Я хожу по улицам, будто влюблённая, хотя на самом деле ничего такого. Похоже, любовь к жизни - тоже влюблённость. Я встречаю много красивых людей. Просто физически не могу быть несчастной.

***

Пришла сегодня домой, и мои руки пахнут сигаретами и чужими сладковатыми духами. Есть в этом что-то книжное. 

***

Есть в моём мозгу какой-то лёгкий недостаток - любое общение с людьми воспринимается как Труд. Сколь угодно приятен и близок может быть собеседник, после разговора мне всё равно нужно отдохнуть - как после хорошей пробежки или после разгрузки угля... Зависит от людей и их количества. Всё равно нравится. Всё равно буду.

***

Время говорить разговоры, делать дела и больше откладывать некуда.

В колонках играет - Amy Winehouse - You know I am not good

Меня всё так же беспокоят вывернутые наизнанку понятия об "уме" и "престижности", которые считаются чем-то естественным и неоспоримым.

Сколько я себя помню, успехи на поприще математики всегда были уделом вот этих вот мальчиков (до класса примерно девятого - ещё иногда девочек) в очках с толстыми стёклами. Они не общались с нами (а я, хоть и молчала 90% времени, но всё же принадлежала к некой среднешкольной компании оболтусов), в особо запущенных случаях не общались и друг с другом, зато с явным удовольствием засиживались над задачками "со звёздочкой" после уроков напротив математички. Или физички, но это ещё реже. Были среди них и те, кто брали места на городских-областных олимпиадах (школа была слабовата, до всероссийского уровня с достойными результатами не доходили), но это всегда воспринималось как-то равнодушно - и школой в целом, и в частности мною.

Я, в свою очередь, периодически могла похвастаться первыми местами на поэтических конкурсах, и чем ближе мы были к выпуску из школы, тем дальше от меня была вселенная этих физиков-математиков; я искренне недоумевала, что может быть такого уж увлекательного в данных науках, которые в старших классах превращаются в особенно зубодробительное натаскивание на экзамены. Завидовать человеку, имеющему награды за математику? Кто я по-вашему, городская сумасшедшая, молящаяся на дискриминант, чтобы испытывать подобные чувства? Перед моим внутренним взором маячила умопомрачительно возвышенная карьера лингвиста-переводчика, поэта и творческого человека в свободное время, увлечённого столь небанальными вещами как просмотр зарубежных сериалов (а вот нет, по телевидению, этому вашему ящику, такое даже и не показывают) и чтение Книг (да вы только подумайте, это же средоточие интеллекта и никак иначе).

И с тех самых пор прошло аж целых пять лет и всё как-то изменилось. Говоря, что всё изменилось, я конечно же имею в виду свой взгляд на мир (всё остальное удивительно стабильно). Сначала педагогическое образование пообломало светлый образ лингвиста-переводчика, потом нашлись куда более интересные (и малооплачиваемые - а на зарплату в 10 000 р., как известно, быть возвышенным интеллигентом куда сложнее) занятия, потом пропал поэтический запал, и совсем недавно я поняла, что физика и математика 1) интересны, 2) куда как более полезны, чем знание стилистических приёмов в литературе.

То есть, грубо говоря, то, что вообще-то должна была показать мне школа, дошло до меня с запозданием на 5 лет и получением чуть ли не бесполезного в современных условиях образования. Oh, God, that's ironic.

И, как любой юнец, познавший Правду, я хожу по улицам и с трудом удерживаюсь от хватания посторонних людей за рукав - ну, чтобы спросить: "А Вы, Вы знали, что физика - потрясающе интересный предмет? Вы знали, что точные науки - это не только формула трёхчлена, этим ещё можно зарабатывать большие деньги? А почему всё это скрывали от нас?" Любая женщина с пакетом из Рив Гоша, конечно, знает все эти сакраментальные истины, и лично ответственна за то, что от молодого поколения скрыли правду. Только природная вежливость мешает мне действительно, в лицо, обвинить всех этих коварных людей.

Если серьёзно, то убеждения редко формируются без предпосылок со стороны общества. И вот сейчас мне стало странно - откуда столько надменности гуманитариев? Это вообще всегда так было или только последнее время - особенно с появлением армий менеджеров и креативных директоров (то есть людей, которые достаточно отвратительно учились в школе, чтобы на приличные баллы сдать только русский и обществознание)?

Ах, что, Вы не читали Ремарка? Фи, батенька, я-то вот как раз... Прекрасный автор, прекрасный... Ах, что, Вы не ходите в театр? А чем Вы тогда вообще занимаете свои вечера, неужели смотрите отупляющие программы по телевизору? Ах, что, Вы не знаете, где ставится ударение в слове "мизерный"? Вам вообще с людьми-то не стыдно разговаривать, побойтесь же Бога.

Да, меня корёжит от слова "звОнит", я считаю, что говорить на собственном языке с вопиющими ошибками - стыдно. Но если утончённость выражений и начитанность художественной литературой - единственное, что вообще в человеке есть из добродетелей - ну... Не мне судить. Но и не оголтелым гуманитариям, для которых почему-то в порядке вещей гордиться - гордиться! - своим незнанием точных наук.

Ни разу я не видела высказываний в духе "Толстой - это не моё. Теория относительности - вот любовь навечно", да ещё и встречающих горячую поддержку. Те, для кого теория относительности действительно любовь навечно - просто молча работают над развитием себя и науки. Зато утверждения "у меня плохо с таблицей умножения, я ж гуманитарий", сопровождаемые блеском в глазах и одобрительными кивками - да сколько угодно. В том числе и я сама в подобном замечена не раз.

Вот сейчас мне интересны современные физические теории. Они действительно mind-blowing. И только с их помощью можно понять (хотя бы чуть-чуть) окружающий мир и восхититься его красотой. И мне не хватает таких простейших основ... ну, всё равно что пытаться читать Шекспира, не будучи знакомой с глаголами to be, to have... Я просто жду момента, когда будет чуть больше свободного времени, и возьмусь за школьный курс физики.

