...

I tried to see you in my future. I tried to find you in my past. Зависнуть в нечаянно затянувшемся сегодня. Лезвия фарфоровых осколков и умолкшие лепестки на бархатной скатерти цвета бордо определяли меру моей растерянности. Застывшее безмолвие переплетов и навязчивый шепот сквозняков в портьерах. Бесконечная потерянность, плотное, безвременное пространство обочины жизни, на которой я застряла. Карточный домик. Пауза. Мне нравится знать, что ты материален, но мне пока предпочтительней только знать это. Сохранить хрустальный замок иллюзий между спрятанными в карманы руками. Только сейчас. Только на время. Я ничего не хочу, и не хочу чего бы то ни было хотеть. Разве что... Я знаю, в ближайшее время подобное состояние мне осточертеет. И я хочу по прошествии его хоть что-нибудь обнаружить. Живое.

...

Музыка, невероятная, невыносимая, неуловимая, сочилась сквозь ветер, шелест листьев, шарканье усталых ног за окном, охрипший голос лектора.
Казалось, что знаешь тебя всю жизнь и не знаешь совершенно. Казалось, значимые слова могут быть сказаны только пальцами, тонкими, гибкими, безупречными в игре на всех клавиатурах, от фортепианной до компьютерной. Музыка, которую слушают глазами, которую читают, твоя музыка. Казалось, она была прекрасной.

Я совершенствуюсь в искусстве сострадания к себе. Когда я стану законченным нытиком, придуши меня, изящно, ласково. Это будет самый гуманный поступок твоей жизни. Кажется, начинается жизнь без вдохновения, когда сквозь приоткрытую штору утро бросает холодный свет невралгического дня. И только кажется - что-то (кто-то?) возвращалось.

...

зачем спать, если все равно проснешься, зачем есть, если все равно проголодаешься, зачем смеяться, если все равно станет грустно, зачем согреваться, если скоро - зима, зачем уходить, если все равно оглянешься, зачем любить, если все равно будет одиноко. зачем жить, если все равно умрешь.
неужели привычка - это все, что нас держит в этой жизни?

Если ты заберешь мою боль, я пойму, что умер еще не родившись. Ты и так забрал почти все. Оставь мне хотя бы мою боль, что бы я еще мог чувствовать радость. Чтобы еще смог стать счастливым.

максимум, что я могу тебе дать - ничего. и ты даже не представляешь, как это много.

...

В колонках играет - Diary of Dreams

Я все еще продолжаю дышать твоим воздухом, несмотря на расстояние между нами. Я снова хочу вдохнуть с тобой нелепость этого мира. Вооружиться обоюдоострой иронией. Я буду твоим Кафкой. Позволь мне детально описать работу электрического стула, позволь подробно рассказать о процессе твоего исчезновения из этой реальности. Тебе уже не будет страшно.

Калейдоскоп вариаций.
Гармония означает цельность. Гармония предполагает уравновешенность. Последняя достигается посредством другого человека, который станет тебе дополнением. Мы столь несовершенно половинчаты.
Я знаю, тебе, как и многим, было отказано в таком человеке. Но стремление к противоположности неистребимо. Так распорядилась природа. И ты рождаешь антипода в себе, чтобы потом всем существом своим плавно перетечь в него. Ты создаешь образ, противоположный себе, и подражаешь ему, становясь всего-навсего жалкой пародией. Так ты теряешь себя.
Награди меня опровержением этих слов, если можешь. Видишь, я знаю все, и нам уже не спастись. Моя Зима (мой Пьеро) уже пришла: как всегда печальна, пусть и еще не успела накинуть белые одежды.

все песни этого мира - про меня.

В колонках играет - Ночные Снайперы - Стань моей птицей

Девять остановок до пункта назначения. Я хотела безусловности, той, что, проникая в каждую клетку, заставляет звенеть. Я хотела слишком многого. Нервное упоение последней сигаретой неповторимо. Ветер лениво шелестит листьями над головой и в наушниках. Я приучаю себя к новой и, по сути, чужой музыке, пусть и влюбиться в нее с первого звука не получается. Так и с людьми - самый распространенный случай.
Разве можно упрекать сердце в безответственности, когда единственно значимое для него - насладиться в полной мере настоящим мгновением, осторожно чуя, что оно может стать последним. Разве можно нести в себе одновременно любовь и рациональность, когда твое лицо столь близко? И все же бросать прощение, как перчатку.
Умеренность во всем лишена вкуса. Бережно храня тебя и окружающих, окрашивая все в ровный серый цвет, она прикроет заботливой ладонью твое сердце. Воздерживаясь от жизни, ты еще пожалеешь об этом.
Счета моей доброты так и останутся непогашенными. Более того, платить по ним придется мне.

Последние два дня в моей жизни был выключен свет. Этакий миниатюрный, игривый "апокалипсис" заставил изрядно посуетиться. Теперешнее состояние можно охарактеризовать как стабильно хреновое. Обнадеживает.
Завтра - собрание в экстернате. Собираюсь хоть один год насладиться учебой. А сейчас сил хватает только на то, чтобы гипнотизировать монитор, сложившись гармошкой, и небрежно покусывать коленку.

Некто Неподписавшийся, спасибо за симпу!)

все, что я сейчас чувствую, можно выразить одним чрезвычайно емким словом. жаль, что в силу хорошего воспитания я не могу позволить себе его употребить.

В колонках играет - Серебро - Дыши со мной

Точнее, вечер. Признаться, я даже благодарна той омерзительной ситуации, что позволила мне вычеркнуть из своей жизни четырех претендентов на звание "друзей". Право, гуманизмом в наше время страдают не многие. Я никогда не просила ничего для себя. Не сомневаюсь, будь оно иначе, эти господа рассыпались бы в готовности оказать мне услугу. Но когда нужна помощь, чтобы вытащить другого человека, находятся тысячи наинелепейших отговорок. Просто возмутительно, как у меня хватило наглости просить за кого-то! Моя вина - в нежелании открыто взглянуть на реальность, нежелании смириться с тем, что все здесь не так, как должно было бы быть. Увы мне.
Иди к черту, господа.

В колонках играет - Мумий Тролль
Настроение сейчас - вроде бы прослеживается

Костлявые ветки метро обнимут нас за плечи. Мою остановку - на рябиновой линии - провозгласят слишком неожиданно. Дни, что являются для всех праздниками, всегда срывали флаги с моей жизнестойкости и улыбки с лица. Я снова забываю, что мы с тобой приговорены к разным станциям.
Значимость открывается вместе с потерей. Я научилась смиренно ждать. Когда перестаешь что-либо чувствовать, старение наступает с ускорением. Лето кануло в Лету. В чашку вечернего кофе вместо молока добавляется упоительная усталость: мне наконец удалось вымести к черту из своей жизни с десяток ненасытных знакомых. Время слушать дикую музыку, с нескрываемым скепсисом читать химию и зябко натягивать рукава шерстяного свитера на сжатые кулаки.

От одних людей я бегу к другим. И в итоге понимаю, самое укромное место в этом мире - в темном захолустье своей души, там, где ты недоступен для корявых любопытных пальцев.
Сломай меня. И на руинах построй новую, удовлетворяющую твоим потребностям. Создай меня заново и убедись, как это неинтересно. Барокко, рококо, готика, модерн - на твое усмотрение.

