Я сильная, уверенная в себе девушка.

Меня не беспокоят стыд, ошибки и чувство вины.

Я работаю с этим.

Реагирую всегда спокойно и не веду себя негативно.

Я все воспринимаю адекватно.

Люди ошибаются, но из-за ошибок у них нет страха.

Совершать ошибки нужно , потому что проработав их можно стать уверенным

Я смогу адаптироваться и втянуться в работу



Решила себе это написать, т.к. скоро начнется работа и я пипец переживаю
Понимаю, что когда нервничаю,то могу неправильно писать текст. Пипец у меня такого от страха никогда не было

Считаю, что это только иллюзия страха, только страх неведенья

На самом деле все на много проще

Ничего страшного нет

Я смогу все, я смогу поладить с чем /кем работаю
Ух, у меня получится

Я проснулась от странного сна.
Я была в каком-то помещении и помню ,что сдавала экзамены или акред...
Было странным то, что я откуда-то приехала на экз и увидела его.
Меня это напрягло. Что он тут делает?..
И вот экз. Я почему-то после сдачи вышла в туалет и увидела, что там не только туалет, но и раздевался.

Вроде получилось так , что я еще столкнулась с парнем и он меня узнал, но я прошла мимо. Потому что все. С меня хватит.
А потом щелк и я почему-то наблюдаю за ним и даже посмотрела на каком автобусе он приехал.
Дальше помню, что я каким-то образом узнала где он переодевался. Блин, зачем это мне?..
Я нашла его вещи , села на унитаз и в моих руках портфель. Он почти пуст. Внутри был тетрис и корочки от паспорта.
Вспомнила... У меня его тетрадка есть еще такого же цвета , как и те корочки от паспорта, которые лежали в портфеле у него во сне. Пипец... Оооооох. Я такая глупая... Нашла ручку и на этих корочках написала , что люблю его. "Я тебя люблю" накарябала я. Потом включила тетрис и увидела там тесты по акред. Ха, ха, смешно) Сложила все вещи обратно.

А после пошла на автобус и уехала к чертям. Думая о том, что поймет ли он, что я шарилась в его вещах или нет.

Нашла видосик про гиперопеку

Надо понять, что я уже не маленькая, а взрослая девушка.
Я не буду звонить бабушке из чувства вины или из-за страха, что она умрет.

На самом деле у меня такого не было...Чтобы почувствовать страх смерти?..
Нет. Только скорее всего было так, что чувство вины появлялось.
Теперь мне не хочется звонить ей. Если ей что-то надо, то пусть звонит. Мне это не нужно.


Не звонить. Пусть звонит сама.
Разговаривать тогда, когда хочется.
Если что-то нависает(разговор какой-то неприятный) говорить : мне некогда; я пошла; все потом.
Или если бабушка-мама дома у вас и что-то не прибрано у вас , то тоже отвлекаем ее : все потом , я не хочу об этом говорить и все такое.



Если приходит и начинает убираться в доме то: - ты не в своем доме, мне это неприятно, убирайся в своем доме.
Либо звать в кафе, а не дома устраивать встречи.


Уважение к детям.

Начала смотреть видосики насчет этой темы, что наверху

Прочитала на дзене , но мне мало.
Перешла на ютуб.

Снова зависаю на канале у Вероники Степановы)))))))))))))

Слова паразиты убираем
Мат, слова неуверенности ( вроде, наверное и т.д.)



1. В течение пяти секунд нужно схватить зрителя за яйца 2. Не лить много воды, говорить четко по делу
3. Исключить слова паразиты (использовать их только как приправку)
4. Делать в словах паузы
5. Добавлять жесты синхронизируя с голосом
6. Каждое предложение должно уходить вниз
7. Составлять корсет
8. Не задерживаться во вступлении
9. Говорите категорично (подчищать слова сомнения)
10. Не брать пример с дикторов, а говорить языком своей души
11. Представлять не камеру, а глаза близкого человека
12. Голос должен идти из вагины через живот и в горло
13. Речь не должна быть примитивной 14. Не повторяйте слова
15. Убрать из текста всё лишнее
16. Заинтересованность в том, что говорите (прежде всего зажечь вас)
17. Речь должна быть спокойной, не истеричной
18. О сложном говорить просто
19. Держите напряжение в аудитории
20. Информация должна быть ценная

Привет.

