А может, мне новый дневник завести?
Новый год. Как-то… Не знаю… Хочу, чтобы снова в дневнике был позитив, без грустных постов.
А этот оставлю…для потомства
Кое-что перенесу из этого в новый...
Вы как думаете?
Кто ко мне тогда со мной переедет? Вообще-то я знаю, что есть те, кто переедет без вопросов, но так, просто чтобы знать мнение тех людей, которые мою писанину читают и общаются со мной. И перед которыми я чувствую ответственность
Выскажите свои ИМХИ, пожалуйста

P.S. Уже почти всех дочитала, закончить с ответами постараюсь завтра.
Всех люблю, всем пока

Всех поздравляю с Рождеством!!!

Между Костромой и Шарьёй, в машине с чужим ноутбуком и мобильником… Вот где я сейчас нахожусь!

Что-то хотела написать, но не помню, что…

А, да! Вроде как надо подвести итоги уходящего года. Не знаю, что писать.
2006-й… Что это был за год?..
Год, сделавший меня старше ещё на несколько лет.
Год, сделавший меня ещё сильнее, жёстче, злее и циничнее, чем я была до этого.
Год, сделавший меня хуже.
И год, который дал мне понять, что во мне есть ещё много хорошего.
……………………………………………………………………………
Сердце стало биться чаще и почему-то больно. Но какого лешего этот мерзкий внутренний голосок, привыкший всё анализировать от и до и делать едкие замечания говорит, что это классно?!. А ведь классно. Вот именно. Потому что я снова сама себя вытянула за волосы из болота. Учитесь, мальчики и девочки.

Я всех ещё раз поздравляю с Новым годом! Всем всего самого что ни на есть замечательного.

Дорогие мои ПеЧенечки, в дневнике в первую очередь я поздравляю вас. Очень вас всех люблю. Вы это знаете, все вы мне дороги. И я хочу, чтобы у всех вас всё было хорошо. И спасибо большое за поздравления и открытки. Не могу ответить сейчас, потому как на чужой кошелёк посягать не очень прилично, но мне было очень приятно

P.S. Еле вспомнила, как сюда забраться, чтобы написать. Пароли всё-таки надо где-то хранить, а не удалять из почтового ящика.

P.P.S. Всех почитаю и отвечу на комменты, как только будет возможность пообщаться с прогой.

P.P.P.S. Настик! Скоро увидимся!! Не скучай!!! Надеюсь, подарок ты мне приготовила

Почему я об этом подумала – не знаю.
Обрадовало, что живу именно сейчас и в России, ибо в средние века в Европе меня, вероятно, сожгли бы на костре (да, Санчо, это посчитали бы ересью©).
И ещё вспомнилась «Божественная комедия» Данте: Вергилий водит поэта по всем кругам ада, и на самом его верху находятся те, кто верил в Бога, но не был христианином, а также некрещеные младенцы, прожившие совсем недолго и не успевшие нагрешить.
Но ладно, это предисловие.
Обмолвлюсь сразу: считаю себя религиозным человеком, хотя в церковь хожу крайне редко. Религия: христианство. Ветвь: православие.

Кто есть Бог? Имеет ли Он физическую форму?
Из того, что я прочитала за свою жизнь, я поняла, что определенного физического выражения у Него нет. Не случайно христианство признаёт Святую Троицу: Бога-Отца, Бога-Сына и бога-Духа Святого. То есть Он существует, мыслит, но Он нематериален. Что такое Дух? Он повсюду. Но сейчас я не об этом, а о том, что Бог не имеет, как я понимаю, постоянной физической оболочки. Когда-то Он пришёл на землю, а ещё точнее: послал сюда Своего Сына. Историю Христа знают все, даже атеисты.
И дальше, о чём я задумалась.
Ведь христианские заповеди, например, - это вообще те вещи, те законы, по которым должен жить каждый человек. Моральные законы: как люди должны относиться друг к другу, к себе, к этой жизни. И если мы возьмём их безотносительно какой-либо религии, то увидим, что, в принципе-то, не этими основными законами они отличаются. Или, например, человек, не верящий в Бога, но живущий по этим законам. Чем он отличается от того, кто верит, и живёт по тем же заповедям?.. Тем, что один верит, а другой нет…
Просто возникла мысль: а если Бог выбрал другой народ, другую страну, другой способ показать, что Он есть?
Он пришёл в этот мир тогда-то, делал то-то, а умер на Кресте, чтобы искупить людские грехи, чтобы они снова могли войти в Царствие Божие. Люди в это верят. Я в это верю. Так было. И это был не просто кто-то, это был Бог.
Но если бы Он решил по-другому? Появился бы в тогдашнем Китае или Мексике? Или ещё где-нибудь? Другая страна, другие традиции, другие особенности, другая Казнь…
Какая бы религия тогда считалась истинной?
Я не подвергаю сомнению существование Бога. Нет. Ни в коем случае. Я слишком благодарна Ему за то, что у меня было в жизни, за то, что есть, за то, какой Он мне её сделал, несмотря ни на что. Но если бы Он пришёл по-другому? Или решил не приходить, а послать на землю пророков, которые бы несли Его учение людям?..
Я хочу сказать, что важнее не религия, а сама вера человека.
Крестовые походы: за этим ли Бог приходил в этот мир? Чтобы люди из-под палки принимали христианство, чтобы умирали, не желая покоряться иноземцам? Самосожжения старообрядцев ради сохранения истинной веры при том, что самоубийство – великий грех. Индульгенции: так ли Он завещал каяться в своих грехах? Нарушение Тайны Исповеди ради пользы государства во время ПетраI: для того ли исповедь и не страшно ли было тем, кто приступил установленный порядок?
Храмы, мечети, синагоги, другие предметы того или иного культа. Когда их уничтожают или уродуют люди, в душе остаётся какой-то осадок, религиозное чувство оскорблено. Но ведь если бы их не было, с ними бы ничего не сделали, верующие не оскорбились бы.
«Бог поругаем не бывает». Почему? Потому что это только вещи. Они материальны, дороги, но так ли они ценны для Бога? Не по-настоящему ли верящая человеческая душа обрадует Его больше? Что для Него важнее? Искренняя вера или посещение храма и свечка, чистая душа или строительство церкви без каких-либо эмоций? Почему надо ходить на службу каждое воскресное утро или молиться по 5 раз в день? Кто устанавливает эти рамки? Неужели Богу молитвы из книги, в которых много раз повторяется, насколько велик Создатель, важнее, чем искренняя просьба, благодарность или раскаяние, но своими словами? И неужели человек, верящий в Бога должен много раз повторить, что Он велик? Если человек верит, значит, он признаёт, что этот мир сотворён Богом, а разве нужно иное доказательство понимания Бога как Великого, чем признание сотворённого Им. Проще говоря: можно ли верить в Бога и считать, Бог, создавший этот мир, не Велик? Насколько вас трогают слова традиционных молитв? Только честно? Как глубоко они проникают в душу? В мою совсем не глубоко.
И ещё: никому не дано понять Тайну Святой Троицы. Она будет открыта людям только во время Второго пришествия. Действительно. Вы хоть раз пытались уместить у себя в голове, как это всё может быть? У меня не получается, даже на примере солнца, который часто приводят для объяснения.
Так вот. Православие и католицизм расходятся во мнении, от Кого именно исходит Святой Дух. Тем не менее, и у той, и у другой ветви есть свои Святые, Мученики, Великомученики, которые пострадали за веру, подтверждения святости которых встречаются до сих пор. Также когда христианин молится (а христианин верит в Троицу), думает ли он, обращается ли он к Богу-Отцу, Богу-Сыну и Богу-Духу Святому, исходящему от Отца, или к Богу-Отцу, Богу-Сыну и Богу-Духу Святому, исходящему от Сына? Нет, он обращается к Богу, Единому в трёх лицах, не заостряя своё внимание на остальном.
Так почему каждая религия, каждая ветвь одной религии и каждое учение считает свою точку зрения единственно правильной, когда ни один человек и понятия не имеет, какой же Он на самом деле?

