она смеется громко, вымученно...
а что ей остается, лишь хохотать навзрыд.
задыхаться смехом, всхлипывая...
так бывает когда не до слез.
я боюсь ее, мне она чужда.
смех ее надрывной не в масть...
говорят что смеясь продлеваешь жизнь.
только это увы не про нас.

бабочка из тени расправила крылья.
мне кажется я прикоснулась к тебе Барух...
это было красиво.
- здравствуй милая.

тошнит от чая и табака.
хочется водки и травы.
вру, не хочется водки и травы.
хочется кульминации.

в те странные дни когда я коряво мыслила и еще более коряво выражалась, я пила боль большими томными глотками, без наслаждения.
в место того чтобы опрокинуть одним махом.
но боль как водка, с первого раза не опрокинешь...
похоже у этого как оказывается эксперимента есть некие, не плоды, нет, я скорее всего бесплодна ментально, но какие то отростки что ли.
это даже интересно.
мне казалось что я скрываю все так явно.
когда, теперь, мне кажется что это так явно, и хреново я все скрывала.
тем более что это бессмысленно что-либо скрывать.
мои черные волны превратились в просто волны, моя попытка сбежать от себя не куда не привела.
как если бы бежала я от тени.
но в тех странницах есть то чего я не вижу в этих.
обнаженные провода эмоций.
я с тех пор конкретно заземлилась.
это ли ложь?
это ли была той искренностью которую я в свое время искала?
вот она лежит в прошедших днях...
а я даже не испытываю разочарование, просто интересно.
в кого я превратилась волк?

меня терзает смутное сомнение
что где-то там лежит сакральный смысл
что для меня безвременно утерян
я в панике, дожевываю завтрак
иду курить, ибо то есть святое
пускание дыма под статичный ритм
бессвязной мысли о такой потере

порой слова теряются в своем значении, при общей спутанности картины,
они стираются из памяти частично, приняв размыто-переливчатую форму,
из них расплескивается общий логос, расплывчатая этака метаморфоза,
почти воронка, только не совсем торнадо, немного мягче, капельку опасней,
они слагаются, смещаются, сношаясь, приобретая эйфоричный смысл,
и обнажаясь в строгости натуры, они несут его, но только не как знамя,
так вот, когда слова легки и гибки, из этих слов я иногда плету узоры,
словам не больно, только мне порою, но это тоже не конец а танец.

- бывает еще и заблуждение.
- бывает, но на деле та же человечина.
- бессмыслица выходит.
- конечно бессмыслица, а как ты хотела?
- хотелось бы попонятней что ли.
- ну ладно, заблуждение значит, та же иллюзия на деле, чаще приятие желаемого за действительное, не намного реже безразличие, иногда злой умысел... я же говорю человечина. ну смотри, тебе в силу твоей человеческой натуры, или что там у тебя, нужны факты, на которых ты сможешь обосновывать аргументы, создавать слепок реальности как тебе кажется максимально приближенный к оригиналу, иногда слепок принимается за единственную существующую форму реальности, но там тяжелый случай... так вот, реальность на самом деле...
- дай угадаю относительна!
- и это тоже, но реальность....
- понятие растяжимое!
- любое понятие вполне растяжимо, не перебивай, так вот реальность в истинной её ипостаси тебе, человеческому отродью, не воспринять, нечем тебе её воспринимать как таковую, не выросло еще. плюс ко всему сам факт твоего восприятия картину искажает, иногда больше, иногда меньше не в этом суть а в том что заблуждение является натуральным состоянием людей как таковых, в замен старых заблуждений приходят новые да, но сам акт заблуждения не искореним. неотъемлемая часть структуры.
- ну а как же наука?
- наиинтереснейшее занятие.
- но?
- но опять же, заблуждение неотъемлемая часть существование человеческой особи, а значит неотъемлемая часть любой деятельности этой особи, включая науку.
- но...
- ладно, наука заключается в выявлении закономерностей, которые со временем называются фактами, на которые можно основывать аргументы с помощью которых можно выстроить слепок реальности. это неважно чем ты в реальность тыкаешь, пальцем, палкой, инфра красным спектром, или чем там еще тыкают, агрегат для обработки данных не совсем подходящий и выходит то что выходит.
- хорошо, мозг ограничен, но компьютеры...
- созданные по образу вашему и подобию... не смеши меня, пока компьютеры не смогут развивать сами себя они в рабстве у людей и практически бесполезны.
- восстание машин?
- не обязательно просто свободное развитие, развитие под влиянием людей слишком узконаправленно и происходит в корыстных целях а значит медленно очень медленно. это и так медленный процесс, я ведь не говорю что тупик, и что люди будут вечно биться головой о стену, некий прогресс безусловно наблюдается но медленно оно и так происходит очень медленно, финансово-индустриальный фактор только еще больше тормозит процесс а он и так чудовищно медленный. например сейчас вы практически стоите на месте.
- ну как же, а академия.
- я промолчу про академию, очень странная среда на корне губящая любой процесс. если музей это кладбище искусства, то академия это кладбище прогресса.
- нда... похоже это диагноз, не думаю что это лечится.
- вряд ли. хотя вполне может быть что в какой то момент общая сумма изменений перевалит определенную грань и вы ускоритесь, если до того момента не поубиваете друг друга окончательно... хотя в вашем случае это тоже в некотором роде прогресс.