Бабушка мне не звонила вот уже 10 дней.

Мне самой как-то не охота звонить ей и что-то рассказывать.

Без нее мне спокойно.

Да и вообще словно вся тревога ушла и у меня нет нервного тика.
Я каждый день стараюсь проводить медитацию и йогу.
Очень помогает с утра.

Я каждый раз, когда хочу позаниматься, то есть желание записать мысли в дневник.
Кстати, вчера начала вести дневник благодарности, только в письменном виде.
Обязательно все нужно заносить на бумагу.
Надеюсь, он мне поможет.

Еще начала читать вторую книгу Курпатова про иллюзии... Первая была про детство.
Блин, как же хочется скупить все его книги. Аж желание есть. Но ...пока у меня есть всего 13 что ли книг Курпатова и то не все ...говорю же)))

Я хочу позвонить бабушке завтра. Сегодня нет. Потому что с В. идем к его крестному.
Блин, я сейчас не переживаю ,конечно, только вчера я помню, что крестный не хотел , чтобы я шла с В. Думала, что останусь дома и все такое. В. попросил крестного взять и меня. Тот неуверенно согласился, вот только я была бы рада не идти к нему))) не обиделась))) но В. настоял.

Посмотрим как все пройдет.

Сегодня я устроила день плача.

У меня столько всего накопилось внутри и решила все в слезы перевести. И расслабиться. //
Прочитала статью , что плакать полезно.

И я это сделала)

Мне стало легче и я думаю, что если проплачусь, то тревожность пройдет.

И , надеюсь, стресс уйдет и мне будет очень легко.

Я смогу нормально выходить на улицу.

Надо часто работать над собой.
Потому что медитация и йога - это очень мало для меня.

Что я думаю о том почему девушки меняют фамилию на фамилию парня:

- какой-то детсад
- показуха
-якобы он мой (и ничей больше)

И меня это раздражает.
Ты не замужем и берешь его фамилию.

Строишь иллюзии об отношениях?
В голове иллюзии того, что уже замужем? Женила его на себе?

Пипец, вот это какой-то бред, как я считаю. Это чисто мое мнение.

Потому что у меня никогда такого не было.
И я это не поддерживаю, чтобы придумывать себе про парня и его фамилию.

Я всегда думала, что фамилия у меня одна и больше никакой не будет.

Я довольна своими ФИО

И я просто считаю их офигенными. Что я становлюсь офигенной!

Поэтому не могу понять тех девушек, которые поступают не как я.

Но у меня есть пункты почему у них так.

Итак , мне вчера не понравилась девушка и я напишу то, что я хотела ей ответить. Возможно, потом я ей это скажу , когда снова это повториться. Потому что я не могу это терпеть.

- Фу, чипсы. Как вы их едите? - при этом пьет свой кефир и не свежие хлебцы.
- Вы же врачи. Вы не должны пить!
- Вы же женщины. Вам же рожать!


Мне похер. Но я тебя потом поставлю на место:

- Знаешь, веганы и люди с лактозной недостаточностью могут тебе ответить то же самое.

Типа "фу, как ты пьешь кефир?"

Хочу посмотреть видосики про уверенность.

Потому что у меня все еще есть внутри не уверенность в себе...
С самого детства в меня вселяли страх.
Страх во всем.

И вот мне уже , как видно по страничке, сколько лет и я все еще не уверенная девушка.

Посмотрю видосики и , может, в голове , в моей , что-то поменяется.
Либо можно писать сюда и внушать, что я уверенна в себе.

Или говорить себе в зеркало это.

Что да, я уверенная девушка, я все держу под контролем и трезво все понимаю : свои чувства, свою речь, свои мысли.

И все что я делаю , то никакого сомнения нет. Я все делаю это с легкостью, что даже не задумываюсь о страхе. И я все смогу.

Сначала напишу о вчерашних мыслях .

