностей (спасибо инфляции). Думаю, что со мной согласится каждый, если скажу, что рост чувства неудовлетворенности, особенно если он происходит по закону прогрессии, ведет к в разной степени неприятным последствиям. Если не можешь удовлетворить свои потребности по стандартной схеме – при помощи денег, пытаешься найти другие способы решения проблемы. Один из таких способов я нашел и применил на практике – по возможности максимально заглушил свои потребности, как старые, так и появляющиеся новые. Если нет потребностей, то нечего удовлетворять, а значит и нет причин для разочарования.
Идея неплохая, только способ далеко не идеальный. Начать хотя бы с того, что заглушить все потребности на 100% не возможно. Но самое главное, что следует понимать в этом случае – заглушить не значит избавиться от потребности. Как пример: минутная злость, которую мы не выплескиваем сразу по какой-либо причине, в последствии оказывает на нас неблагоприятное воздействие – нервное напряжение, обида, неудовлетворенность, бессонница и подобное. Этим примером я хочу сказать, что не потратив в начале пары минут, чтобы выплеснуть немного злости текущего момента, мы накапливаем ее и тем самым обрекаем в первую очередь себя на более длительные страдания, и во вторую очередь можем, как следствие, причинить боль не безразличным нам людям. От всего этого нам будет только хуже.
Запертые глубоко внутри неудовлетворенные потребности накапливаются и стремятся выйти наружу – знаю по себе. Порою могут даже случаться приступы обострения потребности в чем-либо при условии неизменности или крайне незначительного изменения обстановки. Я боролся с такими приступами – напоминал и внушал себе невозможность получить удовлетворение в моем случае ближайшие 3-5 лет как минимум. Я не видел иной возможности борьбы с обострением определенных потребностей. Этот способ в итоге дал результат выше ожидаемого – если изначально он задумывался, как средство снятия приступа до его очередного появления, то через некоторое время обострения прекратились вообще. Уже 8 месяцев не случается ни одного, хотя максимальная периодичность возникновения приступа – 2 месяца.
Хорошо ли это? Я говорю, что нет. Дело в том, что последствия оказались еще более разрушительными, чем можно было представить. Я стал испытывать состояние, при котором окружающий мир стал в целом мне безразличен. Я забыл свои желания и некоторые потребности, которые теперь упали куда-то настолько глубоко, что даже не ощущаются. Я вдруг забыл, что значит интерес и какого его чувствовать. Все обычные повседневные занятия стали скучными, а некоторые неприятными.
Я сопротивляюсь тому, что в общепринятом смысле называют развлечением. Согласиться сходить с другом, причем настоящим полноценным другом, в кино или кафе для меня теперь особо тяжело. Тем не менее я соглашаюсь - во мне еще жива та часть, которая борется за жизнь, но она сильно ослабла.
Я стал особенно раздражительным и испытываю это чувство по нескольку раз в день, каждый день. Несмотря на то, что такое поведение отрицательное, думаю, что раздражение также является положительным проявлением борьбы за свою жизнь как личности. Но эта борьба происходит автоматически, несознательно. Основной отрицательный момент здесь заключается в том, что со временем испытывать раздражение мне надоест также как и остальные действия. Тем самым я перестану сопротивляться, прекратятся эти проявления воли к жизни. Проще говоря – я сдамся. Должно быть это будет конец, хотя не знаю в какой форме и как именно он наступит.
Мне нужна помощь, чтобы продолжить, а если точнее, то начать снова жить. Я написал о том, что с трудом соглашаюсь проводить время со своим хорошим другом. Но мы проводим время вместе – его настойчивость в меру помогает мне и я принимаю решение. Его помощь для меня важна, но ключевым моментом в этой ситуации является факт того, что я делаю выбор, именно за мной последнее слово. Это значит, что я все еще в состоянии выбирать в пользу жизни, в свою пользу. Надо помнить, что можно получить то, что хочешь, а можно – то, что тебе действительно нужно.

