Жила – была девочка.
Она жила в небольшом городке ласкаемым морем и обжигаемом солнцем.
Она была ещё маленькой и верила в сказки.
В приметы.
В чудеса.
В предзнаменования.
Предсказания
И любовь…
В 19 лет она выбросилась из окна.
А город продолжали ласкать море и обжигать солнце.
Конец.
Все совпадения случайны

вчерашняя ночь повторилась ритуалом выкуривания сигаретки. Я стояла у окна, смотрела на ночное небо и проезжающие машины. Они уезжали, а я плакала, тихо-тихо, чтоб никто не услышал. Но не получилось – я была рассекречена термитиком, поселившимся в раме моего окна. Я роняла слезы и вытирала их одеялом, в которое укуталась, а он точил древесину и мне становилось чуть-чуть легче…….
А сегодня утром я проснулась от сильной боли и в животе
Настроение подавленное, ничего не хотелось
В 10 – звонок, взяла мама
-кто?
-Саша
я опять живу
его голос воскресил меня
я полна сил, я нашла на сегодня много дел
я еду в город
он позвонил опять
и вечером снова
я ему нужна
я это знаю, чувствую
мы будем вместе не смотря ни на что…….

Только пришла с пляжа, мы с папкой отлично нажарились. Да, я опять гуляю с отцом, но ведь это замечательно, мы отлично ладим. И ни с кем другим я не хочу общаться, потому что он никогда не напрягает меня с садистскими расспросами и занудствами за жизнь. Он у меня второе я. Т.е по характеру я вся в него.
А вчера я опять сходила с ума. Саша не звонил. А я собственно и не ждала и не звонила сама. Слишком гордая в последнее время стала. С чего вдруг?
В 23.48 легла спать, родители тоже. Не спалось. Руки в темноте сами потянулись к телефону. И что делаю я, взяв телефон? Набираю заветную 3 и зелёную кнопку, идёт вызов, на экране мигающая трубочка и надпись «Любимый».Гудок и я сбрасываю. А он перезванивает.
-привет
-привет
-ты чего сбросила?
- я просто рылась в телефоне и нечаянно нажала (очень правдоподобно!!!)
-а я подумал не хотела меня слышать
-да нет, просто так получилось и я подумала уже поздно…..ты спишь….
-нет что ты, не сплю, я с Дёней сижу пиво пью
-а. понятно
-сейчас Вадик подъедит
-вы куда-то собираетесь?
-да, в магазин за пивом, уже кончается, может будем проезжать мимо, помахаем тебе
-угу
- ну ладно, я тут с Дёней разговариваю, я тебе позже перезвоню…
-хорошо
-пока
-пока
и что происходит дальше? Я верю и жду, скуриваю две сигареты (не курила уже полгода), стою укутавшись в одеяло на балконе, холодно, а я стою и жду. Чего собственно? Не знаю, наверно чуда? А может северного сияния среди крымской ночи? Или падающей звезды? Кстати, вот она – родимая упала. Загадываю желание, никому не скажу что загадала. И где-то через час, я поняла какая я дурочка и пошла в кровать. Не спала всю ночь. Мысли, воспоминания, соседи, собаки, сверчки, машины, мотоциклы, петухи и другие не давали уснуть, будто не знают, что и без них тошно……………………………………………………………………………………………………………………………..

мило поболтали
он хочет увольняться с работы, искать новую поближе к дому
заикнулся про армию, вот мол осенью загребут, сколько можно прятаться...
блин, как я его люблю.....................

позвонил и сбросил, что дальше? ждёт, что перезвоню?
перезванивает - не беру, но очень-очень хочу

позавчера перед сном я разговорилась с мамой. рассказала о том как я постоянно отшиваю парней, разговорилась не на шутку. мама была рада моей болтливости. у меня такое редко - обычно всё в себе, пока не разражусь истерикой. кстати об истериках - вчера ночью она опять случилась, и всё из-за мамы.
- у тебя такая тоска в глазах, опять из-за Саши?
- ма,у меня всё в норме, я не хочу об этом говорить!
-я не могу смотреть как ты страдаешь, я же мать ..... бла-бла.... он такой...он сякой.... а ты у меня...такая, такая, ТАКАЯ... а он тААААкой!!! бла бла.... прекрасно ведь знает, что в таких ситуациях - всё как об стенку горох!!
- и не надо делать такое каменное лицо.... опять эти ненавидящие глаза, я тебе как чужая... бла бла бла.
я опять в слёзы
-я же сказала, что не хочу об этом говорить
а он опять по второму кругу!!!
а я не слышу, я обдумываю план, как от этого всего избавиться - сбежать из дому, уехать в Симфер, а где жить? на вокзале? а деньги? можно взять с собой гривен 100, а дальше? а мыться? нет, бред, полный бред.
мать ушла спать
я не сплю полночи
всё будет хорошо
всё будет хорошо
всё будет
хорошо
всё.....

Он болеет. Не звонит.

