В последнее время пытаюсь немного восстановить свой немного потерянный навык - рисование. Начинала я вообще с комиксов, да и потом, когда готовилась написать что-то, прежде всего рисовала героев. И теперь пытаюсь изобразить своих героев-мужчин. Конечно, не всегда получается передать то, что висит в воображении, и мордочки получаются то ли чуть похожими, то ли мне мне просто нравится определенный мужской типаж... Тем не менее, знакомьтесь:

Герой №1:

Конечно, Колин. Главный герой книги "Нейронная сеть "Колин", множества записей "в стол", и мое давнее альтер эго. Даже не спрашивайте, откуда я взяла ему такую странную внешность, но эта картинка весьма приближена к тому, что я наблюдаю в воображении. Конечно, самое интересное в нем - характер, но и лицо тоже ничего)). На данной картинке он изображен чего-то рисующим. Но на самом деле по профессии он не художник, хотя рисовать как-то умеет. Он милиционер, или полицейский - короче, сыщик - кто читал книжку, знает. 

 

Герой №2

Главный герой повести "Король и спасительница" (кусочки ее я здесь выкладывала). Король Лидиорет собственной не очень приятной персоной, попыталась подделаться под старинный парадный портрет, отсюда такая смурная физиономия. В целом герой положительный, но, во-первых, не землянин, а во-вторых, с мрачной биографией, наложившей соответствующий отпечаток. Всякое сходство с эльфами случайно)

Герой №3, в некотором роде смежный с предыдущим героем.

Король Сьедин, Главный враг короля Лидиорета, ко всеобщему удовольствию побежденный в конце повести. Однако однозначно отрицательным его назвать нельзя, и он стал главным героем следующей повести из этой серии, под названием "Провал". Картинка получилась какой-то такой, что я сразу вспомнила Эжена Делакруа. И опять же, непонятно почему, Сьедин вышел явно симпатичнее предыдущего короля, хотя по справедливости должно быть наоборот.

На этом пока что галерея героев прерывается, но у меня в планах на этот раз пройтись по своим детским повестям, тем более, что в планах  - их издание...

Преамбула: мысли давнишние, но толчок к их формированию в целостную картину дали темы с обсуждением моего творчества, которых я в последнее время создаю немало.

Предупреждение: никаких конкретных личностей не имею в виду, ни на кого конкретно не обижена, никому не мстю. Все совпадения являются случайными))

Амбула:

Первая моя книжка вышла, когда мне было 12 лет. Где-то лет в 13-14 мою музыку первый раз прогнали по радио. В 16 лет я написала свою первую песню. Как не трудно догадаться, все это время я получала разные отзывы о себе от разных людей, как-то на них реагировала, может быть, даже обижалась или расстраивалась, если, конечно, отзывы были негативными, и т. д.
Сейчас мне 29. Не бояться критики и не ставить каждое лыко в строку меня научили еще лет 10 назад, когда я училась в Литературном институте, на семинаре, после "обсуждений" на котором студенты выходили в слезах и соплях)). Критику я стала воспринимать обобщенно, собирая отзывы нескольких человек в один, отбрасывая эмоциональность, попытки подавить или оскорбить, и вычленяя рациональное зерно, которое вполне себе могло иметь место.
Но недавно дело начало обстоять еще хуже. Я вдруг уловила четкую закономерность, практически неизменную зависимость высказанных замечаний от того, насколько моя личность вообще стыкуется с личностью говорящего человека.

Простой пример: форум, где я сижу давно и все друг друга знают. Там я выкладывала ссылки на свою повесть, народ комментировал. Так вот: те люди, которые на форуме спорили со мной на отвлеченные темы и расходились во взглядах, высказали преимущественно негативные мнения, а те, что в разговорах, опять же, на совершенно не касающиеся литературы темы, сходились со мной во мнениях - позитивные. И, кстати, это даже не перенос "личных разборок" в отзывы: просто, как я поняла, если сам ты как личность человеку не близок, то и твоему творчеству нечего в его ушах и голове делать))

Немного это меня, признаться, огорошила, потому что мне хотелось хоть какого-то подобия объективности, а по факту выходит так, что ЛЮБОЙ отзыв (и отрицательный, и положительный) характеризует не меня, а взгляды на мир отозвавшегося. Поэтому у меня,в общем-то, нет повода очень доверять как хулам, так и похвалам.

Еще вспомнила, кстати об отзывах и личности говорящего: я иногда рисую кое-что на заказ или по дружбе. В основном это портреты. Так вот: зная только личность человека, я могу безошибочно предсказать, понравится ли ему портрет или он будет хмуриться, мяться, придираться и 50 раз просить переделать. Зависит ли это от похожести? Абсолютно нет! Как сейчас помню, я изобразила одну милую девчонку за один присест, куда-то торопилась, плохим карандашом. Девчонка вышла мало того, что не очень-то похожей, но даже и не больно симпатичной. Что вы думаете? Увидев портрет, она рассыпалась в похвалах, которые звучали для меня, прямо сказать, неадекватно. Потом я рисовала другую девчонку: сходство было гораздо бОльшим, да и вообще вышло гораздо качественнее, но девчонка по характеру была уже другой, поэтому долго что-то просила поправить и все равно осталась не весьма довольна...