Тут логично было бы вставить мораль, но я не буду. У меня, как обычно, уйма вопросов, на которые нет ответов, и не мне эти ответы выводить.

 

Последнее время просто какой-то невероятный вихрь вместо обычной жизни.

Я в этом вихре непередаваемо счастлива. Такое состояние, когда перехватывает дух от восхищения, ты даже вдохнуть не можешь.

Иногда меня беспокоят вопросы. Чем ты раньше думала? Почему тебе так хорошо только сейчас? Что ты раньше делала? Я слишком хорошо знаю ответы на каждый, и это предотвращает всяческую внутреннюю дискуссию.

***

Иногда проще и логичнее быть плохим человеком.

***

У меня в жизни появилось много новых людей. Вот так просто, 13 человек в один момент. И я знаю, почему коммуникация в этом случае не такая неловкая и отчуждённая, как это обычно бывает - это заслуга психологов, конечно, которые с нами работали, это была их задача на семинаре. Ничуть не портит эйфорию от внезапной чехарды личностей перед глазами. Я даже не могу это выразить на письме. Просто мне - а это весьма редкое моё состояние - радостно от того, что нужно будет делать что-то масштабное с группой людей. Уже без участия психологов мысль разных, почти незнакомых людей пошла в одну сторону.

И кроме прочего, я вдруг поняла, что у меня теперь есть личный резерв, откуда я могу черпать волю к жизни. Когда кажется, что можно и остановиться, можно и присесть, можно и прилечь, и не пытаться прыгнуть выше головы. Теперь я видела людей, которые весьма спокойно выше своей головы прыгают, делая обычные вещи, на которые я даже внимания не обращаю. И теперь я знаю, что я себе не могу простить вот это вот "ну пожалей себя". Что? С какой стати? Никаких пожалений.

***

С прошлой записи мне значительно полегчало (если переход от пожирающей хандры к пританцовыванию на светофорах можно назвать этим скромным словом), но времени на сон всё так же жалко.

Я почти готова морально к чёрным кругам под глазами, только бы оторвать себе ещё кусочек времени. Механизм сна несправедлив. Он должен зависеть от душевного состояния. Если ты летаешь на крыльях и страдаешь повышенной продуктивностью 24/7, ты не должен хотеть спать. И напротив, когда хочется исчезнуть из города или из своего собственного сознания - добро пожаловать в двадцатичасовой сончас ежесуточно.

***

Ощущение драйва от одиночества несравнимо ни с чем. Абсолютно.

Кажется, у меня немножко отросли волосы. Они мне даже нравятся.
И ещё мне так плохо, как никогда не было. Просто потому что есть два варианта развития событий и от каждого мне хуже и хуже и хуже.

Ещё есть кофе, который я до отвратительности пересахарила. Огромная кружка. Специальная кружка, в которую можно налить кофе так, чтобы его хватило на всю ночь. Жаль, что я не подумала купить молоко, и теперь мне приходится пить разбавленный обычный водой (чтоб не горько) пересахаренный (нечаянно) кофе. Впрочем, учитывая, что сейчас всего полночь, а я не собираюсь идти спать до пяти - придётся пойти и налить в кружку ещё и чая. Это потом.

Есть тысяча вещей, о которых я думаю, о которых хочу написать. Не могу, потому что нужно делать более важные дела. Но голова забита вот этим вот, и вот это вот ждёт, когда оно наконец сможет вырваться вовне.

В моей жизни происходит всё сразу.

Я не хочу и боюсь спать. Мне кажется, что я трачу время своей жизни, что это неправильно, что слишком много уходит на этот здоровый сон. Что не стоят розовые щёки с утра выпадания из жизни с 23.12 до 6.30. У меня, being in accord with the inner me, должны быть скуластые - насколько это возможно с моими чертами лица - светлые щёки человека с хроническим недосыпом. Я скучаю по своему недосыпу. Быть несчастной и выспавшейся - абсурд. Быть несчастной и невыспавшейся, и похудевшей - потому что длинными ночами всё питание состоит из кофе - это естественно.

Кажется, пришло время упиваться несчастьем.

Что ж, я думаю последнее время много и мысли никак не хотят уходить из головы, пока я не запишу их куда-нибудь вне.

Я считаю, что мечты должны быть возвышенными. Но хотя бы теоретически реальными. Поэтому купить мотоцикл - не мечта. Если вдуматься, это не так уж дорого, и не так уж романтично, чтобы быть мечтой. Но и прочитать все стоящие книги - не мечта. Потому что я не успею это сделать за отрезок жизни, имеющийся в наличии. Поэтому у меня будет пополняемый список настоящих "мечт".

Номер один, она же самая дорогая, она же самая невыполнимая. Стать космическим туристом.

Номер один точка два. Хотя бы испытать невесомость в специальном полёте (это уже неплохо и сильно дешевле).

Номер два. Увидеть северное сияние.

Номер три. Заиметь горсть почвы из Гранд-Каньона.

Номер четыре. Заиметь горсть почвы из кратера в Аризоне.

Номер пять. Посмотреть полное солнечное затмение.

Номер шесть. Дожить до прилёта кометы Галлея.

Как же холодно в этом чёртовом городе. Впрочем, в любом другом городе было бы так же. К сожалению, холод чаще всего идёт изнутри.

В колонках играет - Земфира - Хочешь?

Настроение сейчас - Вялое и апатичное, но масло гвоздики мне скоро поможет

Немного по промежуточным итогам.

- Name three types of gradation.

-… I cannot.

- Why?

- I don’t remember them.

