Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не
ваша мама! Это - её мама!!!

Думала дышать не могу без него - оказался насморк.

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка.
"А давайте пить - что пили!!!"- заорали гости...

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо ? ....

- Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в
операционную!

Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В таблетках или в порошках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, покоторым можно жить.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым
климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут..

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот...

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?"

Пришло то время, когда время уже ушло...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!



-- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
-- Перчик!
-- Фаршированный?
-- Нет. Молотый!

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.: )))

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

\"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу\" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: \"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...\"

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

Устроила диверсию на работе - принесла ирис \'Кис - Кис\' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!


Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Пришла домой после корпоратива.....пол радостно бросился мне на грудь))

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Боже мой! Сегодня же Прощеное воскресенье. Чуть не прозевал. Одиннадцать минут осталось до конца дня, а я еще никого не простил.
Жена тоже хороша — не могла утром напомнить, что сегодня всех простить надо. Никогда ей этого не прощу!
Нет, нет, нет... Надо простить!
Говорят, если всех, на кого обижен, в этот день простить, то многие болезни исчезнут. Хорошо!
Душа обновится. Хорошо!
Карма просто отвалится.
А главное, если те, кого ты простишь, тебя при этом не простят, им от твоего прощения еще хуже будет. Очень хорошо!
Надо срочно всех простить.
Только прощать надо правильно. Как священник учит. Сначала представить себе того, кого прощаешь, мысленно подойти к нему, обнять, поцеловать... Очень ласково сказать: «Прощаю тебя, дорогой. И ты меня прости, а то хуже будет...» И так всех поименно, на кого обижен. Обнять, поцеловать и послать... в смысле отпустить.
А на кого я обижен? На друзей, коллег, врачей, на вчерашнего гаишника, на ГАИ вообще вместе с МВД, не говоря уже о правительстве. Этих не то что простить, перебить мало. Нет, нет, в такой день их тоже надо простить. Да, простить! А потом перебить. Нет, сначала перебить, а потом простить!
Не отвлекаться, не отвлекаться... На кого я еще обижен? На родственников — это еще две деревни. На лиц кавказской национальности. Интересно, я что, за оставшиеся десять минут всю эту шелупонь перецеловать должен?
Кто вообще это правило придумал — целовать всех, на кого обижен? А если я обижен на свою итальянскую сантехнику? Особенно на массажную ванну, которая начинает работать как массажная, только когда из нее вылезаешь?
Священник тоже хорош. «Твою ванну, сын мой, сглазили на таможне». Не знаю, не доверяю я что-то сегодняшним священникам. Смотришь на их лица — и как-то не верится, что они постятся.
Боже мой! Остается всего девять минут, а очередь на прощение только растет. Короче, кого я только что простить хотел? Ах да, жену! Значит, как там? Представить? Представил! Подойти? Подошел! Вот она стоит прямо передо мной. Теперь поцеловать. Сколько же лет мы с ней уже не целовались? Но сегодня надо пересилить себя. Вот так, подойти поближе... Нет, глаза лучше закрыть. Не могу. Все-таки двадцать лет вместе живем — свое не целуется. А может, потому, что я не сформулировал, за что я ее прощаю? Интересно, она мне изменяет? Не знаю. А я ей? Знаю, но прощаю! Правильно! Прощаю тебя, дорогая, за то, что я тебе изменяю! Надо же, и правда на душе полегчало. Тогда и за остальное тоже прощаю. И за ссоры наши беспричинные.