Было так , что я начала писать подружке о своем состоянии. А потом вспомнила, что блин , когда из школы уходила, то те люди отсекались, в вузе появлялись новые люди.

Я думала, что это надолго и тем более точно думала, что найду друзей. Сама поменяюсь. Но такое ощущение, что я нифига не повзрослела.

И вот уже вуз закончился и я все еще думаю, что словно ничего и не было. Просто ничего. Т.е. я не нашла много друзей. Разом все отсеклись.

Теперь и со школы и с вуза. Охеренно.

Ох, вот я снова сама себе рассказала, что меня беспокоило...
Пипец)))

Сегодня тоже нахлынула мысль, но я уже с разговорами забыла.

В основном напишу так, что такое ощущение, что я не повзрослела, а очень этого ждала. Я ждала множество знакомств в вузе. И после.

Но в итоге скоро на работу и думаю, что там никого не найду, а будут только коллеги.

Если честно, то я думаю, что еще на материнство не созрела. Ну вообще не вижу себя мамой.

Ладно, пусть пока так.

Хотела написать про женщину, которая как-то вот так вошла в мою жизнь, хотя я ее вообще не видела.

Только по интернету.
Она меня поздравляла и все такое.

Но тут началось про работу подниматься тема. И хобааа
Я уже с ней по телефону разговариваю.

Живой разговор.
Пипец, мне было так некомфортно . Потому что я ее не знаю и что-то спрашивала про работу.
Я долго отходила от разговора. Т.е. было так, что я услышала ее голос и мне не так он понравился.

В общем, не надо было так делать, но просто случайно получилось, что отец В. дал мне с ней поговорить, хотя я не хотела.

Просто она наблюдает за мной везде, просто ВЕЗДЕ !!!!!!!!!!!!Хотя я ее не знаю.

Она просто чужой человек и вот так получилось.

Я просто в шоке и потом не захотела с ней говорить вообще. Даже переписываться. Потому что в интернете она милая добрая и т.д. и т.п. , а по телефону ну блин , я бы не сказалаа

Меня беспокоит вот что

То, что скоро аккред и я все выполняю, но есть одно "но"

В общем, есть парень, который походу не сдал аккред и он сдавать будет со мной

Как я это узнала?

Он просто не выходит из беседы. Мне подруга сказала, что возможно он просто забыл выйти.

Нет, люди потоками выходили из беседы и он никак не мог не заметить.
И вышел бы. Но нет.

Значит, где-то облажался.
И теперь со мной будет сдавать.

Я пипец в шоке.


Потому что я хотела помочь зам.декану, но теперь сомневаюсь, потому что все сообщения в беседе он будет видеть , блять
Я этого не хочу.

У меня все еще отторжение и не могу его принять

Я не хочу его видеть , слышать , пересекаться.. Ну никак , госопди, почему у меня так.

Всегда было , что раз разошлись и вообще не видим и не вспоминаем

Но бля вот так вот в жизни случается, что я опять его увижу.

У меня сердце бешено колотиться и я опять начинаю думать, что я схожу с ума.

не люблю такое....
ужасное чувство...

Еще напишу сюда в этот же день вот такое свое ощущение , а может у меня вообще кукуха поехала.

Короче, в прошлом году закончилась учеба и меня все равно посещали мысли о человеке.
Я пипец сопротивлялась со своей головой.

Но потом я опять впустила в себя мысли и чуть не чокнулась.
Потому что почему я о нем думаю???

Все равно ничего не получится.
Мы никогда не увидимся.
Снова не сойдемся и по душам не поговорим.
Мы никто.
И нам не о чем разговаривать.

А мозг заставляет снова погружаться.
И я подумала, что сошла с ума.
Это трендец.

Сейчас меня не беспокоит это.


Но временами бывает.
Хочу вообще не думать о нем.
На фига просто ? Зачем?

Какие-то дурацкие иллюзии.
Я не хочу в них жить.
Хочу заниматься своим и думать о чем-то другом.

Последняя неделя 24тия.

После окончания вуза я поняла, что мне не хватает внутренних ресурсов. Я была истощена.
И даже сейчас. Словно я какой-то шарик без воздуха. ТРЯПКА!!!!

