С утра не заладилось всё. Не, с точки зрения бомжа, живущего под перроном Витебского вокзала, всё было ништяк. Подумаешь, с утра отключили горячую воду без предупреждения. Некоторые бедуины годами не моются, чо. Но, в общем, пришлось мне бриться на холодную. И так сойдёт, подумал я, вылил на себе пол-флакона одеколона Живанши (кто не помнит, я его покупал себе на юбилей, и с тех пор очень экономно использую). А сегодня такой случай - я иду в Визовый Центр независимой Финляндиии и, чтоб не вонять прелой овчиной, решил агрессивно дезодорироваться. Ну нет воды горячей, блин. А у меня запись на 15:00, мыться ледяной я не умею. Отвык за время жизни в цивилизации. Это расхолаживает, делает нас уязвимыми перед лицом дикой природы.

Читать далее...

Попытка получить финскую визу в Санкт-Петербурге для человека, в нём не зарегистрированного постоянно, окончилась фиаском. Финны, не тратясь на фундаментальные исследования, сумели создать замечательных биороботов, у которых есть один ответ \"Нет, нельзя\" и оснастили ими консульские телефоны. Бесчеловечно и негуманно, скажу я вам, более того, унизительно, человеку мысялщему, интеллигентному и, без преувеличения, тонко чувствующему, разговаривать с бесстрастным гомонуклом.
Поначалу всё мне виделось в таких радужных блёстках, ну, подумаешь, виза! Мы что, виз не получали? Однако, брат, шалишь. Поначалу сказали мне: \"Вы как-нибудь обоснуйте своё пребывание в Питере, ну там справка с места учёбы или работы, временная регистрация хотя бы\". Напрягся, переговорил, уточнил, сделал себе временную регистрацию. Мы, конечно понимаем, что переходный период от тоталитаризма к либеральным ценностям в России несколько подзатянулся, но списываем обычно на неповоротливость государственной машины. Тем более что подвижки всё-таки есть, и есть надежда на то, что в скором времени оно всё отомрёт естественным путём. Вот уже и загранпаспорт можно получать где попало и машины регистрировать. Но на страже тёмного тоталитарного прошлого, как ни странно, стоят не российские держиморды, а вот такие мелочи, вроде финских консульств, которые на словах ратуют за прогресс, а на деле тайком поддерживают остатки рабовладельческого строя. Вы зарегистрированы в ипенях - вот и валяйте в свои ипеня, не мешайте людям развивать кулюторное сотрудничество двух великих держав, а временную регистрацию засуньте себе в ... (нужное подчеркнуть).
Завтра состоится третий раунд борьбы за свободу попугаям. Визит в визовый центр и общение лицом к лицу с тайными агентами мирового сионизма

У соседей помимо циклёвочного аппарата, электрофрезы и пианины, образовалась собако. Лает уже третий час, без перерыва. А ну да. У них еще дитё, которое катается по квартире на кресле с колёсиками. Удивительно гармоничная семья.

- Колбаса, эльфийская, натуральная!- голосила Эргору прямо в ухо торговка, - никаких консервантов, сои и суророгатов! Только что из рощи! Кому колбасу сырокопчёную эльфийскую. Налетай, подешевело!

Эргор принюхался. Пахло чертовски аппетитно.

- Почём колбаса? - спросил он у торговки.

- Бери, милай, не пожалеешь! Ровно триста грамм, у нас с комиссией строго!

- Я спрашиваю, сколько ты за колбасу хочешь, - потихоньку зверея, Эргор начал подрыкивать.

 Его гид, местный охотник Альгмш, стоял в стороне и ухмылялся.

- Ой, што вы сразу за нервы хватаетесь, для тебя красавчик три серебряных рыбки.

- Однако! Она что золотая что ли? - крякнул Эргор.

- Так натуральная, эльфийская, - зачастила торговка, - только что из рощи!

- Серебряк достаточно! - деловито прекратил торг Альгмш, - ты ща доторгуешься, нашла тут мальчиков для развода!

- Ой да што вы говорите! Мальчики, надо же! Я тогда девочка!

Охотник кинул на прилавок серебряную монетку и срезал с перекладины палку колбасы. Отдал её Эргору.

- Хозяин - барин, конечно, - сказал он при этом, - но такие деньжищщи!

- Однова живем, - весело ответил Эргор, - зато дома все обзавидуются.

- Ну-ну, - хмыкнул Альгмш.

***

Через четыре часа они сделали привал на обочине дороги.

- Мальца перекусить надо, - объяснил охотник, - дорога дальняя, а время обеденное.

Расстелил на траве чистое полотно, разложил нехитрые закуски. Из котомки достал фляжку.

- Давай по маленькой. Соседка гонит, на травах настаивает. В малых дозах оченна пользительно.

Разлил в берестяные стаканчики розоватую жидкость.

- А что, не закусить ли нам колбаской? - весело спросил Эргор.

- Ну, давай, раз не жалко. Хозяин - барин.

Альгмш напластал тонкими пластнками колбасу. Выпили. Путешественник от крепкого напитка чуть не задохнулся.

- Ты закусывай, закусывай, - запричитал Альгамш, - хорошо пошла.