О чём я? Да о том, что у каждой религии есть свои перегибы, есть что-то ценное, свойственное ей. Но если человек верит в Бога, Одного, Который создал этот мир и управляет им, то почему же каждая конфессия считает, что именно её Бог правильный?

Всем здрасьте!
Я сегодня пока не писала, хотя и комментировала.
День очень загруженный, несмотря на то, что выходной. Потом расскажу как-нибудь. Не хочу никому голову забивать.
Я тут разобралась с «дарителями» симп. Вот только после того, как вернула всё причитающееся мне, не отправила воришкам ни одной анти, что странно. Потому что я была очень зла на этих личностей.
Ну, ничего, в следующий раз… Не поздоровится.

Люди! Вот кто на свадьбах был, если невесту воровали, то кто это делал. Мы с Сашей (sashok_k), не скажу, что спорили, высказывали друг другу мнения относительно свадеб вообще и некоторым боком об обычае похищать невесту… Так вот я доказывала, что это кошмар, Саша мне сказал, что не видит в этом ничего такого… «Невесту обычно уводит куда-нибудь свидетельница».
И тут я прозрела, относительно непоняток.
Просто дело в том, что мне «посчастливилось» бывать на 3-х свадьбах, и везде невесту очень грубо воровали друзья жениха, причём, не везде трезвые…
Вот и всё объяснение, почему мне это не нравится.
А у вас как бывало? Просто интересно.
*****************************************
Сидела вот, о Боге и о религии думала… Даже не знаю, писать, или нет… Кому-нить интересно?..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Смотрю «Графа Монте-Кристо» с Жаном Маре. Мне нравится. Но наш фильм с Авиловым тоже замечательный.

Всех с выходными!
И всем доброе «утро». Я недавно встала. И сразу хотела бы высказать своё отношение по одному поводу.
Меня вчера очень расстроил следующий момент: вчера был удалён дневник Noperapon. Сегодня он появился снова, что меня очень порадовало.
Но всё равно это было нечестно.
Люди, если кто-то собирается удалять свой дневник, то почему не сообщить об этом прямым текстом? Ведь подобные неожиданности очень неприятны. И это, ИМХО, несправедливо по отношению к собственным постоянным читателям.
Чувствуете ли вы ответственность перед теми, кто вас читает, а уж тем более комментирует? Ощущение от того, что человек ушёл, не сказав «До свидания», ужасно. Особенно, когда этот человек тебе был (и остаётся) очень симпатичен. Несмотря ни на что людям свойственно привязываться друг к другу. И прекращать общение без объяснения причин, по-моему, жестоко.
Поставить галочку рядом с пунктом «Удалить дневник» и нажать ОК просто, только кому-то от этого будет очень тяжело.
Поэтому, пожалуйста, если приспичило удалить дневник, то хоть сообщите об этом за несколько дней до события. Так будет правильнее.

Планов никаких на сегодня нет. Посмотрю «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён». Такой фильм обалденный. Обожаю его.
……………………………………………………………………………
Вот пока писала это, появились планы погулять с Настиком. Так что я пойду собираться, друзья мои. Вернусь – буду читать что вы написали.
Всем удачного дня.
Когда вернусь, надеюсь обнаружить ваши дневники в целости и сохранности, а вас всех в добром здравии.
Удачной субботы!
Пока.
Традиционно: обнимаю, целую, люблю.
И чувствую перед вами ответственность.