В общем, меня беспокоит мое состояние и поведения. Я стала бояться. Появился страх.
Боюсь выйти на улицу, поговорить с человеком, открыть дверь человеку.

У меня была паника. Я ее переживала и потом делала, что хотела.
Но сегодня был такой день, что должен был прийти мужчина , там по делу, и я просто резко испугалась. Испугалась тогда, когда он постучал в дверь.

Я хотела просто провалиться сквозь землю. Раствориться, умереть, совершить суицид.
Короче, кошмар.

Я боролась с собой, что ничего бояться не надо. Открой дверь. Но не получилось.

Мужчина просто ушел.

И я начала себя ненавидеть.
Почему у меня так? Что произошло , что я начала бояться?
Что за фигня???

До этого момента у меня было что-то подобное, но я посмотрела на ютубе видосики и поняла, что скорее всего я стала социофобом и надо больше бывать в людях.

На выходные я выбиралась к подругам, друзьям и думала, что все ок. Все пройдет.

Ни черта. Вот этот день пришел и я уже боюсь открывать дверь людям. Страх.

Вроде говоришь себе, что ничего плохого нет и не будет, но мое тело сопротивляется и капец.

Мне стало казаться, что я вообще ничтожество.

И резко съела шоколадку риттер спорт. Ну два маленьких квадратика.

Решила вновь обратиться к дневнику и описывать свои ощущения.

Я росла в небогатой семье и каждая вещь, которая у меня была , для меня имела ценность. Т.е. я знала , что больше у меня такой не будет.

Если мне хотелось , допустим, ту и другую книгу, то дед мне всегда говорил: - Надо выбрать что-то одно.
И я выбирала ту книгу, которая для меня более значима.

Когда у меня появился первый мобильник, то бабушка говорила, что ничего страшного не будет, если ты случайно потеряешь телефон, то мы тебе купим новый. Но я-то понимала, что денег дома не так шибко много и точно мне такой же мобильник не купят.

Телефон мне нравился, хоть это и была какая-то непонятная раскладушка. Он прослужил долго и мне не хотелось прощаться с ним, потому что очень удобный, миниатюрный, ничего лишнего нет, то что он классный, он мой. Этот телефон самый первый и он появился у меня в классе 6-7, когда у моих одноклассников телефоны были уже в 1-м.

Т.е. мобильник был для меня очень ценной вещью. Ну и самой необходимой.

У меня, конечно, есть много вещей, которые для меня значат многое. Но это не значит, что я могу ими распыляться налево-направо.

Может, у меня к вещам есть вложенные чувства или переживания. Может, имеется память связанная с этой вещью. А , может быть, эта вещь вообще очень редкая или она есть в одном экземпляре.

Естественно, человек захочет ее сохранить.

Ну и напишу о людях, которые этого не видят или сами-таки являются теми людьми, которые просто-напросто не ценят то,что имеют.

На моем жизненном пути встретилась девушка, которая назвала меня "Мелочным человеком".
Мелочный человек - человек скупой на деньги, вещи, широкие жесты и т.д. Скупец.

Больше всего я подумала об этой девушке.
Т.е. если бы она отдала свою личную вещь,которая ее с кем-то связывала и она бы не вернула ее обратно, то девушке было бы все равно? Пускай? Пусть валяется у другого человека? Или, допустим, эта вещь передавалась из поколения в поколение и девушка может просто отдать ее кому угодно? Для нее это все равно?
Либо у девушки финансы позволяют, ну или живет в достатке и может себе ни в чем не отказывать, либо для нее вещи, которыми она владеет не имеют никакой значимости?

Мне на секунду показалось, что вещи никакой ценности для нее не имеют. Т.е. все вещи она может заменить чем-то...
Она может ими распыляться, потому что получит другие в замен?
А если эта вещь от близкого человека? Это же память. Представим, что этого человека нет в живых, но у нее есть вещь, которая напомнит о нем. А девушка возьмет и распылится ею? Типа по фиг? Может, она имела в виду, что я не щедрая? Но здесь не о щедрости идет речь. Щедрость выражается в другом.

