даже когда улыбается, такое впечатление, что грустит...

наверное, мне никогда не подобрать ключик к тому, что внутри...
жаль. мне бы хотелось.

наверное, мне просто никогда не понять...
никогда не понять того, кто прячет радость... и не выглядит запуганным...
а впрочем, что, собственно я знаю... кроме вершины айсберга.

очень хочется кучу ниток и вязать, вязать, вязать...
а еще, наконец, вместительный и удобный поларовский рюкзак...
а также плейер и маленький спальник - но это можно и в июне...
и безумно-безумно хочется в Питер с любимым...

и, конечно, совсем нет на все это денег...

как бы не хотелось спать вечером, когда в сессию ложишься на много часов позже обычно, утром все равно, почему-то, спать хочется больше...

злые белые снежинки отчаянно кусали меня в нос и губы...

в желто-коричневых гетрах чувствуешь себя полосатым жирафом, случайно отставшим от солнца...

твое дыхание на моей щеке... как ласковое прикосновение летнего ветра...

весна придет скоро... так надо!

неизменно вижу себя в чужой аватарке, хотя все говорят - непохожа... либо другие меня видят как-то странно... либо моя параноя начинает приобратать серьезные обороты...

отказалась сегодня от предложения стать размытым обнаженным фоном, для фотографии заформалиненых мозгов на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте собственной кафедры... проект у них видите ли: "ню-нейробайолоджи"... фрейдисты, блин...

ужасно хочется спать... я бы даже сказала - постыдно хочется...
и я совсем запуталась в черепно-мозговых нервах... как звучит!!! так и вижу себя оплетенной с головы до ног жгутами тесно сплетенных нейронов...
холод снаружи начинает захватывать нутро... близится расплата за безмятежность... сессия в мае - это зло!


мир начинает крениться на бок...

первое, что читаю у Апдайка...
время на независимость - это... уже из параллельной реальности...
хотя... вот стану когда-нибудь ведьмой средних лет... и буду потягивать какой-нибудь туманящий коктейль, беседуя с N. и Таней о каких-нибудь важный пустяках...

если ты счастлив, то стоит ли хотеть чего-то еще?..

многие вещи при некоторых, впрочем, более чем не трагичных, обстоятельствах начинают казаться такими бессмысленными...

или мне просто страшно и я не умею в этом признаться...


а еще так хочется кричать во всеуслышанье о том сказочном, что происходит в жизни... но... когда-нибудь я все-таки...

так остро сегодня ощутила, что попросту боюсь большинства людей... что вот уже год чувствую себя загнанной в угол...
что попросту лень открывать рот, чтобы задавать вопрос "как дела?" или отвечать на него... что легко только с теми, кому действительно доверяешь... а доверять всем кроме нескольких очень и давно дорогих разучилась...
что...
что просто у меня параноя... с которой я не умею бороться...
что я многое потеряла... хотя и приобрела взамен несоизмеримо больше...

что мне кажется просто бессмысленным поддерживать отношения с людьми, для которых я никогда не стану чем-то важным...
и именно это больше всего останавливает...
и стоит ли с этим вообще что-либо делать...
?

В свое время широкую известность приобрели опыты немецкого ученого Иоганса (если не путаю его имя) Келлера. Он наблюдал среди обезьян явление, которое впоследствии назвал инсайт (дословно "озарение"). Так вот, в простейшем варианте суть опытов сводится к тому, что обезьяна видит банан, но не может его достать. В то же время в ее клетке находятся предметы (палки или ящики), используя которые можно добыть пищу. Надо сказать, обезьяны потрясающе легко решают эту и более сложные задачи...

Так к чему это я... с особой остротой вспомнился этот факт, когда в комнате, полной стульев и других разнообразных подручных предметов, я упорно пыталась достать "в прыжке" нужную мне вещь с антресолей... догадайтесь, сколько попыток мне потребовалось... ;)

Короче, как говорит один известный прапорщик в до боли похожем на ситуацию анекдоте: "что тут думать, прыгать надо!"

вот вам и вершина эволюции... ну или венец творения... смотря кому какой взгляд ближе.

"Еще не любишь ты, но верь: не полюбить уже не можешь"

нет, не в смысле, что много ругаюсь...

а в смысле, скоро в дверь перестану пролезать от такого количества регулярно потребляемого теста...

а знаете, почему сегодня так холодно? всего +1...

потому что крещенские морозы!!!

