Ну что, мои дорогие, не скучали по мне? Нет? А я скучала, ОЧЕНЬ! К тому же, давненько ничего путевого не писала. Не уверена, что и это путевое, но захотелось какой-то легкости, юмора, чтобы поднять настроение себе и конечно же, Вам, мои милые читатели. Меня, например, нижеизложенное улыбнуло, а Вас?

19 способов развлечься во время переговоров.

В твоих словах есть все, помимо смысла...

...я стою дорого, особенно в одежде.
Я выгляжу неплохо, но нечасто.
Он даже в бане не потеет... джентльмен...
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
Он весь в себе... Но что-то выпирает.
Воздушных замков я не строю, только глазки...
И больше не звони! Я оглухонемела!!!
Я сохраню вам верность под проценты...
В его глазах читается: семь классов...
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Я требую: сейчас же, но не сразу!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Представляешь, он ругается не матом!
Я при плите, как Бог при атеизме.
Как робок он... сопротивляться сложно...
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Мне истина дороже не настолько!
Да ты - Кентавр!.. причем наоборот!
Назавтра у меня истерика и шопинг.
Я в браке добровольно. Муж - контрактник.
Он притворялся трезвым, но веселым...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
И нечем крыть, и нечего скрывать...
...ну, изменила... но от силы - раз!...
Он просто так, без повода, женился.
Он в основном хорош, но слабоват в деталях.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Сокрыв свое кавказкое лицо коварно...
Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

Мне даже не смотреть на Вас противно!
Нет, я не против, только не согласна!
Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
В нем все ужасно. Кроме аппетита.
Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато!
Мы разошлись... Но не скажу, чтоб очень.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Все эти предрассудки: завтрак, ужин...
Какие это деньги? Это сдача!!!
Вам стоило хотя б размер запомнить...
Наш сын, как истина, родился в споре...
Я рада видеть вас, женатым не на мне...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Он расхищал меня, попутно восхищаясь...
Он так молчит, что хочется раздеться...
Нет, никогда! Но изредка - конечно...
минуты страсти... годы материнства...
Как трудно лежа противостоять...
Да нет, до свадьбы он не заикался...

И смех - и грех...))((

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурнее, у которого визитка пестрее.
Начальник, что тамагоча - орет, когда хочет.
Не вернул кредита - считай, рожа бита.
Не тот богат, кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули, как лоха.

Настроение у меня сегодня просто замечательное! Решила и вам его поднять! Улыбнитесь, друзья!))

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком 'Юстас, я добыл секретные документы!!!'

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: 'Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю'. После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: 'Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну' и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком 'С Новым Годом!'. После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув 'Да пошло все это на' с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, плюс придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статью религиозной тематики. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте 'Цензура'.

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.