Домовой-Помощник домашнее гадание по житейским вопросам. |
|
Письмо бабушки своей новорождённой внучке. |
|
Какая Жена - такой Муж |
Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:
- Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!
- Ты не права, - ответила любовница, - он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.
- Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!
- Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!
- Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!
- Мы словно о разных мужчинах говорим, - улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!
И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.
Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.
|
36 вопросов которые могут породить любовь? |
|
Что почитать для саморазвития?" Cохраните, чтобы не потерять! |
|
Стихотворение, которое нужно прочитать дважды |
|
Без заголовка |
|
10 качеств Лидера. |
|
Подкова на счастье |
|
Правило 11 Шага. |
|
Правило 20 минут. |
Вы может уже слышали об Искусстве Маленьких Шагов. Эта такая стратегия, когда вы идёте к своей цели маленькими, но ежедневными шагами. 1 небольшое дело за 1 раз. Оно называется «Правилом 20 минут». Итак вот оно: Кто занимается спортом 20 минут в день, тому не стоит беспокоиться о своем здоровье. Кто уделяет 20 минут в день уборке своего дома, тому не стоит переживать о беспорядке. Кто выделяет 20 минут в день на улучшение концентрации, тому не стоит беспокоиться о творческом кризисе. |
|
10 самых лучших книг по мотивации и успеху |
|
10 главных приемов из книг по психологии |
1. Просите больше, чем хотите получить
Этот эффект очень простой и сродни торгу на рынке. Эффект работает практически всегда. Вы обязаны завышать свои требования, если Вы нужны человеку. Сначала Вы, скорее всего, получите отказ. Не противьтесь, а дайте время. В 95% случаев, заинтересованный в Вас человек сам снова откликнется и предложит чуть меньше, чем Вы запрашивали, но при этом гарантированно выше, чем Вы закладывали изначально.
|
"Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно" |
25 полезных советов от Ларри Кинга, автора книги
"Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно"
1. Говорите "и" вместо "но".
напр., "Это Вы хорошо сделали, и если Вы..."
вместо - "Да, это хорошо, но Вы должны..."
Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.
2. Говорите "и" вместо "и все же".
напр., "Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте..."
вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше..."
Потому что "и все же" говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.
3. Используйте слово "для" вместо слова "против".
напр., "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию".
вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?"
4. Избегайте грубого "нет", поскольку "нет", произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.
5. Вычеркнете выражение "честно говоря" из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас - исключение.
6. Говорите "не так" вместо "нет".
напр., "не так" или "не сейчас". "В таком виде мне это не нравится". "В данный момент у меня нет на это времени"
вместо "Нет, мне это не нравится" "Нет, у меня нет времени".
Потому что "нет" отталкивает. "Нет" - это нечто законченное и окончательно решенное.
7. Измените угол зрения, используя слово "уже" вместо слова "еще".
напр., "Вы уже сделали половину"
вместо "Вы сделали еще только половину?"
Потому что слово "уже" превращает мало в много.
8. Навсегда забудьте слова "только" и "просто" или замените их другими.
напр., "Это мое мнение" "Такова моя идея"
вместо "Я только говорю свое мнение" "Это просто такая идея".
Зачеркните "просто" и "только".
9. Уберите слово "неправильно". Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
напр., "Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем"
вместо "Неправильно! Это только твоя вина".
10. Говорите "в" и "во столько-то" вместо "где-то" и "в районе". Точно назначайте срок и время.
напр., "Я позвоню в пятницу" "Я позвоню Вам завтра в 11 часов"
вместо "Я позвоню в конце недели" "Я позвоню завтра в районе 11".
11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами "да" или "нет".
напр., "Как Вам это понравилось?" "Когда мне можно будет Вам перезвонить?"
вместо "Вам это понравилось?" "Можно будет Вам перезвонить".
Потому что вопросы с "Как", "Что" или "Кто"...... добывают ценную информацию.
12. Пользуйтесь выражением "С этого момента я..." вместо "Если бы я...".
напр., "С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам"
вместо "Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось."
Потому что "Если бы я..." сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка "С этого момента я..." - хорошая основа для такой позиции.
13. Перестаньте увиливать с помощью "надо бы" и "нужно бы".
Лучше: "Важно сделать эту работу в первую очередь"
вместо "Надо об этом подумать" "Нужно бы сначала закончить эту работу".
"Надо бы" и "нужно бы" не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите ("я" - "ты" - "Вы" - "мы").
Напр., "Тебе следует это доделать" "Вам следует отдавать приоритет этой работе"
14. Говорите "Я сделаю" или "Я бы хотел" вместо "я должен".
напр., "Я бы хотел сперва немного подумать" "Я сперва соберу нужную информацию"
вместо "Я должен сначала немного подумать" "Я должен собрать информацию".
