Как мир может быть настолько прекрасен и ужасен одновременно? Когда ты чувствуешь это, ты словно ощущаешь всю безысходность, все те рамки, в которые ты загнан и из которых ты не можешь выйти. Вся та беспомощность, вся боль, она окружает тебя, слово ты погружаешься глубоко-глубоко под воду. Это давление, паника, страх, нехватка кислорода и ком в горле. Хочется закричать, но ты не можешь. Я хочу уснуть. Я говорю себе: я проснусь и этого ничего не будет. Не будет с того самого момента, как это началось. Просто вырежут этот отрезок жизни… И останутся лишь мутные воспоминания, как будто это был лишь сон, плохой и хороший сон…
Нет новой раны, просто ту, что не успела зажить, всего лишь зарубцевалась, опять открыли. Опять боль. Та же боль. Знакомая, тупая, резкая боль. Она становится лишь глубже. Но с каждым разом все терпимее. Я не хочу верить. Я не могу верить. Все пройдет и исчезнет. И опять будет хорошо.
Или не будет… Но я стараюсь не думать об этом.
Я запуталась. Я не знаю, что хочет от меня этот мир и хочет ли он того, что делаю я. Может все наоборот? Может, я иду против ветра? Я устала искать свои ошибки, я устала бояться, сама не зная чего, я устала от этого мира… Мне нужен другой, мой собственный новый мир, в котором я буду в безопасности. Спроси себя, можешь ли ты понять это?
Я сама делаю себе больно? Нет… Мне делают так все, кто окружает меня. А я лишь терплю. Я делаю это инстинктивно.
Люблю и ненавижу. Ненавижу и люблю.
Когда нам плохо, мы по-разному выражаем это. И мы не понимаем друг друга. И этого нам еще больнее. Вся эта жизнь, как дурацкая драма. Она доходит до определенной точки и мир снова рушится. Потом заново строится, в надежде, что именно в этот раз будет все по-другому. Я ищу разные концовки, разные пути. Может не достаточно далеко?
Есть конечно и плюсы, каждый раз это новый урок, что-то делает меня лexit/ Что нас не убивает, то… Но есть ли предел. Может не те выводы, может не те уроки? Может, я просто выбираю самый легкий путь? Все запутанней и непонятней… Я хочу увидеть свет.
Но чтобы я не думала, я все равно не могу поверить в «плохой конец». Я, может, законченная оптимистка. Может, просто не привыкла верить в плохое. Я готова стараться, я готова исправиться… Я научилась чувствовать себя виноватой, научилась страдать, терпеть, я научилась сочувствовать. Я забываю о себе… Чем дальше, тем больше. Я теряю себя.
Но пока есть ты, я согласна.
Но пока есть ты, я буду любить тебя.
Но пока есть ты, я буду терпеть.
Может это не тот путь, но он принесет за собой какие-то полезные уроки.
Может я не права… Может я просто успокаиваю себя.
Я запуталась =((((((
Я люблю себя и презираю за то, что я теперь есть.
