-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1604
Комментариев: 2318
Написано: 4881

Одно из отражений


Мне...не хватает...

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 13:53 + в цитатник
Лежа в теплой воде
Ванной комнаты
Я борюсь с искушением лезвия
Кто-то скажет "понты люди добрые!"
Я люблю...Я завидую вам.
Мне,не хватает свободы...(ЧиЖ)
Холодный ветер,безжалостный и такой честный...Я чувствую себя почти свободной,но все равно вижу стены.Свобода,стоящего на скале,перед прыжком,перед шагом.Но ты знаешь почему нет...И я,не знаю.
Когдато у меня было чувство что весь мир у моих ног,ты ушел,но мир остался,правда сейчас он высоко над головой.
Я...чувствую развязку,совсем скоро,еще чуть чуть,ты только жди.

Что то там,из закоулков,из под углов.

Вторник, 12 Июня 2007 г. 18:07 + в цитатник
Скользкие пальцы,сломанные холодные скользкие пальцы с запахом хвои,зашитые тенями как паучья паутина,как льдинки в твоих глазах...Глазах закованных в упругие черные обручи,которые не сдерживают их синеву.Их синева глубин океана,с такими же страшными секретами,холодными волнами,жестокими течениями.Твои глаза...
Тебе было так больно,а я смеялась так глупо,просто это казалось мне таким правильным,таким неподходящим.Так смеются когда падает небо,холодной свинцовой стеной...Тяжелой и неподъемной настолько что ты опускаешь взгляд,и вжимаешься лицом в тонкие и острые хвойные иглы,иглы пропитанные ядом,пропитанные моей слюной.
И ты глухо стонешь,от страха,твой стон так похожий на стон страсти разлетается встревоженными птицами и будит богов...
Я в растерянности,боги в гневе,в праведном гневе на твой невинный взгляд,всего один невинный взгляд,который загипнотизировал меня так,что я все еще в растерянности,а боги в гневе.
И все,мне больше нечего тебе сказать...
 (548x699, 44Kb)

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 19:47 + в цитатник
Я знаю что иногда тебе снится крысиный яд,крысиный яд обернутый в ее русые волосы...Это прекрасный сон и тебе не хочется просыпаться,тебе кажется что достигнуты все твои мечты,ведь тебе снится крысиный яд обернутый в ее каштановые волосы,черные как смоль.
Иногда тебя пленят их улыбки,пленят своими резиновыми розовыми губами и ты веришь что для тебя они будут улыбаться всегда.И ты прав...
Ты прав потому что ты не умеешь ошибаться,ненавидя себя ты ненавидишь мир и это честно,это как песочные часы без песка...Неполноценность,в этом мы с тобой похожи,нас притягивают незаконченные шедевры,не извращенные до конца,не совращенные...И это так приятно,доканчивая шедевр мы можем позволить себе чувствовать что мы гении,злые,мерзкие,дерзкие но такие гениальные...
Иногда ты бунтуешь,скрыто,в темную возмущаясь их глупостью,их упрямством.В этом мы различаемся,мои несуществующие планы текут своими путями но неумолимо к цели.
Иногда ты плачешь,ты тихо скулишь в своем углу,жалея себя и ожидая жалости прохожих,кстати поэтому мы ненавидим друг-друга,при виде тебя я испытываю презрение и отвращение, глубокое и темное,поэтому заставляю тебя плакать,ломаться снова и снова...
Но ты ее любишь,непоколебимо,беззаветно,безответно...Поэтому я люблю тебя тоже,как я могу не любить тебя если наша любовь так идентична,так до омерзения похожа,так слитна что мы волей не волей становимся одним целым...
Иногда...Иногда мне тоже снятся ее волосы посыпанные белым крысиным ядом.

Корявые деревья так красивы на фоне нежных нарциссов побитых дождем...

