-Цитатник

Воспевание женщины в художественном творчестве) - (0)

Я думал, что у красоты твоей... Художник Игорь Битман / Igor Bitman (СССР, Москва - Франция, 1953) ...

акт творения поменяет вас самих (с) - (0)

и ещё... техника понимает язык Любви, но на ином уровне, она пока не умеет чувствовать)   ...

что произошло с детьми во время солнечного затмения 8.04.2024 - (0)

  8-го апреля 2024 года произошло необычное солнечное затмение. Некий таинственный импул...

Божественно… когда сотворяют Небеса… когда слышишь Сердцем… - (0)

Мелодия на все времена   Затемнённая сцена, приглушенные голоса посетит...

ПЕРВЫЙ ОПЫТ ОБЩЕНИЯ С ТОНКИМ МИРОМ. Лекция и Медитация - (3)

в этом видео человек, благодаря которому когда-то я попала в проект Вознесения и уже непосредстве...

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ira_Shelesnjak

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) притчи_мифы_сказки
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) притчи_мифы_сказки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.02.2008
Записей: 3122
Комментариев: 49852
Написано: 95850


Анекдоты про Быков и Коров, и...прочих животных

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 16:31 + в цитатник

Почему такая тема? Близится год Быка. По китайскому календарю год Быка будет проходить с 26.01.2009 по 13.02.2010. Говорят, — это год переосмысления. Но не буду отвлекаться...


Собрались гости в одном элитном доме, пьют, беседуют.
Заходит дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему: - Ты что, с ума сошёл? Скажи: не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову!
Он опять покрыл белую...

***



Беседуют две коровы:
“Жить-то как страшно стало: дня на проходит, чтоб какая-нибудь корова не рехнулась!
– И не говори! Хорошо еще, что нам, уткам, это не передается...”

***

Корова лезет на дерево, сидящая на нём ворона спрашивает:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблочек поесть захотелось.
- Так это же береза!
- A они у меня с собой!

***

Пьяная доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за вымя, а я попрыгаю.

***


Идёт лошадь по деревне, встречает весьма радостную корову.
- Ты откуда идёшь, такая довольная?
Корова (томно охорашиваясь):
- Откуда-откуда... от верблюда!

***

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
-Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
-Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

***

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к бычку Маши. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

***

Детская загадка:
Один глаз, один рог, но не носорог?

Ответ: Корова из-за угла выглядывает

***

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

***

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

***

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто
задавили мою корову своей машиной?

***


Ну вот... Если кто хочет, добавляйте...про животных. В гороскопах их много.


Anastasia_Zh   обратиться по имени Понедельник, 12 Января 2009 г. 12:06 (ссылка)
Ира, спасибо!!! ;))
 (155x140, 22Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 12 Января 2009 г. 22:08ссылка
Это хорошо.) А где анекдот?)
Перейти к дневнику

Вторник, 13 Января 2009 г. 01:24ссылка
Только один знаю на тему коровок, да и то слегка неприличный. ;)))

Дети гуляют в поле на уроке природоведения. Маша спрашивает у Марьи Ивановны, зачем бычок на коровку залез. Она отвечает, что бычку хочется посмотреть, где травка лучше. На что Вовочка говорит: "Марья Ивановна, странно как-то... А мне папа рассказывал, что когда бык корову ***, он света белого не видит." ;))
 (500x481, 104Kb)
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Понедельник, 12 Января 2009 г. 22:02 (ссылка)
Вот я родилась в год Петуха и, хотя мой год ещё не наступил, анекдоты всё равно размещу.


Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

***

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!

***

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
-Пойдем кур топтать?
-Да стоит ли?Жизнь такая размеренная...
-Пойдем зерна найдем,поклюем?
-Да стоит ли?Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 12 Января 2009 г. 22:06ссылка
- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой им только головой кивает.
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Понедельник, 12 Января 2009 г. 23:20 (ссылка)
Ах, да! Я же совсем забыла, ещё ведь год земляной, кстати, жёлтой крысы не закончился. Как-то не хорошо получается...

