Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, она тебя радует или печалит, но ты живешь и понимаешь, что ты счастливый, а счастлив ты потому что понимаешь, что самое лучшее у тебя впереди, ведь ты достоин самого лучшего и самого прекрасного. И вдруг в этой жизни появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появляешься в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Так, какой-то силуэт промелькнул, но ты не обратила на него внимания и пошла дальше. Это потом уже, когда с тобой все случится, все произойдет, ты захочешь вспомнить тот самый первый момент, когда ты его увидела, и начнешь все отматывать в обратную сторону, и раз — твоя память выдаст тебе этот самый эпизод. Но он появился и ты увидела его каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого его, а какой-то силуэт, и не придала этому никакого значения. Но постепенно этот силуэт будет стараться приблизиться к тебе, и ты увидишь его очертания более ясно и четко, и вот ты уже видишь перед собой конкретного мужчину. И вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь — «нет… ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом», и не потому что он не соответствует каким-то там представлениям общепринятым, каким он должен быть, этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определенный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным, почти сказочным образом, который ты себе так давно рисовала в своем воображении и к которому ты уже привыкла.читать дальше

Если двое посторонних вдруг чувствуют, что рушится стена между ними, чувствуют одинаково этот момент единения, то это наиболее волнующий эксперимент жизни, наиболее прекрасный, чудесный момент для личности…. Но это чудо внезапной близости часто ослабляется, так как оно связано или инициируется сексуальной привлекательностью и стремлением к цели….
… Но поскольку отказаться от любви невозможно, то есть только один путь – проанализировать причины неудачи…
Первый шаг – понять, что любовь есть искусство. Если мы хотим научиться любить, мы должны следовать по этому пути так же, как если бы хотели научиться любому другому искусству…
(С)

Она думала, что у него кто-то есть. Потому что когда он ловил для нее машину, а она садилась и уезжала, то всегда оборачивалась, чтобы посмотреть на него через заднее стекло. Он тоже провожал машину взглядом, а потом обязательно доставал телефон. Писал что-то, наверное. Или проверял пропущенные звонки, на которые не хотел отвечать в ее присутствии. Наверное, он писал: «Крошка, я наконец-то освободился, когда мы увидимся? Извини, что не брал трубку». И так продолжалось каждый раз, каждый раз... Она думала: «Ничего страшного. Мы же свободные и современные люди. Без обязательств». Сейчас такое время, что всякое случается, ни на кого надеяться нельзя. Все выяснилось потом, позже. Конечно, всему есть предел и конец. Все тайное становится явным. Каждый раз, когда она садилась в машину, а он провожал ее взглядом, то доставал телефон и записывал номер автомобиля и его марку. Потому что, ну сами знаете... Сейчас такое время, что всякое случается. И ни на кого надеяться нельзя...
(с)

...а луны почему-то нет, и от снега болят глаза, дело, видимо, не в стране, и, наверное, не в слезах, я бегу от тебя и вслед мне ни выстрела, ни звонка...

забери меня, лунный свет, накидаемся молока, станем контуром темных крыш, серый мех на ветру пуша...

я надеюсь, ты крепко спишь...
я не буду тебе мешать.
Он уводил ее в который раз ...
Она без слов ... взяв вещи ...
у х о д и л а ...
Никто не видел поцелуй их глаз ...
Лишь шепот вслед:"Смотри ...
о п я т ь п р о с т и л а ..."
Но каждый раз осколок от мечты ...
Терялся где-то ... и однажды ...
Г р у с т н о ...
Она сама ... осколком пустоты ...
Ушла ...
оставив все ...
забрав лишь ...
ч у в с т в о ...
( Антонина Алексеева)