Стилистика сдана на 4. Казалось бы, с такой подготовкой трояк будет вполне заслуженной цифрой, но нет. Чарующе язвительная О.Ю. не поморщившись вписала в мой табель «хорошо». Верю, что она проницательно увидела во мне зародыш гениального лингвиста. Или, может быть, пожалела рыжую недотёпу, но в это – не верю.

Естественно, вместо подготовки к следующему экзамену, я насыщаюсь духовно.

Зашла сразу на три выставки в Краеведческий. Работницы нашего музея – это просто чудо, что такое. Я не знаю, сколько они получают за свою доброту и радостный настрой, но в течении двух часов:

·         Мне посоветовали приобрести общий билет вместо отдельных, чтобы посмотреть больше за меньшую цену

·         Объяснили, в каком порядке лучше обходить выставки и где гардероб

·         Подгадали момент и отвели меня в закрытую часть выставки про святки, пока туда не завели очередную кучу детей

·         Дважды объяснили, где находится выставка археологических находок

Всё – исключительно их инициатива. 

***

Слушала читки пьес, опять же в Краеведческом. Было здорово.

Впервые слышала, как в реальной жизни кто-то говорит "ну зачем же нашим детям все эти западные ценности" без каких-либо достаточных предпосылок. Раздирающая душу пьеса-монолог девочки о смерти младшего брата, и - "чему мы хотим научить наших детей, западным ценностям?" Естественный страх перед смертью, попытка принять свою "конечность", потеря близкого человека навсегда - что из этого вообще относится к западным ценностям? А что и можно назвать - так идею о психологических группах поддержки для таких вот детей, уже встретившихся с идеей смерти. Российские ценности, вероятно, утверждают, что ребёнок не должен быть сопляком, и следует ему всё понять и принять самостоятельно. В самом-то деле.

На какую-то секунду было гадко от этого вот. Выглядело как сознательный вброс. А если не так - то и вовсе плохо. Ведь какая же каша должна быть в голове, чтобы слышать только то, что можно белыми нитками пришить к своим предрассудкам.

Оказывается, что такие читки, за символическую цену в 100 рублей, проводились и раньше и будут проводиться в этом году. Однозначно входит в планы.

***

Не первый раз меня накрывает какой-то странной безысходностью в большом супермаркете. Вот эти вот однообразные ряды касс, разноцветные ряды, яркие лампы дневного света. Как сцена из какого-то авангардистского фильма о тщете сущего. Теперь мне это напоминает Stop&Shop и от этого немного легчает. Но всё равно... Последний раз, пару дней назад, когда я попала в такой антураж, я с тоски купила абсолютно отвратительную шоколадку за 16 (!) рублей. Я отдавала себе отчёт, что она просто обязана быть невкусная. Ну а я в такой атмосфере безысходности просто обязана была сделать бессмысленную покупку отчаявшегося человека.

***

Сходила со С.Г. на "Детектор лжи в Камерном.

Во-первых, я всё же не разучилась разговаривать с людьми один на один. Немного отпустило чувство собственной социальной скованности (иногда оно возвращается).

Во-вторых, комедия. Комедия хорошая (хотя мне не с чем сравнивать, я ни разу в Камерном не была). Но душевная такая. Из саундтрека Земфира в каком-то необычном прочтении. Всё-таки супруги с 25-летним браком за плечами мало ассоциируются с песней "Хочешь?". Теперь как-то сочетается это всё.

В-третьих, в антракте и до спектакля на фортепиано хорошо играет девушка. А в буфете продают по-домашнему выглядящие плюшки.

***

Фигурное катание неожиданно зацепило. Особенно парная программа.

Юноша кидает девушку вверх, девушка кружится словно она умеет летать, и зал - ааааах. Девушка и юноша синхронно танцуют и одновременно летят по льду, но кажется, что чуть-чуть надо льдом - и зал затаил дыхание.

Одновременно восхищает сама красота танца и мысль о том, сколько раз на тренировках они падали на лёд, разочаровывались, злились, делали снова, не были довольны собой. В этих парах, хотя там совсем дети, уже есть какая-то невероятная, незримая, тесная связь, которой не бывает в обычных межличностных отношениях.

***

Ещё с декабря хотела встретиться с К.С., собиралась с мыслями, думала, что бы написать, почему мне вообще этого захотелось, не странно ли я выгляжу. В итоге просто в один момент сказала себе "хватит" и написала, в следующий момент предложила увидеться, на следующий день встретились и душевно посидели за кофе и разговором.

Не то, чтобы есть какие-то особые совместные воспоминания или "связь", а просто по некоторым людям иногда скучаешь. Наверное, это естественно. Просто я, как и остальные, люблю придумывать себе какие-то смыслы и рамки. На деле оказывается, что всё попроще. Хочешь заговорить - заговори, не хочешь - молчи, хочешь встретиться - встреться. Ещё ни разу не произошло ничего страшного.

***

Сготовила что-то вкусное. Вроде времени кучу убиваю, но нравится раз в неделю прийти на кухню и что-то резать, перемешивать, пробовать. А вокруг вкусно пахнет, и подкасты бормочут, и иногда заходит с проверкой кот.

Клуша я, домашняя клуша.

***

Купила ароматическое масло из листьев гвоздики. Читаю: "используется для профилактики инфекций, передающихся воздушно-капельным, поднимает настроение, улучшает память, выводит из вялого и апатичного состояния". Ну прям что доктор прописал. А масло пахнет копчёной рыбой. Смешала с апельсиновым в надежде на лучшее. Сижу, кошусь на огонёк, жду чудодейственного эффекта.

На столе горит маленькая свечка под маленьким чайником аромалампы - чем-то это уютно.

Я вернулась в Челябинск. Второй день прихожу в себя.