В общем, каков итог этих размышлений. А такой, что я буду, цитируя слова какой-то актрисы, собирать вокруг себя тех, в ком мое творчество В ЦЕЛОМ находит отклик. Потому что пытаться угодить тем, кто хочет меня переделать с кошки на собаку, не имеет смысла: чтобы им понравиться, я должна просто еще раз родиться на свет другим человеком.
Все это не означает, что я глуха и слепа к замечаниям по делу. Мне их высказывают и доброжелательно настроенные читатели и слушатели, и я стараюсь прислушиваться. А иногда эти замечания вообще очень ценны, особенно если касаются, скажем, логики и сюжета в книге или аранжировки песни. Но, факт есть факт: если человек в целом настроен ко мне как к личности недоброжелательно или кардинально расходится со мной во взглядах на мир, из его замечаний я при всем желании не могу почерпнуть ничего ценного, ибо они лежат для меня как бы в другом измерении.
Вот такие вот мысли. Близкие по духу люди - добро пожаловать в мой круг, вы точно найдете что-нибудь интересное. Неблизкие по духу люди - я никогда не обижаюсь на ваши, даже с переходом на личности, высказывания и сама не пытаюсь вас обидеть. Просто нам не по пути.
Dixi

В последнее время я все с большим ужасом стала понимать, насколько на наши мнения и представления о мире влияют факторы, которых мы даже не замечаем и не берем в расчет.
Скажем, вам объективно кажется, что у вас все плохо, что люди вокруг ведут себя мерзко и недостойно, что близкие вас не ценят... И вы искренне так считаете, и горюете, и возмущаетесь... До тех пор, пока у вас, например, пардон, не начинаются месячные)). Или, если вы мужчина, пока вы, скажем, не проведете много часов в очень душном, заполненном народом помещении. И через пару дней вы так же объективно считаете себя счастливым человеком, окруженным прекрасными людьми... Конечно, до следующих месячных или до следующего жаркого и душного дня.
Еще есть влияние погоды: его прекрасно видно на дорогах и в интернете. Резкий ветер, сильное солнце? Большинство людей раздражено, кричит, ссоры вспыхивают на ровном месте. Идет дождь, низкое давление? Машины по большей части еле плетутся, в интернетах споры сворачиваются, не начавшись. После долгой мерзости наступила солнечная безветренная погода? Люди на улицах любезны, машины друг другу уступают дорогу, в интернетах царят комплименты и позитивные картинки.
Короче, мы, как любые жители планеты, дети природы, и она имеет на наше самочувствие огромное влияние. А самочувствие обусловливает направление мыслей и диктует нам, в каком свете трактовать для себя то или иное событие: не обратить внимание, обрадоваться или раздуть трагедию и преисполниться ненависти к людям.
В общем, с тех пор как я это увидела, первостепенной задачей для меня стало понять: если у меня все плохо, это плохо действительно у меня, или у моего организма, или у погоды за окном, или я давно не выходила на улицу и мне не хватает кислорода? Совсем отделить психику от физики, конечно, не получится, но я очень стараюсь не давать физическим вещам превращаться в мое "объективное" мнение.

Это я к тому, что есть у меня повесть, которую я вот уже сколько-то месяцев пишу, и по мере написания выкладываю главы на официальный сайт.
Повесть пока не имеет названия, находится на стыке художественной литературы и психологии, так что те, кого интересует психология отношений или кто просто хочет посмеяться (эта повесть у меня из юмористических) милости прошу вот сюда:

http://www.divcot.ru/node/43

Если вы припомните, друзья, я полгода назад где-то выкладывала видео, где я просто вживую пою песню, аккомпанируя себе не синтезаторе. С тех пор прошло время, появилась аранжировка, голос был записан, а недавно удалось осуществить съемки и монтаж. Затык заключался раньше в том, что мне нужна была крыша дома, а зимой на них не проберешься, да и весной не очень-то, это нам так просто повезло))

Но оно того стоило. Считаю этот клип самым хорошо сделанным из всех моих видео.

Идти до конца.

Музыка, слова, исполнение и видео - Кристина Выборнова, то есть я.

В ролях: я, Анна Горбенко, Ярослав Покровский.

