На эти размышления на меня навел пост в ЖЖ, где семейная пара двумя письмами одновременно жаловалась друг на друга и просила советов. Я подумала, что вообще их проблемы довольно типичны для пар, особенно для молодых (а иногда и до пенсии так живут).

Если в семье содом и гомора, кого-то бьют, кто-то пьет, кто-то изменяет - ну, тут все понятно. Но очень часто люди разводятся вовсе не по таким величественным поводам, а  из-за чего-то такого, что посторонние уверенно назовут чепухой на постном масле. Тем не менее, эта чепуха, как сыпь при кори - симптом, а не сама болезнь. И чаще всего в основе лежит именно проблема с коммуникацией, то есть с умением общаться.

Тут многие пары, думаю, могут возразить: "Какие еще у нас проблемы, мы друг друга с полуслова понимаем, сто лет уже знакомы".

Верно. Но нельзя путать умение виртуозно, скажем, понимать ядовитые намеки с умением РАЗГОВАРИВАТЬ. Это вообще разные вещи. Что бы ты ни понял, это бесполезно, если ты не в силах ничего вменяемо донести. Приведу реальный диалог из того самого поста в ЖЖ, все равно он открытый, зато очень яркий пример:

"Я: Надо распечатать шесть паспортов.

Она: Это на час работы.
Я: Ладно, сделаю сам.
Она: Ты запортишь кучу бумаги. (Она убивается за экологию, каждый запорченный лист – это трагедия)
Я включаю принтер (он стоит на ее рабочем столе).
Она: Отвали от моего стола!
Я: Что-то в этой квартире до хрена твоего и ни хрена моего.
Дальше безобразный скандал. "

Как можно видеть, весь разговор ведется примерно под двумя лозунгами: "Ни шагу назад" и "Ни пяди земли врагу", где враг, соответственно, супруг. Притом разговор-то довольно типичный, многие его наверняка слушали от своих родителей или производили сами. Итак, в чем главная беда и что делать?

Итак, главная беда, кроме собственно неумения нормально выражаться - НЕГИБКОСТЬ обоих. По цитате ссоры видно, что никто из них не пытается изменить схему конфликта, каждый считает себя самым правым а все свои мелкие особенности - самыми неприкосновенными в мире. Жена "за экологию"? Все-е-еооо, ни шагу назад, ни листка бумаги, даже если сейчас есть несопоставимые по важности проблемы. Мужу надо чего-то добиться от жены? На любое препятствие у него сразу идут грубые выражения, потому что как это - с ним сразу же не согласились!

При этом взглянуть вокруг и подумать, стоит ли вообще игра свеч, в голову никому не приходит - как же, я же ХОЧУ. Короче, с обеих сторон налицо неадекватно сильные реакции + полное отсутствие гибкости: "А я скажу, пусть хоть весь свет пропадет, а чтоб мне чай пить".

Какие могут быть из этого выходы, если у вас в семье подобные проблемы?

1) В первую очередь заставлять себя даже в ссорах соотносить повод и силу реакции. Начать обзывать человека просто из-за того, что он с тобой не согласился - неадекватная реакция. Если вы ее выдаете, не стоит себя оправдывать, лучше поразмыслите, почему на самом деле этот ерундовый момент вам ТАК важен. 100 процентов окажется, что супруг тут и ни при чем, просто вы вспомнили какой-нибудь случай из детства, маму-папу и т. д. Это разбирается с психологом.

2) Если пошли к семейному психологу, глупо ждать излечения за 2-3 сеанса. Вы годами нарабатывали неправильные паттерны, годами портили себе жизнь - это не исчезнет за три дня. Как сильное искривление позвоночника можно выпрямить только годами постоянных упражнений, так и искривление психики выправляется не быстрее. И, как и в обычной медицине, нужно, чтобы сам пациент хотел лечиться. "Я вам деньги плачу, быстро все исправьте, только чтоб я не напрягался" - это не работает. Лучше сразу не тратиться. 

3) Приучите себя к мысли, что каждое положение обычно имеет множество выходов, большая часть которых - одинаково хорошие. То есть если вы предлагаете пойти погулять в парк, а муж говорит, что устал, - это не повод для дикого скандала, а повод найти интересное занятие дома. Фраза "Нет? Ну и ничего страшного, сделаем по-другому" должна стать вашим девизом, если вы хотите жить без скандалов на ровном месте. Начав смотреть с этой точки зрения, вы изумитесь, как много оказывается есть "средних" вариантов, которые устроят вас обоих. Если же вы обязательно хотите отдыхать только на даче только с мамой, резать хлеб только синим ножом и т. д., а если нет, то у вас начинается истерика, то это признаки обсессивно-компульсивного расстройства, которое прекрасно подлечит все тот же психолог.

4) И вообще всегда, в любых конфликтах, надо помнить главное: вы не враги, вы на одной стороне. Поэтому любая победа, одержанная в таком сомнительном бою, будет Пирровой. Если будет плохо одному супругу, это с той же силой ударит и по другому.

5) Литература по умению общаться: "Ненасильственное общение" и "Словесное айкидо", неплохие книжки. Еще "Общаться с ребенком. Как?", тоже полезная вещь, хотя казалось бы, про детей.