;)

на четвертом году обучения начала ловить себя на мысли, что проникаюсь невольным уважением и симпатией к людям, которые в словах "так или иначе" ставят ударение оба раза на "а"...

реальная жизнь с виртуальной не всегда легко уживаются...

вроде и перетекают друг в друга...

но и то и другое как следует не получается...

ночь. улица. фонарь. я...

бреду по трамвайным рельсам. тихо. безлюдно. жутко поздний час (во всяком случае для одиноких прогулок, вернее возвращений, по зимним улицам)...

настроение уже настолько ниже всего, что от этого даже почти хорошо, ибо...



и тут, уже почти перед самым ДАСом, куда очень не хочется, почти напротив трамвайной остановки (!) сугроб... низенький такой, под деревьями...

и навалилось - и зимы в детстве, и родной город, вечерние прогулки с братом, и безнадежная убитость вечера, надежды, задушенные несправедливостью...

в общем, каждый, наверное, знает, как оно бывает... я просто поняла, что жизнь моя прожита зря, если я сейчас же не упаду в эту охапку снеговых хлопьев...

и упала... лежала и смотрела сквозь заиндивевшее ветки на высокое ночное небо... а я ведь тогда уже и забыла, что в Москве оно тоже бывает звездным...

и стало вдруг хорошо, спокойно и просто... и в жизни у меня сразу осталась одна я... и море приятных воспоминаний... и ушли обиды, вместе с какой-либо возможностью существования в этом мире еще хоть кого-то...




только если человеку не везет, то это косяком... хорошо, что я вовремя подняла голову, заметив при этом, как ко мне с озабоченно-изучающим видом направляется человек с мобильником, из разговора которого я сначала выуживаю свои приметы, а потом понимаю, что если полежу тут еще минуток двадцать, скорая как-раз доставит меня до ДАСа... ну или до Кащенко - благо, ехать недалеко...
пришлось встать, извиниться... проклясть этот город, в котором даже нельзя спокойно в сугробе замерзнуть... и вернуться... добить неудавшуюся жизнь сном...

Никогда бы не подумала, что создатель Винни Пуха писал еще и взрослые книги...

Впрочем, трудно сказать, кто на самом деле создал для нас этого смешного медвежонка - он или Заходер...




и С. прав - очень английский роман... и очень английские отношения...
конечно, даже мягкий шовинизм на литературную тему - уже несправедливость, но все же...

опять погружаюсь в пучины интернета... эх, обычно сетью что-нибудь вылавливают... но в данном случае - утягивают на дно...



как бы мне образумиться?!

они думают, что можно обмануть время, просто переведя стрелки на часах...

смешные...




а на улице идет снег...

я боюсь зимы...

серый ветер под серым небом...

серые, тяжелые, пенные волны на горизонте памяти...

старый вязаный шарф...

каменный притихший город...

крепкое тепло утреннего кофе где-то в животе, укутанном огромным уютным свитером...

тишина...

уверенность, заполняющая сознание, но не оглушающая, в том, что Ты есть...

спокойствие мыслей... не о том, что вокруг Тебя... и даже, наверное, не о том, что вокруг меня... просто мыслей... а лучше даже воспоминаний...

непротивление тому куда и несожаление о том откуда...

будущая близость дома...

ощущение МЕНЯ внутри...



то, что мне сейчас очень нужно...

когда-нибудь я обязательно сниму фильм о том, как жизнь перетекает в музыку, а музыка в жизнь...
о том, что каждый идет по своей нотной строке, пересекая вертикали тактов... не оборачиваясь...

когда лекцию читает парень твоей одногрупницы...
и она сама сидит на первой парте и смотрит на него пронзительно и тревожно... а он, дежурно оглядывая внимательную аудиторию, время от времени задерживает свой взгляд на ней...
и голос его, достаточно ровный для пятикурсника, читающего свою первую лекцию (настоящую, всерьез, с последующим зачетом), иногда едва заметно вздрагивает, потому что он... оба они... ужасно волнуются...

когда отчет за летнюю практику сдаешь девушке, которая за год работы в лаборатории стала, если не подругой, то уж точно очень хорошей знакомой...
которую никогда и в голову не придет называть "на Вы"...
которая сделала для меня, пожалуй, больше, чем вся остальная кафедра вместе взятая... подарила мне ощущение человечности среди людей, с которыми приходилось работать...





хорошо, что слово субординация иногда теряет смысл...
хорошо, что хоть иногда можно почувствовать человечность там, где чувствовать ее не привык...

Парень: женщина - это такое существо, которое, даже если не занимает лидирующей позиции в семье... то это только кажущееся впечатление...