В девять утра разбудил звонок. Мужской голос: - не за что не догадаешься кто, мол! Оказалось Виталик, полтора года назад познакомились, он тут в армии служил, а сам со Львова. Симпатичный, общительный, но…. Вобщем я как всегда согласилась встретиться, время, место –как положено… и не пришла, слава богу, ума хватило мобильный не дать, мол, извини сломался. Короче, я в своём репертуаре. Это не первый и далеко не второй случай. Знакомятся на улице, номер просят – даю. Встретиться просят – встречаюсь, общаемся – нет, не моё, не хочу! И прямо сказать никогда не смогу, буду исчезать, прятаться, не брать трубку и т.д. и т.п. но самое удивительное, что примерно через полгода-год они все меня находят . это просто какое-то проклятие.
Неделю назад или больше мне позвонил старый знакомый, Игорь. Раньше у нас была общая компания, тогда я забывала про Сашу, пускаясь во все тяжкие, а у него была девушка, любовь-морковь и всё такоё. Но ещё тогда он давал мне понять, что если бы не Инга, он бы за мной приударил. Ну, посмеялись, разошлись. Я перестала так тесно общаться с той компанией, его не видела. А потом вдруг встретила, оказалось, Инга его бросила, он весь такой обиженный, одинокий, и по-дружески так взял мой телефон. На тот момент я полгода была с Сашей, но кажется был какой-то конфликт ну или просто из дружеских соображений я дала ему свой номер. Он сказал, что уезжает скоро в Питер на два месяца и по приезду обязательно позвонит. И вот позвонил, попросил встретиться, погулять, я была не против, хотела развеяться, попытаться в который раз забыть Сашу. Звонок был в полодиннадцатого вечера.
И вдруг ночью – в полвторого он опять звонит, я давно спала и так остервенела, что сбросила вызов и отключила телефон. Никто не имеет права безнаказанно звонить мне среди ночи ( кроме Саши)! С тех пор он звонит почти каждый день , а я не беру трубку. Чем это кончится не знаю. Надеюсь он не станет как все остальные искать меня и требовать сатисфакции, потому что мне ему будет действительно нечего сказать. Так всё глупо, как впрочем всё в моей жизни.

В колонках играет - Fort Minor - where'd you go?

грустно
ничего не хочу
телефон отключен
его нет
меня тоже

В шесть выехала в центр на сьёмки местной рекламы одежды. Но съёмки накрылись, потому что оказалось, что реклама нижнего белья, вот и моё мировоззрение и религия не позволили мне ступить на этот грешный путь. И я развернулась и ушла. Оказалась я была не одна. Собственно – это не суть моей повести. В топике услышала из сумки знакомую песню. И даже не поверила – звонил Сашенька. Благодарил за конфеты и расспрашивал как дела. Мой зайчик. А голос такой детский, мурлыкающий. Я не раз ловила себя на мыли что у меня к нему не просто любовь-влечение и даже какая-то материнская любовь. Мне хочется его опекать, защищать, всегда хочется знать как его здоровье, поел ли он сегодня, спится ли ему, хорошо ли одет. Прямо как мамочка. Но стараюсь ему это сильно не показывать, вдруг испугается перспективы ещё одной мамочки. Нет всё же первоначально я для него хочу быть любовницей, потом другом, а потом и мамочкой, когда сам того захочет. А ему иногда это действительно нужно, я чувствую, по-матерински.

Я такая дура……………..
Была в городе, думаю - зайду к Саше на работу. Купила бананы и конфеты. Прихожу. Встречает с распростёртыми руками, хотя сначала не узнал – а я в очках (блин, и не накрашена!), вся такая из себя -- мини, топ коротенький, каблучок, загар обалденный.
Сидим в его коморке общаемся. Видно что рад видеть. Жалко его – проблемы за проблемами, и всё не по его вине, то напарник учудит, то ещё чего. Жалко до жути. Подхожу, обнимаю, целую. Спрашивает почему дрожу. Да потому что дрожь берёт когда подхожу к нему, дотрагиваюсь, слышу запах его кожи. Как это объяснить? Обещал завтра сходить на море или так в гости придти. А я уже боюсь сильно радоваться, потому что часто так было – обещал и не приходил – дела – проблемы.
А потом он вышел и я по старой привычке взяла его телефон, а там и Зина и Кира и т.д. и т.п. и самое интересное, что я у него записана как Гн, мне показалось это точно мой номер. Меня просто в пот бросило и сердце заколотилось как сумашедшее, моё обычное состояние когда я его ревную или уличаю! Заходит он. Я говорю : ладно, всё, мне пора, проводи меня. Мы выходим - и меня несёт:
- за что ты меня так не любишь? Скажи мне всю правду, что за Зина? И почему это я - Гн ? он в шоке ничего не понимает.
-Не накручивай, говорит, ну общаюсь я с Зиной и что, это же не значит, что я с ней ебусь!
- откуда я знаю, я не вижу тебя неделями,!
- А Гн – это мой друг Гнездилов ( я ошиблась в телефоне на три цифры – вот дура!!!)
- я так не могу, скажи мне правду в лицо
- Какую правду?
-любую, мне станет легче!
-не накручивайся.
Я чувствую себя полной дурой. Подхожу и обнимаю, он тоже.
-прости, скажи, что глупая и я успокоюсь
-ты глупая
Подходит мой топик, мы целуемся на прощанье, долго и очень нежно. Все пассажиры смотрят, водитель сердится и дёргает с места, я кричу - стой, и налету прыгаю в топик. Занавес…