Я вот так, например, не могу.
У меня нет денег , чтобы обратно все восполнять. Все мое богатство в этих вещах. Хоть это будет книга, хоть это будет брелок или открытка.

Лайфхаки как выглядеть в любой ситуации стройной

1.Выбор одежды (не в обтяжку , а слегка свободная одежда), если предстоит праздничный стол с едой;
2.Не есть до праздника/дня рождения ( например, мероприятие после шести, то можно только позавтракать утром/днем, а остальное время оставить для вечера или покушать дома только что-то легкое);
3.Качать пресс до выхода на пляж или до похода в бассейн ( если купальник раздельный) ;
4. Выбор купальника (если скрыть недостатки, то, конечно, это сплошной купальник) ;
5. Держать осанку, не горбиться( хоть стоя , хоть сидя);

Все лайфхаки я придумала сама и часто ими пользуюсь.

Поэтому часто слышу от людей, что я стройная и чуть ли не говорят, что я похожа на Пушкинских девушек или приводят пример из другой любой русской классической литературы.

Первая запись 2021

В общем, ищу себя все еще.
Заинтересовалась психологией.
Смотрю видео про ораторскую речь.
Не хочу сидеть в вк.
Не знаю, где взять деньги.

Была мысль приготовить вкусности на каждый день. А не спонтанно.
Типа греча и вареная курица. Неееет. Не хочу уже такого.

Начинаю понимать, что за лицом не хочу ухаживать, а потом начинается паника, что я старею быстрее, если не мажусь кремом.

Хочу много чего написать, но вот смотрю видео и отвлекаюсь.


Уже были конфликты, но он разрешился.
Я рада , что человек оказался норм.

Стала больше читать про страх, как не быть шестеркой.
Хз почему так. Просто в голове возникла мысль.

И еще ... Поняла, что не хочу сидеть за компом, но сижу)))

Как-то раз я писала в истории свою ситуацию. Она тупая.
Не делайте так.

Повторюсь, я случайно пересеклась с парнем, с которым когда-то встречалась и у меня внутри снова все вспыхнуло. Потом я хотела показать, что лучше его, т.к. на тесте он не так особо отличился. И потом же с этим чувством в груди я рассчитывала похудеть. Ну разве не тупо?

На самом деле я потеряла время. Да я чуть скинула , но мне пользы никакой не принесло. Только расстроилась и из-за этого у меня пропал аппетит. Надо было просто забить. Да. Честно.

И как хорошо, что спустя три дня меня отпустило. Надо идти своим ходом и не зацикливаться, например, на нем.

Ах, так вот...Что до любви.

Я слышала, что когда влюбляешься, то якобы бабочки появляются в животе. Но у меня никогда такого не было. Я обычно прибывала в состоянии романтичности или мечтательности. То есть задействована голова. Мысли и действия...что да как...Не замечала времени и пропускала прием пищи.

Но когда наставало время расставаться, то раздражительность, негодование. Снова нет аппетита.

Считаю, что это естественные процессы и большинство через это проходят, но лучше не злоупотреблять и не использовать в своих целях. Пагубно это... Да и ни к чему. Лучше находить другие способы и забивать на ненужных людей.