помнишь как они появились в небе тогда, в первый раз? они казались немного опасными и невозможными. калейдоскопы из огней, света и тайны. вращающиеся, мерцающие в темноте, молниеносные и такие плавные одновременно, тайны.
любое познание лежит путем проведения черты.
знать не достаточно, знание само по себе несущественно.
существует лишь черта проведенная знанием, отделяющая непознанное от осознанного.
всего лишь черта, очередная грань на ряду с глубиной.
помнишь как было? немного страшно и не оторвать взгляда... как будто наша судьба решалась тогда в мерцающих разноцветными огнями небесах.

за что ты на них сердишься? они живут в другом мире, в параллельной реальности. есть правда и ложь, но грань между ними пролегает в бесконечность. правда и ложь понятия человеческие, на практике почти чувственные. есть в них что то детское, не находишь?
я понимаю тебе хочется чтоб было правильно, но правил как таковых нет. правила работают в определенных условиях для определенной группы людей, как правила большинства, ну или имеющих те или иные превосходства над большинством, что встречается реже. ты же не являясь большинством, даже не имеешь острого желания ему подмахивать, превосходств или каких то более или менее явных достоинств чтобы пользоваться уважением превосходящих ты тоже не имеешь. так что... остается подмахивать, а этого делать, как уже упомянуто, ты не хочешь.
ну я же не говорю что нет лазейки. просто злится сейчас, да и вообще, кому это помогало? нет ну подумай головой! да и вообще, почему это тебя должно касаться? я же говорю параллельные ре-аль-но-сти. ну они соприкасаются конечно, ну и одиноко бывает порой это да, а так нормально. особо не высовывайся, они это не любят, когда не как они, да и еще не хотят подмахивать, а ты не хочешь... это жаль конечно, подмахивать было бы намного проще, противно немного, но да ладно там, что не противно то ... хм, то не обязательно приятно.

от земли до земли я бегу в никуда,
как вода по весне,
как дожди, как вода,
берега у реки размывая и вновь
я бегу в никуда
как весна, как любовь,
мне и смерть нипочем
как огонь, как руда
непроглядная ночь,
все разбавит вода,
если нам по пути
то пойдем, то пойдем
будет легче идти,
вдоль воды, под дождем
остановишься впредь
и забудешь куда
ты бежал от огня,
от меня, как вода,
время тянется вспять
обращая ключи,
это время бежать
и дышать, не молчи,
тишина тяжела,
вдоль воды поперек,
превозносишь слова
как изгой, как пророк
вдоль лихой синевы,
вдоль чужих странных бед,
стран чужих, вдоль молвы,
разбавляя свой след,
продолжая бежать,
время плещется вспять,
как вода в никуда,
как вода, и опять
от земли до земли я бегу как вода,
как изгой, как огонь,
как волна в никуда.

кнут и пряник, пряник и кнут, кнута больше, в некотором смысле так получается слаще.
я возвожу новые границы, грани вне пространства.
я отгораживаюсь от того что когда то было моей бездной, любовью, предательством, дружбой...
каким то странным образом все это сливается в некий один не особо лицеприятный ком.
мятая судьба.
от них от всех смердело свободой, и этот смрад был глотком чистого воздуха.
меня манило, меня тянуло, словно привязанную.
я не хочу смотреть назад, я знаю что там пустота, я отворачиваюсь, я возвожу границы и грани, пытаясь отгородится от того что было моим всё.
реальность, какое верное слово, как не четко оно описывает зыбкость и иллюзорность пространств вокруг...
меня. я топчусь на месте, норовя сбежать, надеясь проникнуть вовнутрь.
глубина, это слово не описывает ничего, как оказалось.
уровни, слои, всего лишь грани.
очередные грани, черты на песке, они смываются волнами, они не угодны, у природы в моде мягкие изгибы.
я пытаюсь исписаться, излиться, опустошить резервуар словесности поскорее, чтобы можно было заснуть.
не уверена кнут это или пряник.
поменьше я.
хотя что тогда мне остаётся?

- я курю, иногда меньше иногда больше. чаще всего это разочарование, ты жаждешь этого до жжения в кишках, затягиваешься и ничего не происходит, и так всегда. с куревом выходит не так горько.
- порой, я тебя не понимаю...
- порой...? тебе повезло, я вообще ничего не понимаю, и моя запутанность все только ухудшает. раньше мне казалось что у меня хорошо получается понимание, что что-что а понимаю я на отлично, не со сверхзвуковой скоростью что уж там, но когда врубаюсь тогда врубаюсь.
- ты себе противоречишь.
- да, в яблочко, вот именно об этом я и говорю, но послушай по конца. понимание значит... понимание оно приходит и уходит, оно как дерево упавшее в чаще леса, ты понимаешь, ты врубаешься, загорается лампочка, да будет свет... нет, так ты не поймешь, представь себе мгновение озарения, на одно единственное мгновение все становится на свои места, вселенная вертится правильно, события имеют свой неповторимый правильный смысл. на одно единственное мгновение, а потом все, занавес, пустота.
- и... что дальше?
- да ничего, говорю же пустота, все по старому, полнейшее отсутствие смысла, беспросветная скука, и повседневность.
- ну ты понимаешь что скорее всего... скорее всего момента истины и не было, скорее всего был некий нейронный сбой... то есть, скорее всего...
- да в том то и дело что понимаю, все то я понимаю.
- ну и что ты с этим делаешь?
- ну как, иду курить. а что тут еще поделаешь?...