Ты же не виновата, что вся в мать свою пошла. А та просто вампириха, кикимора укушенная... Тесть тоже монстр. Попугай шишколобый. Пылесос энергетический. Упырь. Сейчас я вас прощу! Сейчас я вас так прощу...
Нет, нет... Нельзя сегодня о родственниках так думать. Завтра можно. А сегодня только ласково, как священник учил. Дорогие мои, любимые упыри, негодяи мои ненаглядные... Нет — «негодяи» неласково. А как ласково? Может, в честь такого дня хотя бы частицу «не» убрать? Годяи? Точно. Годяи! О, представил себе — стоят передо мной два годяя, смотрят на меня своими обмылками годяйскими!
Кстати, кто точно годяй, это вчерашний гаишник. Отбирает права и лыбится. Недоумок. Нет, нет, недоумок — тоже грубо. Без «не» лучше. Доумок! Причем не только доумок, но и доносок. Интересно, я что, Господи, и его поцеловать должен? Жестокое правило. Ты его рожу видел? Вся в прыщах, как еж противотанковый.
Уж лучше я всю сантехнику перецелую, вместе со сливным бачком.
Знаю, знаю, Господи, нельзя так о людях думать... Надо найти в себе силы, чтобы всех немедленно простить. Потому что все люди — божьи твари. Все! Кроме тех, кто мне ремонт делал. Эти не божьи, эти просто. Надо ж было умудриться слив канализации подключить ко входу стиральной машины?! А мы еще с женой думаем, почему белье после стирки каждый раз мрачнеет.
Как жить, Господи? Где взять силы, чтобы весь этот быдлятник простить, когда нервы от такой жизни ни в дуду? А врачиха! У-у, врачиха... Прости ты ее, Господи! Потому что я ее никогда не прощу. Эта, эта, эта... Даже не знаю, как ее назвать! Эта простипома белобрюхая лекарство от нервов выписала. Возможные побочные явления — вши, беременность и преждевременный летальный исход.
Боже мой... Всего две минуты осталось до конца дня, я даже тебя, сынок, еще не простил... Прощаю... Прощаю тебя! Хотя ты не прав... Тебе всего четыре годика, а что ты мне сказал? «Ты, папа, чмо в ботах».
Нет, нет и еще раз нет... Не чмо я, потому что сейчас я все равно всех прощу... Священник сказал: если те, кого ты простил, тебя при этом не простят, им хуже от твоего прощения будет... Так что держитесь!.. Дорогие мои бандюги, хапуги, ворюги... У меня еще сорок секунд есть. И я вас всех прощаю сразу — списком! И целую всех прямо в список!
И тебя, жена, прощаю, и твоего отца, и твою мать. Ай, яй, яй! Какое нехорошее словосочетание получилось: «твою мать»! И главное, так искренне! А как же мне ее ласково назвать? Мать твою? Впрочем, это уже неважно. Двенадцать! Фу! Успел! Теперь вы все — чмо!!!
Ну и встрясочка для нервов получилась! Но ничего. Завтра успокоюсь. Прямо с утра всем, кого простил, перезвоню, расскажу, как я их прощал. Пускай все знают, как я достойно, можно сказать — по-божески, провел кровавое... в смысле Прощёное воскресенье!

Лидия Заозерская.
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...

Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

3
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...

4
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!

5
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

6
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

7
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

Откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу.
Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть?
Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малахольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.

- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня? Дверца сейфа щелкнула.- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой:
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
 

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся..

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
глаза красные, жопа синяя.


В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о
работе... эх , чего мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!


Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
-Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним,
терпят.

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает,
а в левую нет?


- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня,
молоко или говядина?

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Интрижка первая.

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к
ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он
проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По
дороге он выпачкал туфли в земле и траве.
"Где ты был?", в ярости спросила жена.
"Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались
любовью весь день до самого вечера."
"Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл
в гольф!"

Интрижка вторая.

Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили
попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового
мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он
пришел в ужас -- ребенок был уродцем.
Он сказал жене: "Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от
меня двух красавиц дочерей -- ты наверное мне изменила!"
"Не в этот раз", ответила жена.

Инрижка третья.

Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к
кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим
членом, который тот когда либо видел в жизни.
"Извините, господин Шварц," сказал гробощик умершему. "Я просто не
могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки."
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет.
"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"

Интрижка четвертая.

Человек зашел в ресторан и заказал пиво.
"Пожалуйста. С вас один цент", сказал бармен.
"Один цент?" вскричал посетитель, "Не может быть".
Он посмотрел в меню и спросил: "Сколько за хороший стейк с картошкой и
бутылку мерло?"
"Никель (пять центов), сэр".
"Никель? Где владелец этого заведения?"
"Наверху, с моей женой".
"Что он делает наверху с вашей женой?"
"То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом."

Шестая интрижка (the best) .

Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:
"Мне нужно тебе кое в чем признаться."
"Не стоит", сказала жена.
"Но мне нужно облегчить душу", настаивал он.
"Лежи спокойно, милый."
"Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей
сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью".
"Я знаю," сказала жена. "Лежи спокойно и дай яду делать свое дело".

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
"Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.

Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский.
Ну и, естественно, заговорили о языках.
Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников,
которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии,
медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец.
Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы,
оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые
чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык –
язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира.
Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках
составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием
сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той
же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу.
Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного
полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.
Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович,
поскорей.Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший
папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил
папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался:
Порфирий Платонович Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина.
Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок.
Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное,
пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна
пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по
парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить
прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились.
Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** Tвою мать",
он скажет: "Mолодой человек, я вам в отцы гожусь"...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лужат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете
суёт"...

Приемная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое,
но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это –
непотопляемо!"

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига
себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно
– как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а
«правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не
хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно
обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а
мужичка – совсем не любительница мужиков?

Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Химфак – fuck him.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого
леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось,
что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.Л