Уже не первый пост читаю где народ напроч забывает свои пароли. И ботся выходить из Ли.ру т.к потом нельзя будет войти.
Придумать сложный но в то же время легкозапоминаемый пароль совсем не сложно. Я в своё время намучился с бухами, которые либо записывали пароли на клейких бумажках и вывешивали на монитор, либо просто напрочь их забывали. Проблему решил таким способом.

1. Выбираем какую-нибудь легкозапоминаемую но редко встречающуюся фразу. Например, "Биб бип. Я луноход 15. Погрузку отменяю."
2. Убираем точки и пробелы. "БипбипЯлуноход15Погрузкуотменяю"
3. Переключаемся на латиницу и шлёпаем данную фразу по русским буквам.

Сорри не могу предоставить английский вариант ибо этот траханный лиру сжирает целые предложения принимая отдельные символы за неправильные HTML коды. Задрал блин. Уйду наверное назад в ЖЖ.

Так вот. Пишу по стопятому разу. Получается такая крутая абракавдабра которую ни один брутфорсер не подберёт т.к. например для данной фразы 31 символ по 256 вариантов каждый это 256 в 31 степени комбинаций.

Плюсы: Легко запоминается. Подобрать нереально.

На Ли.ру две беды - Валез и глюки.

Забавные таки люди попадаются на ли.ру.
Захожу к одной в днев. Прошу открыть альбом. Получаю в ответ - "Трали-Вали три педали. Ляля-Тополя. Там всё личное. Не для всех". Ну и т.д. Ну да ладно. Гуляю по самому дневнику, а там записи по типу "Новая серия фотографий в фотоальбоме" и превьюшки с фотками. Вот сижу и думаю. Смысл тогда закрывать альбом если и так всё видно? На превьюхах то всё как на ладони :)))))) А если ещё и учитывать дырявость ли.ру и то что люди не всегда ленивые попадаются и удалить в адресе картинки слово _small дабы увидеть полноразмерную фотку им не составляет труда, то вообще не понятен смысл такого закрывания.
Может я отстал от жизни и это новая мода такая? :)))))))))))))))))

Светофоры бывают разные. Есть которые работают нормально. Есть которые только блымают жёлтым цветом причём постоянно. Есть которые вообще не работают и народ при этом ещё умудряется в аварии не попадать (ещё ни одной аварии не было за время неработы данного светофора). Но сегодня попался особенный экземпляр. Точнее заработал неработающий ранее. Но как хитро. Загораются красны и зелёный одновременно. Потом гаснут и загорается желтый. Потом снова загораются красный с зелёным.
Ну и как понимать сигналы сего чуда?

Не удивлюсь если кто-то сегодня в кого-то въедет на этом перекрёстке.

Вчера именно с этих фраз всё и начиналось. Вторая половина моего друга устроила очередные разборки. Сидим. Друг на друга смотрим. Не врубимся - о чём это она. Когда выясняется - он ей изменял. Якобы подруга его видела с кем-то. Сели. Прикинули время. Вроде бы пиво с ним пили. Он и ответил где был и чего мы делали. Гм. Дальше был полёт всего чего только можно в наши головы. Вот так вот.
А я теперь ещё и соучастник страшного сговора и ужасной измены. :)))))

Всё чаще убеждаюсь, что фраза "Скажи мне правду" расшифровывается как "Скажи мне то, что я хочу от тебя услышать". "Я уже сам(а) решил(а) что есть правда. И если твой ответ не сопадёт то ты лжёшь" :))))))
Не скучно жить на белом свете ёпт.

После небольшой беседы с одной приятной девушкой решил написать немного о кальяне. Точнее описать некоторые ньюансы от которых напрямую будет зависеть качество курения ну и здоровье соответственно.
Многие пишут о табаках. Какой табак лучше, какой хуже. Как заряжать кальян. Но мало кто обращает внимание на уголь. На его качество. А это очень важный момент. От качества угля напрямую зависит здоровье курящего. Например то наглотается курящий угарного газа или нет.

1. Уголь желательно берёзовый. Не даёт привкуса.
2. Гореть должен равномерно. Никаких чёрных участков быть не должно.
Иначе горячий углекислый газ проходя через такой участок реагирует с углем и превращается в угарный : CO₂+ C = 2CO.
При разжигании стараться раскалить уголь равномерно. Особенно это касается саморазгорающихся углей. Они не всегда разгораются полностью. И желательно их разжечь дополнительно турбозажигалкой или просто раздуть до равномерно красного свечения.
3. Тяги нужно делать плавные глубокие.
4. Растягивать только что заряженный кальян желательно ртом. Не пуская дым в лёгкие. Пока не пойдёт равномерный плотный дым. Тогда уже можно пускать его в лёгкие.
5. Если вдруг какое-то время кальян стоял без употребления (позвали к телефону ну или шлангочка просто лежала на столе, а вы с кем-то беседовали и т.д.) то опять же несколько тяг нужно сделать ртом и без сожаления этот дым выпустить. Здоровья он точно не добавит. Т.к. во время простоя происходит не полное окисление угля до угарного газа: 2С + O₂ = 2СО.

Ну и просто неск советов не касающихся угля.
1. Кальян с алкоголем не очень дружит.
2. Желательно курить полулёжа, степенно, не делая резких движений (может закружиться голова).
3. Ну и естессно не желательно резко вставать после покурки. Опять же может закружиться голова.

При соблюдении этих элементарных вещей кальян где-то на порядок безопаснее сигарет получается. :))))

Очень хочется поотрывать руки отдельным дизайнерам. Грубо? Может быть. Но ползание на четвереньках под столом с целью поменять системный блок наводит и не на такие мысли :)))))) Это сколько надо иметь извилин чтобы подставку под монитор (заметьте жестко фиксированную) и нишу для системника разместить так чтобы провода еле-еле хватало. Задняя стенка ниши практически закрыта. 20 см слабины почти не хватает чтобы нормально отсоединить или присоединить разъём. Буду наверное брать деньги за лицезрение меня драгоценного в этаких прикольных позах.
Слава Богу хоть удалось отучить своих бухов тыкать кактусы куда только можно. Поскольку такой вот столик и груда кактусов которые тебя колят или просто летят при попытке хотябы повернуться - это бы было слишком :)))))))))

Вместо того чтобы латать дыры в Ли.ру он прицепил этот глючный и дырявый как решето AJAX. Видимо фразочки типа "Вы молчите уже 1 день. Написать в дневник" для него значат больше чем безопасность.

Пожаловались мне тут бухи, что мол модуль по учёту основных средств барахлит. Неверно остаточную стоимость считает.  Ну дык залез. Сижу копаюсь. Ищу баги всякоразные.  Гружу для теста несколько активов.  Читаю характеристики и офигеваю.  Актив  "Цистерна для кваса"  (кто не в курсе эт такая фигня в виде прицепа на двух колёсах).   Ну там объём, вес, бла-бла-бла. И вот характеристика  "частота" 50Гц.    Блин. Ну откуда у цистерны частота? ;))))  Эт какая-то супер-пупер Hi Tech цистерна получается :))).  А может её с такой частотой колбасит, когда она едет :))))  Или  это от кваса так колбасит :))))

Мощный пинок под зад. Да ещё и в нужном направлении.  Это помоему один из лучших видов помощи. Больно конечно (попа вава), но зато как хорошо по инерции идёшь,  плюс скорость не даёт отклониться от курса.  Мням.  Самое то.
Жаль вот только не всегда можно найти человека, который может этот пинок выдать.