> - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
> 
> - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
> 
> 
> 
> — Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
> 
> — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
> 
> — Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
> 
> 
> 
> Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
> 
> 
> 
> Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
> 
> - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
> 
> 
> 
> - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
> 
> - Ой, мине все равно, лишь бы да!
> 
> 
> 
> - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
> 
> - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
> 
> - И всё вместе значит: Фишман?
> 
> 
> 
> Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
> 
> - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
> 
> Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
> 
> - А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
> 
> Покупатель, охренев:
> 
> - Так это я…
> 
> Продавец:
> 
> - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! 
> 
> 
> 
> Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
> 
> 
> 
> Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
> 
> - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
> 
> 
> 
> Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
> 
> - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
> 
> - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
> 
> 
> 
> Одесса. Привоз.
> 
> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> 
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
> 
> 
> 
> Одесские семейные разборки.
> 
> - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
> 
> - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
> 
> 
> 
> Одесса:
> 
> - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
> 
> - В такой холод?! Наверное, моржи!
> 
> - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая…
> 
> 
> 
> - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
> 
> - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
> 
> Собака запела. Ребе восхищенно:
> 
> - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
> 
> - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
> 
> 
> 
> Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
> 
> - Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
> 
> - Что, всегда?!
> 
> - Упаси Боже! Только когда говорит.
> 
> 
> 
> Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
> 
> - Что с тобой?
> 
> - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
> 
> - Ну, и?
> 
> - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался
> 
> 
> 
> Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
> 
> 
> 
> Сара и Мира соседки , живут через стенку . Встречаются как-то на лестничной площадке
> 
> -Сара , скажи , мой Абрам не у тебя ?
> 
> -Таки нет . А почему спрашиваешь ?
> 
> -Так он сказал , шо по блядям пошел !
> 
> - Ну так он мог из дома не виходить !
> 
> 
> 
> Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
> 
> “Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
> 
> Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
> 
> Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
> 
> упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..”
> 
> 
> 
> Свидетель, ваша фамилия?
> 
> - Кац.
> 
> - Имя?
> 
> - Исаак.
> 
> - Место жительства?
> 
> - Город Бердичев.
> 
> - Занятие?
> 
> - Мелкий гешефт.
> 
> - Вероисповедание?
> 
> - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
>