Обещала одному человечку, а если уж быть честной-откровенной, то Крис (Valery_CHRIStina_Billsson), обнародовать свои мысли о детях. Кто пост осилит, будет интересно узнать ваше мнение.
Не могу забыть об этом обещании, ибо, во-первых, мне о нём уже напомнили (не прошло и недели), а во-вторых, не могу отказать тому, кто говорит мне, какая я хорошая (что странно, я в это верю).
Ладно-ладно, конечно, я шучу. Мне просто нравится с тобой общаться, а тема, действительно, занятная.
Не так давно мы с Санчо (xxxSanchoSxxx) беседовали по этому поводу у меня в комментах к посту, где я плакалась об отношении ко мне моих папА и мамА, но совсем чуть-чуть. Теперь уж я поподробнее (молодые люди, не пугайтесь, о грудном вскармливании здесь не будет ни слова. Хотя… Я сама не знаю, в какую степь меня занесёт. Но не уверена, что вам вообще интересна эта тема).

Обещание родилось после того, как я сказала, что не хочу ребёнка (смысл был примерно такой). И не вопрос «Почему, сейчас или вообще?» я обещала написать пост. Теперь буду рассказывать.
Вчера, когда шла в Универ, видела Ольку (моя бывшая однокурсница) с двухмесячным сыном. Такое маленькое чудо в коляске. Я умилилась и искренне за неё порадовалась. Ненадолго захотелось такого же маленького Арсения. Потом вспомнилась её фраза: «У нас только и занятий, что гулять, спать и есть». Я представила себе картину: вокруг меня куча пелёнок, памперсов, а на руках ребёнок, с которым куча забот… Он такой маленький, он не может объяснить, чего он хочет и что ему неприятно… Ему надо посвятить СТОЛЬКО времени… Мне ведь этого не хочется. Эта мысль меня испугала. Но это правда. Сидеть дома с ребёнком…
У меня есть знакомые, у которых дети родились ещё на первом курсе. Я их почти не вижу, причём, очень давно. Они очень похожи: она забеременела, дальше свадьба, через некоторое время после рождения ребёнка две пары разошлись. Молодые мамы и их чада теперь живут со своими родителями, работают не на очень хороших работах, потому что учиться времени не было, воспитывают малышей, и у них нет никакой другой «личной жизни», чего нельзя сказать о молодых папах. Невесело, скажу я вам…
Конечно, ребёнок – радость, но это и огромная ответственность. Мало иметь возможность хорошо его обеспечить, одеть и накормить. Хотя, это тоже очень важный момент.
Не менее значим вопрос о воспитании ребёнка. Кому хочется, чтобы из твоего чада вырос бесчувственный потребитель? Мазохистов нет. Однако такое случается. А когда у родителей один ребёнок нормальный, а другой – горе луковое, хотя воспитывали их одинаково? В семье не без урода: так грубо и так точно… Факт, что может вырасти не то, что обычно рисует воображение, несколько напрягает. Есть такая штучка, как гены, и воспитание здесь не поможет. С моими-то всё в порядке… *злобная ухмылка*
О! И есть ещё момент, который мне очень не нравится. Это о детях и об отношениях их родителей вообще. Ребёнок: кто или что? Неприятно, что пишу это относительно живого существа, но такая проблема есть. Как многие выходят замуж? «Дорогой, кажется, я беременна. Я никогда не избавлюсь от ребёнка» (говорю сразу: аборты с моей точки зрения – это ужасно). И как классифицировать таких детей в данном случае? Как средство достижения собственных целей: иметь мужа, который будет тебя кормить, который будет приносить денежку, благодаря чему ты ещё сможешь некоторое время не работать… Такой ребёнок будет желанным? Ну, может, со временем, и да. Но ведь всё это из очень нечестной категории «Упс!».
Недавно одна знакомая вышла замуж. Беременная, кстати. На вопрос Генечки «Зачем?» она ответила, что-то вроде «Так 3 года уже встречаемся, и ничего». Не перевелись на Земле ещё благородные люди «Скоро буду отцом – надо жениться».
О чём я? Да о том, что решение завести (очень не люблю это слово, но пришлось его употребить) ребёнка должно быть общим, обдуманным, и люди должны этого хотеть (а в другие моменты жизни не забывать о контрацепции). А то здорово «Я хочу замуж. Надо срочно залететь». Кошмар. Про папку-то не особо подумала.
Что-то неправильное есть в такой семье. Что именно? То, что всё делается не от любви, а от необходимости. Конечно, есть исключения. Многие продолжают жить вместе, привыкают к такой жизни…
Мда, а когда-то девочки мечтали о прекрасном принце на белом коне, большой и чистой любви, самом красивом свадебном платье с длиннющим шлейфом и т.д. и т.д. по порядку… Обидно, однако…
Что-то ещё… Да! Идеальное время для того, чтобы родить первого ребенка, ИМХО, - 24-25 лет. И родители представление о жизни имеют, и более-менее, что называется, уже «стоят на ногах». Семья, она планирование любит.
На втором курсе я чуть было не выскочила замуж. Тогда Егор постоянно заводил разговор на эту тему. Хорошо обеспеченный молодой человек, семья, малыш, идиллия, одним словом… Чего ещё желать? Но что-то меня тормознуло.
Традиционное представление: женщина – в первую очередь – мать. Оу ноу! Это как-то однобоко, не находите? Семья, на мой взгляд, когда она создаётся слишком рано, так или иначе, ограничивает человека. Пока я свободна, я могу многое сделать, многое увидеть, многое узнать, познакомиться с новыми людьми… Мне нравится такая жизнь. У меня есть хороший знакомый из Нидерландов. Человек просто удивительный. С ним можно трепаться абсолютно обо всём: от «ГП» (это святое) до вопроса о смысле жизни; обсуждать кино и музыку, да и просто нести всякий бред. Однажды мы говорили о семье, и он неожиданно в ответ на мою реплику о нём выдал небольшую характеристику меня любимой. Суть её сводилась к следующему: «Ты не та девушка, которая будет сидеть дома с ребёнком, готовить, стирать и ждать мужа с работы. Всё это у тебя будет, когда ты решишь, что хочешь этого. Просто ты можешь сделать гораздо больше». И я без шуму и пыли с ним согласилась.