Четвёртый день не крашусь – такое за шесть лет было только, когда я лежала в больнице три года назад. А мне всё равно – есть очки – на улице лето, не хочу!!!
Четвёртый день не отвечаю на звонки, кроме родительских и редких Сашиных. Что будет дальше, я не знаю – пусть обижаются, недоумевают, догадываться или просто исчезают, мне всё равно.
Я не боюсь одиночества уже очень давно. И пусть они все( те немногие) исчезнут, я не буду плакать

В колонках играет - Катя Чехова - мне много не надо
Настроение сейчас - приятная печаль

С утра пораньше пошли с папой на озеро. Мой папка заядлый рыболов, теорию и практику знает, как пятикурсница-отличница. Молодчина, завидую – нашёл своё!
Сначала мы прошли с километр пешком. Потом дождавшись автобуса, ехали минут 15. в автобусе пахло дынями и потными колхозниками, а за окном извилистое Ялтинское шоссе и чудесный крымский пейзаж, где знакомо буквально каждое деревцо.
Обожаю природу – успокаивает и очень-ооочень старается отвлечь меня от гнетущих мыслей. Но всё напрасно. Потому что всё сегодня напоминает мне о прошлом лете. Скоро год (это было 25 июля) как мы с Сашей, Денисом и Вадимом на разбитой вадимкиной тойоте мчались почти под 200 по этому шоссе, а здесь мы остановились заправиться, а где-то здесь мы свернули не туда и так и не нашли Форос. И этот день был действительно особенный – я узнала, что поступила в вуз на бюджет, и ребята пригласили меня на море, а с Сашей тогда мы только начали общаться после 7 месяцев молчания и пустоты. А тогда мы поняли, что снова должны быть вместе и в первый раз поцеловались в машине на заднем сидении, а Денис при этом сидел на переднем и был жутко злой!! Да, я была счастлива, и не задумывалась даже правильно ли я сделала, простив Сашу. Я был а счастлива в компании этих оболтусов……….
Всё растерялось, всё ушло………….
Грустно помнить……………

Позвонила сегодня первая за пять дней. Эти пять дней дались мне нелегко, потому что звонил он через раз(день). А ведь раньше…
Пригласила в кино – в первый раз в жизни я приглашаю молодого человека в кино!!! Первый раз – а ведь мы с ним знакомы два года и вместе были почти год! И он мне тактично так отказал – и это тоже было в первый раз когда мне отказывает мч. Чувства очень смешанные, но я вовсе не обижена и не расстроена, я этого ожидала. Последние три месяца – в наших отношениях сплошная неразбериха, видимся очееееень редко, созваниваемся почти каждый день. И ведь я чувствую, что любит ( в себе-то я не сомневаюсь – люблю-люблю безумно. Безповоротно, без отстатка!!!) но у него проблемы, с которыми он по-мужски не хочет делиться, хотя раньше он это делал, он очень открытый человек. А тут видно что-то очень серьёзное. Мне безумно его жалко, и не могу смириться с тем, что не могу ничем толковым помочь.
Если бы он знал, как я его люблю. А он говорит, что не достоин моей любви. А разве это можно отменить или запрограммировать, это просто есть и всё.
Я не знаю, что мне делать, но терять его точно не хочу, после нескольких истерик и выяснений отношений я это поняла точно! Он должен быть в моей жизни….
Сашенька, я тебя люблю, несмотря ни на что, ты снишься мне, ты самый лучший, нежный и родной, ты моё солнце, моё море, мой воздух…
Всё будет хорошо…

В колонках играет - фадеев -лети за мной
Настроение сейчас - ох---нное

Красно-алые ногти сжимают сочный персик и липкий сок стекает на мою ручку цвета липового мёда. Мне 19, за окном лето и жизнь моя как у всех никчёмная. Ждут меня только двое людей в одном месте – это мои родители в своей двухкомнатной квартирке на четвёртом этаже высотки в Балаклаве! Откуда собственно я отлучаюсь крайне редко и чаще жду их тут я. Да это одиночество в форме полного отрицания реальности и полного от неё отстранения. Я не хочу ни друзей , ни врагов, ничего! Нет с последним я слукавила и просто соврала ( я так часто вру). Я хочу, чтобы один человек был со мной рядом навсегда. Да это банальная неразделённая любовь в 19 лет. Именно так она выглядит – одна целыми днями маюсь в своей комнатушке, кидаю многозначительные взгляды на телефон, плачу ни того ни с сего и утешаюсь персиками. И не могу (хочу) забывать его. Я здесь совсем одна – и всё это просто раздирает меня на кусочки.