Еврейский юмор. |
|
Михаил Жванецкий. |
|
Анекдоты и шутки про нашу жизнь. |
Для хорошего настроения перед трудовой неделей.
\
|
Французские анекдоты о женщинах. |
Дама приходит к доктору. Под глазом у неё синяк.
– Кто вам такой поставил?
– Мой муж.
– Ваш муж? Мне казалось, он был в командировке.
– Мне тоже так казалось.* * *
«Утончённая» дама обращается к мужу:
– Шарль, я хочу побывать на каникулах там, где я никогда не была…
– Ну так почему бы тебе не побывать на кухне?* * *
Дама приходит в магазин парфюмерии и кричит:
– Когда я покупала у вас духи, вы мне сказали, что мужчины побегут за мной, как мухи!
– А что случилось?
– А за мной полетели мухи, но мужчин не было.
Загадка: что утром весит тонну, а вечером – килограмм?
Это женщина. Утром ей говорят: «Ты встаёшь, толстая корова?», а вечером: «Пойдём спать, моя курочка».* * *
Мсье и мадам Майер побывали в гостях у Ротшильдов. В лифте мадам Майер говорит:
– Ты видел, как они обеднели! Играют вдвоём на одном пианино.* * *
Дама на мотоцикле сбивает очень толстую бабку. Та поднимается и кричит:
– Ты что, объехать не могла?
– Я боялась, что при объезде кончится бензин.* * *
Жанетта обращается к мужу:
– Дорогой, завтра у нас трёхлетие свадьбы. Надо зарезать поросёнка.
– Но это же не по его вине!
|
Как сохранить мир в семье. |
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe.
* * *
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
* * *
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием…
* * *
Увести чужую жену несложно – сложно вернуть её обратно.
* * *
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
* * *
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
* * *
- Милая, хочешь, я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!
Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
* * *
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
* * *
Истинная любовь – не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
* * *
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
* * *
С красивой женщиной всегда трудно, она либо снится, либо спать не дает…
* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера!
|
французский модный дом Dior- Украшения. |
|
|
Учиться остроумно у одесситов и никогда не унывать/Яков Белявский/ |
|
Евреи и тут первые ! |
Шутки НАШЕГО юмора |
17.4.2015 |
8 мая 1972 года в брюссельском аэропорту на борт самолета, выполнявшего рейс в Тель-Авив по фальшивым паспортам прошли четыре палестинских террориста, двое мужчин и две женщины. В полете двое боевиков прошли в туалет, где извлекли спрятанные на теле пистолеты, гранаты и пояса со взрывчаткой. Вслед за этим главарь группировки Абу Снейна ворвался с пистолетом в кабину пилота и объявил о захвате самолета. Самолет, в котором находилось около 100 пассажиров и 10 членов экипажа, приземлился в израильском аэропорту Лод.
Террористы потребовали освобождения 315 палестинцев, отбывающих заключение в Израиле. В противном случае угрожали взорвать самолет вместе с пассажирами. Утром 9 мая 1972 года группа из 16 бойцов израильского подразделения «Сайерет Маткаль» приблизилась к самолету. Бойцы были одеты в белые комбинезоны авиатехников, их оружие было спрятано.
Спецназовцев возглавлял будущий премьер-министр Израиля Эхуд Барак. В течение 90 секунд спецназ тремя группами овладел самолетом, обезвредив гранаты и взрывные устройства. Во время штурма две похитительницы-женщины были захвачены, ещё два террориста были убиты. Три пассажира получили ранения в перестрелке, один из них — смертельное. При штурме был ранен офицер «Сайерет Маткаль», будущий премьер-министр Биньямин Нетаньяху.