Продолжаю отчет.
Итак. Наутро мы проснулись и немного сориентировались. По крайней мере визуально стало различимо море. Оно было внизу. Где рецепция и тем более ресторан и как до них доехать я лично не представляла. Тут и там стояли указатели, которые показывали своими стрелочками куда угодно: иногда одно и то же место находилось, по их мнению, в совершенно разных сторонах. К счастью, муж получше ориентируется в арабских городах, поэтому до рецепции мы кое-как доползли и выслушали объяснения, как найти ресторан. Звучали они как "прямо и налево", а на деле пришлось попетлять среди других корпусов, пройти под каким-то мостом, миновать ресторан с приятным названием El Mastaba и, наконец, найти то, что нужно. Наш отель комплекса, Корал бей Оазис, был приписан к ресторану по имени Корал. Еда там хорошая. Фрукты есть. Очень приятные тортики, с которыми очень любят фотографироваться посредством тебя честолюбивые здешние повара. Проблемы, как всегда, с напитками: чай и кофе можно добыть только утром, а в остальное время - только соки типа "Юппи". Впрочем, при этом тот же чай спокойно можно бесплатно найти в баре на пляже. Непонятная логика. Ну да ладно. Теперь про их нравы.
Арабы, как мы поняли, не только медленные, но еще и весьма гордые птицы. На их лицах так и написано: "пятизвездочный отель - не повод тебя облизывать, будешь хамить - получишь, мало не покажется". И правда не кажется. Наш арабский гид по имени Хасан немедленно сообщил какому-то семейству отдыхающих, которые в претенциозной манере пожаловались, что он слишкм долго объясняет про экскурсии, что они, видимо, приехали из колхоза. После этого семейству было в нагрузку сообщено, что теперь их, таких неосведомленных и торопливых, обманут на всех рынках и скушают рыбки. После этого не знаю, как остальные туристы, а мы так сразу поняли, что с арабами надо говорить вежливо. И действительно, при уважительном отношении это милейшие люди. Однако если пытаться выказать какое-то презрение к ним, у них не задержится тебе слегка (или сильно) подпакостить. Здешние арабы - полиглоты, знают русский, английский и итальянский и бодро общаются на всех трех языках. По пути к пляжу ты минуешь нечто типа восточного базара, и надписи на палатках, которые арабы, видимо, считают русскими, иногда убивают наповал. Магазин "Андрюша" (продающий драгоценности), "Зашиьись магазин" (да, именно через Ь, а не через Б), "Ахмед Нежмот" и другие радости поднимают тебе на пути настроение.
Арабские торговцы удивительно умеют заманивать тебя в свои сети и разоряют так нежно и ласково, что у тебя потом остается чувство щемящей багодарности. Нас вот однажды поймал худощавый араб со впалыми щеками, которого, как он врал, звали Русланом. Зазвав нас якобы написать отзыв на русском языке для его открывшегося магазина духов и масел (на котором было по-русски написано "Ашан"), он усадил нас в удобное для себя положение и начал мариновать. Сначала он принес нам чай. Потом написал наши имена на арабском языке справа налево, видимо, надеясь нас этим порадовать. После этого он раскрыл бумажник и показал фото своей жены (второй) и сына от нее и спросил, на кого похож ребенок: на папу или на маму. Дал нам подышать смесью масел экалипта и мяты от насморка, а когда мы расчихались, радостно констатировал, что насморка у нас нет. Окурил нас маслом розы из лампы. Продал нам бутылку с маслом розы. Дал лампу в довесок. Продал нам духи на масляной основе, мужские и женские. Дал в довесок красивые флкончики для наливания духов. Выпустил нас на волю, потому что у нас не было денег, и мы пообещали принести их из номера. Когда мы принесли деньги, нас уже ждал следующий араб. Он соврал, что во-первых, он брат Руслана, а во-вторых, что его зовут Иосиф. Предложил чай. Предчувствуя окончательное разорение, я в отчаянии сказала, что мы торопимся. Нас тут же выпустили: арабы терпеть не могут спешку, как я уже говорила.
Теперь по рынку мы ходим глядя строго перед собой и на глот не поддаемся. Но в принципе покупки неплохи, а манера арабов делиться друг с другом туристами мне даже импонирует, хотя иногда она приобретает угрожающие формы. Например, когда мы пришли на вполне официальную стоянку, где были тоже вполне официальные машины с шашечками, нас подобрал один из таксистов и повлек за собой. Не тут-то было, остальные таксисты чуть не сожрали его с потрохами. Зверские вопли на арабском я перевести не могла, но смысл был, видимо, примерно такой:
- Ты куда, так-растак, туристов поволок?! Творя, что ли очредь?! А ну отдай!
- А чего, я тут еще вчера занимал! Отстаньте!
- Мы тебе отстанем щас по башке! Занимал он! Все занимали! А ну отдай туристов, чтоб тебя верблюд всю жизнь жевал!
- Да чтоб вы сами на кактус сели! У меня четыре жены, семь детей, кормить надо!
- У всех четыре жены! А ну веди обратно, а то огребешь!
- Ну ладно-ладно, чего разорались-то, подумаешь...
Нас повели обратно и впихали в машину, надо полагать, стоящую первой в очереди, хотя, что примечательно, ее водитель в разборках как раз-таки не участвовал. Он ласково доставил нас до отеля (восемь километров - 600 рублей, торговаться мы не умеем) и убыл...
В общем, таковы их арабские нравы). Но при всем при этом не могу сказать, что арабы нравятся мне меньше, чем турки: скорее, наоборот. Своеобразная нация, но с достоинством. Лишь бы еще эта свеобразная нация вовремя доставила нас в аэропорт))