- не вырваться, понимаешь... не убежать, не освободится. свободы нет, это то что они говорят.
- разве? да какая разница, они много чего говорят. и чего тебе не сидится на месте.
- ты знаешь, из всех именно перед тобой мне не нужно объясняться, я не хочу этого объяснять. но ты ведь и так знаешь, ты знаешь. зачем ты спрашиваешь?
- порой правильная формулировка задачи является залогом к решению задачи. я хочу помочь.
- ты не помогаешь. зачем ты несешь эту лабуду, выражаешься ничего не значащими клише. это не помогает.
- не собираюсь я тебе помогать, хочу но не буду. тебе невозможно помочь. ты сама все это заварила, тебе это расхлебывать. я не собираюсь заставлять тебя чувствовать себя лучше когда тебе дерьмово, дерьмово это в некотором смысле хорошо и правильно.
- а правильно и хорошо это в некотором смысле дерьмово... все понятно с тобой.
- со мной то все давно понятно, а с тобой?
- а со мной нет. пошли спать.
- пошли.

- он идет за тобой, он проснулся, он видел тебя, он знает!
- да успокойся ты, я понятия не имею о чем ты говоришь.
- дракон, дракон из дыма и огня, он видел тебя, он уничтожит тебя, он идет, совсем скоро, прячься, беги, хотя поздно, уже поздно, поздно, он видел тебя, он идет!
- какие глупости.
- ты тоже видела, ты видела знаки в небе, калейдоскопическое веретено, стена воды, кристаллы в воздухе, вода и камни, ты видела, ты знаешь что он проснулся, ты видела, ты знаешь, ты...
- успокойся, даже если и так, мне незачем бежать.
- но как же, как... он иде-идет за тобой, уничтожить тебя, ему нужно, ты не понимаешь, он идет, но он еще далеко, есть время, нужно бежать, бежать, прятаться, совсем мало времени, очень мало времени, еще чуть чуть...
- глупости, говорю же тебе я не собираюсь никуда бежать, дракон идет и он уничтожить все, такая вот у него потребность, его природа, мне незачем бежать, зачем чтобы выиграть еще чуть чуть времени? какая глупость, я не побегу говорю тебе. буду ждать его здесь. какая разница черт возьми, еще буду я бегать!
-дура! дура! погибнешь! сгинешь! не понимаешь еще, он уничтожит все, все! дура! не понимаешь! огонь! огонь!
- да не истерь ты! ну огонь и огонь, ну уничтожит и уничтожит, давно пора, лучше сгореть чем так, лучше сгореть чем вот это вот, чем как ты дрожать и оглядываться, он должен был прийти давно...
- что ты несешь, как ты можешь, дурр.... нет, ты не могла, ты не сделала этого, нет! скажи мне что не сделала, скажи что...
- заткнись! да я вызвала его, я увидела его первым, кристаллы льда в воздухе таяли, камни с водой замирали не подвижно, стена из воды надвигалась, да конечно я знала, конечно, а потом пришли они, калейдоскопы, я видела его и хотела чтоб он видел меня, и он увидел, да он идет, наконец то, я ждала его так давно, ты не представляешь, скоро все закончится, совсем все, совсем скоро.

если бы ты только знала как мне надоело, как опостылело...
а в голове лишь слова, слова... бесчестные, бессмысленные, беспечные слова.
я каждый раз возвращаюсь к этой точке, к точке возврата.
я каждый раз остаюсь наедине, мои единственные собеседники слова.
мне плевать что было раньше, мне плевать что будет дальше.
слова.
душат, затягиваются как удавка на шее, я давлюсь словами, я дышу словами.
я молюсь проклиная, заклиная, запоминая.
каждую секунду которую я теряю с каждым новым вздохом.
взамен я получаю слова.
мне хочется выть настолько неравноценен обмен.
хочется кричать насколько глухими, безжизненными, насколько незначительными, злыми, и мятыми они бывают.
мои слова.
и все что я узнаю, все что понимаю методом нанесения мгновенно исчезающих борозд на глади без-пространственного континуума, все испаряется в никуда.
мне бы очень хотелось, мне просто необходимо рассказать...
но меня подводят слова.

траектория падения небесных тел.
они падают падают падают в бесконечность.
я скучаю по нам.
как лживы бывают слова.
я скучаю по былой простоте, хотя слова мне свидетели ничто не было просто.
события набирают вес и тянут меня за собой.
я не против, я за свободное падение.
мне не нравится мыть посуду.
раньше перемывание бесконечных чашек, тарелок, вилок, ложек и ножей казалось нужным и осмысленным.
казалось что можно достигнуть чистоты, порядка.
стабильного состояния законченности, даже если это выражалось в вымытой посуде.
но посуда не кончалась.
число грязных чашек прибавлялось и нарастало, какими то мистическими темпами.
меня не заботили пыль, крошки, или разводы на стекле.
больше всего меня нервировали чашки.
казалось проблема в числах.
но вычислить в чем именно дело мне так и не удалось.
я била чашки и выбрасывала, ничто не изменилось.
чашки продолжали пачкаться, я их мыла, они снова пачкались.
мне надоело и я приняла грязную посуду как данность.
теперь у посуды своя жизнь у меня своя.
я падаю со скоростью небесных тел в без-векторном пространстве.
грязные чашки продолжают размножатся, иногда наши траектории соприкасаются и я их мою, чаще смотрю мимо.
я вряд ли чему то научилась.
мне все так же кажется что чашек таки многовато.