Но вообще-то, дети – это большое счастье!

Вот такой вот взрослый пост.

Кстати, нашла вот в своих старых записях… О количестве детей. И о некоторых ощущениях.
Не стала перепечатывать, поэтому отсканировала (радуйся, Spy_Glint, или не радуйся). Очень символично, ибо в тему: этим размышлениям сегодня исполняется ровно 5 месяцев.
Если мою писанину кто-то не поймёт, спрашивайте, что именно расшифровать.

Бывает, попадаются такие картинки: кладбище, покрытые снегом могилы, кресты, надгробия, деревья без листвы, снежинки, падающие с неба, и девушка… Её голова опущена, ветер развевает длинные волосы, тёмное пальто. Ты будто чувствуешь, как тихо вокруг… Всё это выглядит очень красиво…
Не верьте! Никогда не верьте этим картинкам. В такую погоду в такой одежде на кладбище дико холодно. Длинные волосы… После этого их невозможно безболезненно расчесать. Картинка не передаёт всех чувств... Здесь немного страшно. Ещё непонятно. Непонятно, как такое может быть. Кто-то, кого ты знал и кого хотел бы видеть больше всего на свете, лежит здесь, совсем рядом. Но ничего нельзя сделать… Хотя… Можно, конечно, взять лопату, но за последствия никто не ручается. Но ведь это не тот человек. Это вообще не человек…
Это сложно. Я не всё понимаю. Просто я сегодня была на кладбище: прошла неделя… Не знаю, зачем, почему… Пошла. Мне надо понять. У меня очень странные ощущения.
Что делает нас теми, кто мы есть?.. Я смотрю на фотографию. И скучаю. Но по кому?.. По симпатичной девушке, которая на ней изображена? Или по разговорам с ней? По высокому красивому брюнету, которого я вижу в овальной рамочке или по его шуткам?.. Я поймала себя на мысли, что когда вспоминаю их, я совершенно не представляю их лиц… Там что-то другое… Интонации, эмоции, слова, смех, я помню, как мы могли молчать вместе… Но ни одно воспоминание не показывает, как они выглядели… Не потому ли, что мы воспринимаем и любим не физическую форму, в первую очередь – не физическую форму… Другое. Душу, наверное… Хотя, не каждого человека получается любить. Есть души, а есть душонки. Душонки, они… Они… Они ассоциируются у меня с замороженными курицами… Такие же мелкие, бледные, противные. И ещё они в таких мерзких пупырышках… А есть люди, у которых есть душа, но которых мало кто любит. Юлька была такой. Почему? Потому что вокруг люди с душонками. Им наплевать на то, чем живёт человек, они не хотят его понять. Копаться в других им лень. Не важно, что человеку может быть плохо. Если он делает что-то, что с точки зрения общепринятых норм не есть хорошо, они не смотрят на него. Он становится грязью… Его не хотят прощать. Он не нужен. Общепринятые нормы диктуют людям с душонками, как к кому относиться. Однако общепринятые нормы крайне подвижны. Если кто-то украл миллион, его надо осудить, но если этот кто-то – очень влиятельная личность, мы не будем его трогать… Не убил никого, и слава Богу… Почему? Потому что люди с душонками способны на то же самое. Старик украл в магазине половину чёрного хлеба. У него почти нет денег, но ему хочется есть. У него почти нет денег. Добьём его. Душонка позволит это сделать.
Иногда я смотрю на этот мир, и мне становится страшно. Потому что с каждым днём становится всё больше людей с душонками вместо душ. Сегодня в «100м» перед кассой меня чуть не снесли три человека с тележками. Они, расталкивая друг друга, ломились пораньше встать в очередь, а на их лицах будто было написано, что если они пропустят кого-то вперёд, то потеряют что-то важное… Представила: что если на несколько секунд они все станут выглядеть как мороженые курицы… Сколько их будет?.. До страшного много… Хм… «Побег из курятника» - один из моих любимых мультфильмов.

Из самого тёмного уголка души вылезло маленькое, но очень страшное животное. Оно липкое и очень противное, у него длинный язык и копыта. Оно умеет говорить… Это одна из тех мерзких тварей, которые встречаются почти у каждого человека…
Оно начало шептать: "Хорошо, что не поехала"…
Осознание себя живым человеком, с которым сейчас могло случиться что угодно, заставляет забыть обо всём другом… Я рада, я очень рада, что со мной всё в порядке… Меня сейчас не волнует никто другой, только я сама. А я живая. У меня целы руки, ноги, позвоночник, голова, рёбра... Я могу ходить. Могу самостоятельно дышать... Я не лежу в больнице... Я не нахожусь на грани между двумя мирами... И меня не волнует неизвестность, неопределённость того, что случится дальше...
И это счастье.
"Надо радоваться за себя", - говорит оно мне. Я радуюсь. Мне самой хочется радоваться...
Обычно животное спит и просыпается только по очень важным случаям. Например, сегодня. Спустя неделю...