Ну вот, отчет про очередной отдых, на этот раз Египетский. Обратно мы еще не прибыли, так что пишу по свежим впечатлениям, пока не забыла.
Место нашего пребывания - Шарм Эль Шейх, который мы выбрали из-за того, что тут много рыбок и кораллов. Отель - Домина Корал Бей - короче, коралловая бухта по-русски. А теперь все по порядку.
На этот раз прилетели мы чернильной ночью. Как всегда, во время полета нас повеселили граждане алкоголики-хулианы, которые, конечно же, опять сидели рядом с нами. Тот парень, что сидел рядом со мной, упорно пил, пока стюард не отобрал у него бутылку. Парень полез в амбицию, они куда-то вышли, но, видимо, не подрались, потому что пьянчужка вернулся тихий и уснул. Чтобы нам всем не было скучно, его товарищ, сидящий через проход, пошел в туалет самолета и покурил там. Пилот пообещал посадить нас в пустыне. Пришли стюардессы и начали воздействовать на курягу. Поднялся краткий хай, но в результате кое-как разобрались). Пилот у нас, кстати, был примечателен своей манерой общения. Он пытался нам что-то рассказать, но скорость речи не позволяла его понять. Звучало это как-то так:
"Уважаемые псажиры, пррествую вс на брту ншего смлета, температура за бортом-бу-бу-бу-бу-бу..."
Как я уже говорила, приземлились мы во тьме. Нас встретили вполне рассеянные арабы, работники аэропорта. Казалось, что мы можем спокойно пройти мимо них и выйти на улицу, настолько мы им были неинтересны. Нам они тут же забыли поставить печать на визу, и потом пришлось спецом мотаться в аэропорт ее допроставлять, и в течение получаса арабы посылали нас друг к другу, пока не нашлась нужная будочка...
До отеля нас довезли относительно вскоре, там всего около 10 км от аэропорта. Однако при заселении мы поняли, что "арабы" и "быстро" это понятия фактически противоположные. Судя по философским лицам работников гостиницы, у них в запасе была по меньшей мере вечность. Они мечталельно оглядывались, о чем-то подолгу говорили друг с другом и отдельными туристами, но в конце концов, часам к трем ночи нас погрузили на маленький открытый автобусик (на их языке "таф-таф") и отправили с рецепшена в наш корпус...
А вот только теперь мы начали потихоньку понимать РАЗМЕРЫ территории отеля Домина. Нам уже говорили, что это целый комплекс отелей, но одно дело это слышать, а другое - видеть ухоящие вникуда бесконечные белые ряды зданий и круглых крыш, что-то сродни Багдаду в мультике "Алладин". С какой стороны море понять не было никакой возможности. Сориентироваться в пространстве- тоже. Вообще, глядя на Египетские здания, сразу понимаешь, что именно эти люди построили пирамиды. Чего-чего, а места они не жалеют. Все глобальное, громадное, с арками, всякими арабскими узорами, орнаментами и т. д. Преимущественно белого цвета. Наш корпус, как и многие, имел форму длинной, сложенной пополам, двухэтажной змеи. При этом хоть как-то закрыты от улицы только номера, сквозь арки коридора видно небо, кое-где растет трава и виднеются люки, смахивающие на канализационные. У каждого корпуса - свой символ, нарисованный на нем. У нашего это кактус, в честь чего портретами кактусов обвешан все комнаты. Придя в большой, белый, тоже несколько большеватый и пустоватый номер, мы поняли, что найти, где поесть и не заблудиться нереально, поэтому легли спать просто так.
Теперь фактическая информация для выбирающих отели: Домина - очень хорошее место, все-таки пять звездочек. Но только не в самое жаркое время. Потому что из-за глобальности территории здесь приходится много ходить, и если сейчас, когда около 30 градусов и ветер, это не проблема, то в 50 летних градусов, думаю, даже до столовой не доплюхаешь.
Продолжение следует)

Есть такая поговорка: "муж и жена - одна сатана". Несмотря на нехороший оттенок это выражение очень четко отражает суть нормальный супружеских отношений, как я не очень давно (пару лет назад) поняла.

В большинстве пар, когда они еще встречаются (а у некоторых и после свадьбы), если можно заметить, отношение друг к другу - ну, скажем, так... Недоброжелательно-конкурентное.

Так-то у вас любовь, признания, ношения на ручках, цветочки, единодушие... До первого затыка. Слишком громко высказываешь свое мнение о спектакле в театре, трубно высморкался на людях, положил локти на стол во время еды... Берегись: вместо любящей супруги (супруга) рядом с тобой возникает шипящее и злющее создание, которое демонстративно отворачивается, в ужасе закатывает глаза или рычит: "как ты себя ведешь, мне за тебя стыдно, не подходи ко мне". Про единение и любовь в болезни и здравии как-то уже не вспоминается.