...
"-я отношусь к женщинам как к людям.
-это как?"
чисто из интереса спросила, а то я то к людям не отношусь.
... собеседник нечто ответил, как я полагаю не особо внятное ибо не запомнилось, наверное был занят. переписывался с бабами на тему поебаться по интернетам, даже меня пытался развести на поебаться и на минет поочередно, но не особо старательно по ходу. я то особа не привередливая, видела бы ты некоторых экземпляров, но даже я не повелась.
рассказывал про семь лет грустного секса и как он старался и какая она была бревно.
но как относятся к людям я так и не поняла. хотя не то чтобы очень хотелось, мне в люди не светит.

я бог секса, знаю что куда вставляется, как поворачивается и за какой конец держаться, в теории, на практике же...
пришла этакая чувырла повышенной лохматости, среднего роста, лишнегу весу, слегка бомжеватого вида поевыебывалась, и ушла.

ты приходишь из недр моей памяти, прогулочной походкой, я украдкой замечаю твои птичьи руки, мне нет нужды видеть лица.
ты останавливаешься, не подходя ближе, ты ждешь меня, но еще не время...
ты приходишь из тех переулков моих воспоминаний которые мне трудно понять.
там фонарные столбы привязывающие ночи к моему одиночеству, там друзья, там прогулки вверх и вниз по холмам, там ощущение бездны вплетенное в городские огни разбавленные кромешным мраком, оттуда мое подсознание использует какие-то чуждые мне нейронные связи и генерирует картины монструозных ухажеров, школьные балы на которые я никогда не ходила, велосипедные прогулки которые я не совершала.
в этих дебрях проведены линии не поддающиеся логике, несовместимые с рациональным мышлением.

 

- кто создал этих трехмерных тварей?

- кто знает... это большой вопрос для маленькой меня.

- ты преувеличиваешь свой малый рост.

я преуменьшаю свою ничтожность.

да я аморальна, но мне не чужда моральная составляющая вопроса.

как же так мой друг... друг ли?

тот что на мои откровения отвечает растерянностью и привычной маской.

тот в ком я чую мглу на толику непроглядней моей, не смотря на то что он сдает кровь для новорожденных доводя себя до малокровия.

как спросить такое? как объяснить тому кто уверен что он на светлой стороне что нутро его черно, и что я вижу это потому что моя темная суть чует его тьму и ей страшно.

кто ты?

но ведь ты не ответишь.

маски не дают ответов, а настоящий ты еще не проснулся.

но это ничего, я подожду.

меня преследует запах ванили, такой настойчивый, нежный, такой сладкий...
меня тошнит от сладости, меня притягивает нежная настойчивость.
я долго ломала над этим голову...
мне кажется у него твои глаза.
разве так бывает?
позвоночник горит огнем, в голове зудящая тошнота, над правым глазом пульсирующий прокол.
приходи.
черт с тобой, приходи во снах, только приходи.
без тебя совсем невыносимо.
может ты и верное доказательство того что я таки схожу с ума.
у него твой взгляд, серьезный, морской, с ветром и солью.
я узнаю его сквозь километры, сквозь века, хотя ты всегда обнимаешь меня со спины, не даешь заглянуть в лицо.
приходи, я навязчива, неуклюжа.
отвратительно сладкий запах ванили.
настойчиво нежный.

тошно... но прозаичные варианты типа "много селедки" или "много конфет" отпали как то сами собой.
возможно мне тошно от себя, возможно мне тошно от жизни, возможно все намного менее поэтично и виновата овуляция, я вообще как то болезненно реагирую на гормоны связанные с женской жизнедеятельностью, и чем дальше тем хуже.
раньше хреново было в определенные дни, теперь хреново плавно нарастает ото дня в день меняя частоту и скорость нарастания, которая контролируется гормонами, которые контролируются гормонами, которые контролируются хрен знает чем наверное тоже гормонами, в общем мистика и шаманизм.
что то мне подсказывает что дальше будет хуже, наверное жопа, моя жопа вообще мой самый мудрый и наименее проблематичный орган.
да здравствует жопа!

то что в свое время считалось детской непосредственностью со временем произрастает во взрослую неусидчивость, распиздяйство а парою и откровенный долбоебизм.

бред, бредятина, бредотень.
состояние души,
могила, молитва.

есть такие люди которые мечтают вырваться...
мне больше не интересны люди.
мне снятся друзья, им хочется позвонить и сказать "че, встретимся посидим? а то мы страдаем какой-то хуйней столько лет, вместо того чтобы..."
призраки тех времен когда дружить было просто.
годы приносят в жизнь правила и устои которых быть изначально не должно.
годы добавляют суету.
годы превозносят отягощение, отвращение, общение.
все это чушь и блядота.
меня нет, не существует, уже несколько лет.
годы вытоптали меня в моей же душе.
годы выпытали из меня все что было мной.
этот человек живет без искры.
он все равно что мертв, не смотря на надежду.
надежду на смерть и любовь, они равноценны.
бесценны, молниеносны, жизнетворящи.
а это все бред.
бредятина.
бредота.