Операция вошла в историю как первый успешный пример освобождения самолета, захваченного террористами. Руководитель террористов Али Таха Абу-Санайна в начале штурма заперся в туалете, где и был застрелен прямо через дверь. Эта история дала повод журналистам напомнить президенту России Путину, что первыми начали мочить террористов в сортире израильские спецназовцы.
| Шутки НАШЕГО юмора | 17.4.2015 |
8 мая 1972 года в брюссельском аэропорту на борт самолета, выполнявшего рейс в Тель-Авив по фальшивым паспортам прошли четыре палестинских террориста, двое мужчин и две женщины. В полете двое боевиков прошли в туалет, где извлекли спрятанные на теле пистолеты, гранаты и пояса со взрывчаткой. Вслед за этим главарь группировки Абу Снейна ворвался с пистолетом в кабину пилота и объявил о захвате самолета. Самолет, в котором находилось около 100 пассажиров и 10 членов экипажа, приземлился в израильском аэропорту Лод.
Террористы потребовали освобождения 315 палестинцев, отбывающих заключение в Израиле. В противном случае угрожали взорвать самолет вместе с пассажирами. Утром 9 мая 1972 года группа из 16 бойцов израильского подразделения «Сайерет Маткаль» приблизилась к самолету. Бойцы были одеты в белые комбинезоны авиатехников, их оружие было спрятано.
Спецназовцев возглавлял будущий премьер-министр Израиля Эхуд Барак. В течение 90 секунд спецназ тремя группами овладел самолетом, обезвредив гранаты и взрывные устройства. Во время штурма две похитительницы-женщины были захвачены, ещё два террориста были убиты. Три пассажира получили ранения в перестрелке, один из них — смертельное. При штурме был ранен офицер «Сайерет Маткаль», будущий премьер-министр Биньямин Нетаньяху.
Операция вошла в историю как первый успешный пример освобождения самолета, захваченного террористами. Руководитель террористов Али Таха Абу-Санайна в начале штурма заперся в туалете, где и был застрелен прямо через дверь. Эта история дала повод журналистам напомнить президенту России Путину, что первыми начали мочить террористов в сортире израильские спецназовцы.
|
" Гений поведения" |
Шутки НАШЕГО юмора 12.12.2013
Из книги "Изюм из булки"
Так назвал кто-то Александра Ширвиндта. Автор формулировки сам близок к гениальности: определение, на мой вкус, точнейшее.
Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха — Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские «старики»...
Эпоха, впрочем, была представлена довольно всесторонне: за одним из центральных столов, с родными и челядью, сидел директор большого гастронома, «спонсировавший» дефицитом элитарный вечер. Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, разумеется, не мог не поприветствовать отдельно «крупного работника советской торговли».
Но крупный работник советской торговли ощущал себя царем горы — и духа иронии, царившего в зале Дома актера, по отношению к себе допустить не пожелал.
— Паяц! — громко бросил он Ширвиндту прямо из-за стола.
Царь горы даже не понял, что сказанное им относилось, в сущности, почти ко всем, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров — все стихло. Все взгляды устремились на молодого артиста.
Но Ширвиндт словно не заметил оскорбительности происшедшего. И даже как будто засобирался извиняться... Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас от закуски-выпивки, только для того и пытаюсь шутить, чтобы сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся... ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот...
Ширвиндт говорил темно и вяло, и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы.
—...и все мы здесь, — продолжал Ширвиндт, — в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера...
Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть.
— И вдруг какое-то ГОВНО, — неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, — позволяет себе разевать рот! Да пошел ты на хуй отсюда! — адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом.
И перестал говорить, а стал ждать. И присутствующая в зале эпоха с интересом повернулась к директору гастронома — и тоже стала ждать. Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, то встал и вместе с родными и челядью навсегда покинул Дом актера.
И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому артисту Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию".
Источник: LiveInternet
|
Здорово |
Шутки НАШЕГО юмора 26.11.2013
В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много — но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино — поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая — но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом — поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, трахают все, что шевелится — но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль: ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало, то что тебя убивает — это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке — "Предки и Выродки".
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке yнитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…"
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Да с удовольствием!!!
…бecкрaйняя плoть.
…И от полученных знаний скончался на месте.
…Любовница от первого брака.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Hе шути! СОГHЕМ!
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие…
Бифштекс с кровью второй группы.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага…"
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Жил в суровых клизматических условиях…
Извините, что деньги мокрые — это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук!
Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Нашедшего выход затаптывают первым…
Не Боги в горшки отливают.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда…
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком…
Оторвали Ваньке встаньку…
Пассивный некрофил.