Пришел расстроенный - тебя отругали на работе за то, что задержал сдачу какого-нибудь проекта. Супруг или супруга радостно хихикает: "и правильно тебя поругали, ты вечно обещаешь и не выполняешь, да еще невнимательный, и вообще безответственный тип и растяпа".  Приятно... ДО чертиков. И, главное, семейные отношения сразу же укрепляются)).

И я сейчас не имею в виду, что мерзкие и ворчливые супруги мешают жить хорошим людям. Самое интересное, что их претензии могут быть вполне обоснованными. Вот только форма и манера их высказывать помогает не исправить плохие привычки человека, а вызвать череду семейных скандалов.

В этом и суть поговорки "одна сатана". Если один футболист из команды промазал мимо ворот, остальные не кидаются его бить по морде и не хохочут над ним, показывая пальцем: они все вместе стараются исправить ситуацию и победить-таки противника. И не только в футболе - в любом командном занятии так: главная цель - не рассказать тому, кто ошибся, какой он плохой, а вместе сделать так, чтобы всем было хорошо. 

И потом это выражение: "мне за тебя стыдно". Ведь что оно по сути значит? Примерно вот что: "Другие про меня подумают, что я полная дура, раз вышла замуж за такого неандертальца, а Я дурой быть не хочу, поэтому МНЕ стыдно". То есть, в сущности, это вариант стыда за себя, только замаскированного, с манипуляцией и с выращиванием чувства вины: гляди, дескать, как на нас теперь смотрят из-за твоих выходок)). 

Однако попробуйте посмотреть на крепкие семейные пары, если они у вас есть среди знакомых. Вы увидите, что супруги там состоят в одной команде, а не в противоборствующих. Если кто-то делает замечание одному из супругов, другой это не поддерживает, даже если замечание кажется справедливым. А все потому, что в ДОЛГОВРЕМЕННОЙ перспективе любовью и принятием (не путать с полной вседозволенностью) можно достичь большего, чем пилежкой и понуканиями "вести себя как следует". Да и у второго супруга, когда он видит, что его поддерживают, гораздо больше сил остается на труды во благо семьи. 

Ну и из личных примеров: я "одной сатаной" со своим супругом стала не очень давно, года четыре назад. Но качественное улучшение налицо. Даже те недостатки, что объективно были, при таком подходе сами по себе сглаживаются. Я уже не говорю про уменьшение количества ссор и недовольства. Так что всем советую. Мир, как говорится, заиграет)).

Есть у некоторых людей такая проблема... Не умеют говорить НЕТ. Приходится им, скрипя зубами, делать какие-то ненужные им вещи.

Так вот: это проблема не моя, потому что ко мне идеально подходит поговорка "где сядешь, там и слезешь", хотя применяю я ее в известных пределах. 

Тут подумала: а чего это я свое умение отбрыкиваться держу в себе? Попробую поделиться с народом основными приемами. Думаю, что хоть кому-то точно пригодится)).

Прием 1: Не надо учиться говорить НЕТ, если язык не поворачивается. Есть гораздо более приятный вариант, который называется НЕ ЗНАЮ-ПОСМОТРИМ-ПОСТАРАЮСЬ. Посетите наш магазин? Постараюсь. Придете на эту встречу? Не знаю точно, но постараюсь. И человеку вы ничего не обещали, так что он совсем на вас закладываться не будет, и в то же время не обидели категоричным отказом.

Примечание 1: Прием 1 не стоит использовать, когда вас зовут на свадьбы или другие праздники, где нужно знать точное число гостей. Пудрить мозги до последнего дня, а  потом не прийти в этом случае - полнейшее свинство. 

 

Прием 2: Художественный свист. То есть, попросту, вранье. Придумайте себе заранее (если опыт вранья небольшой) несколько неотложных дел и причин куда-то не пойти, и, когда донимают просьбами, доставайте из списка более подходящие. При этом можно выразить вежливое сожаление.

Примечание 2: Вранье не должно касаться общих знакомых, потому что тогда оно может раскрыться. Лучше вообще избегать привязки вранья к людям, а ссылаться на инстанции типа работы, института и прочая.

 

Прием 3. Эпистолярная форма. Зачастую человек, который не может отказать устно, вполне успешно и, главное, вежливо, сделает это письменно. Сейчас есть электронная почта, смс и прочее. Если язык не поворачивается сказать, пишите, все равно это лучше, чем умолчание. Письменная форма еще помогает в том случае, если вы уже успели опрометчиво согласиться на какую-то фигню. Форма письма типа  "Как раз вот буквально щас выяснились непреодолимые обстоятельства, по которым я никак не смогу прийти" прекрасно поможет выйти из неловкой ситуации, не тащась к черту на рога.

Примечание 3. Писать отмазки надо заранее, чтобы человек успел их прочесть до события. Все-таки письма - это не звонки, они могут затеряться.