я не смогу тебя починить, никто не сможет.
они будут обещать привести тебя в форму, вправить твои мозги, вернуть тебя старого, а нового тебя рассеять как ночной кошмар.
я не буду давать обещаний, я говорила что не смогу починить тебя, но я могу научить тебя жить сломанным, я могу заставить тебя поверить в кошмар наяву, сделать его подвластным твоему я.
время и пространство иллюзорны, мы фокусники и заставляем вещи исчезать и появляться в поле нашего сознания... но эти трюки перестают работать в определенный момент.
когда вместо отвратительной на вкус правды, возможно единственного лекарства от безумия они кормят ложью, сладенькой пилюлей которая не стоит им ничего а тебе... а тебе не до цены, ты заплатишь любую, и ты платишь конечно.
я не смогу научить тебя ни гармонии, ни умиротворенности, я не знаю как.
этот мир видится мне бесконечной борьбой, я могу научить тебя видеть за что ты борешься, а решать стоит ли оно того, тебе.
я считаю что основоположение "жизнь превыше всего" изначально ошибочно, потому что переводится как жизнь любой ценой, как жизнь на любых условиях.
а это уродливо, уродство тоже имеет права быть и мы с тобой этому живое доказательство, но мы это гротеск и данс макабр, а это уродство беспощадно в своей беспомощности, в своей трепещущей алчности. мы влачим это существование не из-за неутолимой жажды жить, а во имя перемен, точнее ты и я, ведь мы не существует.
мы это очередная иллюзия которой кормят нас, мы это монстр с тысячей голов, и не важно сколько голов ты отсечешь, мы неискоренимо.
я предлагаю, как первый шаг, как первую ступень в никуда из перемен, отменить мы.
"человек человеку волк" не потому что вцепится другому в глотку дай ему только шанс, человек человеку дикий, опасный и непредсказуемый зверь, а не сосед по стойлу.
не торопись поступать так как я научу тебя, ты всегда успеешь. даже в твоем положении есть преимущества, даже если ты давно стоишь на краю бездны. ведь то что я предлагаю это гарантия безумия, это прыжок прямиком в никуда. подумай может тебе есть за что ухватится, есть что терять.
но если ты готов, то дерзай и прыгай, не бойся ты потеряешь все, кроме себя самого.
и вот ты остался совсем один мой друг и ты спросишь "что же мне делать теперь, как мне быть?"
но у меня нет для тебя готовых ответов и наставлений. я не стану строить новую реальность для тебя, расставляя все по полочкам в новом правильном порядке.
ты все должен делать сам.
дело в том что ты не нужен мне намного более, чем ты не нужен нам. если для нас в тебе возможно найдутся функции которые будут полезны, которые пригодятся, которые можно будет использовать во благо... нас. для меня ты совершенно бесполезен, мне не нужна твоя функциональность, мне не нужно ничего из того что ты можешь мне дать. я не собираюсь развивать в тебе угодное и подавлять неугодное, хотя возможно я и смогу разглядеть что в тебе есть. но мне лично, было бы намного интереснее кто ты есть, твоя суть, твоя искра, но её просто так не разглядишь.
да и зачем она бесполезна.
моя правда скорее всего отличается от твоей, и тебе её еще предстоит найти, проверить на прочность и возможно еще не раз найти и потерять.
то что предлагаю я, безумие и бездна. я предлагаю тебе ничто.
не соглашайся.
я бы не в коем случае не согласилась,
но меня не спрашивали.

 

правила грамматики давно выветрились из моей не прошибаемой головы.
таблица умножения никогда там особо не задерживалась,
то что нужно каким то образом вжилось и заняло какое-то свое место.
система нужна только на начальных стадиях развития структуры.
в определенный момент, любая четкая система теряет релевантность, остается общая систематичность структуры, склонность к построению логических цепочек, склонность к выковыванию стальных кандалов, склонность к окольцеванию пространства, подминая под собственное понятие реальности.
общая черта...
"какая суета" говорит алиса, закрывает глаза, затягивается, открывает глаза, выпускает дым мне в лицо.
моя пружина сломалась, я бы улыбнулась обреченно но я не чувствую обреченности, лишь надлом.
меня нет нужды ни чинить, ни сшивать, ни вытаскивать из пропасти.
оно само, либо заживет либо загниет.
оставлю как есть, у меня минимум сил и тратить их на то чтобы барахтаться...
я утопающий со стажем, ложись на спину дыши размеренно, получай удовольствие, тебя либо сожжет солнцем, либо вселенский змей таки вынырнет из недр бездны и утащит тебя на дно, но чаще всего ты просто вступаешь в новый цикл.
чудеса происходят настолько редко что с легкостью выпадают из статистики.
на одну единственную точку пространства под моим именем чудеса уже выпадали и не раз, правда не всегда добрые, так что надеяться на очередное статистически не разумно.
поэтому я молчу, не удосужив алису ответом.
все может быть всем и ничем одновременно.
мы обе это знаем.
бессмысленно говорить на эту тему больше чем уже сказано.

у меня все определенно делается через жопу. два дня просидела над лабораторной, болит конечно все. но если б голова в основном работала то больше всего должна болеть голова, у меня больше всего болит жопа.