Пешеходный переезд.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Порнометражный фильм.
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Противозачаточная внешность.
Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сперто с лица Земли.
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь…
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала — из-за родителей, потом — из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято…
Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
|
Кто сочиняет еврейские анекдоты? |
Шутки НАШЕГО юмора 22.11.2013
(Продолжение. Начало здесь)
6
Одной из самых замечательных особенностей еврейских мужей — нежная любовь к своим женам.
|
Анекдоты. |
— Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? — Нет, это средство от беременности.
— ???
— Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!
— Хаим, ты знаешь, дочка Путина поступает в институт
— Что? Там большой конкурс?
— Громадный! 50 институтов на одну дочку!!!
— Представляешь, наша тётя Муся дала в газету объявление:
«Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
Циля Марковна — продавцу:
— Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
Изя — Саре:
— Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):
— Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
Объявление в окне антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской:
«Платим лучшие цены за старую мебель и рухлядь».
Вывеска над входом в этот же магазин:
«Здесь продается подлинный антиквариат!»
Доктор приглашен в дом тяжело больного, находящегося на пороге смерти,
чрезвычайно благочестивого еврея.
— Пожалуйста, принесите ложку, — обратился врач к жене умирающего,— я должен осмотреть ротовую полость больного.
Женщина, потоптавшись в нерешительности, робко спросила:
— А какую именно ложку — милхик или флейшик
(идиш — для молочного или для мясного)?
Встречаются две одесситки:
— Сара, говорят,ты замуж вышла. И где вы с мужем живете?
— Нам 2 комнаты дали в коммуналке, правда, в разных концах. В одной живу я, в другой-муж.
— А если он тебя захочет?
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— А если ты?
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел?"
Философия одесского кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются ,
Гораздо хуже, когда над тобой плачут …
Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
Монечка стал свидетелем очередной родительской ссоры.
После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?!
Встречаются два приятеля репатринты:
— Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
— Да! Взяли физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!?
— Текстильный склад охраняю!
Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
— Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
— Да, гаpантия на тpи года.
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса…
— Изя, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Источник: «Проза.ру»
|
Великие шутят. |
Шутки НАШЕГО юмора 8.2.2014
№ 001
Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины, по его мнению, отличаются большей верностью своим мужьям — брюнетки или блондинки?
— Седые, — ответил, не задумываясь, Кант.
№002
На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
— А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
— Ту, которая легче.
№ 003
|
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. |
- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!.. Но шубу надо купить заранее!
|
Анекдот - умирает Рабинович... |
|
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена.Такой реакции он не ожидал. |
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
|
М.Жванецкий. Вот вы еврей, и что вы скажете. |
|
Анекдоты. |
>>> -Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
>>> -Сарочка, зачем они тебе ночью?
>>> -Фима, я хочу быть страстной!
>>> >
>>> - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
>>> Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское,
>>> свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
>>> -Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
>>> >
>>> Одесса. Привоз.
>>> - Мадам, купите живых раков!
>>> - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
>>> - А вы глаза закройте, когда варить будете.
>>> -Шо, каждому?
>>> >
>>> В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
>>> - Кого хочите?
>>> - Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане!
>>> Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
>>> -Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
>>> >
>>> Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто
>>> произошёл от обезьян.
>>>
>>> Разговор в одесском дворике:
>>> -Ви не видели тут стоять мою дочь?
>>> -Нет, ми таки видели идти вашу мать"
|
Энергетическое очищение дома и человека бытовыми и магическими способами. |
Энергетическое нападение чаще всего повреждает наше невидимое, астральное тело, что приводит к внезапным болезням нашего физического тела.
На бытовом уровне такие болезни в народе называют сглазом, порчей, вампиризмом.
Главное в профилактике таких явлений – это не вызывать чью-либо зависть. Поэтому осторожные родители, к примеру, стараются, чтобы их ребенок ничем не кичился в окружении сверстников, был скромным и независтливым.
|
Жванецкий. |
Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.Сегодня гению сатиры исполняется 81 год. В честь этого AdMe.ru выбрал самые яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича.
|
| Страницы: | [2] 1 |