Я закрыла глаза. На секунду… Даже не поняла, о чём задумалась. Открыла. За окном было светло. Днём мы всё видим. Теперь темно. Как выглядит мир, когда его освещают солнечные лучи? Как выглядим мы, когда находимся в этом мире, когда солнце прячется от нас?..
Я поднялась над землёй, над своим городом. Вот центр, там горит много огней, они освещают всё вокруг. Работают магазины, мало кто гуляет в одиночку. Компании. Люди не боятся ничего. Им весело. Вокруг снег. Включился зелёный. Можно переходить дорогу. Идут. Под ногами влажный от растаявшего снега асфальт. Сначала много огней слева, потом справа, будто множество глаз. Зелёный горит, но автомобили стоят и ждут своей очереди, своего зелёного. Чувство защищённости. Вот светофор замигал. Что-то щёлкнуло в голове: кому-то надо поторопиться, а кому-то только приготовиться двигаться. Красный, и другое чувство: ожидание зелёного. Жёлтый, зелёный, и история повторяется…
Я в своём районе. Здесь мало фонарей, они освещают только маленькие кусочки земли. Белый круг – темнота – белый круг – темнота – белый круг – темнота… Здесь нет светофора и «зебры», хотя есть пешеходный переход. Нет чувства защищённости, но машин не так много. Мало людей на улице… Вот идёт кто-то, торопится, у него поднят воротник, из-за него не видно нижней части лица. Холодно. Я почти чувствую, как покалывает щёки… Человек идёт быстро: вокруг никого, но темнота неприятна. Вот здесь стало светлее: снег отражает свет окон домов. Ещё чуть-чуть. Я вижу, как расслабились плечи человека: вот знакомый подъезд. Можно опустить воротник – он почти дома…
Я у своего дома. С улицы я могу заглянуть в окна своей квартиры. Мама на кухне. Вяжет свитер. Теперь она встала, поставила чайник, достала кофе. Я знаю, как он пахнет. Детская ассоциация: кофе – дом – комфорт. Я смотрю в другое окно. Там я. Что-то пишу. Рядом чашка. Я уверена, там кофе. Я знаю это… А вокруг бардак. Писать неудобно: вещи мешают и не дают нормально положить локоть. Я пишу на бумаге. Какие-то каракули. Это мой почерк. Можно печатать, но бумага… В ней есть жизнь… Я подняла голову, смотрю в одну точку – о чём-то задумалась. Необыкновенно глупое выражение лица. Кто я? Так ли я себя представляю? Как выгляжу я, находящаяся за окном, на улице? Как я, сидящая за столом? Какая я? Такая же? Всё моё существо кричит, что нет. Я легче, я как пёрышко, почти невесомая, меня может подхватить ветер и унести далеко-далеко, я сама могу полететь куда захочу. Я почти прозрачная… Странно, но у меня есть цвет, цвет восхода, самого прекрасного и удивительного времени суток, когда тьма уходит, и я чувствую себя хорошо. У меня нет воспоминаний, они оставили меня. Они не тянут меня обратно к земле. Я могу быть, где захочу. Я могу видеть всё, что мне доступно. Мне доступно всё. Я вижу и чувствую каждого. Я хочу видеть луну. Я её вижу. Так близко, что стоит только протянуть руку… Вот кратер, вот ещё, вот ещё один, огромный… Отсюда видна земля. Она прекрасна. Я хочу видеть солнце. Вот оно. Огромное и тёплое. Я могу смотреть на него, и моим глазам не больно. Одна вспышка, вторая… А с этой стороны земли день… Кто-то работает, кто-то гуляет… Они живут на другом полушарии, а выглядят совсем как мы. Так интересно... Земля круглая…
Меня зовут. Надо домой…

Завтра я хочу подняться и увидеть пустыню. Увидеть, как жёлтый песок утекает сквозь пальцы, почувствовать его тепло. Я могу увидеть это. Нужно только отпустить все мысли и полететь… Я смогу это сделать, это ничего не стоит, это так просто. Моя оболочка не держит меня. Когда-нибудь она отпустит меня. Я настоящая вешу всего 21 грамм. Мне открыт весь мир…

Всё.
Я привыкаю к смерти.
Я почти не боюсь её.
Почти…
Пока боюсь внезапной смерти.
И боли.
Всё это случилось с ними.
Ужасно…
Два человека, такие разные, но они знали и понимали меня лучше всех…
Теперь их нет.
Привыкаю, но всё равно пусто…
Обидно…
Несправедливо…
И так больно.
Сегодня попрощались. Я не пошла на поминки. Не хочу...
Чёрный. Один из моих любимых цветов. Я люблю ходить в чёрном… Глаза и губы припухли, но я получила удовольствие от того, что увидела в зеркале перед выходом. Вы же простите мне это. Я так редко бываю довольна своим отражением… А вы выглядели хорошо. Смерть не изуродовала вас…
На кладбище я чуть-чуть замёрзла и немного отвлеклась, думая о том, что на мне холодное осеннее пальто, и я могу благополучно простудиться, попереживала за свои почки.
Вам теперь не холодно…
Колесников, ведь у тебя всегда можно было попросить помощи, и ты бы никогда мне не отказал. Почему же сегодня ты был так близко и не мог ничего сделать?!. Почему нет Юльки, которая могла бы со мной поговорить об этом и обругать тебя, на чём свет стоит, лишь бы я почувствовала, что правильно возмущалась?!. И вообще, почему так случилось, что вы больше никогда не будете собачиться у меня на кухне?!.
У меня столько вопросов…
Вчера пришлось ехать к твоему, Юль, забирать твои вещи. Мне. Я боялась смотреть ему в глаза. Но чувствовала, что ему тяжело… У вас всё было не просто так…
Твои родители. Родители, хоронящие единственного ребёнка. Его родители… Волны боли, которые можно ощущать собственным телом…
Несправедливо…
Не хочу, чтоб так было…
Серёж, нам надо будет залезть в твой компьютер, разобрать документы, почту, передать всё это на работу.
Как это возможно?..
Я всегда знала пароль, но никогда не лезла в твои дела… Почти… В серьёзные – никогда, только туда, где были глупости…
Всегда знала пароль. Везде один и тот же. Мой день рождения… В другой ситуации у меня случился бы очередной приступ мании величия… Не сегодня. Видишь, а ты говорил, это не лечится. Всё лечится.
Почему это случилось с тобой?.. Мне так тяжело… Жаль, что не принесла тебе ничего хорошего; жаль, что испоганила тебе последние недели жизни; жаль, что не смогла заставить тебя остаться; жаль, что не любила… Прости за это.
Я уже удалила ваши номера из телефона, папки с вашими именами из почты, номера асек… Они не оживут.
Так странно… Вы ведь терпеть друг друга не могли…
Судьба любит иронию. И ещё она садистка.
Я буду вспоминать о вас реже. За это тоже простите. Но я не хочу, чтобы было ещё больнее, чем есть… Это правильно, вы терпеть не могли, когда я загибалась от плохого настроения… Обещаю, что больше этого не будет.