Послезавтра экзамен, начинаю учить билеты. Хотелось бы быть дисциплинированной Ею, которая может выделить время на обучение, спорт и саморазвитие в любой день. Также, Она может заставить себя делать что-то, если не хочется или лень. Я пока ещё не дошла до этого этапа Её, отсюда все мои беды (или большая их часть). Но касательно этой проблемы я читала неплохую статью. О том, что поиск мотивации - изначально провальная идея для самоорганизации. Работать нужно вне зависимости от наличия или отсутсвия мотивации в конкретный момент времени. 

Кстати, вот она:

http://lifehacker.ru/2015/07/14/discipline-vs-motivation/

Как только я сформирую у себя этот подход - делать, потому что нужно/собиралась сделать, я сразу перестану терзаться тем, что читаю-вышиваю-смотрю-учу-готовлю-занимаюсь меньше, чем могла бы. Потому что я буду делать это всё, а не висеть перед Пикабу в ожидании вдохновения.

А пока у меня в голове есть несколько вещей, которые мне кажутся очень важными.

Нельзя упускать время. Отвратительно в конце каждого дня осознавать, что из нового в нём было только порядковое число.

Нельзя концентрировать свою жизнь в одном человеке. Даже если это тот, от кого колени дрожат в первый день-неделю-год, хочу кольцо и умереть в один день. Даже если это твоя собственнорожденная кровиночка, как же она там, люблю больше жизни. Кратко - ни в каком человеке. Это вредно. И немного жалко. Впрочем, может быть, только для меня. Нужно иметь что-то своё. Больше своего. Занятия и круги общения, которые разнятся, дают больше жизни в разных её аспектах. Красоты, или драйва, или развития, или информации. Хоть чего-нибудь.

Как можно одновременно чувствовать себя безумно одинокой (желая совершить лёгкую прогулку с весёлым жизнерадостным другом) и хотеть оказаться в одиночестве, без необходимости делить дом, душу и жизненное время с кем бы то ни было?

В колонках играет - Antonio Vivaldi

После Нью-Йорка был длинный переезд. За окнами - природа, подозрительно похожая на российскую. В автобусе вай-фай, работающий подозрительно через раз. Так я оказалась там, где провожу уже третий месяц в постоянной работе и периодическом ничегонеделании.

Америка - мои две точки на карте Америки - дала мне чёткое представление о том, что такое Город и что такое Природа. Оказалось, что мой миллионник-Челябинск - это не такой уж и мегаполис (можно было догадаться, но крупным городом всё равно казался). Оказалось, что мой стотысячник-Копейск - это не такая уж и глушь. Они будто зависли на полпути - уже не одно, но ещё не другое. И не станет другим - с чего бы меняться прочной экосистеме?

Невероятно сконцентрированное население в Нью-Йорке - совсем маленькая точка на карте. Огромные территории заняты Природой: это лес, луг, озеро, лес. Среди них тянутся ниточки хороших асфальтовых дорог, в глубине теряются маленькие города и просто отдельные частные дома (без ограды!), заправки и супермаркеты, но они именно являются вкраплениями. Нет огромных, с неясной целью засыпанных щебнем площадей вокруг заправок и придорожных магазинов. Ты выходишь за дверь и выпадаешь сразу в лес. Или на лужайку.

И эта Природа охватывает в полной мере на моём рабочем месте. Территориально отель расположен "in the middle of nothing" - как раз посередине между двумя крошечными городами. Расстояние в десять минут автомобильной поездки по полупустой дороге оказывается весьма большой проблемой. Особенно, если нет автомобиля, а сеть общественного транспорта настолько хороша, что проще и быстрее идти пешком по обочине, нежели дожидаться автобуса. Но дело-то ведь не в этом...

Я не видела многих вещей. Что-то, может быть, не успею увидеть в принципе. Но сейчас отчётливо ощущаю, каким же крошечным был мой мир, запертым в бетонную коробку, лишённым как насыщенности мегаполиса, так и умиротворения леса.

Здесь я впервые увидела Млечный Путь - его можно разглядеть невооружённым глазом (или вооружённым очками - в моём случае), прямо над головой, в безлунную ночь. Он тянется смутной полосой свечения среди тысяч других звёзд. Звёзды! Я никогда не видела столько, таких разных и ярких, мигающих и статичных, белых, желтоватых. Небо чёрное от горизонта до горизонта - нет никаких признаков, что совсем рядом город.

Здесь я впервые увидела как дикие животные спокойно разгуливают по соседству с людьми. Опрометчиво выставленный на ночь за дверь пакет мусора был разорён скунсом - небольшая такая, чёрно-белая зверюшка, да, совсем как на картинках, но живая! Однажды я прослушала инструкцию хозяйки отеля, потому что в десяти метрах от нас сквозь рощицу пробегал олень. Рощица между собственно территорией отеля, заправкой и частными домами - и олень! Для меня это больше кадр из фильма, нежели хотя бы намёк на реальность. Под каждым крыльцом, а также в норе на краю парковки живут бурундуки. Много бурундуков. Они меньше белки, пушистые, лоснящиеся, очень быстрые и пищат. Одного я спасла из бассейна. Благодарная тварь дружелюбно меня укусила (если я не скончалась от бешенства и перечитываю пост - привет тебе, я). Разнообразные насекомые уже почти не пугают меня - их здесь такое количество, что страх был бы просто пустой потерей времени и нервов.

Климат чуть теплее, чем у меня дома, и намного влажнее. Есть знакомые растения (на какое-то из них у меня, чёрт возьми, аллергия), но очень много незнакомых, очевидно, теплолюбивых. Огромные красные и розовые цветы (огромные - диаметром больше моего лица). Кусты с пышными цветами, совершающими превращение из жёлтых в синие и фиолетовые в течение сезона. Куст с красными листьями. Куст, похожий на омелу с её рисованными листочками (а может, она и есть). Много кедров (краснокнижные, если не ошибаюсь). Герани высажены в горшки на улице. В виде сорняка растёт мята и клубника. Ещё есть дикий чеснок, но мы опоздали к тому времени, когда его стебли ещё съедобны. Не исключаю, что ещё какие-то растения вокруг съедобны или хотя бы пригодны как приправы, но я не знаток, а опытным путём не напробуешься.