Посему...


Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.
Крыса спрашивает у Хомяка:
- Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!
Хомяк отвечает:
- Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное - выбрать умного имиджмейкера!

***

Поймали две крысы слона:
- Давай его слопаем.
- Ты что, без соли?
- Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
- А где слон?
- А он это... убежал.

***

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Крыса бежит. Пробегает между лап лося и молвит:
- Чудненько.
До головы добежала:
- Странненько.
Обратно возвращается:
- Чудненько.
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Крыса, ты что заладила одно и то же?
- Слушай, лось, ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда же рога?

***


Попала крыса в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня и делай со мной, что хочешь.
Кот повалил лапой бутылку, крыса из нее юркнула и в норку.
Кот:
- Ах, так ты держишь обещания!
Крыса хитро прищурилась:
- Ну кто же верит словам пьяной женщины?!

***
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Вторник, 13 Января 2009 г. 01:42 (ссылка)
Ну как же я могла забыть один...) Как же...


На вершине холма стоят два быка, молодой и старый, опытный. У подножья холма пасётся стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой,- давай быстренько спустимся с холма, возьмём себе по коровке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу, - Ну, давай же быстренько спустимся с холма и возьмём себе по коровке!..
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:- Не-ет. Сейчас мы медленно, словно нехотя, спустимся с холма... и возьмём всё стадо...

***
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 13 Января 2009 г. 14:21ссылка
Знаешь, я как-то нашла одно достаточно забавное «продолжение» данного анекдота… О поведении «бычков» в возрасте… Если в молодости все бычки ведут себя примерно одинаково (как тот, молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие…
Цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации, когда они находятся на месте старого быка…)


ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, «возьмёт» "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно поимеет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не никого не поимеет… И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. И «брать» кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров…

СТРЕЛЕЦ ... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел бы.. . Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Перейти к дневнику

Вторник, 13 Января 2009 г. 21:55ссылка
Спасибо!))) Обалдеть!)) Такого я ещё нигде не видела. Вечно ты что-то необычное отыщешь.)
Перейти к дневнику

Среда, 14 Января 2009 г. 00:32ссылка
Замечательный гороскоп! Напомнил мне анекдот о том, как ведут себя в одной и той же ситуации разные люди в зависимости от возраста.

Старик, мужчина и юноша лежат на берегу. Вдруг парень закричал, указывая на противоположный берег: "Смотрите, там голые женщины купаются! Скорей плывем туда!"
Мужик встрепенулся, посмотрел и говорит: "Подожди, они нас сейчас тоже увидят и сами приплывут."
"И чего вы суетитесь? - сказал старик. - Отсюда и так всё прекрасно видно..."
Перейти к дневнику

Среда, 14 Января 2009 г. 14:16ссылка
Ну вот, рада что вам понравилось!)) Я тоже когда читала - улыбалась долго...) Не зря, значит, разместила...))
Дева_Сентябрьская   обратиться по имени Вторник, 13 Января 2009 г. 14:47 (ссылка)
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!

И вот ещё хокку по этой теме…

Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. Вслед
Бык племенной...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 13 Января 2009 г. 21:58ссылка
Хокку классное.)

Хотя... Знаешь, видела как-то по телевизору, как показывали в Испании забег... Есть какой-то праздник, в который толпа мужчин, которым, видать, мало адреналина, бегают от быков. Зрелище, на мой взгляд, жуткое.
Перейти к дневнику

Среда, 14 Января 2009 г. 14:17ссылка
Да уж... Я как-то тоже такое зрелище по телевизору наблюдала...
тётушка_Чарли   обратиться по имени Вторник, 13 Января 2009 г. 15:10 (ссылка)
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!