Занятый борьбой с дыханием, прожевывая неожиданно жесткую колбасу, Эргор пропустил начало фразы.

- ...на колбасу пускают уже обессиленное мясо. Проку от него мало, и стоит несоразмерно. Лучше свиную на те же деньги взять, сытнее будет. Давай ещё по одной, пока не выдохлась.

Они выпили ещё по полстаканчика самогонки.

- Первая, как говорится, колом, вторая соколом.

 У Альгамша, после выпитого, развязался язык.

- Ну я и говорю, эльфятину надо есть сразу после забоя. Тогда в ней жизненная сила почти вся остаётся. А тут что? Одни белки, жиры и углеводы. А вот если старого эльфа удастся завалить, да сырую печёнку съесть, то сила... Ах! Так и прёт. А уж как после неё елда стоит, то и вовсе!

- Это ж чтож, - ошалел путешественник по мирам, - колбасу из эльф... из убитых эльфов делают?

- Из эльфятины, да. Тебе ж ясно сказали - эльфийская, - назидательно поднял палец вверх охотник.

Эргор зажал рот ладонью, отскочил в сторону, и из придорожных зарослей лопуха раздались утробные звуки.

- А слабый нынче турист пошел. Нервический. А может у них табу какое, а? Только самогонку перевёл, - тяжело вздохнул охотник и опрокинул в рот ещё одну стопку.

- Эй, кулёма, - вдруг закричал Альгамш,- гля, эльфа повели!

Эргор через силу повернулся. По тропинке тётка тащила на верёвке упирающегося козла.

 

Оригинал ЗДЕСЯ!

 

нужны методические рекомендации по убойству кукарач, так их у меня есть. Несколько штюк, и все исключительный эксклюзив, простите мой французский. Так вот. Есть некоторые разновиднсти кукарачей, и если вы уж вышли на тропу войны, надо бы как-то классифицировать объект бойни, чтобы потом не было обидно за бесцельно растраченные орудия убийства. (И сразу встречный вопрос: вы зачем вышли на это скользкую тропу-то? Одной из причин, кстати о тараканах, это и есть тараканы в вашей голове, но об этом позже)

Во-первых, тараканы в голове -это неотъемлемая часть головы, так что пальба картечью по этой разновидности членистоногих из ружья 12-го калибра стопроцентно избавит вас от головы и тараканов, но вам это будет уже все равно. Для исключения таких вредных последствий для вас лично, тараканов надо вывести на чистую воду и потом их уничтожать. Для выведения кукарачей из головы есть люди такой профессии - психоаналитики. (Далее следует квест "Убить психоаналтика"). Для выведения чужаков на чистую воду тоже есть методы, но они не все гуманны, поэтому для начала вам надо прекратить употреблять тяжелые наркотики, алкоголь и ЛСД, а потом можно обработать пораженную поверхность нейродеструктором и все будет чики-пики, поверьте мемуарам Б. Людвига.

Во-вторых, кукарача, как разновидность музыкального произведения, неистребима в принципе, особенно в условиях развитой демократии и повальной глобализации. Для уничтожения кукарачи такого типа необходимы внешние условия вроде тотальной диктатуры пролетариата, всемирной империи или любой другой тирании глобального масштаба. Это я к тому, что задачи себе ставить надо по силам, чтоб не свернуть голову в банальной пьяной поножовщине, как это произошло с Бесноватым Людвигом. Если в ваших ближайших планах не стоит завоевание мирового господства, браться за искоренение кукарачи бессмысленно.

 Ну и так далее. Я чуть позже про остальных тараканов расскажу, и как с нимя бороться. Иногда даже достаточно их полюбить, но об этом позже.

Фишка есть такая - Биллов убивать. Может кому и нравится, а по мне так - просто перевод времени и денег. Хотя кайф определенный некоторые о  этого ловят, но после, говорят, мутный отходняк и суицидальные настроения. С отходняками всегда так. Чем круче кайф, тем круче отходняки и тем тошнотнее сопутствующие явления. И в этом их слабость. В общем, единство и борьба. За время, потраченное на ловлю и мочилово биллов  можно чтонить более конструктивное придумать. Например - убить таракана. То есть килл кукарача. Что по-русски так и обозначает: убить кукарачу.

Я так вам скажу: мочить кукарачу надо в младенческом возрасте, пока она еще в силу не вошла и не пустила метастазы. Сразу мочить, да, и лучше всего в сортире, так знатоки говорят.

Бесноватый Людвиг посвятил этому всю свою бессознательную жизнь, но до первоисточника не добрался. До гнездилища, так сказать. Но покрошил много. За что и поплатился. Бдительность потерял, ага. И грохнули Людвига простые московские обыватели в 1939 году во дворе одного из домиков на Пречистенке, когда Людвиг начал крошить патефон с пластинкой. И а улюдей отдых был после напряженного трудового дня, с употреблением алкоголя и танцами. А Людвиг, как услышал кукарачу, так и слетел с резьбы. Страшное дело.

Так что, дорогие друзья, воевать с тараканами -это вам не тут. И даже не здесь. Будьте осторожны, не теряйте головы, зонтиков и ноутбуков.