"Я должен" связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. "Я сделаю" или "Я бы хотел" звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.
15. Вычеркнете слова "вообще-то" и "собственно" из своего словаря.
напр., "Это правильно"
вместо "Ну, вообще это правильно".
"Вообще" не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.
16. Говорите "Я рекомендую Вам" вместо "Вы должны".
напр., "Я советую Вам довериться мне" "Я рекомендую Вам подумать над этим" "Я советую Вам принять решение как можно скорее".
Словами "должны" и "следует" Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. "Я рекомендую Вам" звучит намного более доброжелательно и позитивно.
17. Пользуйтесь также альтернативами к "Я советую Вам", такими как "Я прошу Вас" и "Я буду Вам благодарен".
напр., "Я прошу Вас принять решение как можно скорее" "Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете"
вместо "Вы должны принять решение как можно скорее" "Ты должен мне доверять".
"Я прошу Вас" и "Я Вам благодарен" очень легко сказать, и они совершают чудо.
18. Откажитесь от всех форм отрицания; лучше высказывайтесь позитивно.
напр., "Это будет в порядке" "Это действительно хорошая идея" "Это легко для меня"
вместо "Это для меня не проблема" "Идея действительно неплохая" "Это будет нетрудно для меня".
Говоря отрицаниями, Вы идете длинным путем. Это слишком сложно и может вызвать неприятные ассоциации. Говорите прямо и позитивно.
19. Избегайте также другие типичные формы с "не".
напр., "Пожалуйста, поймите меня правильно" "Пожалуйста, подумайте о...!" "Пожалуйста, следите за....!"
вместо "Пожалуйста, не поймите меня неправильно." "Пожалуйста, не забудьте, что....!" "Давайте не терять это из виду!".
Такие негативные выражения превращайте в позитивные. Ясно говорите, чего Вы хотите. Сосредоточивайте тем самым все внимание на желанной цели.
20. Пользуйтесь "мотивирующими отрицаниями".
напр., "То, что Вы сказали, не совсем правильно" "Тут я с Вами не совсем согласен"
вместо "То, что Вы сказали, неправильно" "Здесь я должен Вам возразить".
Мотивирующее отрицание имеет смысл в ситуациях, когда Вам нужно сообщить другому человеку что-то неприятное или полностью отвергнуть его предположение. Важно, чтобы Вы представляли свое мнение и при этом говорили правду. С помощью мотивирующего отрицания Вы можете сказать это более вежливо. Вы акцентируете внимание на намеченной цели.
21. Предпочитайте точные понятия вместо не специфических глаголов "делать", "работать" и "заниматься".
напр., "Мы пока не приняли решения по...." "Я как раз читаю протокол" "Настоящее положение таково, что..."
вместо "Мы тут пока не можем разобраться" "Я сейчас работаю с протоколом" "Мы делаем все, что можем".
Не специфические глаголы оставляют слишком большую свободу для толкований.
22. Задавайте вопросы с "когда" и "как" вместо таких, на которые можно лишь ответить "да" или "нет".
напр., "Когда Вы сможете помочь мне....?" "Когда мы сможем собраться?"
"Когда я смогу с Вами поговорить?"
В ответ на вопрос с "ли" мы получим реакцию только в виде "да" или "нет". Когда Вы сможете рассчитывать на результат - остается открытым. Поэтому не спрашивайте, возможно "ли" то-то или то-то, а продемонстрируйте свое позитивное ожидание с помощью "когда" и "как".
23. Подключайте другого с помощью "Вы" и "мы", вместо того, чтобы постоянно ставить себя в центр внимания с помощью "я".
напр., "Вы видите теперь, в чем дело" "Пожалуйста, дайте мне Ваш адрес" "Сейчас мы вместе разберемся"
вместо "Сейчас я покажу, в чем дело" "Мне еще нужен Ваш адрес" "Сейчас я Вам это объясню".
Если Вы все время говорите от первого лица, то Вы выдвигаете на передний план себя и свои действия. Употребление "Вы" и "мы" объединяет и концентрирует внимание на собеседнике тоже.
24. Вычеркнете из своего словаря "никогда", "каждый", "все", "всегда" и вместо этого будьте конкретны.
напр., "Тут вы мне обязательно поможете!" "Вы вторую неделю опаздываете" ".... и .... завидуют моему успеху"
вместо "Никогда мне никто не помогает" "Вы все время опаздываете" "Они все завидуют моему успеху".
Уберите обобщения. Подумайте, "что" именно случилось, "кого" это касается, "когда" это произошло. Четко обозначайте свои цели. Обобщения создают негативное настоящее и ограничивают возможности в будущем.
25. Добывайте реакцию собеседника с помощью полуоткрытых вопросов.