Может, солнце и греет теплее, но внутри меня неизменно вечная мерзлота, сердце уставшее, и глухо молчащие мысли замерли в ожидании здравого смысла, что пропал без вести где-то между наивными мечтами детства и горькой реальностью рухнувших иллюзий, между оживающими в ночи городами и людьми по утру догнивающими в них, между теми, кто любил нас, и теми, кого мы не любили никогда, между фасадами из красивых слов и скелетами несдержанных обещаний, между тысяч подаренных нам улыбок и отданных нами чужим поцелуев, между нашим некогда беззаботным прошлым и болезненно туманным будущим. Между тем, какими отчаянно счастливыми мы хотели быть, и тем, какими безумно несчастными в итоге стали.
Наверное, очень тяжело строить или, по крайней мере, пытаться построить отношения с человеком, который живет своей жизнью и не хочет никаким образом впускать вас в свою жизнь. Сразу возникает ущербное состояние, состояние ненужности, подвешенности. Вы вроде и уже часть его мира, но в тоже время совсем незначительный объект, который можно в любой момент запихнуть в дальний угол своего чулана, и достать тогда, когда станет удобно.

…а мокрый город смотрит на меня в окно... залетает ветром… шуршит в цветах… прохаживается своими руками-крыльями по шерсти спящей кошки… растворяет внимание… как бы с тобой улететь?..
молчишь... ведь так легко сделать кого-то счастливым, когда от тебя ничего не требуется, правда?

когда из тебя не вытягивают признаний, обещаний и клятв в вечной любви… когда при встрече тебя подхватывают сильные руки и подолгу не выпускают из объятий… когда не придумывают глупых правил и запретов, не указывают на твои недостатки, не доказывают с пеной у рта, как тебе лучше жить, а как не надо… когда всё легко и просто, и не нужно мучить себя, примеряя выдуманные образы, потому что любят и так… смешную, сонную, растрепанную, злую, расстроенную. в любое время суток и погоду на улице.

кто-то просто отдает тебе все свое тепло, бесплатно, ничего не требуя взамен… просто потому, что ты рядом… а ты тихо греешься возле чужого огонька, с благодарностью отдавая частичку себя, пусть даже не самую лучшую… но если кому-то хватает и этого?..

Сколько фильмов хочется посмотреть с тобой,
столько кофе выпито без тебя...
Контакт расплакался упоминаниями в именах, а телефоны поздравлениями...
Но не тобой...
Дождем наполнились запястья, а ты украл его реки в височную часть,
ограничил раковиной без шума моря...
Сколько было вбито в твою витальность дряни,
столько раз я вспомнила тебя в своих снах...
Эти особи разных полов соприкасаются взглядами, делят одно одеяло,
тратят деньги на нежные слова в sms-ах...
Сколько ты смотрел на небо без меня,
столько песен в моем плей-листе задуманы тобой...
Мой тихий шепот выдернул тебя из номеров, контактных списков,
но не из памятной закладки в твоем sony...
Я на до-звоне у тебя в подсознании,
а не в действительности без порошка.
И не в постели, и не в желании соприкоснуться,
делить одеяло,
наполнять друг друга взаимным дождем,
а пальцы ощущениями...
И все бы изменилось, но…
Сколько раз ты пытаешься,
Столько раз...
Счастье – хитрая сволочь, как воробьиха:
Прыгает близко-близко и тихо-тихо,
И будет клевать нарочно рассыпанное зерно
У самых ног,
Пока ты не смотришь
(с)

Вот у меня на руке на ладони…линии.

Я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю. Я не умею их читать. Но если в них поверить...то, значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку.

Здесь есть мои сильные переживания, мои события...Большие пролегли глубже и заметнее, маленькие почти не видны..

Где то здесь мои детские мечты, здесь мои главные решения, здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно.

Здесь моя жизнь..

Возьми меня за руку.

Если поверить, что все эти чёрточки и линии неслучайны… то среди них можно найти год, день и час, когда я родился, мой родной город, мои первые шаги, моих родителей...мою первую робкую любовь, мои страдания и радости, мою ложь, которую удалось скрыть....и боль от того, что обманули меня.

Здесь дорогие мне люди, здесь дела, которые мне удались...и те, на которые сил не хватило.

Здесь всё мною прожитое, и даже говорят, что среди этих линий есть будущее. А если это так....то где то среди этих линий уже есть ты. Я не умею читать эти линии.