О боже... Это лицо не описать. Словно им надо любоваться.
Оно прекрасно...Всем...Даже когда он улыбается. Эти мелкие морщинки украшают его лицо. Они такие естественные.
Мне нравится все: брови, ресницы, нос, маленькие губы, подбородок, скулы, кожа, карие глаза... Особенно карие глаза.
Они не такие простые, как на первый взгляд. Они словно янтарь и даже становятся на солнце светлее. Нет.. не просто коричневые. Я видела много карих глаз и все они разные. У него они очень красивые и живые. Блестят, когда он доволен или рад чему-то. Полны воды, когда огорчен. Кстати, когда огорчен, то глаза темнеют. Чуть ли не до черна.
Они прекрасны. Когда смотрю, то утопаю в тепле, заботе и любви что ли.... О них можно много говорить и смотреть. Смотреть я люблю больше. И как он не отводит взгляд , будто хочет завладеть. Но он не такой. В его глазах этого нет. Они добрые и даже мягкие. Они идеальные и хорошо смотрятся на его лице...
Мне нравится, что он даже может смотреть как-то боком. Это забавно.
Если смущается, то покрывается краской. Красивой краской. Такой бордовой что ли. И его глаза снова выделяются и невозможно оторваться от них. Они такие мистические. В них можно утонуть.
Когда злится, то его брови домиком , а глаза становятся еще чернее, что жутко. Словно сейчас съест. Именно глазами, а не зубами. Кажется, что спокойный, но... вспыхивает разом. А когда влюблен без памяти, то несет чушь, но все равно смотрит на меня глазами полными надеждой.
Кожа такая гладкая, что словно намазана чем-то. Кремом? Или просто мыло такое... Кожа не жирная, но и не сухая. Ладони никогда не были влажными. От рук я совсем таю. Очень длинные пальцы и тонкие. Когда касается меня, то чувствую тепло и небольшой тремор. Боится что ли?
А на расстоянии вытянутой руки слышу, как бьется его сердце. Оно такое горячее. Оно готово выпрыгнуть. Оно словно кричит мне о своих чувствах.

Знаю о том...Что я больше всего жалею , что в жизни ничего толком не увидела... Я ужасно жалею, что только уделяла время учебе. И только учебе.

Я могла гулять, развлекаться, отрываться... Расслабляться и быть счастливой.
Но я этого не делала.

Меня постоянно бабушка заставляла учить, делать уроки, сидеть дома, ни с кем не общаться. Это очень мучительно. Но я привыкла.

Сейчас , когда я выросла, то понимаю, что не надо было слушать бабушку и просто ломать систему. Потому что это моя жизнь.
Время прошло и я ужасно жалею, что оно прошло в пустую .... Пупо на учебу. Тупо, блять, на учебу.

Были моменты там...в арт-резиденции. Были моменты с мальчиком. Но для меня этого мало. Потому что потом я все равно боялась, что случись и все не так.... Дурацкий страх.


Я точно знаю, что ошибаться надо и пробовать новое тоже надо.

Но меня так воспитали, что я всего боюсь. Боюсь пробовать, потому что вдруг меня побьют, осудят, посмотрят не так.... Я боролась этим и в некоторых моментах мне наплевать. Но в других нет, но я хочу этого... Но этого никогда не будет. Время прошло и все у нас голове , все в голове, то что нам дали и запустили в нее.

Нельзя делать так, чтоб тебя сломали. Надо пробовать, надо рисковать. Надо ломать и снова строить .... Если это даже отношения.
ПОТОМУ ЧТО Я ДЕЛАЛА , ТО Я БЫЛА ПОД СТРАХОМ. СЕЙЧАС МНЕ ВСЕ РАВНО, НО Я ЖАЛЕЮ, ЧТО БОЛЬШЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА. А ЗРЯ. Я БЫ ВСЕ ОТДАЛА, ЧТОБЫ ПОВТОРИТЬ И ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ ПО-ДРУГОМУ. РЕАЛЬНО. ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛА НЕ МОЯ ЖИЗНЬ. А ЖИЗНЬ ПОД СТРАХОМ. Я ТАКОЙ ДУРОЙ СЕБЯ ЧУВСТВУЮ, ЧТО УПУСТИЛА ВРЕМЯ НА УЧЕБУ. УЧЕБУ Я И ТАК ЗАКОНЧИЛА. А ВОТ ВОСПОМИНАНИЯ ВОТ НИКАКУЩИЕ....

ПОЭТОМУ ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ СООБЩЕНИЕ МОЕ И ЗНАЕШЬ МЕНЯ. ПОМНИ, ЧТО НЕ ТРАТЬ ВРЕМЯ ТОЛЬКО НА ОДНО. ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ЭТО ПРОСТО НЕ ЖИЗНЬ.