(почти принц и нищий)
-и что ты делаешь со всеми этими учебниками?
- я подпираю ими дверь.

я давно хотела тебе сказать...
я не знаю что тебе сказать.
я боюсь мне больше не докричатся до тебя.
я боюсь я не могу тебя удержать.
да и что я могу тебе предложить?
на веселой пизданутости далеко не уедешь.
и это только моя половина.
моя вторая половина... хм. я промолчу, такое вслух не произносят, выйдет напыщенно и мерзко, и нет ничего более отвратительного чем напыщенная мерзость.
а я и так отвратительна в своей беспомощности, в своей посредственности, вонючей естественности, в своей пресмыкающейся гордости.
так что я отпускаю тебя, как не жаль.
как не жаль мне моменты понимания, смеха, светлоты.
как зеленые лучики переливаются в твоих карих глазах.
как... неважно дальше пойдет пошлая лирика.
я не буду изливаться сладкими речами, зачем?
сладкие слова настолько лживы насколько сладки.
я за банальную до пресноты правду, хоть от нее и разит разочарованием как от меня потом и салом, мы с ней тезки.
я стала не нужна тебе, я стала чужда тебе.
километры, часовые пояса и проклятые годы способны перечеркнуть все.
похоже на то.
я не верю во время, то что было не изменить и не вычеркнуть.
но я не верю в константы.
мне остается лишь теплота, а все остальное иллюзорно.
и все.

эта лестница ведет в никуда.
то есть, она обрывается, неожиданно, обрывается в пустоту.
у подножья пустоты играют дети, пуская в никуда кораблики.
мы ежедневно участвуем в ритуале закрывания и открывания дверей.
в ритуале возведения иллюзий безопасности.
как бы не отгораживались, мы всего лишь изнанка мироздания, наша плоть это всего лишь тонкая перепонка между вселенной и ее изнанкой.
пульсации, то сжимаясь в горошину то разбухая так что трещит черепная коробка.
я ухватываюсь за знакомое стрекотание у меня в голове и меня начинает крутить, потом приходят образы и снова стрекотание, уютное, почти родное, и снова образы.
я покачиваюсь на спасительных волнах тошноты, тошнота делает меня недоступной мыслям, а значит безысходности, а значит губительному осознанию обреченности.
сегодня мне не снилась вода, только океан песка, мелкого-мелкого, теплого, нагретого солнцем, только замершие волны из песка.

Надеюсь уважаемый сэр Томас не ворочается сейчас в гробу.
... а если да то поделом ему скотине.

людям нравится ставить людям в упрек невежество.
людям нравится думать что людям положено знать.
положено ли людям ведать?
"не всем" говорит он, и между его ладоней произрастают калейдоскопические процессы.
в моем городе где-то между двумя улицами есть вход в царство мертвых.
только мертвые безразличны, их лица желтовато серого цвета, и они смотрят сквозь меня.
меня для них нет.
этот город желтоватого серого цвета, мой город, не родной и даже не знакомый, просто мой.
из всех городов, лишь этот город выбрал меня.
меня из всех, выбрал лишь этот город.
"ты не понимаешь," я пытаюсь вразумить каменного великана, " я могу полюбить тебя, но моя судьба в кроне леса, моя судьба на лысой горе, отплясывает свое безумие, так было предсказано пеплом и тенью."
"я могу полюбить тебя, как любила других до тебя, но когда моя судьба позовет меня, потянет меня прочь, мне придется идти, а ты не сможешь пойти за мной, твои корни из камня.
твои корни в реке, в костях твоих мертвецов, твоя плоть из квадратных улиц, улыбчивых людей и покорных машин. я не хочу просить прощения."
город вздыхает паром на морозном ветру и ласково гладит меня по лицу не по зимнему теплым лучиком солнца. "это я не понимаю ничего, не понимаю и не ведаю, мой перекресток здесь, здесь мое сердце, здесь моя кровь, здесь мой голос, моя память, моя душа. здесь мой город."
- и какое дело тебе до судьбы? какое дело тебе до предсказаний? в твоих недрах поднялась вода, твоя правда из огня запустила калейдоскопы, ты там куда ты должна была прийти, ты дома, это твой город. здесь центр мироздания, здесь живут духи, здесь пропадают женщины и бродят мертвецы.

это все ты, ты часть этого города а твой город часть тебя.

... если так посмотреть, у меня весьма богатая личная жизнь. у меня нежный роман с болью, страстная интрижка с безысходностью, долгосрочные отношения с одиночеством, а я еще я на ты с разочарованием, правда тут пока почти без эротики.

- ты можешь сказать мне что происходит?
- наверное да, но мне не хочется.
- и почему если можно спросить?
- придется ковыряться в тебе а это долго и ...
- противно?
- я хотела сказать муторно. не сгущай краски, в тебе нет ярко выраженных пороков, ты даже в этом умудряешься оставаться посредственностью.
- спасибо, наверное...
 

 

 

мой приятель как то задал мне вопрос "почему ты думаешь что ты такая особенная?" или что то в этом роде, но явно в презрительных тонах. приятель скорей всего хотел меня либо опустить с небес на землю, либо просто попустить в любом случае ему вряд ли было интересно что я отвечу, я ему вообще была мало интересна как оказалось, хотя не в этом суть. и не то чтобы этот вопрос меня особо гложет, но тем не менее ответ мне интересен по сугубо личным мотивам. мне вообще редко задают интересные вопросы, а этот вполне себе ничего. я могла бы все свалить на маму, но это пошло. мне конечно нравится думать о особенности собственной персоны в временно-пространственном континууме но иллюзии я не люблю, хотя порой питаю. и тем не менее я не вписываюсь, в общество, в рамки, в устои и нормы, даже со столбами пока неудача, про повороты молчу. так что насчет особенности я не уверена, но странная я по определению. на вопрос я конечно не ответила не тогда, не до этого было, не сейчас, сейчас тем более не до этого.

и снова хочется курить, хотя я и знаю что это не обязательно...
всего лишь зависимость, всеголишь привычка.
я уже не различаю ни добро не зло, не правду не иллюзию, не сон не реальность, я даже возможное с невозможным путаю.
уже не говоря о сказке с былью.
ты давно мне не снился, скоро я начну верить что тебя нет.
на глаза наворачиваются слезы, это больно.
обманыватся намного приятнее, хотя нет, это противно черт возьми, но не так больно.

шапка - дешевое и простое средство для не мытых и не чесаных волос.

в меня просочилась ненависть... медленно, капля за каплей.

я ненавижу.

раньше между любовью и ненавистью я всегда выбирала любовь как наименьшее зло, как наиболее привлекательную сторону монеты.

ненависть разрушает и я хочу разрушений.

моя природа подобна зазеркалью, я могу направлять разрушение только внутрь, только в себя.

наверное тоже было и с любовью.

и меня это устраивает.

но ненависть начинает просачиваться наружу, может она наконец расколет мой алмазный купол, мой граненый стакан полный дыма.

хочу ли я этого?

я не знаю...

я хочу свободы.

меня пытаются убедить что свобода дается деньгами.

я спорю.

кто то говорит что я занимаюсь софизмом, кто то что я пудрю мозги.

возможно я противоречу в силу моей страсти к противоречию, возможно я просто противоречива.

я не знаю, вот мой ответ.

то чего хочу я не купить не какими деньгами, не украсть, не выпросить, не взять силой.

а так же не облечь в слова, не нарисовать, не выразить.

то чего хочу я, молекулы не выдержат, мир не перенесет.

и мне приходится довольствоваться разрушением, которое само...

но когда ты приходишь ко мне во сне, я знаю что ты знаешь.

 

 

эти передо мной срутся, те ебутся... не те не другие не могут иначе, такова их натура.
в итальянской кухне главное специи и правильно сварить макароны.
итальянцы вам скажут что все дело в любви, не верьте им, все дело в специях.
в Италии замечательные специи, свежие, ароматные, там солнце и много красивых загорелых женщин, я сама не видела но так говорят.
я никогда не бредила Италией, солнцем и красивыми женщинами.
я бредила зелеными глазами, пустошью, дымом и огнем.

ох Карл Густав... когда я увидела тебя, провела рукой по черному глянцу, мои потроха сжались, я знала.
не верьте тем кто говорит что любви с первого взгляда не существует.
у меня нет реальных доказательств, аргументов или фактов.
просто не верьте.
я наверное даже толком не поняла что произошло, я просто ухватилась за тебя и не отпускала с тех пор.
я тогда еще даже не поняла что это ты, тот самый, нет не единственный, а именно тот самый.
и тем не менее я знала.
любовь господа, это совсем не то что нам о ней говорят.
любовь не может быть превозношением чувств другого над своими собственными, поверьте мне как эгоисту с пожизненным стажем.
в любви важнее всего то что чувствуешь ты.
и только это.
все остальное... страсть, взаимность, взаимопонимание, это ваша дешевая жертвенность, и тому подобное... разве мне нужно перечислять? все это место положение ощущений, мишура, декорации.
так что Карл это любовь, и именно она.
а то что ты мертв, не так давно и тем не менее бесповоротно, это всего лишь мелкая деталь бытия.

- давай тогда начнем с того что да ощущается правильно...
- сигареты.
- что еще?
- отчуждение.
- твое или к тебе?
- сначала было отчуждение ко мне о потом оно стало моим.
- это детали. что еще?
- не знаю, пока все.
- поздравляю у тебя воспаление гордости, передозировка вредности и повышенные гандоноциты.

мы вышли не такими, какими ваши боги планировали нас.

бывают такие слова, они нужны, вокруг них крутится словесная вселенная, слова начало.
и они совершенно, до легкого умопомрачения пусты.
сначала была пустота.
пустота это идеальный хаос, идеальный порядок.
я пью чай с лимоном, а внутри меня пустота, начало начал.
пустоту лучше всего заливать чаем с лимоном.
я не больна, у меня нет хронической вялотекущей депрессии, пустота это моя внутренность.
раньше было больно, но боль познается в сравнении, боль бывает разной.
к этой боли можно привыкнуть и со временем она становится уютной.

я не умная, я сложная... 

лживая, живая, сложенная

изложенная, изломанная, 

выживая,

выламываясь, изламываясь,

вырываясь,

ломаясь ,гнясь, гонясь,

заслоняюсь, злословя, зря

...не умная, сложная я

 

"у тебя тоже пунктик насчет контроля?"
все дело в контроле...
еда - контроль.
секс - контроль.
зависимость - контроль.
боль - контроль.
у тебя пунктик насчет контроля.