Друзья вымирают.
Дипрессняк… Не навалился, но в дверь постучал, причём сильно, будто к себе домой…
Нет. Пусть выметается отсюда.
Я теперь злая.
Злая на всё это.
ЗЛАЯ!!!!!!!!!!!
Я теперь имею право выпустить своих демонов, которых всегда держу при себе.

Так что сейчас я хочу передать привет тебе, смерть, и сказать кое-что.

Катись к чёрту, ворюга!!! Ты меня не доконаешь!!! Я сильнее тебя. Я ещё долго постараюсь тебе не попадаться! У меня есть ещё, по крайней мере, 5 поводов, чтобы жить.1.родители, пусть и странные; 2. родственники, причём очень разные; 3. друзья, близкие и не очень; 4. диссертация, тем более что ещё и не начатая нормально; 5. 7-й «Гарри Поттер», я хочу знать, чем там всё закончится, и вообще, этот момент без комментариев.
Ты думаешь, всё это стоит того, чтобы забыть о них и думать о тебе?!.
Пошла к чёрту, тварь!!!
Хотя, нет, послушай ещё.
Завтра я, как всегда, наплюю на всё, что обо мне скажут, и пойду в кино. Знаешь, что я буду смотреть? «Смывайся»! Поняла?!! Я пойду одна, куплю себе огромные Колу и сладкий Попкорн, и съем всё это сама, и ни с кем не поделюсь, как это обычно приходится делать. Это не всё. Потом, когда я вернусь домой, я снова залезу на свой любимый форум, постараюсь не флудить, но буду веселиться, потому что там есть над чем поржать (извини, тебе ведь не понять, что это такое, а объяснять я не собираюсь). На следующий день я схожу в прокат и возьму парочку самых весёлых комедий, куплю себе 2 литра Колы, шоколад и ещё чего-нибудь сладкого. И буду смотреть и лопать… Я буду одна. И мне будет ХО-РО-ШО.
Ты, скотина, и так сделала мне гадость. И заставила меня сделать больно другим. Бог с меня ещё спросит за предыдущие два поста, потому что из-за них было плохо другим людям, но будь уверена, больше я ничего такого не напишу.
Ты думала, я буду выдавать философские мысли о тебе? С чего бы это? Слишком много чести!
Жизнь важнее.
И запомни ещё: когда-нибудь ты и ко мне придёшь, но хрен вот ты меня сцапаешь. Я не собираюсь умирать. Я просто закрою глазки в этом мире, а открою их уже в другом. Так что, дорогая моя, можешь начинать выть от осознания того факта, что, в общем-то, я и не умру.
Во мне слишком много жизни, чтоб ты знала. А тебя для меня просто НЕТ. Тебе должно быть хреново от таких слов, не правда ли?
А теперь, мразь, от злости можешь, если получится, укусить себя за свою костлявую задницу. И я дико посмеюсь, когда у тебя заест хребтину. Ты окажешься в очень стеснительной и нелепой для себя позе, но очень ржачной для всех остальных. Я улыбнулась. Да, я улыбнулась, когда представила себе это. Я уже смеюсь.
И вот теперь катись к чёртовой матери, ничтожество, потому что ты больше ничего другого не заслуживаешь.
Пы.Сы. Если ты ещё тут, сволочь, я специально для тебя верну свой старый дизик. Пусть у тебя, гадина, глаза расплавятся от ярких красок, которые тебе никогда не вытравить.
Пы.Пы.Сы. Совсем забыла, ты же и музыку оценить не можешь, никакую. Так что вот тебе цитаточка из моей любимой песни. Подавись ею:
You can push me out the window
I'll just get back up
You can run over me with your 18 wheeler truck
And I won't give a fuck
You can hang me like a slave
I'll go underground
You can run over me with your 18 wheeler but
You can't keep me down.

Настроение сейчас - Гррррр.....

Я просто тащусь от своих предков. Они бабушке с дедушкой DVD-плеер купили.
Писец! Это финиш.
А я до сих пор подарка за поступление в аспирантуру жду... Есесьно, зря.
ППЦ!
Но разобраться с новой покупкой теперь обязана я. ОБЯЗАНА. Иначе никак.
Я фигею.
И видете ли, мы те ко всему прочему инет отключим, если ещё раз такой счёт придёт.
Млин! А что вы для меня в последнее время хорошего-то ещё сделали, кроме как денег дали?
Млин! Неделю не были дома. И мне было хорошо, но вы даже не позвонили и не узнали, всё ли у меня в порядке!
Я просто диву даюсь!
Мои родители - это что-то из категории "Очевидное-невероятное": очевидно, что они есть, а относятся они ко мне невероятно странно.

За окном сказка. Снег на крышах, на деревьях... Везде... На заборе он выглядит как маленькие шапочки... Так мило. Рядом приют, во дворе фонарь, который светит бледным, почти белым светом. Видно, как с неба летят малюсенькие снежинки. Недалеко от дома роща. И там тоже снег...
Почувствовала себя маленькой девочкой, а на душе стало тепло. Не хочу, чтобы это ощущение уходило... Мне хорошо. И спокойно.



В пятницу, кстати, у меня из Шарьи вернулись родители... Прощай, тишина и покой. Ещё вечером в кухне начал работать телевизор, а в стенку большой комнаты начали стучать. Первое означает, что дома мама. Второе - что дома папа и ему надо, чтобы мама что-то принесла... О-о-о!!! Побыли бы там ещё недельку. Или две.
Ржачный момент. Я в пятницу, значит, пересилила себя и сделала генеральную уборку... В магазин поэтому не пошла. Кушать дома было практически нечего. Сказала маме об этом, чтоб, когда в Костроме будут, заехали в "Дом Еды". Они этого не сделали. Приехали - есть дома нечего. Папа нашёл жалкий кусочек чёрного хлеба. К этому моменту (они уже были 5 минут дома) они стали меня нечеловечески раздражать. Нет, они, конечно, родители, но я уж больно человек гадкий, который любит быть сам по себе... Ушла к себе в комнату... Через 2 минуты (видимо вообще всё, что можно было съесть на тот момент, было съедено)папа заходит ко мне в комнату и произносит поистине великолепную фразу:
- У тебя хлеба нет?