Здесь чистый воздух. Впрочем, от жителя Челябинска такую ремарку можно услышать везде.

Рядом с отелем есть крошечный заповедник (всё здесь слегка игрушечное по размерам). Я прошла все две с половиной тропинки и нашла оба спуска к океану. В заповеднике абсолютная чистота - кроме одного потерявшегося мячика для бейсбола - при том, что доступ абсолютно свободен. На входе - маленькая площадка для парковки, стойка для велосипедов (!), табличка с правилами поведения и стойка с мешками для выгула собак (!). На входе в заповедник, где почти никогда почти никого не бывает. Размером с пару дворов. Перестану ли я удивляться подобным вещам? Нашла пару скамеек, посвящённых разным людям и штуки три обычных. Обычных? Добротная деревянная скамья стоит рядом с тропинкой, сплошь усыпанной мягкими хвойными иглами, окружённая вековыми соснами, в абсолютной лесной "тишине". Тропинки ведут к побережью заливчика Атлантического океана: неширокая песчаная коса, полоса выброшенных приливом сухих водорослей, множество ракушек, по мелководью разгуливают крабы, подозрительно похожие на больших пауков. Справа и слева - уже частные территории, на воде качаются личные лодочки. Хочется запрыгнуть в одну, немного покататься и вернуть. В заповеднике есть пара площадок с видом на океан. На одной оборудован стол со скамьями и памятной табличкой - кому заповедник обязан своим появлением и сохранением. В один день на табличке были симметрично разложены ракушки с побережья. В другой день к ним добавились шишки. Значит, кто-то здесь всё-таки бывает и не так уж редко... С побережья забрала три разных ракушки и ощущение умиротворения - на память.

 

Уйма впечатлений и эмоций и крайне мало времени на то, чтобы сесть и сделать основательную запись. Или, скорее, несколько записей. Очень много времени для того, чтобы думать и перекатывать в голове новые образы и мысли.

Первым был Нью-Йорк. Сначала думалось, что неудобно, трата времени, денег на переезд до места работы - можно ведь прилететь и в другой аэропорт, в городе поближе. Потом я вышла из аэропорта, перебежала на красный свет дорогу до автобусной остановки и начала ощущать, что всё правильно. По крайней мере, правильно для меня. Как ещё можно попасть в Америку? Ту самую, настоящую Америку, которая является неотъемлемой частью реальности для ребёнка, родившегося в начале девяностых. Как минимум половина потребляемого мною видеоконтента, и в детстве и сейчас, так или иначе связана с Америкой - всякие мультики с одноголосым дубляжом поверх английской речи, фильмы и сериалы, среднестатистические герои которых живут либо в Нью-Йорке (и какими знакомыми показались некоторые места - хотя никогда не вспомнить и не найти, где именно я могла их видеть), либо в традиционном городе Американской мечты - дом, гараж, лужайка, всё не слишком вычурно и не слишком бедно - на уровне соседа. Это всё настолько въедается в подсознание, что в совершенно другой стране, в противоположной точке земного шара я вдруг почувствовала невероятное количество давно знакомого. Это было неожиданно.

Итак, я ступила на американскую землю в наиболее предназначенном для этого месте - Нью-Йорке. Я ехала в автобусе до гостиницы (в самом сердце Манхэттена! это, наверное, тоже стратегический ход организаторов) и мне хотелось одновременно плакать (от радости), поделиться с окружающими вестью о том, что я! впервые! в Нью-Йорке! и чтобы кто-нибудь забрал мою сумку в гостиницу, а я бы прямо сейчас побежала в тени небоскрёбов в направлении Центрального Парка. Или небоскрёба Крайслер. В общем, куда-нибудь бежать! За окном были дома девятнадцатого века и снова небоскрёбы, через проход жизнерадостная немка звонила кому-то по телефону, женщина позади рассказывала дочери про архитектурный стиль окружающих зданий, а кондуктор (кондуктор?) напоминал в микрофон don't forget to tip our driver. Я пребывала в состоянии исключительного, безоговорочного счастья. Девятичасовой перелёт в тесном кресле, задержка самолёта из Челябинска, почти сутки без сна - всё казалось какой-то историей из прошлого, да и не факт, что моего прошлого. Ведь я нынешняя сидела в обнимку с рюкзаком под кондиционером, душа моя - говоря банальностями - пела, и я будто только что материализовалась в Нью-Йорке из ничего и теперь мне нужно обследовать целый мир.

Бежать куда-нибудь не получалось. Заселение в гостиницу возможно только в четыре, пароль от интернета до заселения в гостиницу не дают, на часах без десяти три. Но вы можете оставить вещи вот тут (в куче других чемоданов) и идти прогуляться и пообедать. Ну да, то есть я могу либо оставить здесь ноубук (что слишком беспечно для любой страны), либо таскаться с ним (что слишком лениво даже для приплясывающей на месте меня). Поэтому программу "бежать" пришлось отложить на два часа.

После выжидания в холле произошло сумбурное заселение, выдача бумажек с расписанием организационной встречи, попытки зайти в интернет (который не выдерживал всего многообразия устройств и просто отключался каждые 10 минут), обмен комнатами, потому что знакомые друг с другом студенты непременно желали провести целых две ночи не порознь (не! люблю! большие! кучи! людей!) и после этого я выбросила из рюкзака лишнее, натянула балетки и выскочила из гостиницы.

Теоретически, моя вылазка имела определённую цель - сделать копии документов на завтра. Именно поэтому рядом со мной шли ещё два человека. Фактически, главным моим желанием было добраться до Times Square. Так же меня бы устроил закрытый копи-центр и необходимость идти до другого: праздное шатание по улицам - моё всё. Но копи-центр оказался открыт, поэтому прогулка не была слишком долгой. Было жарко. Из слабо-весеннего Челябинска, где май был настолько холодным, что яблони сумбурно отцвели в одну чуть более тёплую неделю и осыпались, я попала в лето мегаполиса. Душно, и, как я теперь понимаю, влажно. И запахи - выхлопных газов, кафешек по сторонам, фастфудов, просто духота переполненных улиц. В магазине возле гостиницы решили купить воды из холодильника - разбежались глаза, много нового, хочется попробовать. В итоге взяла несладкую газировку с запахом ванили - оказалось как раз для жары.

Две девушки, идущие рядом - типажи. с которыми в долговременной перспективе я бы близкое общение водить не стала. Одна уже в Нью-Йорке какая-то наполовину опечаленная - "зарплата низкая... аренда высокая... не знаю вообще, как я тут буду..." Другая очень много говорит. И рыжая. Ничего плохого в рыжих и кудрявых волосах, естественно, нет. Но они заканчивают такой цельный образ... Рыжая болтушка. Бла-бла-бла, бла-бла... "Не знаю, как можно гулять по новому городу в одиночестве, не с кем поделиться впечатлениями. А мне ещё надо купить переходник. Вот представляете... А откуда ты? А я, когда собиралась...". Oh, god. 

Дошли до Таймс-сквер. Прямо по центру - ремонтные работы на дороге. Всё предвкушение смазалось. Но всё равно - великолепно. Вроде никаких архитектурных или арт-изысков, только большие рекламные экраны повсюду. Но - символ. Воплощение всего. Нью-Йорка, Америки, культуры. И ты стоишь в самой серединке. Просто стоишь, за спиной висит ранец с водой и документами, на ногах под балетками пластырь - чтобы не натереть ноги. Обычная такая ты. Крутишь колечко в виде цепи на среднем пальце - по привычке. Вокруг тоже идут обычные люди - пусть даже половина из них туристы, но остальные идут домой или по делам или развлекаться в своём родном городе. И реклама эта огромная - компании просто проталкивают свою продукцию, зарабатывают деньги. Впереди вот коммунальщики дорогу ремонтируют. Американские коммунальщики. Возле кинотеатра стоят Бэтмен, Халк, Капитан Америка, девушки раскрашенные в американский флаг - зазывают на премьеры. Американские промоутеры, то есть. Всё такое обычное по отдельности. И всё такое... знаковое - вместе.

На обратном пути одна из спутниц остаётся на крыльце гостиницы покурить и больше мы с ней в этот день не видимся. С опечаленной своей судьбинушкой студенткой заходим в Макдональдс - есть всё-таки тоже хочется. Тормознуто объясняюсь с Очень терпеливой кассиршей - что, в общем, почти национальная черта, с иностранцем будут терпеливы и постараются понять. Макдональдс как Макдональдс - не проблема сходить и в моей провинции, возникновению ярких эмоций это не способствует. Просто отмечаю для себя, что франшиза осуществлена идеально одинаково везде. С Сабвеем, наверное, та же история, не проверила.

Прихожу в пустой номер, прозваниваюсь везде, где могу, строю планы на следующий день и понимаю, что отключаюсь нещадно, просто на ходу. В номере темно - девятый этаж, окно выходит в стену другого небоскрёба, столь привычной лампы на потолке нет в принципе, есть только пара бра, настольная и лампа в ванной. Пол в душевой неприятный под босыми ногами - то ли в песке, то ли структура такая. Забираюсь на свою половину кровати - организаторы, может, и молодцы, что сунули нас в самое сердце Нью-Йорка, но я не фанат спать с незнакомым человеком бок о бок. Выбора, тем не менее, особо нет. Когда приходит рыжеволосая соседка, я почти в анабиозе и как-где-с какими удобствами спать для меня уже не играет роли.

И так заканчивается мой первый день в Америке и Нью-Йорке.

Паспорт и пачка документов. Нужно снять копии. Нужно разложить по папкам. Нужно ещё чуть-чуть подождать, и я буду в самолёте.

Тёмные очки. Жарко. Солнечно. Хотя сегодня попала под дождь в тонком плаще. Всё равно было почти тепло и почти лето.

Семинары по теоретической грамматике. Осталось сдать один. Осталось сдать экзамен. Потом останется ещё два - и зачёт - и неадекватная преподавательница экономики - и всё. Перепадёт 200 рублей за темы по немецкому. Зачем мне 200 рублей за 5 дней до отъезда? Лишними не бывают... будем в своём стиле наказывать дураков рублём.:)

Тюльпаны - флористическая моя любовь. В любимцы себе выбрала цветы, которые вянут быстрее всех остальных. Ничего не могу с собой поделать, пусть хоть пару дней, но будут в доме.

Папки, бумаги, учебник. Уточнить, выучить, сдать, расписаться, отчитаться. Ноутбук. Только бы дописать курсовую, только бы закончить билеты.

Уберу все бумаги по правильным ящикам. Оставлю на столе цветные стикеры. Остальное упакую в чемодан и улечу. Надолго. Надолго!

Жутко досадное явление - расслабление мозга от безделья.

И громадьё планов.

И хочется в кроватке полежать и почитать.

И сроки скоро начнут поджимать.

И всё-таки время ещё есть.

Как и в любом деле - главное, начать. 

Ну вот и начну. Завтра...

Один, два, три, четыре... получается десять красным цветом, а потом будет три тёмно-серым.

Ты отсчитываешь символы на чёрно-белой схеме вышивки, а потом превращаешь их в цветные крестики на канве. И вокруг тебя, конечно, может что-то происходить, но внутри этого всегда сидишь ты с пяльцами на коленях и шьёшь. Десять стежков вправо... потом десять стежков по ним влево.

Ты успеваешь вырасти и поменяться, как в тех видео ускоренной съёмки: 13 лет, 16, 20; длинные волосы. короткие, чёрные, красные, прямые, кудрявые; подведённые глаза, сильно подведённые глаза, отсутствие макияжа, бордовая помада на губах, сиреневые ресницы, пухлые щёчки, выступающие скулы; - не забудь доделать два крестика в предыдущем квадрате, - чёрная блузка, светлая блузка, вырез гулящей девки, серый свитер под горло, джинсы, джинсы, джинсы, хочу платье с разлетающейся юбкой; чёрт, пропустила пять стежков - распускай, давай этот кусок заново.

Вокруг постоянно какие-то люди, с которыми надо говорить, говорить, встречаться, говорить, мучиться тем, что встречала не вовремя и говорила не то - слушай, может лучше пару сотен стежков сегодня, чем думать об этом в сто первый раз?

И людей то много, то мало, но никогда не бывало, чтобы совсем никого, как ты любила приукрасить в своей голове - впрочем, какая разница, если ты всё ещё не дошила морду волка, это не имеет значения, давай дошьём, давай не будем сейчас о разновидностях одиночества и близости.

И однажды я спрошу тебя - и сколько смысла в этом твоём занятии, ну сколько, ну бесполезное же! И ты мне скажешь - что ты втюхиваешь, какая разница, и с чего это оно вдруг бессмысленное. Тогда я скажу - ну ты покупаешь готовую схему и готовый набор ниток, даже игла уже лежит готовенькая, всё за тебя рассчитано, тебе только смотреть в бумажку и тыкать в кусок ткани, чтобы получить просто неприменимую на практике картинку. А ты начнёшь нервничать и ответишь - но пяльца я покупала сама, любовно выбирала, трогала пальцами, нашла деревянные, чтобы прямо вот к душе прикипели, и иголка взяла и потемнела от пальцев, скоро пойду выбирать новую, "на века", и картинка будет в полметра длиной, я на стену повешу! Я немного стушуюсь и скажу - ну и что, всё равно смысла никакого, а времени ты тратишь на это дай бог. А ты встанешь в пафосную позу и дрожащим голосом заявишь - ну жить-то один раз, важнее, что я чувствую при этом, а не практический смысл. И я коварно скажу - да, жить и правда один раз, так может, во-первых, попытаешься успеть больше разного? а во-вторых, может, займёшься чем-нибудь созидательным и полезным?

Потом тебе придётся сознаться виноватым тоном, что созидательное не получается, а от этого однообразного равновесия в душе больше, чем от целой библиотеки, и что тебе делать? Я скажу, что, может быть, не всем дано быть создателями. И ты добавишь, что да - без потребителей создатели не имеют смысла.

В таком случае, идём - сегодня заканчиваем квадрат и вышиваем птице голову.

- Уааааааааааааа, нет, нет, нет, нет, нет!!!

- Ну чё ты? Ну чё? Щас плавать пойдём!

- Мама, ну чё ты встала, я чё с ним, возиться буду, что ли?!

- Уаааааааыыы...

- Иди уже! Ну тихо! *душевное мини-избиение четырехлетки* Ну всё, пошли.

- Ааааааа, нееееееееет

- Пошли!

Семейный выход в бассейн. Слёзы умиления. Занавес.

Правда ли то, что чем больше занят - тем больше успеваешь, как говорила моя подруга давным-давно, ещё классе в восьмом?

Мне выпадет замечательная возможность проверить - осталось всего 9 дней до начала моей личной гонки, именуемой "учебный семестр".

Что интересно - каждый раз, когда у меня впереди маячит временной отрезок, под завязку набитый разнообразными делами, в душе у меня кипит энтузиазм, предвкушение и чуть ли не азарт. Потрясающее чувство. Мне нравится быть занятой, чувствовать, что нужно сделать тысячу дел и они все, в принципе, интересные в той или иной мере. 

Другой вопрос, что где-то в середине упомянутого отрезка я могу один раз "слететь" с рельс, один вечерок запрокрастинировать, и вот потом уже сбивается к чертям всё расписание - не потому, что один вечер наносит такой непоправимый ущерб расписанию и пропущенные часы никак не восполнить, а потому, что мой мозг, видимо, решает, что теперь можно делать всё, что угодно. И пускается во все тяжкие. С просиживанием в интернете без цели, с чтением чего угодно, кроме заданного, с "ой, я проспала три часа вместо одного", с поеданием солёных орешков перед сериалом вместо яблока и "дальше учить".

В этот раз у меня чуть ли не жизненная необходимость делать всё вовремя и никуда не слетать. Поэтому меры придётся так или иначе принимать. Из последних идей - во-первых, таки взять себя в руки. Учитывая мой несколько изменившийся характер, должно получиться. Во-вторых, соблюсти тонкую грань между "я успеваю и трудиться и с пользой отдыхать" и "я делаю овер1000 полезных дел, но через месяц в таком темпе сдохну от истощения". Потому что если грань не соблюдается, мозг естественно спасает меня единственным доступным ему способом - кидает в прокрастинацию без всяких вопросов - отдыхай, деточка. Ещё была идея отвести на собственно прокрастинацию какое-то время в расписании: выделяешь час и так его и подписываешь "ничегонеделание". И висишь в интернете, читаешь журнал, смотришь сериал или чего там ещё. Но это рискованно, по истечении часа надо ведь ещё заставить себя остановиться.

Поэтому пока попробую первые два, а потом - как пойдёт.

Где-то пару лет назад я случайно обнаружила в себе манеру зеркалить других людей. Происходит это безотчётно, но теперь я хотя бы это замечаю. Хотя и не очень хорошо понимаю, что с этим делать. Радоваться? Использовать в своих целях? Огорчаться? Пытаться избавиться?

Все люди разные. Это аксиома. Но многие из них довольно банальны. Это тоже аксиома. Поэтому на отзеркаливании я себя ловлю только при контакте с людьми с хоть сколько-нибудь другой манерой общения. 

Когда мне звонит однокурсник, я собираюсь взять трубку и бодро сказать: "Привет". На деле я беру трубку и "Привет" растекается в "При-вееет". И не по причине какого-то особого расположения, а просто потому, что у персонажа довольно необычная манера речи. Моя голова это как-то перерабатывает и когда я веду диалог один на один - темп речи у меня снижается и все мои предложения становятся невероятно "ленивыми". Я не понимаю, как это можно передать на письме, но и устно я это не смогу воспроизвести - только в разговоре с персонажем. Вот и получается в итоге, что человек практически не в курсе как я говорю на самом деле. Он видит нечто плавное и тягучее, хотя в обычной жизни я бы себя так не описала. Да, кроме речи изменяется и жестикуляция, тоже обретая какой-то странный, "не мой" вид. Каждый раз я говорю себе: "Прекрати ужимки сейчас же", каждый раз это заканчивается полным провалом.

С моей попыткой номер раз мы сильно взаимно влияли друг на друга (но уже и изначально были похожи), поэтому сложно было сказать, что именно я зеркалила, а что приходило с другой стороны. Но факт остаётся фактом - с ним я тоже разговаривала иначе, особенно в самом начале, пока ещё не привыкла. И если в предыдущем случае я становлюсь более "медовой", то здесь наоборот - более мобильной, подвижной, собранной. 

И так всегда. Если подруга тараторит - я тоже начну говорить быстро, проглатывать окончания слов и предложений и сыпать словами-паразитами. Если попытка номер два - закомплексованный социофоб, я тоже начинала испытывать проблемы с общением и преодолением стеснения. Если меня зацепит какое-то необычное действие в поведении другого человека - через какое-то время это действие может появиться в моей жестикуляции, да так и остаться навсегда.

Таким образом, я, во-первых, с каждым человеком разная, но в любом случае практически никогда не являюсь полностью собой. Во-вторых, даже то, что у меня есть неизменного, по большей части надёргано от разных людей, встреченных в разное время. Как правило, это касается именно жестикуляции, мимики и речи, то есть взаимодействия с внешним миром. Внутри я всё же более цельная и независимая - интересы, увлечения это не затрагивает.

Грустно стало, когда я поняла, что на мнении касательно чего-то это тоже может отражаться, хоть и не так сильно. Просто к своему мнению я добавляю оговорку: "Но вот тут можно ещё так и это тоже верно..."

И ещё грустно от того, что моя манера письма тоже бывает скопирована у разных людей - блогеров, знакомых, книг. За этим я стараюсь внимательно следить, и здесь индивидуальность всё же прорывается, потому что писать не от себя сложнее. Но вот манера писать сложнее, чем это в моей голове - да, это присутствует. Хотя это тоже результат внешнего воздействия. Во-первых, общение с человеком, который старается избегать прямых определений. А во-вторых, негативный опыт перечитывания прошлого дневника, в котором как раз всё было простенько и прямо, и который положительных эмоций не вызвал.

Ах, как было бы просто, если б можно было взять и сказать - "теперь перестань зеркалить". И перестать. Но в моём случае так не бывает.

Наряду с эффектом "списка летней литературы" есть в моей жизни ещё один - эффект начала. Суть его проста - самое сложное в любом деле - это начать. Встать, выйти на улицу, открыть учебник, начать читать, написать первое предложение... Если бы я не тратила такое количество времени на "раскачивание" перед началом каждого дела, а просто брала и начинала бы - у меня бы мало того, что всё необходимое было бы готово в срок, но ещё и оставалось бы дополна свободного времени. Действительно свободного, а не "вот тут статеечку прочитаю и начну", "вот сейчас ещё пятнадцать минуточек полежу и встану".

Самое интересное в нём то, что весьма редко и само дело оказывается таким же невыносимо скучным и тяжким, как момент начала. Как человек в принципе довольно увлекающийся и любящий жизнь во многих её проявлениях, я получаю удовольствие и от того, что заучиваю что-либо, и от того, что делаю что-то банально-бытовое, вроде уборки, и от того, естественно, что что-то читаю или пишу сама. Но как отрезать вот этот кусок?

Вопрос, конечно, в банальнейшей силе воли, но как просто сказать "Бери и делай", и как сложно действительно взять и делать... Похоже, без того, чтобы перестать себя жалеть, не обойдётся.

Вероятно, есть какой-то возрастной промежуток, который соответствует человеку всю его жизнь. Иначе я не могу объяснить своё безвременное застревание в возрасте 16-18 лет.

- Сколько-сколько? - переспрашивали меня в 14, когда видели год рождения на страничке соцсети, - Я думал, тебе года на два побольше...

- Сколько-сколько? - переспрашивают меня в 20, когда я упоминаю, что пошёл уже третий десяток лет моего неловкого существования. - Тебе от силы восемнадцать на вид...

И если в 14 казаться старшеклассницей льстит, то ближе к окончанию вуза казаться старшеклассницей скорее удручает. Но если отбросить в сторону вопрос внешности (и вопрос того, что у большей части народонаселения автоматически вылазит "ты" при взгляде на меня), то сказать, что моё самоощущение сильно отличается от восемнадцатилетней, нельзя. И не особо отличалось раньше.

Можно пренебречь подростковыми истериками и прочими явлениями, связанными с внешними раздражителями - сама с собой я разговариваю одним и тем же голосом уже практически полжизни. И он, этот голос, не взрослеет. Взрослею я. Хотя довольно сложно сложить в голове эти два процесса, но голос точно всегда одинаковый. Видимо, ему-то и есть восемнадцать.

В общем, "когда тебя спрашивают, сколько тебе лет - всегда говори, что тебе семнадцать, и ты сумасшедшая". Однажды зацепленная в книге фраза компактно вместила всю меня.