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 19:10 + в цитатник
Иногда в месте глубже чем находится душа,вместо звезд образуется сталь...Но даже металлы устают.
Я слышу песню ветра,он беспощаден,он приносит мне что то чего я так добиваюсь...В такие моменты я готова заняться с ним любовью.
Лежать утопая в зелени и пусть он ласкает мою кожу,пусть шепчет непристойности,пусть трахает меня,бетонные столбы,деревья,траву,весь город,пусть...Но ты обязательно должна быть рядом.Ты будешь сидеть смотря в никуда,ничего не видеть и не слышать вокруг, ветер будет играть твоими волосами,льняными нитками похожими на тонких змей у них свои чувства,своя душа и совсем нет правил. И мне захочется взять тебя за хрупкие плечи и трясти пока твой взгляд не обретет осмысленность.Но я не буду,я не посмею к тебе прикасаться.Потом ты встанешь и уйдешь...И мы снова станем чужими,как будто не было твоих глаз,моих слез,той невыносимой боли разделенной на двоих,разделенной но не более выносимой.Мы будем скользит взглядами по лицам друг-друга и не узнавать,станем незнакомками совсем,совсем чужими.
Но внутри меня будет ломаться сталь.Внутри меня не смотря ни на что будет теплится маленькая безумная надежда что ты хоть иногда думаешь обо мне.
Хотя вряд ли...Для тебя это так мало значило.
 (455x445, 24Kb)

Случайные капли,тебе надоело быть дождем,мне просто надоело...

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 15:00 + в цитатник
Я сказала бы тебе спасибо,спасибо какое может сказать только жертва своему палачу.И нет я не плачу...Мои монстры,я не борюсь с ними,нет...Я ими горжусь как может гордится мать своими детьми.Они весело водят вокруг меня хороводы,стыдливо прикрывая лица,но это ложный стыд.Они кричат,их надрыв-истый голос раздвигает тьму,обволакивает,тепло и влажно как июньские ночи.
А мне хочется вырваться из их круга,из их бесноватого хоровода,но я не могу...Я стою в растерянности и все не решу какое из этих лиц мое.
Но не жалей меня,нет я знала что так будет,я сама готовила ритуальные ножи,сама учила их этому завораживающему танцу,танцу теней,который в очередной раз не даст мне победить себя,не даст мне опрокинуть реку и сделать так что бы из моих рук появилось море что бы под моими ногами взошло солнце,чистое и свежее дарующее свет который не режет глаза.
Разговор с тенью,боги сеющие смуту широкими жестами,контрастные слияния теней и искусственного света.Я устала сожалеть о чужом неведение,о своем не виденье,о твоих видениях...Это была последняя капля.
 (300x450, 17Kb)



Процитировано 1 раз

Забивая клинья,разбивая окна,все-равно остаются три лишних буквы...

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 17:32 + в цитатник
Так просто,мне стоит только сказать "да" и я вернусь в прошлое,и я продвинусь на один шаг.Так просто...
Второй день все ищут Александру Николаевну,по разным причинам...Саша не пропадай,а главное не падай.
У меня кончился смысл,кончился стимул,кончилась правда,мне больше некого убеждать в своей правоте,да и уверенность в ней тоже кончилась.
Остались лишь сухие слова,коричневая оберточная бумага,с запахом ванили,масляных красок и миндаля.Кончился мир,он и так тяжелы каменным колесом неумолимо катился к черту,а тут взял и кончился.Так не должно было быть,но так случилось.
Мне холодно,этим официальным приторным летом,мне нужна моя летняя порция боли,я хочу сойти с ума,сумасшедшие не чувствуют мировой усталости только вечную направленность к цели,мне нужны новые цели,новые скандалы,интриги чем грязней тем лучше,меня забыли и поэтому я угасаю...Я не могу быть положительной,по натуре,мне не идет,ко мне клеится грязь,это то что я лучше всего умею делать,мне нравится эта грязь,хотя я ее ненавижу,но и она неравнодушна ко мне,а это главное...Меня заебало ваше равнодушие,я хочу эмоций,я хочу ваши души,они такие яркие,как свет фонарей,верните мне души,верните!Как я скучаю по не одобряющим взглядам,по презрению и откровенной брезгливости,а обида,она такая чистая,горьковатая с кислинкой,как лимонный сок без сахара...Сахар,сахар это боль,унижение-корица,полынь-совсем другая боль,боль от которой нельзя уйти,так кажется,а я верю.Только у пустоты нет не вкуса не запаха,только ровная,мертвая прямая,пустые разговоры,редкие звонки,упрямая надежда и кажется что это навеки...
А я мечтаю вновь почувствовать запах затишья перед грозой.
 (521x700, 42Kb)

Так не в первой.