Идёт корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания.
- Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на неё никто не обратил. Совсем отчаившись, корова:
- Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!
 (197x264, 50Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Вторник, 13 Января 2009 г. 22:00 (ссылка)
Спасибо, Дева и тётушка, за добавленные анекдоты.
Ответить С цитатой В цитатник
Разное-Тамара   обратиться по имени Вторник, 13 Января 2009 г. 22:09 (ссылка)
Ира! Со старым Новым Годом тебя! Пусть Новогодняя ночь принесет волшебство!:))) Загадывай желание-пусть исполнится!:)))))
 (700x466, 118Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 13 Января 2009 г. 22:29ссылка
Загадала.) Было бы здорово, если исполнится.)
И тебя со Старый-Новым годом!!!) И главное - праздничного и новогоднего настроения!) Пусть и твои желания исполнятся!)
тётушка_Чарли   обратиться по имени Вторник, 13 Января 2009 г. 22:46 (ссылка)
Супружеская пара в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
Муж:
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм. Как насчёт бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама.

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

Стоит корова на лыжах перед светофором и приговаривает: «То ли лыжи не едут, то ли я чеканутая».
 (300x207, 14Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 13 Января 2009 г. 23:17ссылка
Ну ничё так первый.) Спасибо.)
Санта-барбара_ОК   обратиться по имени Вторник, 13 Января 2009 г. 23:37 (ссылка)
А я вот что в инете нарыла сегодня...Смеялась...чуть под стол не свалилась...
Ир, спасибо за хорошее настроение!!!
 (600x450, 75Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
-yashma-   обратиться по имени Среда, 14 Января 2009 г. 01:28 (ссылка)
А я про быков-коров ничего не помню, только про людей почему-то... Можно? )

Жена уехала на курорт, звонит мужу: "Дорогой, ну как ты? Дома всё в порядке?"
"Да ничего", - отвечает он.
"Как там моя любимая киса?" - интересуется жена.
"Твоя кошка сдохла."
"Боже, какой ужас! - плачет она. - И ты так равнодушно мне об этом сообщаешь, бесчувственный человек!"
"А как же об этом сообщать?" - недоумевает муж.
"Надо было сначала предупредить, хотя бы начать издалека... Типа: кошечка забралась на крышу, мокрую после дождя, ну и поскользнулась, упала... Понимаешь?"
"Угу, - говорит муж.
"Ну ладно, - вздыхает жена, - что теперь сделаешь!.. А как там мама?"
"Мама сидит на крыше!"
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 14 Января 2009 г. 21:31ссылка
Ну почему это.) Ведь есть и год кота.) Так что подходит. Правда, у кого это год кота, а кого и кролика.) Вот я знаю двоих мужчин, которые родились в этот год, один похож на кота, а другой, как кролик.)
тётушка_Чарли   обратиться по имени Среда, 14 Января 2009 г. 11:00 (ссылка)
Про коров что-то не найти больше...
А мне эта история понравилась:

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович!
Хор после этого петь не смог...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику

Среда, 14 Января 2009 г. 21:35ссылка
Представила себе.) Интересная ситуация.) Как-то размещала такого типа анекдотичную ситуацию. Там женщина под столом лазила и никак не могла найти то ли розетку, то ли что-то с компьютером связано... и проходящего мужчину попросила вставить.) Так и сказала: "Вставь мне, пожалуйста."
Перейти к дневнику

Пятница, 23 Января 2009 г. 23:35ссылка
Я помню в советские времена было, очереди длинные в магазине, народ за всем давится, а меня послали хрен протертый купить в баночках!:))) Ну мне стоять некогда... мелочь набрала.. подхожу к прилавку и ору:
" Дайте мне два хрена без очереди!:)))))) Смотрю все ржут!:))) Дык я только потом врубилась!:))) Всем привет! Ира! Это я у тебя по дневнику шастаю!:)))))
Перейти к дневнику

Пятница, 23 Января 2009 г. 23:52ссылка
)))) Представила себе...))