Конечно! У себя в комнате держу! Тебе какого?! Чёрного или белого?!!

ПИПЕЦ!!!

Пересилила себя, выдавила "Нет".
Просто в ауте была.

Сегодня во избежание нервного срыва гуляли с Настиком. Не пошли ни на какие народные гулянья по поводу праздника, зато съездили в "100м".
Так когда уезжать собрались, на нас бабули (Серёг, если захочешь прокомментировать, не пиши матом, ОК? Я ж знаю твои к ним чувства!) на остановке собак спустили. Короче, подбегаем, т.к. заметили автобус. Встать на остановке некуда. Пришлось обходить прямо по дороге и там остаться. И тут здрасьте! "Куда вы полезли?" - "Мы встать хотим". - "Раньше нас собрались в автобус сесть? Идите на остановку. Мы тут уже третий автобус ждём". - "Так это ваши проблемы". - "Бла-бла-бла..."
Короче, подъезжает автобус, торозит так, что двери оказываются напротив нас ( ).
Ёпрст! Третий автобус ждали, а куда он подъедет не могли засечь, да? Я реально злорадствовала! Такая вот я гадюка!


В общем, день прошёл хорошо. не считая того, что стуки в стенку прекратились только поздним вечером.


И вот соберусь с силами и напишу закрытый (сорри, что не для всех) пост о личной жизни. Есть вещи, которые меня сильно беспокоят. И то, что я не совсем понимаю.

Целую всех, обнимаю, дорогие мои! Всех люблю.

И-И-И-И-ХХХА-А-А-А-А!!!
И снова я тут! И ненадолго я отлучалсь!
И фиг меня теперь кто-нибудь отсюда выгонит!!!
У меня всё работает.
И этим я обязана Лёлечке!
Лёль, я тебя уже поблагодарила, но
1. не могу перестать рассыпаться в благодарностях
2. не могу не сделать этого публично.
Поэтому:

СПАСИБО-СПАСИБО-СПАСИБО-СПАСИБО!!!
Ты - супер!
Ты замечательная!
Ты самая лучшая Лёля на свете!!!


Сходите к Лёле в днев:
Лёля_Лёлишна.

Гы-гы. Такая вот реклама.


Вот. Я мыться пошла, потому что спать очень хочется.
Но, заметьте, я не проигнорировала ни одного комментария в предыдущем посте!
Почему? Ведь могла б сказать всем спасибо за беспокойство здесь.
Неееет! Мне же важно и приятно, что вы мне там написали, поэтому я всем ответила, мои любимые ПеЧеньки.
Завтра всё прочитаю, что вы написали, прокомментирую обязательно.
Всех вас люблю.
Спокойной ночи, малыши и не совсем малыши!

Воооот! Вот оно, люди!!! ЭВРИКА!!! Денег у меня лишних нет, работы пока нет... А почему?


КТО РАНО ВСТАЁТ, ТОМУ БОГ ПОДАЁТ.


Вот почему! Вот из этого и надо делать выводы! Пойду делать выводы. Посуду после "завтрака" заодно вымою.

Короче, в один логичный пост я мысли свои объединить не могу, так что нате вам по отдельности.

О смерти. Позитивно и не мрачно.

Не понимаю, отчего люди боятся говорить о смерти. И самой смерти боятся. Глупо. Глупо бояться того, что всё равно произойдёт. В этом плане просто великолепны «Кошмар на Рождество» и «Труп невесты». Вот уж где здорово! Смерть – это вообще дело такое… Тут даже «рано или поздно» не скажешь, каждому отмерено определённое время. Как-то с Генькой говорили. И я сказала, что смерти боятся также глупо, как и сессии. Всё равно придёт. А она добавила, что сессия хуже, потому что она повторяется. Точно!
Интересно, что там… Смотрела недавно «Куда приводят мечты». До этого читала, что ад там именно такой, каким его видели те, кто пережил клиническую смерть. Страшненько и неприятненько. Не хочется туда. А какой рай?.. Тоже интересно. И тут вот ещё подумала: после смерти душу водят по раю и аду, 40 дней, из них только 3 на экскурсию по раю, остальные – понятно куда. Блин! И какое это же это издевательство, когда тебе показали рай, а после Суда отправляют в ад… Ужас! Наверное, смысл того, что не знаешь, когда умрёшь, именно в том, чтобы быть готовым к тому, что не успев разобраться со своими грехами, потом ты можешь оказаться в глубокой …пе.
Самое главное – чтоб умирать было не больно. Физическая боль… Это кошмар!!! Не переношу физическую боль. От старости или от болезни, когда тело отказывает – ещё нормально. Естественно. Но вот когда больно… Получить дубиной по голове – уж как человеку умирать не хочется, но если была бы возможность выбирать, как умереть, не думаю, чтоб кто-то согласился, чтоб его убили… Короче, не хочу, чтобы умирать было больно.

На моих похоронах, кстати, будет играть песня Робби Уильямса «Hot Fudge». Очень весёлая вещь, я вам скажу. Именно под неё меня будут выносить. Слова, конечно, поймут далеко не все, но музыка классная.

Я не буду описывать, о чём Лёлино сообщение, зайдите сами
http://www.liveinternet.ru/users/979793/post20721860/

Просто мне это почему-то важно сказать.

Вот я помню, когда мне было плохо, ужасно, отвратительно, до того, что не хотелось жить, каждый раз я думала о семье, о тех, кто меня любит...