 

Прием 4. Пассивный саботаж. Используется в крайнем случае, когда ничего не помогает, либо в дополнение к предыдущим приемам. От излишне навязчивых приглашенцев и людей, которые вдруг начали в одностороннем порядке считать себя вашими лучшими друзьями, очень эффективен. "Забывать" позвонить, а если уличают, вяло и кратко отговариваться делами. Не длить разговоры с надоедой больше минуты, общаясь максимально формально и сухо и снова ссылаясь на дела. Отвечать на письменные сообщения одним словом с опозданием в месяц. И т. д. Обычно человек, если он не клинический псих, рано или поздно (скорее рано) понимает, что ему ловить нечего, и улетучивается сам, без всякого расставления точек над "и". 

Примечание 4. Злоупотреблять пассивным саботажем не стоит, разве только с людьми, с которыми вы заведомо не собираетесь общаться потом. Первые три приема позволят сохранить отношения в большей целости. И, помня о вежливости, не надо пытаться саботировать там, где можно обойтись другими способами: это смотрится, мягко говоря, невежливо.

Вот, примерно, так. Этим всем арсеналом я успешно пользуюсь много лет. Искусство лавировки и уклонения у меня развито уже виртуозно, но техника приходит со временем)). В принципе, могу сказать по своему опыту, что твердое "нет" мне приходится говорить крайне редко, потому что все и так все понимают. В общем, как средство облегчения жизни в умеренных дозах очень советую.

 

В последнее время наблюдаю какую-то странную тенденцию среди пар своих друзей, реальных и  интернетных. Вкратце ситуация примерно такова:

Знакомится пара, нравится друг другу, встречается, любовь, все прекрасно. Но, как говорится, проходит время, и у всех, как под копирку, начинаются одинаковые проблемы. Которые состоят в том, что люди любили, оказывается, не того человека, с которым имели дело, а некий придуманный идеальный образ. И, значит, отчаявшись реального человека под этот свой идеал подверстать, они начинают предъявлять претензии, заявлять про испорченные годы жизни и прочая и прочая.

А теперь еще самое удивительно: В 90 процентах идеализацией в паре страдают МУЖЧИНЫ! Вот это фокус, не правда ли? Мне всегда казалось, что надумывать то, чего нет - чисто женская черта. Я и сама надумывала, хоть потом это и прошло. А тут просто повальная эпидемия: друзья-мужчины предъявляют своим девушкам претензии из разряда "какая-то ты не идеальная", закатывают скандалы, кое-кто даже и расстается, чтобы отправиться на поиски "той, настоящей"... Причем это происходит не только в тех парах, где чувства изначально не полыхали - тогда это хоть можно понять. У тех, кто благополучно прожил больше пяти лет, тоже "открылись глаза".

Нет, я, конечно, знаю, что мужчины часто более романтичны и идеалистичны, чем женщины. Но не до такой же, пардон, степени! Понимаю, что, конечно, не все такие, но одинаковость жалоб на "неидеальность" меня обескураживает. Тем более странно мне это, что у меня самой никогда такого не было - мой муж изначально воспринимал меня правильно, и если ему что-то и не нравилось, то отдельные моменты, а не мои характерные черты. Так что несчастным "неидеалкам" даже не знаю, что посоветовать. 

А бывали у вас или ваших знакомых похожие случаи? Чем они кончались?

Ходили сегодня в Коломенское. Хотели поснимать клип, но метель не позволила. Тогда я от безысходности слепила из снега этого хмуроватого зимнего короля). Вот он каков:

 

Мы с королем.

 

 

 

Король покрупнее.

Есть такие расхожие выражения: "настоящая любовь", "настоящие чувства", и обычно все имеют представление, какой эта настоящая любовь должна быть.

Например: ты никогда не должен думать о других при живом супруге! Все мысли должны быть только о любимом! Сны, желательно, тоже. Если все-таки думаешь временами о ком-то еще, значит, любовь ненастоящая или ее никогда не было!

Если где-то через годик встреч партнер тебе разонравился, надоело с ним ругаться и т. д., это значит что? Конечно, что любовь ненастоящая! Что изначально ты никого не любил, а встречался с ней по пять дней в неделю - так, по случайности))

Если вы прожили пятнадцать лет, родили детей, а теперь вам стало скучно, значит, любовь была... Хм.

В общем, понятно. Такие установки приходят к нам из литературы, из фильмов, и въедаются в сознание намертво. Мало того, что я в молодости сама думала что-то в этом роде, так еще и со всех сторон от друзей-знакомых слышится эта бесконечная "Песнь о НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ". выходит, что по книжным критериям настоящей любви вообще не бывает: кто развелся, у кого-то страсть уже не та, кто вдруг стал на других посматривать...

А все из-за того, что любовь чаще всего рассматривается, ну... Как единица. Физическая неизменная величина, которая или есть, или нет. Или плюс, или минус. Вот и выходит, что любые отклонения от представления индивида о "настоящей любви" сразу же идентифицируются как вообще полное ее, любви, отсутствие.