напр., "Насколько сильно Вам это понравилось?" "Какие еще вопросы имеются с Вашей стороны по существу сказанного?
вместо "Как Вам это понравилось?" "Как Вам моя идея?" "Какие у Вас еще вопросы?"
Правильно подобранное слово придает Вашему вопросу нужное направление. Вы позитивно влияете на реакцию. Интересующая Вас информация уже заранее направляется в позитивное русло.
|
30 гениальных законов жизни |
|
Притча " Зло - кто его создал? " |
|
Запомни раз и навсегда... |
|
МЕТОДИКА ТРЕХ ВОПРОСОВ |
|
7 вопросов о главном. Узнай себя... |
Приготовились? Тогда нажимаем кнопку Начать... |
|
ПИСЬМО БЛАГОДАРНОСТИ МУЖЧИНАМ |
БЛАГОДАРИМ... что подвергаетесь такому огромному риску быть отвергнутыми и просите нас о первом свидании... Большинство из нас отказываются быть в такой позиции.
БЛАГОДАРИМ... что так много работаете и беспокоитесь о своей семье.
БЛАГОДАРИМ... за ваши прекрасные тела, которые греют нас и доставляют удовольствие, а также благодарим за то, что вы любите наши тела.
БЛАГОДАРИМ... за ваши прекрасные души и сердца.
БЛАГОДАРИМ... за удовольствие находиться в вашей компании... нам очень приятно быть с вами.
БЛАГОДАРИМ... за то, что платите за нас.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы сильные и защищаете нас, когда нам страшно. Вы так хорошо скрываете свой собственный страх, чтобы мы чувствовали себя в безопасности.
БЛАГОДАРИМ... что так стараетесь сделать нам приятное, даже когда мы не ценим ваших даров.
БЛАГОДАРИМ... что видели красоту в нас задолго до того, как мы сами увидели ёё в себе.
БЛАГОДАРИМ... что слушаете, и ласкаете, и смеетесь, и пытаетесь, и надеетесь, и заботитесь, и поддерживаете, и покупаете, и берете, и делаете, и делитесь, и помогаете, и защищаете, и идете рядом с нами
БЛАГОДАРИМ... за уроки принятия и терпения.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы есть и мы каждый день можем учиться у вас, а вы у нас.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы даете нам возможность быть иногда слабыми, а иногда сильными, иногда плакать, а иногда смеяться.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы нам показываете, как мы можем любить. БЛАГОДАРИМ... за то, что с вами мы себя чувствуем настоящими женщинами.
БЛАГОДАРИМ... за то, что благодаря вам мы чувствуем, что мы можем быть очень разными.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы делаете наш мир полным, счастливым, которым бы он никогда не стал бы без вас.
БЛАГОДАРИМ... за то, что только рядом с вами мы сможем полностью раскрыться и познать ту полную степень любви, чувств и принятия.
БЛАГОДАРИМ... за любовь, за теплоту, за нежность, которые мы можем проявлять как женщины.
БЛАГОДАРИМ... за материальный достаток.
БЛАГОДАРИМ... за машины, квартиры, бриллианты и кругосветные путешествия, а также за вашу улыбку и понимание.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы даете нам возможность развиваться, как личности.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы у нас есть и мы ради вас способны на многие вещи и на большие чувства.
БЛАГОДАРИМ... за детей.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы наполняете нашу жизнь смыслом.
БЛАГОДАРИМ... за ту гармонию и теплоту, которую вы нам даете, которую мы осознаем рядом с вами.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы нам помогаете ощущать любовь еще больше, видеть этот мир в более ярких красках, дарите нам много радости, подарков, внимания, любви и много положительных эмоций.
БЛАГОДАРИМ... за то, что благодаря вашему присутствию в наших жизнях, мы можем назвать себя Богинями, а вас - Богами.
БЛАГОДАРИМ... за то, что иногда вы себя проявляете так, что у нас есть основания вас уважать, любить и быть благодарными за это.
БЛАГОДАРИМ... за спокойствие и умиротворение, которое получаем, когда вы нас обижаете и знаем, что все проходит и это пройдет.
БЛАГОДАРИМ... за оскорбленные чувства, которые сделали нас сильнее и научили справляться с обидами, прощая и принимая вас такими, какие вы есть.
БЛАГОДАРИМ... за то, что не понимаете нас и считаете глупыми, а мы верим, что создаем пространство для реализации вашего ума. Мудрая женщина не стыдится казаться глупой во имя Любимого.
БЛАГОДАРИМ... за яркие переживания, которые мы испытали, когда вы ухаживали за нами. Они часто позволяют нам душевно греться, в дни невзгод и непонимания. Как мы рады, что вы умеете так романтично и трогательно ухаживать.