Девушка: мне кажется, что главное для женщины убедить мужчину в том, что он сам это решил...


Парень: во-во! хорошо хоть, что я об этом знаю...







молекулярщики, все-таки, иногда очень забавные :)

на этом месте должен был быть дурацкий пост... но я его вовремя удалила...

мне сообщили, что весь год мне придется работать с людьми, которых я(и не только я) терпеть не могу... причем выбора у меня нет!!!

меня задерживали, когда мне очень было нужно уходить...

я из-за собственных тараканов сорвалась на дорогих мне людей...

извинилась... услышала, что "все нормально"... долго не могла унять дрожь, потому что знала, что совсем не все нормально, а вернее даже все не нормально...

просила прощения у других, прося себя только о том, чтобы самой себя за это не простить...

пыталась объяснить, что быть патриотом не стыдно... что желание навсегда уехать из собственной страны не должно быть естественным... безрезультатно...

загрустила немного... потому что есть вещи, которые могут быть для одних очевидными, а для других противоестественными... и тут ничего не изменить...

отвлеклась... пыталась "добить" книгу, к которой давно потеряла интерес, но которую НАДО дочитать... мне надо... больше никому...

долго собиралась пойти сварить пельмени... сварила... почувствовала отупелую наетость...

поболтала с одногрупницей по аське про свершившуюся сегодня "подставу" на кафедре в мой адрес... немного отошла... хотя проблема не перестала быть... и не перестала огорчать...

сдавила в себе приступ белой зависти к соседке, купившей сегодня ноут... который мне нужен... который у меня так не скоро будет... если будет...

пытаясь сосредоточится в потоках разговоров окружающих, дописала-таки отчет... с лета пишу... свершилось...

поплясала бы от радости, но ограничилась вздохом облегчения... завтра еще писать рецензию на чужой...

чуть взгрустнула, что некому рядом оценить совершенный мной подвиг...

позвонила любимому... услышала, что я "молодчина, бла-бла-бла(с)"... возгордилась, воспряла духом...




написала этот пост... прочла... поняла, что, оказывается, у меня был насыщенный день... что в нем было много многоточий... не только на экране компьютера, но и на экране жизни... и закончился он явно лучше, чем начался...

жизнь продолжается...

Пи-Хо!!!

всегда было очень жалко кино- и мультгероев, у которых, скажем, есть банка консервов, но нечем ее открыть... или они безуспешно пытаются расколоть орех какими-нибудь подручными средствами...

... никогда не думала, что буду столько времени открывать банку фасоли, дрожа от голодного нетерпения. эта ТУПАЯ (во всех смыслах!) открывашка так искорежила крышку, что вожделенное содержимое можно было видеть, обонять, но никак не есть...

давно не чувствовала себя маленькой тупой мультяшной зверушкой!!!

:)))))))))

... что всегда очень трудно понять, что кроется за резким комментарием - твоя мнительность или чужая обида.

Очень хочется СИДЕТЬ и болтать с кем-нибудь приятным о чем-нибудь неважном...

Было, все-таки, безумно обидно узнать, что деньги меня портят... причем гораздо сильнее, чем их отсутствие.

Кроме того, мне, похоже, противопоказано чего-либо сильно желать дольше некоторого небольшого срока - добиться-то я желаемого могу... только вот оно становится мне нафиг не нужно!
Речь, в общем-то, о материальных ценностях...но надо бы поразмыслить о проявлении этого в духовной, так сказать, сфере...

Я научилась ловить рыбу,

Разочаровалась в ЛЭШе,

Узнала много неожиданного о своих родителях...


и оно кончилось...

Кажется, у меня скоро отрастут жабры за ушами и перепонки.

Даже ботать приходится лежа ванной.

Три часа - это, я вам скажу, мой личный рекорд!!!

Может, просто так сложилось...

А может, благодаря L.N...

Я теперь по нескольку раз на дню замираю, сокрушаясь, над каким-нибудь уже навсегда не ставшим моим кадром...

Почти всерьез лелею планы поселить в ванной.

На худой конец уже готова просто утопиться в холодной воде...

"Вот уж действительно две рыбы, плывущие в разные стороны"

безумно жаль...

но, может, и к лучшему...

...но часто мне кажется, что гораздо легче быть нелюбимым, чем не любить...

...ведь все отчаяние от той бессмысленности, которой меня мучают уже больше трех недель, можно выразить только криком, что лето проходит, и я так и не увижу цветущего жасмина...