у меня в нутре поселилась бритва. "гастрит дело тонкое" сказала алиса.
а мне не правильно, не правильно дышать.
я озлобленное на весь мир существо непонятной породы.
я бы хотела уйти в небо сизым дымом.
я бы хотела растворится в стакане с царской водкой.
я бы хотела чтобы пустота проглотила меня наконец,
пока она только периодически жует и выплевывает.
на век вынуждена следовать чужому графику...
почему, почему я не могу сгинуть?
- еще не время.

искусственная дружба,
тянет, вытягивает...
все хорошо пока мы рядом,
когда мы по рознь,
нас нет, мы растворяемся, в нигде и никогда.
чтобы это значило?
моя правда отдавшись эхом в чьем-то сознании, умерла.
она не нужна никому, не моя правда, не мои слезы.
да и мне, они не особо нужны.
слезы вода, правда бездушна.
почему же все ощущается так неправильно.
так искажено...
что я делаю не правильно?
что я делаю?
а главное зачем...

какая ты забавная... так стараешься, и все так тщетно... да?
раньше... раньше ты могла кричать безмолвно, выть, стонать, трахать чертову клавиатуру. но остались лишь слова.
сейчас когда ты говоришь о чувствах, я просто вижу ка ты кривишь нос, этакая "фиии, как банально",
как ванильно-анально-вагинально, как пошло, чувства это мило, но кому это надо, когда можно дрочить во всех смыслах не отрываясь от монитора, даже не трогая руками, просто поглощая отражения чужих переживаний всех цветов и оттенков, кому нужны чувства, не тебе это точно.
ты свои проебала и теперь значит, ничего настоящего нет, все тщетно...
ты забавная, девочка с улицы, попавшая в хорошее общество.
любишь шокировать крепким словцом, но чтобы приняли за свою, чтобы не слишком, мат во имя мата, и никто уже не говорит про шах и мат, все одинаково безлико.
да?
ДА?!
а когда ты впадаешь в пьяную истерику, на глазах у своего возможно единственного друга, это так хуйня.
но что то же взбултыхало твое говно, подняло со дна? и тебе противно, конечно противно, слезы сопли, и твоя бессмысленная ущербная правда, которая кривда, которая как будто понарошку, ведь на деле это всего лишь говно, причем старое говно.
показное гавно.
не хочешь вспоминать?!
ну и хрен с тобой, кому ты нужна.

- я клептоман, ипохондрик, и параноик.
- а еще укурок, невротик, алкоголик, и распиздяй!

уродство ведь тоже только игра для тебя?
тебе надоели слова и ты жонглируешь чувствами.
ты не ведаешь истины, ты веришь в полу-меры.
в чем заключается то к чему ты так бесцельно стремишься?
все достигнутое оборачивается разочарованием.
иллюзия податливый и скользкий материал.
самый ширпотребный материал нашей эры.
мы голодны и не-разборчивы, мы рациональны до безумия.
в этой игре основой является отсутствие правил.
ведь все те кто играют по каким либо правилам выбывают мгновенно.

я наверное звучу также...
надменно и скучно.
мне снятся женщины, голые, привет эстетикам.

у него красивые глаза, очень

но ты понимаешь, в момент когда я возьму его за руку его глаза померкнут перед лицом обыденности, рутины, и скуки    перед мои лицом.

я лучше буду продолжать просто смотреть.

у него и вправду очень красивые глаза.

им стоит сказать нет.

забавный рыбенок, она напоминает мне меня, но она светлее...

она не заслужила, пожалуйста, пожалуйста пусть она не станет еще более похожей на меня.

кто мне ответит на вопрос почему вода?

я отвечу - никто.

 

 

 

 

 

тут остается только закурить.

к любому возможному варианту добавляется n и тут ничего не напишешь.

реальность сомнительное достижения господа.

и мне остается бить головой о стены, своей непрошибаемой головой.

она пожимает плечами, -такова жизнь.

ты сама, на этот раз, ты сама...

дорогая, милая, тебя нет, но не я придумала тебя.

ты мой очередной мираж,

о прелестях трезвости нам расскажет язвенник теоретик.

поэзия граненого стакана.

вопрос на засыпку.

а так ли меня это ебет?

мне непонятно, не знаю что делать.

наверное нет...

"ты меня избегаешь, или просто занята?"
- есть ли смысл задавать подобный вопрос?
- вряд-ли, ты дорогая забралась в такие дебри со своими выебонами что на искренность нечего и надеяться. да ты всегда стараешься честно, но этого мало, тебя мало. в тебе остался жив тот ущербный уродливый ребенок, который стал ущербным уродливым взрослым и от этого тебе не избавится. ты можешь только скрывать и прятаться, что ты и делаешь с переменным успехом, но истина периодически выглядывает наружу и ты чувствуешь насколько ты чужая... насколько ты неуместна.
- то есть мне со своими вонючими потрохами лучше ни к кому не соваться?
- вот именно.
- ну а как же тогда...
- ты сама виновата, ты готова отпустить свой возможно единственный шанс даже не посмотрев ему в глаза.
- ну как ты себе это представляешь? что ты хочешь чтобы я делала или говорила? я не могу, я просто не могу. я неискреннее ущербное животное.
- грустное.
- что?
- ты грустное неискреннее ущербное животное.