Бухучет - контроль над выпитым.

Вчера наш Начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.


Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...


Преумножители
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей любовь, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.


Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...


Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ:
- Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой.


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!


Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и при этом настаивать, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
Мужчина, чтобы избежать женитьбы, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...


Встретились два друга:
- Ну как ты?
- Да вот женился.
- Поздравляю!! Теперь вы женаты м счастливы.
- Ага! Она счастлива, а я женат.


Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".


Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!


Беседуют два приятеля.
- Я уже второй год не разговариваю с женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.


Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.


tatasoz-