Метки:  

Глава 2 "Почему я курю?"

Дневник

Четверг, 08 Июля 2010 г. 17:11 + в цитатник
На меня наконец снизошло озарение касательно вопроса - почему я курю – включающего в себя вопрос - почему я продолжаю курить. Ответ явился в тот самый момент, когда мысли мои находились в относительно чистом, приятном, легком пространстве всего несколько секунд. Эти секунды были своеобразной нирваной достичь которую стремятся монахи Тибета или еще где. Это нирвана, потому что за период пребывания в ней я не чувствовал той тяжести движения мыслей в голове, что испытываю всегда. Как бы фантастично и мечтательно это не звучало, но мне и правда показалось будто я смог передвигаться по воздуху без затрат физических сил. Такой опыт восприятия уникален.

Ответ будто самостоятельно пришел, просто возник из этого пространства легкости. Я продолжаю курить, потому что мне надоела жизнь в том ее проявлении, в котором она у меня есть – я стремлюсь уничтожить себя, потому что хочу завершить надоевший мне путь. Но я боюсь сделать это открыто и быстро, и потому прибегаю к такому, как бы неявному методу, который с неплохой скоростью сокращает мои часы.

Действовать решительно – значит привлечь внимание окружающих и сконцентрировать его на том, что именно я сделал выбор и исполнил задуманное самостоятельно. Я не хочу, чтобы думали будто я слаб и сдался, не хочу чтобы этот мир победил таким образом. А если выбрать медленный способ достижения цели, такой какой используют многие другие, быть может мои действия и сойдут за случайность и не будут в итоге считаться поражением. Я сдамся, но никто этого не узнает – в итоге мир выиграет, но никогда об этом не узнает, а значит не сможет насладиться победой – он будет думать, что соревнование закончено без победителей, проигравших и даже не в ничью, оно просто прекратилось.

Поражение не засчитано – то, что надо. Вот только я ошибался! Не важно какие способы я использую, важно – какую цель преследую. Здесь все дороги, короткая и длинная, прямая и извилистая, пересекаются в одной ключевой точке – пункте конечного назначения. Достигнуть этой точки, значит проиграть, сдаться без боя, позволить своему самому опасному врагу победить просто так. На самом деле не имеет значения кто будет знать о его победе или моем поражении, я сдался – этот факт будет существовать, и как следствие он породит другой - факт победы моего оппонента. Я не хочу доставлять ему такую радость. Я не жил в эпоху средневековья и потому не имею понятия «чести», но я точно знаю, что уйти не поборовшись до конца, чести мне не прибавит.

Мой дух треснул в нескольких местах, я поломан, но все еще жив и продолжаю существование. Можно ли меня «починить», смогу ли жить – я не знаю того, что еще не произошло. В любой закономерности всегда есть вероятность того, что произойдет непредвиденное, нелогичное событие. Знать бы какова моя собственная, и может быть однажды она будет нарушена – я начну жить, как исключение из правил. В моей ситуации, если и произойдут исключения, то они не будут случайными и незакономерными. Если захочу, то изменю устоявшийся порядок, и будет это вполне логичным и ожидаемым результатом моих желаний.

Я знаю, что не хочу просто выйти из игры, быстро и по возможности безболезненно – я вообще не хочу уходить! Причина в страхе, остатках жажды жизни или еще в чем – не знаю. Но уверен – не для того я прошел путь длиною в 20 лет, чтобы уйти без сражения. Финальной битвы можно всю жизнь ждать и она так и не начнется, даже имея желание, надо иметь реального противника, который хочет и готов действовать. И где уверенность в том, что это сражение будет великим, то есть достойным называться финальным, не потому что оно последнее, а потому что оно решающее. Одной битвой не решить всех своих проблем, насколько бы масштабной она не была. Теперь я ближе к своей правде, а именно дело не в сражении, я прошел длинный путь по разным причинам, но точно не для того, чтобы сдаться!

Метки:  

 Страницы: [1]