Люди исчезают,превращаясь в подмостки для меня. Извини, так получилось. Я ищу второго актера, чтобы слепить диалог. Будь моим самым взыскательным зрителем, будь самым объективным критиком и тешь себя мыслью, что сеанс не бесконечен. Вознаграждение: нижайший поклон.
Что касается благодарности: я очень непрактичный человек в этом отношении. Дари безвозмездно, дари бескорыстно. И убери от меня свои руки. [ ;)]

В колонках играет - Ночные Снайперы - Земляничная

Вкус болезни - и с губ опрометчиво слетают не те слова.
Я никуда не попадаю. Люди. Зонтики. Раньше было единственно общее и не нуждающееся в дополнениях, на пару. И мокрые руки, согнутые в локтях, как сложенные крылья, переплетались в неуловимой для чужих глаз близости. Одиночество. Но что-то изменилось. И мне снова стало холодно.
Приоритеты отданы неконченым людям.
Жалость теребила меня за рукав и упрашивала остаться. Я помню: в тот день солнце так же переливалось в твоих глазах, придавая им терракотовый оттенок. Я знаю, ты влип в эту жизнь не так аккуратно, как многие. Но это еще не дает тебе право вооружиться злой романтической иронией и спалить все своей убежденностью в невозможности лучшей доли. Тексты ненаписанных песен сгорели еще раньше. Трудно предположить, сколько еще времени ты цеплялся бы за меня, точнее, за мое терпеливое и невзыскательное присутствие в твоей жизни. Уходя, мне показалось: ты научил меня осмотрительнее раздавать жалость. Неужели ее достоин абсолютно каждый?
Я требую от других не больше, чем требую от себя. Дружба не получилась.
Новые люди рядом со мной, вырвавшиеся из болота похуже твоего. Извини, мне еще долго идти. Не можешь/ не хочешь ничего менять - расслабься. Зеркало заберет тебя.

Настроение сейчас - а фиг его знает

Судорожное сцепление кистей рук на коленях - все, что остается. Я же знаю, где-то - совсем другое время, и люди мыслят другими категориями.
Набухшая бирюза вены у виска, в которой пульсируют извечные меркантильные проблемы. Терновый венец для такой головы - и чтобы текли по лицу струи зараженной крови.
Анестезия для интеллекта. Господа, я примкну к вашей славной плеяде. Косой дождь косых взглядов - за каждым порогом, что мы преступаем. Давай проведем панихиду по детству, которого не было?
Я так мало способен видеть. Однако сомнительно, чтобы на другом конце света кто-то видит больше. И, может, нам только кажется, что мы хоть что-то видим. Может, мы видим разное. Моя акварель на твоей гуаши. И, вообще, я больше доверяю рукам. Особенно, когда вижу тебя. И еще тысяча захлебывающихся "и" - только бы не обрывались провода, ты не падала в колодец недоступности и не села батарейка на моем телефоне.
Я боюсь начала, потому что боюсь конца.
Впрочем, забудь: их не существует. Есть только желание.

И вроде как требуется подвести черту под этим летом. Вроде как следует выдохнуть накопившуюся леность. И в сотый раз начать новую жизнь.
До определенного момента я тоже была марионеткой, и каузально-следственные связи были веревками, что заставляли меня плясать в контексте собственной смехотворной серьезности. Объективно только настоящее, "вчера" - печатная машинка для нашей памяти, а сценарий для "завтра" еще не придумали. Впрочем, его отдадут на съедение экспромту. Мне придется огорчить тебя, но время, -неотвязная вещичка, - с молотка не пойдет. Время - отрыжка интеллекта и одновременно костыль для него. Время - ошейник для вечности, который придумал человек, зная, что ему не поднять ее.

От меня требуют постоянной реализации своего потенциала. Мое девиантное сознание, напрямую связанное с психоделической практикой и немецкой классической философией, сейчас вслушивается в грандж.
На низких частотах, голосом полу-иллюзорным, как вздыхающая в распахнутом окне тюль, обнимает меня книжное сочувствие. Но черпаю успокоение из звонкой вибрации нервов окружающих, и не нуждаюсь в утешении. Даже тысячи книг не в состоянии дать самое главное, а именно, тепло.