А по мне к любви гораздо больше подходит график: во-первых, он должен быть расположен во времени, а во-вторых, иметь форму примерно синусоиды. Подъем - спад. Подъем - спад. И так очень долго, возможно, всю жизнь. То сильнее любишь, то слабее. То слегка разочаровался, а то снова очаровался. То на кого еще поглядываешь,а  то больше никто, кроме супругов, не нужен. Почему не слишком много людей, особенно молодых, так любовь себе представляют? Потому что как только у них начинается первый спад (обычно года через полтора), они страшно пугаются, кричат "все, раз что-то изменилось, значит, это была не НАСТОЯЩАЯ любовь" и бегом несутся искать новые отношения, в которых все равно рано или поздно наступает спад... Отсюда и такая куча разводов в самом начале брака. ... Как это решать проблемы?? Если все само не получается, значит, это нелюбовь! Настоящие влюбленные друг друга понимают с полуслова! И никогда не ссорятся! И вообще всегда ведут себя неизменно и так, как вели себя когда-то на первом свидании!)). 

Конечно, тут ест свои границы. Если супруг алкоголик, драчун или владелец других пороков и ненормальностей, то такую любовь, настоящую или нет, надо побыстрее сворачивать. Однако чаще всего пары сдуваются по гораздо более смешным и прозаичным причинам: они никак не могут поверить в то,ч то любовь - это процесс, им подавай неизменную величину, которой они будут поклоняться. И этим портят жизнь и себе, и другим.

 

Среди вопросов, которые задают мне читатели моих книг, иногда бывают крайне неожиданные. Например, один из последних: почему мои герои женятся в конце)).

Ну, конечно, женятся далеко не все - у меня ведь есть и главные герои-дети, а их женить как-то слишком игриво). Но, в принципе,  действительно , в конце произведения у меня обычно формируется, тавтологически говоря, парочка парочек. Никогда не думала, что это может вызвать какие-либо вопросы, потому что в этом смысле нахожусь в хорошей компании множества писателей, причем не только романистов, но и детективщиков типа Алистера Маклина (его герои тоже всегда в конце по возможности женятся). Но на всякий случай все же расскажу, откуда берутся женящиеся пары.

Произведение обычно состоит из нескольких линий - скажем, детективной, приключенческой, философской, любовной. И все они к концу произведения должны каким-то образом завершаться. То есть главная мысль книги должна быть более-менее ясна, все непонятности - объясниться... Ну а логичным завершением любовной линии служит либо окончательное расставание, либо, наоборот, соединение героев. Я предпочитаю оперировать соединениями, потому что, во-первых, любовная линия у меня чаще всего второстепенна, и не хочется "нагружать " ее лишней драматичностью. А во-вторых, по моей собственной философии, я стараюсь писать произведения, в которых проблемы не создаются, а решаются, после которых читателю хочется не застрелиться, а собраться и жить дальше. Замечу еще раз: ЖИТЬ, а не СТРАДАТЬ. Поэтому любители драматичных концовок, тяжелой атмосферы и щекотания нервов, думаю, мало что у меня почерпнут для своего удовольствия. Следовательно, в любовной линии я тоже стараюсь дойти до благополучного разрешения проблем (если они там были). Отсюда счастливые пары. Ну и в конце концов, я сторонник логики развития сюжета. Симпатия между людьми не может возникнуть с бухты-барахты на последней странице (как и антипатия), а ронять героям кирпичи на голову перед самой свадьбой для пущей трагичности я не любитель. Так что любовная линия обычно относительно предсказуема, но, по моему мнению, изобиловать дикими сюрпризами она в принципе и не должна.

Конечно, как говорится, "советский герой должен умирать в предисловии", поэтому в мрачные классики я, видимо, не попаду). Но все-таки предпочитаю работать так, а не как в советской сатире: "а потом пришел заяц и съел козу, чтобы не было благополучного конца"))

Сейчас в каждом журнале и на каждом сайте в интернете можно найти своеобразные списки, в которых перечисляются психологические, мировоззренческие и т. д. отличия мужчин от женщин. Пунктов в них сотни, и после прочтения мужчина и женщина начинают представляться существами настолько далекими друг от друга, что даже как-то не хочется относить их к одному биологическому виду. 

Когда это все читаешь, с одной стороны соглашаешься, а с другой - появляется мысль, что на самом деле все эти отличия крайне надуманны.

Ну, например, возьмем самое популярное психологическое отличие: мужчины не понимают намеков. Следовательно, получается, они не ловят оттенков смысла высказываний? Как же они тогда работают и живут среди людей? Почему не заперты в сумасшедшем доме как неадекватные личности?  Если попытаться повспоминать, то можно обнаружить, что оттенки смысла оба пола на самом деле ловят примерно одинаково, а вот НАМЕКОВ, особенно тонких, не понимает никто: ни мужчины, ни женщины. Точнее говоря, мужчины сразу говорят, что не понимают, а женщины думают, что понимают, но на самом деле чаще всего делают это неправильно. И это вполне естественно: недостаточно информации - неверные выводы.