Вот они.

Здесь я весь.

Возьми меня за руку.



Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь…

Иногда слов бывает очень много, так много, что удивляешься их разнообразию и многоликости. И все они о главном… Но… Все они часто остаются лишь набором букв и словосочетаний… А порой бывает совсем наоборот. Всего лишь несколько слов, которые доходят до самого сердца… и остаются там навсегда.
Вот эти несколько слов нашли сегодня отклик во мне… и повеяло почему-то осенним настроением твоим любимым…
***
жизнь
пополам с тобой.
ветром осенним бегу по дорогам города.
дождь
вперемешку с листвой
в душу ворвался и вдребезги сердце. холодно.
ждать
не хочу, не могу.
капли тумана ныряют на крыши троллейбусов.
- стой!
я беззвучно кричу,
и голос мой эхом между домами вертится.
жизнь
пополам делю.
но мне ни к чему полмечты, пол-любви, полжелания.
ты забирай ее всю…
перезагрузка. offline. режим ожидания.
(с)

Больно сигарету о запястье
Потушить, чтоб боль в него ушла.
Глупо верить вымученно счастью
Жизни, где не чувствую тебя.

Больно расставаться. Очень больно!
Больно уходить любя. Любя!
Хватит с болью жить в душе, довольно
Жить без ощущения себя!

Каждый миг, наполненный тобою,
Больше не приводит ни к чему.
Каждый шаг, не сделанный с любовью,
Погружает ещё больше в тьму.

Больно сигарету о запястье
Потушить, чтоб боль в него ушла.
Счастье обретать среди несчастья
Может только светлая душа.

Чистотою неба скрасить время,
Красотой природы смыть тоску.
Умирать легко так на коленях,
Сложно встать и вновь сказать: “Живу!”

Сложно, но порой необходимо
Выйти к новой жизни, став другим.
Проходя тебя, иду я мимо,
Мимо так любимых мной картин.

….Я изменил тебе…Я изменил тебе..
Мысль, электрическими импульсами, как точками и тире телеграф, отдавалась в моём мозгу тревожными сигналами. Она словно струйками дождя сбегала по моему телу и горячими спазмами отдавалась в каждом нервном окончании.
Я изменил тебе…Читать дальше

... Ваша дорога...Дорога жизни....Жизнь — странная штука, не правда ли? Она умеет прощать ошибки людям, но никогда их не забывает. Воспоминания, даже если вы того и не хотите, будут следовать по пятам всегда, напоминая о себе и не давая слабинки…
Жизнь меняет людей… Прогибает их про себя, если те не сопротивляются… Ее путь труден и тернист, но каждому в своей жизни придеться ее пройти...
(с)

... Наверное про таких женщин говорят - Женщина-Любовь... Она - вне времени и возраста...расстояний и пространства... Она - вечна и неизменна, потому что настоящая Любовь тоже Вечна и Неизменна...И ей нечего бояться, потому что она просто есть...

***

Мне Тебя Сегодня Хочется Целовать
Долго-долго. Медленно. А ещё -
Тихо-тихо, глядя в Глаза, говорить Слова,
От Которых потом Тревожно и Горячо.
Приезжай. Заварим чаю, Нальём Вина -
Водки или коньяка что ты Сегодня пьёшь?
Приезжай - и к Чёрту Страны и Времена -
Солнце-Снег-Холоднющий этот дождь...
Ну, Какая разница -- что там - октябрь -- февраль? --
Ветер-Вечер-Вечность-Закат-Прибой...
Мне до Слёз, до Глупых Истерик Жаль
Каждый Миг - убитый , Прожитый Не с тобой...
Представляешь, потеряна жизнь,
Наша с тобой счастливая жизнь..
Как же мне хочется быть рядом...
А пока лишь я жду тебя ..а вдруг..,
Приезжай, ну прошу приезжай, плюнь на все..
Мне Тебя сегодня Хочется... Боже мой! --
Не могу Я с Тобой о Будничном и Простом!...
П..Р..И..Е..З..Ж..А..Й, Пожалуйста, Просто побудь со Мной.
И -- плевать, пожалуй, что Будет с НАМИ Потом...
В Любом случае куда лучше, чем сейчас....