ОТПУСТИ СТРАХ, ПОТОМУ ЧТО ОН ТОЛЬКО МЕШАЕТ И НЕ ДАЕТ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ. ЗАБЕЙ НА РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ТЕБЯ В ЧЕМ-ТО УПРЕКАЮТ. НЕ ДАЙ ИХ ТЕБЯ СЛОМАТЬ. ИНАЧЕ ТЫ ТЕРЯЕШЬ СЕБЯ...

ВЕДЬ ТУРГЕНЕВ НЕ ПРОСТО ТАК ГОВОРИЛ, ЧТО БЕРЕГИТЕ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА. ОСТАВАЙТЕСЬ СОБОЙ. САМИМ СОБОЙ.

Я хотела избавиться от тревоги и переживаний.
Знала о медитации и даже видела книгу ( очень классную) , но она дорогая.
Поэтому я решила найти видосики и посмотреть, попрактиковать.
В итоге постоянно отвлекалась на дыхание, оказалось, что замечать глубину дыхания и расслабление это нормально...
Пробовала по 5-7 минут сидеть и сосредотачивалась опять же на дыхании и старалась погружаться в себя,чтоб найти свое спокойствие.

Конечно же, я выполняла пару раз, а потом забросила...
В итоге хочу взять за привычку.

Сегодня я еду к бабушке.
Надеюсь, что скандала с ней не будет.
И вообще норм побуду дома и потом обратно к себе вернусь.
Я так рада, что у меня есть чувство, что надо реально валить из дома. А не в доме находиться до 40+. Потому что у меня есть родственники,что создали в доме муравейник. Живет их там 17+ человек. Три поколения. Дети выросли и все равно живут с родителями и у детей уже есть дети. Да ну нафиг.

Я вижу, что бабушка похоже недовоольна, что я не дома. А где-то в другом городе. Но я уже давное не 18- , а 18+ . Поэтому я имею права свалить из дома и жить где-то отдельно. Иначе бы я вообще в депрессию давно укатила.

Сука.
Я не понимаю... Как? Как такое возможно?
Как на контракте, службе парни находят девушек? Сука как?
Просто у меня друг и у него внезапно появилась девушка. Я просто в ахуе.
Я его ненавижу. Блять. Я хочу плакать. Сука как? Блять. У меня все меньше и меньше людей, с которыми я общаюсь. Теперь остаётся ждать то, что его девушка мне напишет, чтоб я ему больше не писала. Сука!
У меня уже было такое в жизни.
И это снова повторяется. Почему мне не везёт с военными.
Я такая дура тупая.

Стресс во время учебы/работы. Как бороться с ним.

Всю информацию брала у подруги, которая учится в фарм.академии.
Я очень часто использую масло лаванды, чтобы улучшить свой сон и укрепить свое психо-эмоциональное состояние.
Поэтому хочу сегодня написать достоверную информацию про лаванду.

Lavandula gibrida

Полукустарник семейства губоцветных. Родина лаванды — западное Средиземноморье. Эфирное масло лаванды настоящей получают из соцветий методом перегонки с водяным паром (дистилляцией).

Лаванда настоящая.

Основное действие
Бактерицидное, антиаллергическое, отхаркивающее, улучшающее пищеварение, спазмолитическое, антисклеротическое, тонизирующее, антисептическое, противовоспалительное, антиоксидантное, иммуномодулирующее, седативное, болеутоляющее, желчегонное.

Психоэмоциональное действие
-аромат самосовершенствования и покоя, устраняет перевозбуждение, агрессию, депрессию;
-способствует быстрому восстановлению сил;
-устраняет плаксивость и истерические реакции, смягчает шоковые реакции;
-прекрасное средство против бессонницы
-устраняет перевозбуждение, депрессию, дарит крепкий сон.

Медицинские свойства
-эффективное средство для профилактики гриппа и ОРВИ;
-эффективное средство при лечении бронхита, ринита, ларингита, пневмонии, насморка;
-улучшает работу сердца, нормализует сердечный ритм при аритмии;
-способствует понижению артериального давления;
-улучшает секрецию желудка, применяется при лечении язвенной болезни желудка, гастритах, коликах, вздутии;
-нормализует работу печени и желчного пузыря, оказывает желчегонное действие;
-улучшает работу пищеварительного тракта;
-нормализует менструальный цикл;
-оказывает болеутоляющее действие при ревматизме, артрите, мышечных болях, растяжении связок;
-оказывает болеутоляющее действие при мигренях;
-уменьшает зубную боль;
-является адаптогеном (повышает защитные силы организма к вредным воздействиям окружающей среды).

Меры предосторожности
Внимание! Эфирное масло лаванды не рекомендуется использовать первые 16 недель беременности. Нельзя сочетать использование масла лаванды с приемом йодсодержащих и железосодержащих препаратов.

Я в последнее время вижу странные вещи. Это видения из прошлого. И они приходят внезапно и я не могу это контролировать.
Мне пришло самое первое видение... Это то, что я и В. гуляли и мы зашли за здание, это даже был не двор.
Мы стали страстно целоваться. Потом он обнял меня и прижал к стене.
В. предложил мне подняться к нему...он сказал, что его соседи по комнате разъехались и комната точно пуста.
Мы побежали к общаге и целовались у неё. Потом поднялись на 7й этаж и ворвались в комнату... При этом постепенно раздевались и глупо смеялись. Когда мы остались в темноте.. То В. так и хотел дотронуться до моего обнаженного тела. А я смотрела на него.
У него такая гладкая кожа, такие длинные пальцы... В. так нагрелся, что я подумала, что надо ему помочь...
Я взяла его руку и положила её на мою грудь. Он стал меня целовать, а второй рукой гладил меня по лицу.
А дальше у нас была страсть. В. был очень нежен со мной и из-за его нежности мне хотелось ещё. И чтоб он не прекращал меня отпускать. Мне было очень хорошо с ним.
- Ты слышишь меня? - я вспомнила, что в этот момент была с Катей в ТЦ.
-Да, - я отвечаю Кате. - только не бери духи с афродизиаком.

привет. я подсела на эпик мюзик и слушаю даже сейчас ее.

Потом я все еще не работаю. И меня вроде радует и в то же время нет. Почему? Потому что я делаю работу по дому.Но в то же время мне не хватает общения с людьми. На учебе было как-то славно. Потоки студентов. И постоянные отработки. Сейчас как-то не так.... Иногда мне кажется, что я боюсь выходить из дома...

Еще соседка через стенку напрягает... Когда она заселялась, то была спокойной и прикоольной. Сейчас она меня пугает. И я даже боюсь с ней здороваться... Вселяет страх...

НАДО создать список чего я хочу забрать из К.
Это точно =синтезатор
=Шампунь
=Пазл

Замечу, что у бабушки будет меньше вещей. Квартира будет полупуста. Стопудов.

Иногда я удивляюсь, что в детстве я не знала нот и всех там интервалов. Но. Я помнила как играть. А потом как пришла в школу искусств, то меня там научили грамоте. Сейчас-то я точно ничего не помню. Но помню, что у меня были красные корочки...или это был красный диплом. А сейчас диплом меда и то его бабушка даже смотреть не хочет. Мне пофиг))) Главное , что я закончила.


Стала вести страничку в инстаграме. Ко мне привязалась девочка ...школьница. Вообще не хочу ее погружать в мой мир. Поэтому совру ей кто я. Потому что я же ни у кого не спрашиваю кто они и что делают , где учатся... А она назойливо спрашивает. Не люблю врать. Но приходится.

Сегодня я забрала свой аттестат из вуза и отдала студенческий билет. Я больше не студент и у меня есть диплом. Я считаю, что дальше моё дело, что я хочу, то и делаю. Я не школьница и не первокурсница.
Теперь днем или даже ближе к вечеру я задумалась о том, что 1 сентября никакой учёбы. Так не привычно.
Этот день настал. Но я иногда думаю о том, что свое время я просто растратила просто так. Реально. Я все делала в основном, что хотела моя бабушка. Остальное напишу с компа. С мобильника зависает.

Мы смотрим 2 сезон и я уже не вникаю что там... Стало скучно. Парень сегодня предложил, но он рано уснул... Наверно, буду без него смотреть или заброшу...потому что стало не интересно смотреть.