Улыбайся чаще - юмор, анекдоты, приколы

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!))

---

Нахамили в супермаркете?! Не парься! Закопай замороженную рыбу на хлебных полках !!!

---

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

---

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

---

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

---

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

---

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

---

В Голландии будет построена Стена ржача.

---

Улыбайся чаще - людей это раздражает!

---

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

---

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

---

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

---

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

---

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

---

Да, я жадничаю ! Зато от чистого сердца !

---

Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, пьют чай. Тут Шерлок Холмс спрашивает:
- Ватсон ! А Вы, случайно не "голубой" ?
Ватсон (в шоке) : - Шерлок ! А как Вы узнали ????
Шерлок : - Просто спросил.

---

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: Я ль на свете всех тупее, безобразней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок - спору нет. Но таких как ты на белом свете живёт ещё две трети."

---

Про религию в СССР:В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не командируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

---

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,
и никаких проблем.

---

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

---

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

---

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.

---

Один горожанин спросил у Мастера:
- Я возношу хвалу Господу каждый день. Мой сосед делает то же самое, но на него нисходит благодать регулярно, мне же не удалось достичь этого состояния ещё ни разу. В чем тут дело?

- Сколько раз в день ты читаешь молитву?
- Ровно 10 раз: пять утром и пять вечером.
- А сколько раз твой сосед возносит хвалу Господу?
- Я не знаю, Мастер.
- Узнай, и потом возвращайся ко мне.

Через некоторое время горожанин возвратился к Мастеру и сказал ему:
- Я в течение всего дня наблюдал за соседом, и оказалось, что он произносит молитву 144 раза - дюжину дюжин раз.
- Вот видишь. Ты прикладываешь слишком мало усилий. Как же ты можешь ожидать того же результата, что у твоего соседа?

Через несколько недель горожанин опять пришел к Мастеру:
- Я возношу хвалу Господу каждый день, по 144 раза. Мой сосед делает то же самое. Но на него по-прежнему нисходит благодать, а на меня по-прежнему - нет. Что я делаю не так? В чем тут дело?
- Твой сосед не считает, сколько раз это делаешь ты.

---

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

---

Много юмора, анекдотов, приколов и забавных картинок в блоге юмора и позитива - для хорошего настроения!

---

Встречаются два друга.
Первый : Я недавно кандидатскую защитил!
Второй : А тема ?
Первый : "Необходимость и целесообразность использования клавишных духовых музыкальных инструментов в обрядовой деятельности и в быту священнослужителями среднего уровня"
Второй : ???? Переведи...
Первый : Нафига попу баян!

---

ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ)))

---

-Как у такой очаровательной,доброй,красивой девушки,нет парня? -Умер от счастья..

---

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

---

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

---

- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!!))

---

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

---

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

---

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

---

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

---
- Мам! Я еде домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

---

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

---

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

---

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

---

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

---

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

---

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

---

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

---

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

---

Еще немного юмора и приколов

---

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

---

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

---

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

---

Три девицы под окном - их не выдержал балкон.

---

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

---

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

---

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

---

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

---

Гюльчатай, открой личку!

---

- Простите, тут в вашей рекламе написано, что ваш банк дает кредиты под честное слово без залогов и поручителей….
- Да, все верно! К вашим услугам!
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Ха! Так когда это еще будет!
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...

---

-А ты женщинами увлекаешься? -Нет!
- А Пьёш пиво с друзьями? -Нет!
-А в боулинг или в бильярд играешь? -Нет!
-А как ты расслабляешься?!
-А я не напрягаюсь!

---

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

---

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

---

Духовный практик идёт по улице и бубнит под нос мантру: я есть, я есть, я есть... Тут просыпается лежащий на обочине бомж и восклицает: а я - пить!

---

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый

---

Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала

---

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

---

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

---

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

---

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

---

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

---

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

---

Идёт мужик возле болота. Видит: кто-то в болоте бултыхается. Начал мужик вытаскивать из болота, того, кто в нём бултыхался. Тянет, а тяжело, такое ощущение, что тот упирается. Долго тянул... вытянул...Много сил затратил...
Лежат на берегу, дышат тяжело...
Потом спрашивает тот, кого вытянули:
- Мужик, а что ты сделал?
- Я тебя спас, из болота вытянул!!!
- Дурак ты, мужик, живу я здесь...

Взял с форума.