Да, походи, если чё не видела.)
тётушка_Чарли   обратиться по имени Среда, 14 Января 2009 г. 14:26 (ссылка)
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг корова выныривает: "Это какой берег?!"
- Левый...
Опять вынырнула, пустив круги по воде. Мужик стал ворчать... мол плавают тут всякие... рыбу пугают...
Прошло не больше пяти минут, снова выныривает:
- Не расслышала. Берег какой, говоришь?
Мужик (раздраженно):
- Я сказал - левый.
Опять нырнула. Клёв пропал окончательно. Вдруг опять корова выныривает:
- А это какой берег?
- А тебе какой нужен?
- А мне всё равно! Я бешеная!

В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на неё набычусь.

 (100x100, 9Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Санта-барбара_ОК   обратиться по имени Пятница, 16 Января 2009 г. 12:10 (ссылка)
.
 (500x375, 102Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 16 Января 2009 г. 21:36ссылка
Спасибо.) В принципе, они уже на уровне некоторых животных.)
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Суббота, 17 Января 2009 г. 00:57 (ссылка)
Так как ещё всё год крысы, продолжим...


***

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

***

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от
тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

***

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

***

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

***

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Суббота, 17 Января 2009 г. 01:03 (ссылка)
И ещё о крысах.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается Мышь. Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к норке. Перед норкой стоит мышеловка, а в ней - кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: "Ну честное слово, как дети!"

***
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Суббота, 17 Января 2009 г. 01:13 (ссылка)
На складе кинотеатра крыса, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

***

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

***

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

***

Идут две крысы с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

***
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Воскресенье, 18 Января 2009 г. 23:23 (ссылка)
Анекдот от Мальвины, как грится на злобу дня. Я его лишь переместила.)



Бежит обезьяна по лесу и причитает: "Ой, кризис грядет, что будет? Какой кошмар!" Навстречу ей волк. Обезьяна говорит волку: "Волк, представляешь, кризис грядет, какой ужас..." Волк говорит: "Ну и что? Я как ел мясо, так и буду продолжать". И прошел мимо. Обезьяна бежит дальше. Навстречу лиса. Она лисе говорит то же самое. Лиса послушала и говорит: "Ну и что? Я как ходила в мехах, так и буду". И пошла прочь. Обезьяна дальше бежит и вдруг остановилась и думает: "Ну и что кризис? Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить"
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Вторник, 20 Января 2009 г. 22:06 (ссылка)
Рассказал(а) Александр

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Вторник, 20 Января 2009 г. 22:12 (ссылка)
Так подумала: животные, гороскопы восточные и западные... Всё о людях.
Итак продолжим.

Рассказал(а) Турандот

Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
- Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Вторник, 20 Января 2009 г. 22:14 (ссылка)
И ещё. Моя любимая тема.)


Рассказал(а) Артем


Компания друзей у меня многонациональная. Но, честно говоря, в полной мере осознал я это совсем недавно. А произошло это так. На дружескую посиделку к нам случайно попал сослуживец моего друга. Компания веселая, один тост говорит, другой дополняет, третий обсуждает, но никто не обижается, шутки-танцы-стихи-песни-анекдоты-конкурсы, пришлый товарищ расчувствовался и решил сказать тост. Надо сказать, что известен был он своим активным русофильством. Долго пел диферамбу нашей кампании, а итог подвел такой:"Ребята, я хочу выпить за ваши хорошие, добрые, ТАКИЕ РУССКИЕ ЛИЦА!". Что называется "РАЗДАЛАСЬ ТИШИНА". В этой тишине я быстро обвел глазами стол и увидел: еврея, украинку, немца, снова украинку, татарина с татаркой, башкирку, и себя, любимого. Сквозь душащий меня смех я радостно возопил: "СПАСИБО!". Остальных тоже пробрало, некоторые от смеха со стульев свалились. С тех пор на наших посиделках обязательно провозглашается тост: "За наши хорошие, добрые, русские лица!"
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Пятница, 23 Января 2009 г. 22:03 (ссылка)
. Рассказал(а) Алексей