БЛАГОДАРИМ... за то, что некоторые самые достойные из вас не вернулись с полей сражений, защищая наши семьи даже в мирное время. За то, что вы смерти смотрели в глаза, а видели там нас и жизнь наших детей.
БЛАГОДАРИМ... за детей, за то, что мы стали матерями и смогли совершить свой путь на земле, как Женщины.
БЛАГОДАРИМ... за то, что вы - Мужчины и мы - Женщины, не можем и должны жить друг без друга. За эту вечную гармонию и песню Любви, которая звучит во Вселенной потому, что мы - рядом!.
Допишите этот список своими личными благодарностями!!!
Ибо когда мы благодарим за что-то, к нам в жизнь приходит больше приятного, доброго и светлого...
Женская Санга
Серия сообщений "Вселенная Мужчины и Женщины":
Часть 1 - Как мы любим мужчину?
Часть 2 - История не одного развода
...
Часть 15 - Любовь и инфантилизм
Часть 16 - Стукните кто-нибудь ей по спине, сместите точку сборки! (с) Марта Кетро
Часть 17 - ПИСЬМО БЛАГОДАРНОСТИ МУЖЧИНАМ
|
ЧТО ЧИТАЮТ МИЛЛИОНЕРЫ? |
|
Как с помощью психологических хитростей влиять на свои поступки и окружаюших |
Часто стиль нашего поведения влияет на других людей на подсознательном уровне. Мы можем даже не подозревать о производимом эффекте.
Предлогаю читателям шестнадцать занятных «лайфхаков», способных заставить людей чувствовать себя или даже поступать определенным образом. Советы могут оказаться весьма полезными, но убедиться в этом можно только на собственном опыте. Так что стоит попробовать!
|
15 методов управления временем |
|
Чтобы желания исполнялись |
|
Искусство быть Женщиной |
|
Приводим жизнь в порядок |
|
Как избавиться от негативных чувств? |
|
Как стать решительным человеком |
|
Влияние женского голоса на мужчину |
|
«Я никому ничего не должна!» или Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью? |
«Я никому ничего не должна!» Да ладно?! Серьёзно? Вот только не врите – уж точно есть список того, кому вы что должны.
Быть всем обязанным – это часто «карма» старших детей в семье. Так уж сложилось, что им, начиная с двух-пяти-семи лет внушалось: «ты старший», «сильный», «ты ж умнее», «ты должна заботиться», «уступать», «ты за всё в ответе». Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное чувство долга. И вины, если этот долг вдруг пришло в голову не выполнять. Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные «спасатели по жизни».
Детство проходит, все вырастают. И «младшие» уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них, и у «старших» алгоритм взаимодействия с миром и понимание того, как «надо жить», остаётся прежним на всю жизнь. «Старшие» часто формируют такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли «дающего». Они привыкли быть «взрослыми», «сильными», «всё успевающими», «ведущими генеральную линию», «знающими, куда идти и зачем» и «несущими ответственность за всё и за всех». Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая обида : «И до каких пор все будут ездить на моей шее!?» Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит и все воспринимают твою помощь как должное. Конечно. А как иначе?
Для начала стоит осознать: «А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?» Быть старшим не просто. Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания. Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.
Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящих на дорогие кружки, при этом не решающихся купить себе лишнюю пару туфель. Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: «Я и так обойдусь». «Мне-то зачем. Главное, Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я... это... перебьюсь». И казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо. Но в чём же дело? От чего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска? Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если «я» – последняя буква в алфавите? Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь, покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя. И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой, по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них.
Но, как правило, не оценивают. Почему же? Потому что чьи желания она выполняет? Их ли? Нет. Свои собственные. Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, проявляя заботу о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она разворачивает с таким трудом найденный подарок. Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.
Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других встречается не только у старших детей. Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные. Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка прекрасно обходится шортами и парой маек. Она готова делать «добрые дела», не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве. Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов её делать бесплатно и за всех, кто попросит. С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни. Впахиваясь, казалось бы, ради других людей. Это иллюзия. Такой большой самообман. Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало что знает об интересах других людей. Он видит только то, что сам лично им и приписал.
Осознать, что мои интересы, мои потребности – это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу. Увидеть за всей этой «благотворительностью» свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение. И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений. А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим. Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь. Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге. Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын. И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль. Осознать – что же ты так хочешь дать этим людям? Что такого нужного лично тебе? И третий шаг – не менее сложный – научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю. Сильные же не просят. Или требуют, или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться. Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?
Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.
Автор: Ирина Дыбова
© Shkolazhizni.ru
Серия сообщений "Lifehack":
Часть 1 - Почему люди боятся перемен, или какова плата за настоящую Жизнь?
Часть 2 - С чего начать менять свою жизнь
Часть 3 - «Я никому ничего не должна!» или Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью?
Часть 4 - 5 привычек низкой самооценки
|