И так страшно (или странно... не знаю) об этом говорить, но я хочу пережить их всех: маму и папу, бабушек и дедушку, тётю и дядю, брата, сестёр, друзей,.. тебя, Колесников...

Так редко думают о близких людях, но я хочу умереть после них...

Я знаю, что будет отчаяние, слёзы, потом наступит момент, когда их не останется, будет ощущение, что спишь, но скоро ты ты проснёшься, и всё будет как раньше, потом поймёшь, что назад ничего не вернуть и их тоже не вернуть, от этого почувствуешь, что мир вокруг слишком большой, а ты слишком маленькая, будет больно, одиноко и неуютно, в душе появится пустота, потом на её место придёт память, часто она будет причинять боль... Так всегда, я никогда не чувствовала по-другому, когда уходили близкие...

Но пусть лучше так... Лишь бы этого не пережили они... Не знаю... Может, они будут чувствовать не так, если меня не станет, может, переживут это легче... Не знаю... Я не знаю, что чувствуют другие люди... Не знаю... Просто я очень их люблю...Я не хочу разбирать их вещи, зная, что они им больше не пригодятся, я не хочу рассматривать фотографии, зная, что это только воспоминание, и оно никогда не станет реальным и не повторится, я не хочу......люди....я не хочу перечитывать ваши дневники, зная, что в них них никогда не появится ни одного нового поста.....Господи, я больше всего на свете не хочу, чтобы они почувствовали это.... я слишком люблю их всех...

Мне снова не спится... Странный режим какой-то...
В общем, люди... Со мной всё нормально, если кому-то интересно.
В общем, я решила "лечить подобное подобным", "клин клином вышибить"... И как там ещё?
Взяла посмотреть обе части "Семейки Адамс" и "Робин Гуд:Принц воров".
Га-га-га! У меня теперь хорошее настроение.
Мрачная атмосферка первых двух фильмов странным образом вызывает положительныве эмоции :D
А относительно "Робин Гуда"... Первый раз посмотрела (shame on me!!!): просто потому, что шерифа там убивают, а шериф - Рикман. Путём несложного пораскидывания мозгами можно сделать элементарный вывод, почему это кино должно было показаться мне грустным и почему я его взяла.
К чему я пришла после его просмотра:
1. смотреть не на что, только на шерифа, т.к. без него фильм вообще бы был лажей;
2. Рикману очень идёт чёрный цвет ( )
3. этот фильм - комедия.
Цитата( приблизительно):
Шериф: Я отрублю тебе голову!!! Ложкой!!!
Гуд: Ладно.

После этого в замке:
Шериф: Тупой ложкой!
Кузен: Почему ложкой?
Шериф: Так больнее!
Там КУЧА моментов, но которые я ухахатывалась НЕРЕАЛЬНО. Воть.

Ладно, сейчас голову досушу, за это время понакачаю философии (хорошую он-лайн библиотеку нашла), а потом спать.

Ещё хочу сказать "Спасибо" трём замечательным человечкам: Лёлечке, Сук_кубику и Колесу

Всем удачи. Всех люблю.

Простите, что не комментирую.
Надеюсь, у всех всё в порядке.
YdavkAAA, не болей.

Люди, зайцы, дорогие мои!!!

Простите меня, плиз, за несколько последних зло-депрессивных постов. Но уж больно настроение было испоганено.

Впредь обещаю так не писать (ну, разве только по совершенно особым, выбивающим из колеи поводам. Например, если в понедельник мой диплом так и не будет готов ).

Ведь я ж очень редко пребываю в таком мерзопакостном настроении. Ведь обычно я весёлая… Правда же?
Особо поблагодарю за возвращение к нормальной жизни 3 человек: Мамульку, Сук_куб и sashok_k, которые нашли силы поплотнее пообщаться с такой ноющей дурочкой, как я.
Спасибо!!!

Вот. В общем, я снова люблю всех.

За исключением сами-знаете-кого-из-предыдущих-постов

Вчера вечером и сегодня утром я была в церкви. Наверное, раз за последние 3 года. Я имею в виду серьёзно была на службе, а не просто свечки ставила. И, как я и думала, мои страхи стали явью... Ведь в церковь люди должны приходить не для того, чтобы, как оголтелые покупать свечи, ставить их у икон. Ведь если благодаря размеру и стоимости свечи человеку прощаются грехи, значит, индульгенция - это просто необходимая вещь... Но ведь это не так. И о.Андрей спросил меня, где я ТАК долго пропадала, я ему честно об этом сказала. Ведь я ещё в понедельник хотела придти, но тогда был Медовый Спас, и у меня просто коленки подгибаться начали от страха, что будет в храме. Тупой ажиотаж вокруг банок с мёдом... И он со мной согласился. Это я ему вчера сказала (а был, кстати, Яблочный Спас), и он ответил, что утром святили яблоки, и после этого у него у самого голова, как яблоко, потому что людям уже ничего не важно... Так зачем? зачем тогда ходить в церковь... Это же не должно быть формальностью!.. А сегодня... Он ещё не начал говорить, когда вышел на проповедь, а половина "верующих" ломанулась поскорее домой... Как это называется?.. И как мне, например, приходить туда, где я просто физически ощущаю неискренность...
Я уж вдамся в подробности, кому неинтересно - не читайте. но для меня это важно.
Когда на службе читают Евангелие (я это ещё с детства помню), все должны тихо стоять и слушать, и когда в это время в церковь вваливается какая-нибудь тётя или бабуля и начинает покупать свечки, причём громко так покупать... ЧТО ЭТО?.. ЗАЧЕМ?.. У МЕНЯ ПРОСТО ВСЁ ВНУТРИ ПРОТЕСТУЕТ...Не знаю я ещё, как это всё назвать, но должно быть не так... Вот... Пока на эту тему всё... До сих пор мои мысли по этому поводу не оформились... Одни чувства, и далеко не самые лучшие... Думаю...