***

Дышать тобой. В усталости твоей подставить руки...
И отогреть...дыша...когда придешь со стужи...
И чаем отпоить...с лимоном и Любовью...
И шепотом согреть, целуя раны с солью...
Слегка подсыпав страсти горсть...
Смешать все вздохи, шепот, стоны...
Коснуться...Не дышать... И задышать...опять... как будто вскользь...
Играя на Душе смычком из чувств влюбленных ...
Помочь расправить плечи... и нежно застегнуть твое пальто...
Прижаться кошкой слабой в зимний вечер...
В весну зимою распахнуть окно...
И запустив луну и звезды в ночь навечно,
Подушку взбить... целуя, прислониться рядом...
От осознания того, что ты - моя награда...
Ах, все не то... Ты просто рядом...А я дышу взахлеб тобой...
Дышу... Дыши со мной.

***

Прикасаюсь к нему губами и наслаждаюсь нежным ароматом. Такой теплый. Нежный. Любимый. Вечный. Неповторимый. Единственный друг всех моих ночей и слез. В отражении черной жидкости вижу свои глаза.
Допиваю кофе. Весёлые снежинки кружат за окном.
Там, наверно, весело...Там, наверно хорошо. Где-то там, ТЫ... Докуриваешь свой Parliament...Четвертую пачку после нашей встречи...
А мне тут грустно... А мне тут холодно... Согреваюсь горячим кофе... Десятая чашка после нашей встречи...
Глаза грустно смотрят на твои розы... Сто сорок пятую песню после нашей встречи.
Последний глоток. Слишком солёный. Слишком много слезинок туда попало. Двадцать пятая после нашей встречи...
Кофейная гуща... Погадать бы? Отрыла на страницах Интернета картинку с похожей фигурой. "...Голова мужчины -разлука с любимым...". Улыбаюсь и закрываю сайт...
Нет! Не верю. Никому и ничему...
Он сказал, что все будет хорошо. Верю только ему. Да, сейчас сижу и мерзну на подоконнику, за то завтра буду греться в его объятьях...
Да, сейчас, пью кофе, закусывая своими губами-зато завтра буду пить Martini, закусывая его поцелуями.
Завтра ОН будет снова со мной...

Я ему верю... И это главное.....

Голубых глаз следует бояться, никогда не знаешь сколько слез они тебе принесут. К зеленым глазам следует отнестись с опаской, никогда не знаешь о чем они могут слукавить. А вот карие глаза, это нечто другое. Они могут заставить тебя плакать, а могут лгать до без устали, но эта ложь будет так сладка, что ты примешь её как правду. В этих глазах прячется столько тайны, что ты часами можешь смотреть в них, пытаясь её разгадать, а пока смотришь, то понемногу влюбляешься и вот уже твое сердце тебе не принадлежит.
***
Так и я влюбился в её карие глаза, а затем в её темные волосы, в длинные ресницы и алые губы... Я полюбил этот маленький пазл собранный вместе.Говорят человека можно описать по глазам. В голубых прячется бескрайний океан, в зеленых девственный лес, а вот в карих тогда живет шоколад. Кто то любит океан, кто то лес, а я люблю шоколад.Я люблю её глаза самого шоколадного цвета. Когда я смотрю в них, то могу определить какое у неё сейчас настроение. Порой они чуть светлые , в них отражаются лучики солнца и в этот день она милее ангела, а порой они темнее ночи, и в эту ночь страстная кошка вырывается наружу.У нас с ней есть любимая игра, мы любим просто лежать и смотреть друг другу в глаза. Она все ждет когда я моргну, но я не хочу их закрывать, я хочу смотреть на неё бесконечно.
Я люблю пересчитывать её ресницы. Вот одна, вот вторая и так ровно тридцать шесть. Когда падает её ресница можно загадывать желание, пусть это не звезда в небе или письмо деду морозу, но оно все равно исполнится, я знаю.
Сколько мы уже вместе, а она не перестает меня удивлять, даже когда злиться её глаза все так же притягательны.Мне кажется, что карий цвет, это не просто цвет, наверное это тень которую отбрасывает её красивая душа. Я не сомневаюсь в красоте её души.Она часто спрашивает меня, почему я постоянно выключаю свет.Читать дальше

...Люди больны любовью. Они пишут о ней, поют ее, читают, ищут, находят, теряют, и ищут вновь, смеются и плачут над нею, видят про нее сны и рисуют на поверхности бумаги и души, пробуют, вдыхают, растирают на пальцах, пожирают, отрыгивают и возносят к небесам. Но болея любовью, никогда, слышишь, никогда не пытайся забрать ее себе. Всю. Само понятие любви не делай своей собственностью. Потому что у каждого она - своя. И поверь, каждый вкладывает в это понятие что-то трогательное, дорогое ему, родное, важное, нужное, остро проживаемое, разноцветные капли счастья и боли, и не важно, похожих на твои или нет, но - всегда настоящие, живые, трепещущие в сердце.
Любовь беззащитна, не нужно, просто не нужно - так, руками, словами, взглядами... Потому что это может быть больно для того, кто прижимает свою скомканную любовь к голой груди, веря в нее. Понимаешь, веря. И даже если ты считаешь свое мнение истиной в последней инстанции, не смей, слышишь, никогда не смей разрезать чужую душу. Оставь каждому право любить так, как он умеет. Не становись богом, решающим, кто способен любить, а кто нет, что есть душа и какого цвета должна быть жизнь. Останься человеком. Потому что остаться человеком среди бесконечных богов, которые уже все про всех знают, видят насквозь любую душу, и имеют право решать за каждого - это намного сложнее, труднее, но... правильнее, что ли…
(из Дневника Alemith-a)

А мы ведь могли быть красивой парой. Мы бы шли в обнимку, ты наклонялся и целовал меня в висок, а я бы смеялась и улыбалась прохожим, которые смотрели на нас с долей зависти. Ты бы шептал, что безумно любишь меня и больше никому не отдашь. А подружки говорили, что впервые видят меня такой счастливой, с безумно горящими и влюбленными глазами.
А мы ведь могли кататься на машине по ночному городу и громко слушать музыку. Я бы напевала Трофима и перестала раздражаться на светофорах, потому что за это время могу тебя поцеловать. И обязательно ругалась, если бы ты решил обогнать иномарку и вдавливал педаль газа в пол.
А мы ведь могли, словно дети надувать мыльные пузыри в ванной, дурачиться, корчить рожи и показывать язык, драться подушками, а потом заниматься любовью в гостиной.
Я бы научилась любить детей, исключила из своего лексикона слова, которые девушке необязательно произносить вслух и навсегда распрощалась с сигаретами.
А мы ведь могли ездить на выходные к морю, загорать на раскаленном песке под южным солнцем и купаться в соленой воде. Отключить все телефоны и наслаждаться обществом друг друга. А по вечерам гулять по набережной, сидеть в уютных кафешках и пить твой любимый americano, наслаждаться живой музыкой и обязательно обойти все палатки с морскими безделушками.
Я бы научилась закрывать глаза на твоих непонятных друзей, твою работу, которая для тебя так много значит, и на то, что тебя постоянно не бывает дома. А еще я бы обязательно подружилась с твоей мамой и узнала у нее рецепт ее фирменного блюда.

А мы ведь могли, … но так и не стали…
(из Дневника Lisenok Yess)

На радость или на горе , но у каждого из нас есть способность и право выбирать, на чём сосредоточить своё внимание. Мы либо считаем, что «жизнь – дерьмо, а все вокруг – мерзавцы», либо сосредотачиваемся на хорошем и говорим: «Все переживания в моей жизни настолько щедры, что я с радостью и любовью пожинаю их плоды, потому что любые испытания несут в себе знания и счастье».
…Как бы мы могли понять разницу между ночью и днём, если бы не было ночи? Можно ли ощутить, что такое успех, счастье, если вы никогда не переживали ни удач, ни провалов?...

…Для меня слово «счастье» значит радость. Мне радостно всегда, даже в самые печальные мгновения, даже в тех случаях, когда всё идет наперекосяк и я сомневаюсь, что в этот раз мне удастся выкарабкаться. Но грустные моменты непременно уходят, у нас всегда есть возможность встать на ноги. А раз так, то путешествие за счастьем продолжается!
(из Дневника Alemith-a)

Этот рассказ уже давно храниться у меня в архиве, один из немногих, которые я читаю в одиночестве сумерек, когда я один и никого нет дома...И никогда у меня не появлялось желания показать его кому-нибудь...такими вещами делятся очень редко и не со всеми - их хранят в себе, оберегают как огонек свечи, что освещает домик высоко в горах или маленькое охотничье зимовье в тайге - его берегут, не забывая о том, что он еще будет нужен кому то, что он будет лучиком последней доброй надежды, тепла, о котором помнишь...который хранишь в своём сердце...Этот рассказ - из тех же лучиков, что оберегают наши сердца и души от холода и черствости...

«Друг мой, милый, видишь ли меня?
Машина въехала на дорогу дачного поселка работников академии наук… Виднелись огоньки в 3-4 домиках:
- Да… мало кто решил встретить новый год вдали от комфорта города…-
подумал Сергей Владимирович, его дом был вторым, вокруг – ни души…
- Просыпайся, Сашунь! – машину он подогнал к самому крыльцу, вокруг были огромные сугробы, – не выходи пока.
Из-под надвинутого капюшона на него взглянули сонные глаза:
- Позовете, когда зазвучит полковой оркестр и объявят мазурку... – это была шутка из любимого ее фильма.
- Ясно. «Она проснулась…» - ответил, улыбнувшись.

Сергей, несмотря на свои 57-лет, ощущал себя в этот новогодний день молодым, сильным, любимым … любящим…

В доме было так выстуженно, что воздух казался стеклянным. Сашу он занес в дом на руках, усадил в кресло и еще укутал своей дубленкой. Он торопился, боялся простудить ее. Быстро принес из сарая пару вязанок дров, растопил печку, во дворе дома срезал пять веток сосны. Занес огромную сумку, разобрал ее, тут же очистил несколько мандарин, чтобы воздух пропах этим новогодним ароматом…

Печка быстро нагревала комнату, Сергей разворачивал пакеты, резал ветчину, крошил огурцы… Услышал за спиной копошение - это Саша рассупонивалась из устроенного им, кокона.

-Сашуль, на подмогу пора… - он не успел обернуться, Саша прижалась к его спине. Обняв, сцепила пальцы у него на груди. Волна нежности окутала его…
- Опять принюхиваешься… - сказал он, смеясь. Это у них было всегда предметом шуток - ее привязанность к запахам. Она ему рассказывала, как в детстве, 5-летней малышкой, когда отец уезжал в командировку, а это случалось часто – он был военным, она, скучая по нему, принюхивалась то к гимнастерке, то к шинели… Вот и сейчас она вдыхала запахи нового года, детства, любимого мужчины.

- Я пока не хочу есть, - чуть слышно сказала Саша…Читать дальше

Я как заблудившийся трамвай, сошедший с рельс... который потерялся во времени и запутался во всемирных сетях..... Осень...это все просто осень, которую Ты так сильно любишь... Воздух стал совсем другим, и вроде еще так рано, но уже так темно, а еще морось на улице и прохладный ветерок.... Безумной красоты листья тонут в огромных лужах на черном асфальте, ты давно не видела луну на небе, все затянуто тучами.... ... Приятный шорох под ногами и дождь играет с листьями деревьев, пожелтевшими и покрасневшими.....от крови и боли... Огромное окно, от самого потолка до пола, белые тюли на контрасте с черным небом, светлый паркет и вокруг стены..пустое помещение и только мокрые следы от моих ног.... Мечтательный взгляд на город, с 13 этажа видна вся панорама ...ночные огни и осенний листопад смешанный с дождем... Я весь на эмоциях, что-то тебе говорю... Ты ощущаешь пропасть между нами.... мы как-будто в разных временах, ты движешься слишком быстро, а я стою на месте.... Тянешься за пустой пачкой сигарет, будешь из картона делать оригами... Мы еще не успели провести свет и в комнате темнота, лишь иногда на стенах рисуются узоры природы, и тени оживают.. Даже они на одной волне со мной....а ты в кромешной темноте...наедине с осенью... Обхватываю тебя, сидящую на полу, подперев подбородок коленками, разворачиваю к себе.... Эти грустные изумрудные глаза, загадочная улыбка, из моих уст вылетают слова, но они остаются тебе недосягаемы...ты не слышишь, а может просто не хочешь.... Я вскакиваю на ноги, скидываю свое пальто, делаю жесты руками, а ты как зритель немого кино, задумчиво хлопаешь ресницами.... Падаю на колени к твоим ногам, держу твои холодные пальцы в своих руках... Ты встаёшь...и как завороженная читаешь стих .... - «Мои пальцы из рук твоих выпали, Ты уходишь – нахмурила брови....»- поворачиваешься ко мне... Целуешь мою небритую щеку, а я чувствую твою дрожь по телу... - Продолжим?! – улыбаюсь, а ты вопросительно смотришь на меня, я несмело добавляю - Вечер поэзии.... Надеваю свою шляпу тебе и как когда-то Сергей Есенин, читал «Шаганэ ты моя, Шаганэ!», закружившись в легких движениях вальса, сопровождая это своим последним стихом мы наконец погружаемся в свой мир... Наклон назад, изящное падение шляпы и долгожданный поцелуй.... А тени осенних листьев рисуют на стене, последнюю строчку стиха: «Ты- Моя...сказать лишь могут руки...»
(из Дневника Alemith-a)

Утром я выйду из квартиры....ты останешся спать...уходя я коснусь взглядом твоих губ....ты улыбнёшся...во сне....может мне? Выйду на улицу и закурю....солнце будет светить очень ярко...я сяду в машину, включу БумБокс...песня напомнит о тебе... и уеду.... Ты проснёшся, а меня рядом нет...сваришь себе кофе....и посмотришь в окно.....а там яркое солнце....лето.....оденешся, выйдешь из квартиры....на улице закуришь....солнце будет светить очень ярко....сядешь в машину, включишь радио – а там БумБокс.....ты улыбнёшся и подумаешь: „Как хорошо,что он есть...”
(с)

«Какой сегодня день?» — спросил Пух
«Сегодня,» — ответил Пятачок
«Мой любимый день,» — сказал Пух

... И когда за окном последний месяц лета, как-то не очень хочется думать, что пусть и маленькая, но жизнь, подходит к концу… последние летние закаты-рассветы, последние теплые ночи и вечера… когда можно идти в легкой майке и шортах… и смотреть на мир через темные стекла очков.

Когда ночью, через открытые окна доносится смех… или песни под гитару… и понимаешь, что лето — прекрасное время, когда так просто ощутить себя романтиком, даже через годы, даже если это точно не о тебе, и даже если никогда раньше ты не выходил ночью на улицу, чтобы просто побродить по любимому городу… увидев его словно впервые, не при свете дня… а в сумраке… теплых летних ночей…

А еще это холодное мороженое, очереди за квасом, дыхание моря… прогулки поздними вечерами, летний дождь…иногда прохладный, а иногда и теплый…и мокрые волосы…и счастливые дни…

Когда-то в детстве, приезжая к бабушке на целое лето, в первые дни июня мне казалось, что все лето впереди, такое жаркое, долгое… и вот я бегу босыми ногами по нагретым солнцем камушкам в июне…а когда добегаю до конца улицы… уже август и пора уезжать домой…

И с тех пор, каждый август у меня такой — кажется, будто пора ехать домой. и ловлю себя на мысли — а я ведь дома.! Уже и так дома. и 1-ого сентября не нужно в школу… я теперь взрослая, я теперь могу спать первого сентября до обеда… я….

...так откуда же это ощущение вечной ностальгии… по тому далекому лету, и не одному… и бабушкиным пирожкам, и холодному компоту с мятой… и горячим камушка вдоль улицы… так хочется вернуться туда, босоногой девчонкой с растрепавшимися косичками…и бежать, догоняя уходящее лето…

Бежать, забыв о годах, о печалях…. и о всех тех холодных днях зимы и поздней осени… о двойках в школе, о замечаниях учителей, первых обидах и неудачах, и о последующих… и о всех тех злых словах, и взглядах… лжи и зависти, жестокости.. и море непонимания… НО каждый раз, все это растворяется,вновь и вновь, с первыми лучами рассвета. Каждого нового дня. Летнего дня. Дня моей жизни…

Как у любви нет времени года, так и душа, и мое сердце не подчиняются никаким прогнозам погоды… и каждое время года, каждый месяц и день — любимые. Потому что не повторятся. Никогда.
(из Дневника Ispanka)

Странная ты…Странный я…Уже чужие, почти родные…Ещё чужие, уже родные… запутанно…В одном городе, но в разных точках…В разных окнах наши лица, и подоконники размыты тоже по-разному… Ты смотришь на восток, а я на юг…Ты засыпаешь лицом к западу, а я к северу…И кровати наши тоже расположены по-разному…Родились в городах с неодинаковыми названиями- тоже разными…Слишком много было против нашего столкновения…Но мы встретились здесь…Странные…Странная ты…Странный я…Я не курю, а ты куришь… по пачке в день, когда становится грустно… Ты часто смотришь на меня, когда я не вижу…а я часто делаю безучастное лицо…Разный цвет глаз разделяет нас, а одинаковый цвет прядей- сближает, но оттенки упрямо захотели быть разными почему-то… Уезжаем в противоположные направления , но обязательно возвращаемся… едем разными трассами …разными автомобилями…разной музыкой…но спорим об одном…
Странная ты…Странный я… Одинаковые фотографии наши, улыбаемся друг другу…Мы и сейчас улыбаемся , стоя спиной только и встречая разные времена года…Делаем вид , что не видим и безумно радуемся , если ловим обоюдный взгляд…наш…но молчим… Смотрим телевизор … Я усевшись, на мягком полу с минералкой…Ты- как кошка устроившись на диване с чаем… смотрим … разные каналы…в разных квартирах…в глухонемых комнатах на разных улицах...Ты звонишь сегодня , коротко спрашиваешь о каком-то пустяке...Ты звонишь завтра и мы болтаем о какой-то чуши всю ночь , молча о важном…и многом…
Странная ты…Странный я… Любуюсь твоей фигуркой ...по-настоящему прекрасной…Любуешься моей обувью…элегантной и чистой…Любуюсь твоим платьем , ты его украшаешь…Любуюсь тобой, как девушкой…ты украшаешь воздух, я пустоту…мы – друг друга…могли бы… Садимся на разные сидения и смотрим вслед разным прохожим… Видим разные сны и засыпаем в несовместимое время…я всегда позже… Целуемся по-разному, неодинаково нежны и сердимся уже по-другому… Роняю мобильник в грязь – чёрт… Находишь старую подругу – счастье…Разное настроение… Разные отражения, зеркала, руки, пальцы, кожа, вкус шеи и запах тела… Смотрим на монитор и видим друг друга…ты тут, а я там…я там, а ты тут… Встречаемся каждый день…Каждый день вдыхаем один воздух и колеблем ветер, бросая друг другу в лицо… Наша разность притягивает и не даёт жить, но вытерпеть никто из нас не может, да и зачем это…
Странная ты…Странный я… Помнишь прикосновение наших губ …его не возможно забыть....…
(из Дневника Alemith-a)