ПРО КОТОВ

Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса - точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на мериносовой шкуре в кухне.
Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню ( как правильно: на кухню или в кухню? Украиной отравился). Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое.
Дескать, чего спать мешаешь, идиот!
Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких лапах.
Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.
Ответить С цитатой В цитатник
Санта-барбара_ОК   обратиться по имени Пятница, 23 Января 2009 г. 22:15 (ссылка)
Ira_Shelesnjak, Здорово про кота с мышкой!
 (139x200, 4Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 23 Января 2009 г. 22:39ссылка
Оля, у меня к тебе одна, но очень большая просьба: называй меня хотя бы у меня в дневнике просто по имени. Ладно?
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 01:46ссылка
Ой, батюшки! Снова про имена...) А как же Оля называла-то тебя, Ир? Может, и я, бывает, при обращении позволяю себе лишнее... Ира, ты прости, если что.)
Неля_Кувыркова   обратиться по имени Воскресенье, 25 Января 2009 г. 11:29 (ссылка)
Всё просмотрела. Молоко люблю. Картинки забрала. Анекдотов новых не помню, здесь столько всего! тут друг прислал что-то, но надо глянуть, куда втиснуть. Сегодня, вроде, уже и китайский Н.Г. подошёл?
 (600x543, 38Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 20:08ссылка
Как раз в самый раз!) Сегодня же он приходит!)
Неля_Кувыркова   обратиться по имени Воскресенье, 25 Января 2009 г. 14:18 (ссылка)
Не про быков, но друг пытался развеселить:
Если на вас падает секс-бомба, самое время подумать о конце…

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Ни один человек недостоин твоих слёз, а тот, кто достоин, не заставит тебя плакать

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы

Работа не деньги - она не заканчивается

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало

Грибы - они разные... Один тебя прокормит, другой - кино покажет

Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте

Если программа тебе понятна, значит, она уже устарела

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют

Если в кране нет воды это подъемный кран.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!

Болезни сердца нехороши тем, что первым симптомом часто бывает внезапная смерть

Он умел молчать на семи языках

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится

Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь

Утро - состояние души, а не время суток

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Вини-Пуха

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Девиз холостяка: "Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!"

Чем меньше ты доверяешь, тем изощреннее тебя будут обманывать

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар

Гостеприимно закрытые двери
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 20:09ссылка
Спасибо.) Люблю, когда так лаконично.)
Санта-барбара_ОК   обратиться по имени Воскресенье, 25 Января 2009 г. 20:32 (ссылка)
Неля_Кувыркова, Мне тоже очень понравилось! Всё в точку!
Ирочка пишу тебе сюда по поводу Джеймса Ласта.Красивую он музыку пишет.Но к сожалени. у меня который день что то с инетом...Ничего не вижу, ничего не слышу...и еле еле говорю:)))
Коменты с пятого раза только отправляются.Надеюсь скоро услышу красивую мелодию:)))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 20:38ссылка
Если честно, то я не уверена, он ли написал, похоже, что он исполняет. Нужно будет в инете глянуть. Кстати, эта та знаменитая из "Титаника".) Жаль, что ты не там, интереснее было бы, но раз такие проблемы...((
Перейти к дневнику

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 21:08ссылка
Оля, специально поискала для тебя:


My Heart Will Go On «Моё Сердце Будет Идти Дальше» (04:40) James Horner / Will Jennings) Композитор Джйимс Хорнер (James Horner) Автор слов Уил Дженинкс (Музыкальная тема х/ф «Титаник»)
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Вторник, 27 Января 2009 г. 22:11 (ссылка)
Золотая рыбка, золотая рыбка... И рыбки разными бывают.
 (561x560, 124Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Вторник, 27 Января 2009 г. 22:19 (ссылка)
Порой случаются описки... Среди которых бывают...


Автор: blondiночка

serg:
у меня сосет сотрудник гаи

serg:

сосед
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Вторник, 27 Января 2009 г. 22:20 (ссылка)
Автор: Тилль Улленшпигелль

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!
Ответить С цитатой В цитатник
Ira_Shelesnjak   обратиться по имени Вторник, 27 Января 2009 г. 22:29 (ссылка)
Рассказал(а) Адриан

Про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] 2 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку