Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

 Есть общеизвестный тип людей – хронические неудачники. Это когда человек из грязи лезет в князи, умея по жизни разве что мыть унитазы. Отличаются подобные представители рода человеческого тем, что с целью самоутвердиться и выглядеть в глазах окружающих неким подобием бога, причем бога красивого, удачливого и непременно гениального и талантливого, они принижают этих самых окружающих, по сравнению с которыми сами находятся где-то на уровне плинтуса.

 На самом деле, они смешны.

 На самом деле, мне их жалко.

 К сожалению, для меня жалость к человеку – это еще хуже равнодушия. Когда ты ничего не умеешь – это одно, когда ты не полный кретин, но не делаешь ничего, что потребовало бы минимальных усилий – это глупо и не стоит внимания. Объяснить такому человеку, что утопические мечтания при ничего-не-делании-и-ни-к-чему-не-стремлении приводят разве что к раннему циррозу печени, невозможно: потратишь кучу времени и нервов с нулевым результатом. В конце за все твои старания тебе вывалят ведро дерьма на голову.

 Обидно? Ничуть. Он остается без друзей, без работы, без близких людей, без ничего и ни о чем, в полной заднице, потому что сам не способен вовремя помыть голову, пока не завелись вши, не то что заработать миллионы, о которых грезит день и ночь, а ты идешь спокойно дальше, с корочкой ВУЗа в кармане, престижной и высокооплачиваемой работой, любящим и любимым человеком, верными друзьями, о которых никогда не говоришь ничего плохого, потому что ничего плохого и не думаешь, улыбкой и новыми целями. Вскоре он приползает, чтобы тебя вернуть – но, к его сожалению, вряд ли когда-нибудь сможет предложить тебе что-то, что заставит тебя его простить.

 Жалость – самое бесполезное чувство, на которое способен человек, но оно же – одно из самых жестких и жестоких. Не путать с сочувствием, господа.

 Переворачивать носок, чтобы не было видно дырку – это не проблема дырявого носка, это наглядное отражение того, как человек действует по жизни. Когда все поступки человека – один грязный дырявый носок, а он вместо того, чтобы надеть новый, восемнадцать лет надевает его вверх пяткой, считая себя оригинальным и изобретательным, - это уже не лечится; будет таскать, не снимая, всю жизнь, и казаться опрятным тем, перед кем не снимает ботинки.

 Иногда желаешь ему, чтобы он ходил по квартирам в обуви.

 Если ты хоть чего-то добился, сочувствовать человеку в дырявом носке будет казаться тебе как минимум глупым.

А если он еще и мужик в женских гольфах, то это клиника, ребята))

В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого
младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.

В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов...

В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет?
О1: Ребенок жует электроудлинитель.
О2: Ребенок в камине.

В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
В2: Что это - красное и висит в метре от пола?
О: Дохлый младенец на мясном крюке.

В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
О: Отдирать его оттуда.

В1: Что это - красно-белое и вертится?
В2: Что это - красное, белое, красное, белое...
О: Младенец в миксере.

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
О: Используйте бульдозер.

В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
О: Воспользоваться миксером.
В: А как вытащить их оттуда?
О: Соломинка!

В: Что это - розовое и шипит и плюется?
О: Ребенок на сковородке.

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце!

В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.

В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей
для гольфа?
О: Мячи вилами не раскидаешь...

В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
О: Вилы.
В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
О: Тоже вилами.
В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.

В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
О: Воткнуть в каждого вилы.
В: Что может быть еще ужаснее?
О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
В: А что может быть еще ужаснее?
О: У него получилось.
В: Hy а что же может быть еще ужаснее?
О: Он высунулся и полез обратно!

В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
О: Остановить его лопатой.

В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
О: Отскребать его от шин!

В: Что общего между ребенком и виноградом?
О: Дают сок, если их слегка придавить

В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь?
О: Ребенок, проткнутый копьем.

В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
О: Ребенок играет с трансформатором.

В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
О: Ребенок поиграл с бензопилой.

В: Что это - красно-белое и кричит?
О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

В: Что можно подарить мертвому ребенку?
О: Мертвого щенка.

В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
О: Ребенок с вилками в глазах.

В: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
О: Жертва газонокосилки.
В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку?
О: Тот же ребенок через два месяца.

В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться
в столб?
О: Привязать его к шинам и буксовать.

В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

В: Что едят придурки-вегетарианцы?
О: Детей, которых нашли в капусте.

В: Как назвать бэби на шампуре?
О: Кеббэби.

В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

В: Как можно испортить ребенка?
О: Слишком долго продержать его в духовке.

В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!

В: Что этот ребенок делает на стене?
О: Понадобилась мишень для дартс.

В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
О: Близнецы в кислотной ванне.

В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей
подушке?
О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны