Читать далее...

Слоеное тесто быстрого приготовления на пиве. Рогалики по вкусу напоминающие яблочный или вишневый пирожок из макдонольса.
Это рецепт из школьной тетрадки советских времен, тогда все мерили стаканами и пачками и в пачке было 250 г. стакан 200 мл. Слоеное тесто хорошо замораживается, хранить его можно несколько недель, но чем свежее тем вкуснее. Замороженное изделие из слоеного теста размораживать не нужно, сразу из морозильника в разогретую духовку так тесто лучше слоится.

Серия сообщений "Тесто":

Часть 1 - Тесто фило (вытяжное). Изготовление в домашних условиях.те
Часть 2 - Вкусные эклеры - три рецепта
...
Часть 28 - Пызы белорусские - не пробовали?
Часть 29 - Дрожжевой рулет с маком (видео-рецепт)
Часть 30 - Яблочные рогалики из слоеного теста (видео-рецепт) - просто и вкусно!
Часть 31 - ПРАВИЛЬНОЕ тесто для Наполеона
Часть 32 - Правильное приготовление слоеного дрожжевого теста (видео-рецепт)
...
Часть 38 - Простейший наливной пирог на кефире.
Часть 39 - Дрожжевые пирожки за пять минут
Часть 40 - Профитроли сырные

 Поскольку хит нынешнего весенне-летнего сезона – все оттенки зеленого и голубого цветов, предлагаю вашему вниманию оригинальный жакет (можно увеличить), выполненный  из бирюзовой пряжи. Модель из журнала "Сабрина",2010

Размеры : 42/44 (48/50)

Вам потребуется:

450 (500) г  пряжи Caprino (60% хлопка, 40% по­лиакрила. 142 м/50 г)

спицы № 4

кру­говые спицы № 3,5

6 пуговиц.

Описание вязания жакета >>

 

Девочки, яркий вязаный свитер с косами и шишечками для хорошего настроения.

В последнее время я уж много публикую модели с узором шишечки  . Они, конечно, хлопотны в вязании, но изделия с ними получаются красивые.

Красивый вязаный свитер, но теплый, поэтому смотрите на потребности. Можно ведь и с более тонкой и летней пряжи связать. Думаю, что модель от этого не пострадает  .

Вязаный свитер с косами и шишечками »

Лень на меня напала!
Даже на улицу не выхожу – потому что нужно одеваться, а там жарко.

Немножко потрудилась над ногтями, покормила волосы хной и басмой.
Девочки! Кто хной и басмой пользуется – не берите расфасовку от Московской фабрики «Фитокосметик» (ул. Пятницкая). Незнамо каких опилок они насовывают в свои красивые пакетики. Сегодня раскопала в загашниках пачечку от «Стимул-колор косметик» (Москва, Орджоникидзе, 11) – так это ж совсем другое дело! Я стала такая вся каштановолосая.

Слоняюсь от телевизора к дивану в лоджии, где свалены в кучу журналы и непрочитанные газеты.
А знаете, это очень приятное времяпровождение!
В Интернет захожу только почитать ваши реплики и письма, заглядываю в те дневники, где почта высветила интересные заголовки.

Кстати, в Интернете новость – Шанхай принялся снабжать свое население коллагеновым коктейлем, который через 3 месяца употребления на ночь полностью возвращает молодую внешность.
Естественно, я полезла в Википедию смотреть коллаген.

Коллаген
Чтобы он сам вырабатывался в организме нужно создать ему условия:
* 4 раза в день есть свежие фрукты – лучше киви и цитрусовые.
* Большое количество меди можно раздобыть из полустакана молотой смеси овса, ячменя, пшеницы, ржи, гречихи, гороха или чечевицы.
* Железо нужно добывать из говяжьей печени, сердца, красного мяса.
* Белок из птицы и рыбы.
* Цинк из пивных дрожжей, проростков пшеницы, тыквенных семечек.

Этот набор веществ превосходно стимулирует выработку большого количества молодого коллагена, поэтому кожа начнет наливаться и выправляться изнутри.
Есть даже смелое предположение, что при таком питании с ранней молодости тело (и лицо, разумеется) вообще не будет стареть. 90-летние выглядят как 16-летние? ;)
Но и даже можно таким питанием повернуть возраст вспять.

Газета «АиФ» тоже занималась коллагеном, и советует еще в дополнение
к вышеперечисленному:
* пить ежедневно сок ананаса (выдавленный из плода).
* Для получение серы – одно яйцо в день (я вчера купила питьевые дрожжи в таблетках, а они с серой, я еще огорчалась, мол, зачем мне сера. А она вот зачем).
* Всякую белковую пищу заедать кислым (киви, недозрелыми сливами…) чтобы в организме не накапливался избыточный кальций (косметологи сошлись в том, что именно кальций «закрепляет» морщины на коже).
«АиФ» тоже считает, что коллаген образуется в организме именно во время ночного сна. Поэтому «топливо» ему желательно подавать ближе к ночи (ох растолстеем).

Чего бы еще кислого найти… Киви быстро начинает разъедать язык, он становится словно обожженный крапивой…

Вчерашняя передача «Бессмертие» сподвигла на поиски сведений о пептидах.
Пептиды – это носители жизни у всех кто шевелится. Пока их в организме достаточно, организм живет.
А если пептидами снабжать и снабжать, то, уверяют геронтологи, можно поддерживать "пептидное бессмертие".

Резко снижают их количество, как выяснил В.Х. Хавинсон (Петербургский институт геронтологии), стресс, сбой суточного ритма (ночные смены), старение и утомительные физические нагрузки (он считает что Ельцин попал на стол к хирургу из за увлечения большим теннисом).
Интересно что стресс В.Х. Хавинсон поставил на первое место. Хотя маршал Буденный, в исключение из правил, прожил 90 лет при своей нервной жизни :)

Вырабатываются пептиды самим организмом. Каждый орган для себя, то есть вещества для поджелудочной вырабатываются самой поджелудочной. Но обнаружилось, что они совершенно идентичны у всего живого. Пептиды, выработанные теленком, отлично работают и в человеческом организме, пробуждают, напоминают как надо быстро размножаться.

Вот почему аптечный препарат-пептид тималин, полученный из вилочковой железы телят, колют себе почти все хворые, вне зависимости от того, выписал им это врач или нет. Тималин и я колола, благо он без рецепта. Это было 10 лет назад, когда я была в плохом состоянии…
Оказывается, довольно много знакомых лекарств - это пептиды.

А на Кавказе (не устаю повторять) знахари лечат органы пищей из идентичного органа. Болит печень – кушай печень. Потому что ты, как выяснилось, кушаешь не мясо, а нужные пептиды.

Поэтому все молоденькое нам кажется вкуснее. Ведь постарение организма той же курицы является причиной уменьшения количества в ней пептидов.

Да, и еще один странный способ целительства получил объяснение: у многих народов больному прибинтовывают свежевынутый орган животного к больному месту. Ученые хихикали над этим, хихикали, пока не обнаружили что пептиды проникают в организм и сквозь кожу…
Теперь в Институте геронтологии Питера, да и Киева тоже, советуют лекарствами мазать кожу (дорожку внутри от запястья до сгиба локтя).

А Мао Цзедун получал добавочные пептиды, обкладывая себя молоденькими девушками. Прожил 83 года – немного, но он, как выяснилось, терпеть не мог мыться. Наверное, молоденькие пептиды не могли хорошенько проникнуть в организм.

Рекомендации Питерского института геронтологии просты до примитивности – много ходить пешком, плавать, не нарушать суточный ритм, непременно фильтровать воду, налегать на овсянку и гречу, творог, сыр (не молоко), овощи и фрукты только выращенные в местах твоего проживания, мясо и рыба нежирные, отварные, а если хлеб – то ржаной.

Продолжим разговор о «вредной соде».
Врач Эммануил Ревич… не может быть чтобы вы не знали Ревича! Наберите в любом поисковике «Человек, который лечит рак», и на первой же странице увидите Ревича. И на второй, и на третьей.
Парень прожил 101 год, так что к его теориям стоит отнестись с уважением.

Так он вообще считает, что ощелачивание организма (а сода – это щелочь) является главной причиной таких заболеваний как ожирение, депрессия, все грибковые, сахарный диабет, все болезни суставов и позвоночника, онкологические, брадикардия, гипотония, вялость… В общем, всякое рыхлое медузообразное состояние.

Так что ничего удивительного в том, что припудривание подмышек содой могло спровоцировать появление папилломы.

Ревич считал что щелочные заболевания, в основном, удел женщин. Из за их пристрастия к ощелачивающим продуктам – молоку, кондитерским изделиям, сладким фруктам и ягодам, растительному маслу… Как ни странно, в список входят даже цитрусовые. Последние, хотя и кислющие на вкус, в организме становятся щелочными – такой вот казус устраивает биохимия нашего пищеварения. И алкоголь тоже, увы, Ревич отнес к щелочным продуктам.

А лечатся щелочные заболевания кислотной пищей. Незрелыми ягодами, баклажанами, чесноком, картошкой, перестоявшимся кефиром и айраном, яйцами и мясом, мясом, мясом!

Но если переборщить, то можно застрадать “кислотными» болезнями – рак IV стадии (он тогда уже кислотный), аллергия, грипп, температура, тахикардия, язва желудка и 12-перстной…

«Рак это месть Природы за неправильно съеденную пищу», считают знахари всех стран.

PS. А вообще-то сода хороший продукт. Лечит цистит, флюс, избавляет от неприятных запахов. Помните где-то в 80-х годах в моду вошли содовые ванны, и сода исчезла с прилавков? Просто ее нельзя перебарщивать.
*

Когда нужна Медкнижка срочно, ее покупают в фирме «Мед. Справки». Это правильнее, чем томиться в очередях в поликлинике и заражаться там всякой бякой, а в это время вакансию займет кто-то другой. Тем более, что проверки для медкнижки всегда чисто формальные. А вот когда удается заветную медкнижку быстро купить, потом можно не спеша в свободное время и обследоваться…Именно так почти все и делают.

Помните, где-то в 80-х годах прогремела новость – новокаин продлевает жизнь на 20%?!
И советский народ принялся скупать его в аптеках, вытряхивать ампулы в столовую ложку и слизывать, запивая чистой водичкой.
Я тоже попробовала, но обнаружила неожиданный побочный эффект и вынуждена была прекратить. Об этом ниже, в Противопоказаниях :)

Он не только обезболивает. Хотя убрать боль – это мощное лечебное средство. Уже в 21-м веке хирурги обнаружили, что боль мешает организму самоисцеляться, а если ее надежно убрать, то выздоровление наступает на порядок быстрее. Тогда родился термин «патогенетическая терапия», когда устранение симптомов приводит к избавлению от самого заболевания.

Он лечит нервную систему.

Нормализует кровеносную систему.

Лечит гипертонию, т.к. снимает спазмы гладкой мускулатуры, снимает гипертонус мышц лица, шеи, головы (и тремор заодно).

Превосходно лечит гангрену (открытие сделал военный хирург Маринов Александр Владимирович. Он однажды вынужден был прервать ампутацию гангренозной ступни – случилась срочная эвакуация. А через несколько дней обнаружил солдата с ожившей ступней – новокаиновая предоперационная блокада спасла ногу от гангрены).

Очень мощно восстанавливает правильность питания клеток – организм начинает здоровое усвоение нужных веществ из пищи.

Противогрибковое – это хорошо испытано, у меня есть статья «Межпальцевый грибок», гляньте.

В опытах на животных заметно увеличивает продолжительность жизни самцов (но не самок)

У животных резко уменьшается число появления всяческих опухолей по сравнению с контрольной группой

Противораковое. На позвоночнике находят точку-проекцию больного органа (ее легко найти потому что она всегда болезненна), и справа и слева подкожно вводят полупроцентный новокаин и внутримышечно витамин В1. Курс 46 процедур, на любой стадии. Неудач не было. Об этом писал Александр Иванович Романовский, психиатр, врач-мануолог. Сейчас на пенсии, но работает в психоневрологическом диспансере в Москве. Лечит рак.

Рекомендация Института геронтологии АМН Украины: Цикл лечения включает 12 инъекций 2 % раствора новокаина по 5 мл через день; перерыв между первыми тремя циклами - 10 дней, между последующими - от 1 до 3 месяцев (3-4 цикла в год). За день до начала лечения следует сделать пробную подкожную инъекцию 0.5 мл 2 % раствора новокаина для определения чувствительности к нему.

Для поддерживающей терапии принимать новокаин или вкалывать принято раз в 3 или даже в 23 дня
Противопоказания: только гипотония и аллергия. И для женщин – одиночество. Новокаин, принятый внутрь, через несколько минут вызывает острейшую необходимость эээ… немедленно выйти замуж. Эт я по себе знаю. В молодости уж не помню по какому поводу глотнула кубик новокаина… Тогда я была одинока, и пришлось бежать на пляж и где-то с полчаса прыгать с буны в море и плавать стилем баттерфляй чтобы отвлечься :) Я не исключаю что это была моя чисто индивидуальная реакция ;))

Никаких стрептоцидов и сульфаниламидных, они с новокаином несовместимы.

*
И немножко о необходимом:

Раз в пять лет каждый водитель должен проходить осмотр у хирурга, терапевта, нарколога, невролога, отоларинголога, окулиста и психиатра. Медосмотр отнимает много времени и денег. Не мудрено что появился сервис, позволяющий купить медицинскую справку для ГАИ быстренько и без хлопот. Справку дают настоящую, и вносят данные о ней во все положенные инстанции. Народ уже хорошо знает номера телефонов: (495) 776-09-70; 812-313-23-64. Ежедневно с 09:00 до 21:00.

При бытовой готовке пищи пряности я кладу для вкуса, ну и для здоровья. Каждая пряность лечит не одно так другое.
Но для праздничного застолья очень хороши веселые пряности.
Мои любимые:
Корица, пудрообразный коричневый порошок - модулятор настроения. С таким, знаете, оттенком… ну, повышается взаимная доброжелательность, что ли. У меня так получилось, что сначала я обнаружила у моих гостей такую реакцию на корицу, а потом об этом и в справочниках нашла. Я ею просто посыпаю блюда в процессе готовки.
Корицу уважаю еще и за то, что с ней не потолстеешь. Она не позволяет жиру аккумулироваться. Покупаю на рынке в отделах пряностей, молотую.
Мускатный орех (покупаю тоже только молотый, чтобы не возиться) – смешная пряность. В смысле, вызывает беспричинный смех, сотрапезники могут закатываться в хохоте по любому поводу. Я довольно долго не улавливала эту взаимосвязь, думала, что просто сумела создать веселую пирушку. А потом обнаружила, что при отсутствии мускатного ореха гости просто едят и разговаривают, а если насуешь его в мясное эдак по четверти чайной ложки на брата, то у всех настроение так и подпрыгивает. Причем, обостряется ум, все друг друга хорошо слышат, подхватывают реплики. Очень хорошо принимаются деловые решения – потом я не раз убеждалась, что план действий, принятый во время «мускатного» застолья, оказывается удачным. Особенно если в мясные блюда еще и куркумы подсыплешь.
Куркума (молотая выглядит ярко рыжим порошком) – это вообще сказка. Она стимулирует выработку гормонов счастья. О ней бы я сказала: умная пряность. Благодаря ей в голову приходят гениальные идеи. А при пьянке она просто необходима, так как умеет фильтровать водочку: все веселое и тонизирующее из нее отдает организму, а вот отравиться спиртным не дает. В этом легко убедиться, потому что похмелья назавтра не будет, сколько ни выпей :)
Ну и тоже с ней не потолстеешь – она ж из семейства имбирных, жиры выводит проч. Плов с ней очень нарядный - рис приобретает оранжевый оттенок.
Пряности не зря так любят в экзотических странах. Там народ знает толк в жизни.
*

43-летняя Ольга сегодня собирается в Чехию, и объявила в Интернете что ищет попутчика-мужчину.
40-летний Паша (слева его фото) хочет заранее сколотить группу для июльской поездки в Испанию.
Юрий, 35 лет, для майской поездки в Египет готов составить компанию женщине.
Сервис попутчики на отдых - чрезвычайно удобен и популярен.
Ищут компанию, ищут напарников и напарниц… 15 страниц на сайте SaleTur содержат объявления путешественников разного возраста о том, что ищут попутчиков.
А сама фирма SaleTur продает путешествия по всему свету, в том числе и «горящие» туры, по сказочно низкой цене.

Рассылала сейчас подписчикам моего сайта текст из раздела "Статьи о панацеях". Решила и здесь выложить, хотя подозреваю, что мои подписчики на сайте и мои читатели в блоге - это одни и те же люди (?). Так что придется вам одинаковый текст читать в почте и в блоге :)
Я думаю что надо б и себе такую чистку устроить, а то что-то давненько у меня не было "обостренно-восторженной умственной работоспособности"...

"Чистка печени вызывает обостренно-восторженную умственную работоспособность".
*
Катина подруга, женщина весьма зрелая, похвасталась ей, что чистила кишечник, а на УЗИ врач спросила: «Вы что, печень себе недавно чистили?».

Вот рецепт: 200 г белого изюма залить литром кипятка и держать на паровой бане 20 минут. Так же готовить сенну (трава, продается в аптеке). Потом просто 30 минут настоять и слить в 2-литровую банку, туда же добавить холосас 200 мл. (вытяжка из шиповника, продается в аптеке). Если недостает до 2 литров, добавить кипяченой воды. Принимать на ночь по 100 мл в течение 20 дней. Проводить раз в полгода.

В комментарии реплика: "Здесь необходимо добавить, что процедуру эту можно проводить ТОЛЬКО при условии, что у вас нет конкрементов, т.е. камней в желчном пузыре и печени."

Это единственное время в году, когда прямо в своей квартире можно раздобыть себе ценное лекарство.
Хвою.

Москва собирается как-то извлекать новогодние елки из общего мусора и отправлять их в зоопарк.
Ибо хвою любят слоны, копытные и приматы. Еще бы! Она лечит всю ротовую полость, улучшает зрение, взбадривает сердечно-сосудистую систему, гонит из тела заразу вплоть до туберкулёза. В народе считается противораковой.

Хвоя хорошо выручала во время Великой Отечественной войны — в сочинские санаториии-госпитали привозили раненых в тяжелейшем состоянии, зачервивленных, гангренозных... А лекарств, конечно, остро не хватало, вместо ваты использовали мох, протухшие раны лечили дымом (через трубку подводили к ране дым от костра), и в коридорах обязательно стояли баки с хвойной водой. И, знаете, бойцы просто сказочно быстро восстанавливались! Сила появлялась, настроение, кишечник хорошо работал (хвоя желчегонна), суставы выздоравливали.
Хвойную воду пациенты пили без ограничений, она кисловатая и довольно вкусная. Когда солдат вставал на ноги, то есть был уже не лежачим, то помогал, шёл вместе с местными мальчишками в горы за мхом и, главное, за хвоей.

Сейчас, в новогодние праздники, ее легко собрать — при разборке ёлки постелить на пол газету, на нее иголки и ссыпятся. Это чистые иголочки, из заповедников.
Хвою заливают непременно круто кипящей водой. И выдерживают минут пять. Только так в ней сохраняются витамины. Для витамина С, например, именно контакт с кислородом разрушителен, а в кипящей воде кислорода мало.

Речь тут не обо мне, это письмо мне прислали для сайта, я его только чуть подредактировала.

«Про имбирь я читала много потрясающего, но когда сама убедилась — пришла в восторг.
Сначала похвалю сам имбирь: по поверьям он

дает человеку деньги, власть, успех.

Он укрепляет биополе человека, и никакой сглаз, никакое колдовство или порча не подействуют, если человек часто ест имбирь.

Он выводит токсины, и те, которые боятся что вместе с вином вкусили и яду, тотчас заедают питье имбирем. И остаются румяные-веселые назло врагам.

Мужчины от имбиря становятся классными! Потому что имбирь устраняет зажимы энергии Ци. То есть, как говорят врачи, нормализует кровообращение во всем организме.

Это пока все теория, сейчас расскажу о личной практике.
У меня острая прогрессирующая лейкопения. То есть у организма совершенно нет защиты, и любой кто чихает или кашляет может стать моим убийцей.
Существуют лекарства, нагнетающие лейкоциты - лейкоген, метилурацил, ну и куча других. Я их принимала и до сих пор удачно спасалась.
Но обычно за три месяца до очередного приема у своего онколога я прекращаю нагнетать лейкоциты. Чтобы врач мог оценить мое здоровье, так сказать, в натуральном виде.
С октября до конца декабря я не принимала лекарств. Но зато принимала имбирь — чтобы похудеть, ну и вообще.

Перемолола имбирь в мясорубке, граммов 250 на глазок, туда же смолола столько же лимонов вместе с кожурой, и добавила со стакан мёду. Ну и чуть меньше стакана льняного масла. Оно есть в аптеке, но я беру на розлив на рынке, там дешевле.
Все перемешала в большой миске. Смесь сначала кажется слишком жидкой, но в процессе перемешивания светлеет и густеет. Правда потом при хранении норовит расслоиться, так что снова приходится перемешивать.
Смесь получилась вроде той что описана на сайте: мед-чеснок-лимон-льняное масло. Но вместо чеснока имбирь.
Оно не очень вкусно, правду сказать. Мед почти не чувствуется, зато имбирь так и кусается :))
Вот такое блюдце, тут две с половиной столовой ложки, я съедала сразу после утреннего кофе, а потом такое же вместо полдника.
Съела все из трёх литровых банок, и подошло как раз время идти на проверку в онкодиспансер.

Пришла, сдала кровь.
Назавтра врач посылает меня на повторный анализ. Я перепугалась! Хотя до этого считала что у меня наоборот все тип-топ. Потому что после этой смеси для меня все мужики такие симпатичные стали! А я уж было отвыкла.
Сдала кровь повторно.
И врач стала меня расспрашивать чем я подняла лейкоциты. Оказывается моя сопротивляемость болезням восстановилась до нормы! А врач сначала думала что в первой бумажке лаборантка что-то перепутала.

Я думаю это имбирь. Потому что мед-чеснок-лимон-масло я принимала периодически несколько лет, очень хорошо очищались мозги, умственная работоспособность появлялась как у студентки.
Но кровь восстановила здоровую формулу только после замены чеснока имбирем".

Так что есть смысл его хрумкать с утра до ночи :).

Ну и, раз такое хорошее изменение в жизни, значит, можно начинать жить на всю катушку. И для начала взять в банке кредит и погулять-отдохнуть хорошенько!
А если кредит не дают ибо не верят что вернешь, то вот инструкция:
Справку про свою легальную 7-тысячную зарплату в банке не показываешь, тебя с ней выгонят за дверь. А идешь к добрым понимающим людям, у которых можно купить 2 ндфл - это форма справки, которая именно и требуется банку. И вам с дорогой душой и легким сердцем в банке выдадут кредит. 2 ндфл нужна во многих случаях. Там и другие очень полезные документы можно справить. И флаг вам в руки!

Сделать скрин. Подробности

Я два года завидовала блоггерам, умеющим сделать "фотографию" всего что есть на мониторе, вырезать нужный фрагмент и опубликовать его в блоге.
Ну вот, теперь сама умею.>>>

Тут негласное соревнование - кто пиаристее. Для многих пиар (PR) нужен чтобы лучше зарабатывать, для большинства - из спортивного азарта. Всегда ж приятнее знать что ты лучше многих... Пиар зависит от количества ссылок. Причем, чем весомее сайт или блог, который на тебя ссылается, тем скорее растет пиар.
Таблица для определения необходимого количества ссылок для нужного PR
В верхней строке пиар тех, кто на тебя ссылается, в левом столбце твой заслуженный пиар, а на пересечении - количество необходимых ссылок.

На том же сайте (пройди по ссылке "Таблица...") адрес где посмотреть свой пиар, советы как заработать, как раскрутиться, какие гонорары заламывать...

Серия сообщений на тему
*Как не заблудиться на Ли.ру
*Как комментировать
*Как читать плоховидимый текст
*Как выразить (послать) симпатию
*Как сделать ссылку на друга
*Как вставить картинку - урок для новеньких
*Не суйте в комментарии картинки!
* Как разместить картинку со всплывающим текстом
* Как сделать скрин
*Как напечатать брошюру на принтере
*Как остановить принтер
*Комментаторы-данайцы

Яша обсердился

Яндекс принялся понижать позиции после каждого уникального текста, и особенно рьяно - после публикаций авторских фотографий.
И что-й-то я не задаю ему вопрос, ведь адрес знаю:
ЗАДАТЬ ВОПРОС В ЯНДЕКС
http://feedback.yandex.ru/
Срабатывает советская осторожность - не высовываться?
Свой взгляд на эту ситуацию высказал «Блог человека, работающего в Интернете». Он считает применение некоторых фильтров неоправданным. Ведущая тема вышеназванного блога - работа в интернете, и его «Советы по заработку в Интернете» нелишне бы прочитать всем, кто еще не вышел в огромадные гонорары. Там толковая информация для несмысленышей и даже для «зубров»… Приведу фразу с его сайта: «Да и нет ещё законов под интернет-заработок заточенных (хотя откуда им взяться, если тот, кто их пишет, комп даже без посторонней помощи врубить не может)»...

Наверное, существует несколько способов, но я расскажу о том, которым пользуюсь сама.
Чтобы вставить в текст картинку я ее сперва нахожу в интернете. Там устанавливаю на картинке курсор, правой клавишей мышки вызываю меню и жму на "Сохранить как". В появившемся окне пишу название картинки (имя файла) и жму "сохранить". Под этим названием картинка сохраняется у меня в папке "Мои рисунки".
Теперь как перегрузить ее из папки в свою статью:
Пишу статью (смотри как это сделать), потом в разделе "Прикрепить файл" жму на Обзор
(в самом низу статьи приведена страница, показывающая, где именно искать "Обзор". Обратите внимание, она видна только там, где у вас только что написанная но еще не опубликованная статья, или черновик статьи).


В открывшемся окне сначала вверху вызываю меню и жму на "Мои документы" (затем "Открыть"), потом "Мои рисунки", потом нахожу нужный рисунок, наживаю не него (он тотчас оказывается в рамочке) и опять жму "Открыть".
После этого окно с рисунками исчезает, и я жму на кнопку "Предпросмотр". И вот появляется твоя статья, и в ней уже размещена картинка. Если тебя все устраивает, жмешь на "Опубликовать в личный дневник".


Серия сообщений на тему
*Как не заблудиться на Ли.ру
*Как комментировать
*Как читать плоховидимый текст
*Как выразить (послать) симпатию
*Как сделать ссылку на друга
*Как сделать кликабельную ссылку
*Не суйте в комментарии картинки!
* Как разместить картинку со всплывающим текстом
* Как сделать скрин
*Как делать себе ПиАр
*Как напечатать брошюру на принтере
*Как остановить принтер
*Комментаторы-данайцы

Как комментировать

Если ты, посещая чужие дневники, не будешь комментировать статьи, то никто о тебе не узнает, не заинтересуется и не придет в гости в твой дневник. А мы ж тут все для общения.
Глянь, например, на такой диалог в комментариях:

Это под статьей « Недержание»

Комментарии обычно пишутся на тему статьи. Или подхватывается тема предыдущего комментария. А когда, например, под статьей о пирогах кто-то пишет рекламу хостера, хозяин дневника может рассердиться и такой комментарий удалить.

Посмотри справа внизу под комментариями два квадратика: один с вертикальной палочкой, второй с крестиком.
Подведи курсор к квадратикам (не в этом тексте, потому что здесь скрин, а в настоящем комментарии). Если ты хочешь исправить что-то, жмешь на квадратик с палочкой «Редактировать». Отредактируешь, жмешь на «Опубликовать».
А можешь и вообще стереть свой комментарий. Для этого жми на квадратик с крестиком «Удалить».

В твоем собственном дневнике этих квадратиков три. Третий, желтенький, дает возможность «Пожаловаться на спам». Спам – это когда тебе суют вместо комментариев рекламу или непрошеные (не в тему и не полезные для тебя) ссылки, или хулиганят с целью все тут испортить. Тогда жмешь на этот желтенький третий квадратик. И администрация ЛиРу сразу видит, что какое-то мурло на твоей территории распоясалось и надо его заблокировать.
Я в блоге у redakt0r прочитала, что при нажатии на этот квадратик из твоего дневника исчезают ВСЕ записи-комментарии нехорошего спамера. (Потому что бывает, что спамер втихую насует своего рекламного спама в твои прошлые записи, а если у тебя уже много статей, то искать его шкоды – занятие муторное). Вот желтая кнопочка эту проблему решит вмиг.

Кнопку «Пожаловаться на спам» видит только хозяин дневника. Ты, гость, у меня ее не увидишь.

Ну, вообще-то жаловаться – дело крайнее. Сначала, конечно, пишешь виноватому и объясняешь, что, мол, не «делайте» под Маяковского, а «делайте» под себя… Он, может быть, делает это из лучших побуждений… А если он, козюля такая, не исправился, то тогда можно и наябедничать.

Этика комментатора – не грубить, не задевать ничье чувство собственного достоинства, не писать слишком длинно.
Насчет вставки картинок в комментарий – тут все реагируют по-разному. Я, когда была новичком, лепила всем картинки почем зря. Теперь делаю это только в самых крайних случаях. Ибо на комментарий без картинки пока никто не жаловался, а вот картинки иногда замедляют загрузку страниц, бывает недовольство…

И еще часто спрашивают: тут на ТЫ или на ВЫ? Лично я всегда и всех на ТЫ. Потому что «когда Вы – это значит вас несколько» ;)
Согласитесь, бывает уважительное ТЫ и посылательное ВЫ.
Я тут даже к ВэЛу (он у нас царь и бог) на ТЫ обращаюсь.
Прям так без церемоний, мол, «ВэЛ! Да святится имя ТВОЕ…»
Ниче, терпит.
*В скобках посоветую все-таки всуе не поминать*.

PPS.Старички-то знают, а для новичков: у ВэЛа имя совсем другое, но я ж говорю, не поминай Его всуе.

Серия сообщений на тему
*Мы на Ли.ру зачем
*Как не заблудиться на Ли.ру
*Как читать плоховидимый текст
*Как выразить (послать) симпатию
*Как сделать ссылку на друга
*Как вставить картинку - урок для новеньких
*Не суйте в комментарии картинки!
* Как разместить картинку со всплывающим текстом
* Как сделать скрин
*Как делать себе ПиАр
*Как напечатать брошюру на принтере
*Как остановить принтер
*Комментаторы-данайцы

Я в растерянности.
Уже с год чувствую, что созрела и перезрела для того чтобы обзавестись стендалоном (блогом на собственной платформе).
Лирушные ограничения уже душат. Лирушная реклама, когда пост о слезах, а рядом скачет-веселится какой-нибудь билайн, мешает.
Заработки здесь сведены к мизеру.
А я намерена не только зарабатывать, но и сделать блог основным источником благополучия.

Да и убедилась в том, что советы опытных блоггеров о необходимости делать блоги именно тематичными - это умные советы, и зря я ими пренебрегла в свое время...

Итак, я ищу по инету сведения о том как сделать стендалон.
Для самостоятельного создания сайта с нуля у меня знаний нет. Одно дело - вставить ссылку, картинку и т.д.,
а совсем другое - наладить окошки для комментирования, для переписки, написать скрипты для приглашения друзей, для возможности подписки... даже сделать так, чтобы текст не выползал за рамки экрана монитора, и то изрядная возня.

На Лиру я спрашивала, можно ли просто платить за свой блог, и чтобы ко мне никто не совал рекламу, не препятствовал моим заработкам. Администрация сообщила что нет. Нельзя.

Вроде бы единственное место где можно завести хоть бесплатно хоть платно блог - это Вордпресс. Там стандартные шаблоны, в которых нужные функции уже налажены. То есть делаешь его как на Лиру, терпишь произвол администрации ;)), а потом объявляешь - ша! хочу платить и быть самой хозяйкой! И без помех договариваешься и станет так как ты хочешь.

Вот пару дней потратила на изучение Вордпресса. Инструкций мало! И все на жаргоне. В этих плагинах, фичах, виджетах, аттачах я увязла как в болоте. Я даже не могла узнать можно ли перенести доменное имя с Лиру на Вордпресс.
Такие усилия чтобы узнать и понять, а результат не только нулевой, а прямо-таки отрицательный. Потому что ныряла я в этот омут разъяснений полная надежд, а вынырнула ошарашенная и сбитая с толку.

На Лиру есть парень, который много чего знает, и мог бы растолковать. Но - тоже любитель писать на жаргоне. WebloggerKRSK, напиши пост с подсказками, а? Только когда употребляешь сленг, указывай в скобочках что оно такое )

А мои инструкции для новичков я писала именно внятным и не пугающим языком. Ну, например, *Как читать плоховидимый текст...

Рано или поздно каждый блоггер вдруг чувствует, что надо бы отключить комментирование.
Причина может быть какая угодно.

Я, например, перекрываю комментирование в устаревших постах, ну чтоб не шарить туда-сюда по дневнику. Когда провайдер не дает скорости, то такая процедура бывает просто мучительна.

А бывает - зайдет в гости тролль, и ну грубить! Ты удаляешь-удаляешь его тролльские выпады, да и думаешь - вот я спать залягу, а он, грубиян, всех твоих гостей тут оскорбит...

Тогда терпение кончается, и ты в своем посте нажимаешь на слово "Редактировать".
Откроется страница, где твой текст, так сказать, в первоначальном виде, то есть где его можно править.

Скользишь взглядом вниз... Доходишь до раздела "Дополнительно".



И рядом со словами "Без комментариев" (я их специально выделила для наглядности) делаешь отметку в кружочке.
Все! Отныне в этом посте ни один человек не сможет даже найти окошко, в котором можно было бы писать комментарий.

А если хочется пресечь комментарии именно и только от одного какого-то собеседника, то жмешь у себя под аватаром на слово "Настройки". В настройках находишь "Игнор лист" и вносишь туда заветное имя. Потом жмешь "Сохранить изменения", и готово, тот человек будет читать, видеть чужие комментарии, а свои вставить никак не сможет.
Я иной раз так делаю когда вижу что оппонент чересчур разгорячился, и нужно дать ему время остыть ;)
А позже могу и стереть его имя из игнора, если человек хороший :))

PS. Только хочу предупредить, был у меня случай когда вдруг в игнор каким-то чудом попал симпатичшейший собеседник... Слава богу, что мы списались и объяснились. Так что сбои бывают, и написать в личку и задать вопрос - вовсе не лишнее дело.

Если кто-то сильно досаждает своими грубостями, ссорит честной народ, оскорбляет твоих друзей, скандалит - от него можно легко избавиться.
Во-первых, можно убрать все портящие настроение комментарии.
Справа от каждого комментария есть вот такие значки:

Нажимаешь на квадратик с косым красным крестиком, и комментарий грубияна окажется удаленным.

Ну а во-вторых, можно сделать так, что он вообще не сможет у тебя в дневнике комментировать.

Читать далее...