Потом дальше: мужчины, дескать, не так реагируют на грубоватый тон, поэтому если они говорят мерзким голосом, это не надо воспринимать как трагедию,обижаться и т. д. Но и тут неожиданность: если с мужчиной заговорить его же грубым и мерзким тоном, то оказывается, что он вполне способен уловить оскорбительную интонацию! И он ровно так же обидится, как и женщина, с которой поговорили грубо. 

Насчет того, что мужчина не может утешать словами, а только, дескать, предлагает, как решить проблему, это и вовсе мура. Во-первых, не "не может", а "не хочет", что, согласитесь, две большие разницы. Потому что любой человек обладает эмпатией во вполне достаточной мере, чтобы уметь поддержать захандрившего сородича. И, опять же, видно, что в каких-то мерзких ситуациях мужчины вполне себе умеют утешать, слушать и говорить с сочувственной интонацией, и это не является для них чем-то удивительным и очень непривычным...

В общем, как мне кажется, отличия полов обусловлены скорее конкретным обществом (как в нем воспитывают мальчиков и девочек), а также поддержкой самими полами мифов о своем различии. Женщинам зачастую выгодно казаться эмоциональными глупышками, ведь в таком случае за них все решат, сделают, снимут с них ответственность: "что с  нее взять, она же такая эмоциональная и нелогичная". Мужчине выгоднее и гораздо легче не вникать ни в какие переживания, не подбирать слова и не понимать намеков - это все требует некоторых усилий, а зачем их тратить, если можно сослаться на кардинальное отличие от женского пола?

Так что удобство - это да. А вот кардинальные отличия - скорее нет) Мы ближе друг к другу, чем хотим себе и другим показать.

Примерно так я представляю себе звук разрушения иллюзий)). Понятное дело, что если не все, то большинство из нас, пока еще молодые и (или) неопытные, воспринимают мир, как бы помягче сказать... Необъективно. Если говорить за женский пол, то молодые девушки уж точно сплошь и рядом проживают кто в замке с Прекрасным Принцем, кто в пещере с Великим Волшебником, кто просто с Идеалом, и лишь единицы пытаются воспринимать свою жизнь НЕ ОЧЕНЬ искаженно (что часто не получается). 

Понятное дело, всем этим Принцессам, волшебницам и Идеалкам (по мужу) упомянутая жизнь, выбрав нужный момент, с наслаждением и оттяжкой отвешивает пинка. И тогда происходит тот самый бах-жах-шмяк, равный по ощущениям примерно падению на землю из стратосферы. Конечно, после Замка и Принца обнаружить, что ты проживаешь в квартире с каким-то парнем, в котором если и есть что-то необычное, так это то, что он необычно противный, грубый или тупой, - это действительно неприятно. Еще к тому же весьма досадно обнаружить, насколько твое восприятие было искажено. Люди поагрессивнее и одновременно послабее могут впасть в ненависть ко всему сущему, другие впадают в цинизм, те, что более гибкие, мрачно вздыхая, кое-как приспосабливаются.

Конечно, меня это в свое время тоже не минуло. До Замков и Принцев я, правда, не дошла, но и к реальности мое восприятие все равно имело весьма опосредованное отношение. Человек я по характеру гибкий, поэтому получив пинка и пострадав, сумела весьма ловко приспособиться и даже остаться весьма довольной. Плюсов полно: отсутствие иллюзий, и, как следствие, разочарований, выгодная позиция из-за более объективного взгляда на мир вообще и отношения в частности...

С другой стороны, время было иллюзорное, но чем-то приятное. Иногда в этом смысле неопытным людям даже завидуешь. Но когда я натыкаюсь на человека, который описывает свою жизнь по указанной выше схеме "принц и замок", "идеал" и т. д., то меня иногда просто ужас охватывает, когда я представляю, с КАКОЙ высоты этому несчастному предстоит упасть. И ведь все падают, причем в довольно короткие сроки, что, в общем, естественно, ибо не обязана жизнь и не должны другие люди исполнять роли, которые им конкретный мечтатель навыдумывал. Можно даже сказать, что ты пролетаешь разницу между реальной действительностью и действительностью идеальной, и чем сильнее они разнятся, тем ужаснее ты будешь себя чувствовать, когда брякнешься. 

Так что да, иногда, конечно, приятно вспомнить мирок, в котором раньше проживала, но настоящий мир в конечном счете получается приятнее. по крайней мере, все плоскенько и падать неоткуда))

 

Ай-Петри

Словно горсти песчинок, людские миры

Собрались у подножья великой горы.

Затаившись, рассвета ждут первой искры,

Чтоб проснуться и жить, как всегда...

Облака уплывают направо и вниз,

Без следов и границ море с небом слились,

И непрошенных мыслей тоскливая слизь

Отпадает кусочками льда.

Я уже о своей забываю тоске,

И о боли, что корчится в каждом куске.

На великой горе, как нигде и ни с кем,

Можно с ветром смеяться и петь.

А еще, будто страх ты случайно забыл,

Можно с силой толкнуться от старых перил

И, руками взмахнув за отсутствием крыл,

К разноцветной земле полететь.