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 18:49 + в цитатник
Она мне нравится,но дура,жаль...

Пауки запутавшись в собственных паутинах,автоматически превращаются в жертв...

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 18:43 + в цитатник
Моя очередь упрекать,не говоря не слова,но молчание хуже слов,в нем прямо мне в глаза,бессовестно но честно смотрит бессилие.И я не могу отвести взгляд,не могу,так смотрят в пропасть,так смотрят в след уходящему навсегда,как я не отрывая взгляда,не опуская глаз.
Когда теряешь счет,когда не помнишшь которая в список а которая ввисок,наступает туманная пора,из недр поднимается все то что я так старательно прятала,и сметает меня с доски,меня с моими немыми упреками в некуда.И я лежу темнота давит на глаза которые в свою очередь давят на подсознание которое выдавливает мне зубы,по одному,мягко и непринужденно,а я хочу сбежать,сбежать так же талантливо как делают это окружающие,забыв о себе и о других,о будущем и о прошлом просто бежать на перегонки с лезвием.Кто кого первый,и ничто уже не имеет значение,и ничто уже не может случится.
"Никогда не говори что хуже не будет" просит меня Алиса,беззубо улыбаясь отражением в зеркале."Разбей его,разбей!" она кричит,уже не просьба,уже приказ."Останови его,останови пульс,не будет пульса,не будет боли!"Возможно она права,но я боюсь,боюсь что если не будет пульса то мы останемся наедине,обнаженные,беспомощные и злые,я и боль...Тогда мне не спастись.
"Трусиха!Трусиха!"Она кричит и плачет,может я не права,может стоило,отпустить ее,подарить ей свободу.Но свобода пахнет ладаном и розовым маслом,она наверно просто не знает чего просит..."Свободы мне..."глухо воет в углу Алиса,глупая ничегото она не понимает.

Настроение сейчас - Гдето было но мне нравится...

 (509x700, 54Kb)

Без заголовка

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 18:19 + в цитатник
Дорожки усыпанные сухой,белой солью по ней мы пройдем,соль будет нам стеклом,а память,память не даст сделать не шагу назад.Что мы ищем в соляной пустыне,чьи-то слезы радости ли горя,чье то отчайние,чью надежду?Ответь мне память мой одноглазый проводник.
Ты не давала мне обещания не плакать,тогда почему я предпочитаю взять в руки ножницы,чем тупее тем лучше,только не слышать...А что я буду резать...это не важно.
И я снова скажу глупость,но к своей глупости я привыкла,а ты можешь просто делать вид что не слышишь,можешь делать вид что я пременила ножницы по назначению.Мне легче уйти с головой под воду,чем давать обещания,чем слышать твои...Ответы,тебе на твои упреки,немые,это не месть.Это память.

Без заголовка

Суббота, 26 Мая 2007 г. 06:04 + в цитатник
Сколько,стаканов сколько?Я не помню,да и ты,ты не понишь,не помишь не чего.

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 09:59 + в цитатник
Если бы я могла это сказать...Я не могу,не могу об этом говорить,я не умею прощаться,я не умею делать нужные вещи в определенные моменты,а когда набираюсь смелости...Они уже не нужны.
Надменность,игра,жизнь,смерть...Чертова паутина.Глупо наверно,но почему то путаются мысли,у меня есть свои больные темы.Я могу так много сказать и так мало из этого будет что то значить.
Просто люди играют по своим правилам не замечая других,нет не правил людей,сказав слово,можно разворошить чужой ворох чувств,воспоминаний,снов...
Я так хочу пойти спать,я боюсь,мне снова может приснится.
Это идиотское благоговение перед смертью.Кому то она не идет...Смерть не может идти,она наступает,наступает на сердце,на глотку и так трудно дышать,так трудно стоять на своем,говоря,заклиная"не трогай это мое" она глухо смеется,и я смеюсь вместе с ней,но это смех сквозь слезы,сейчас смех,тогда были только слезы...Это молитва в никуда,скорей,скорей лишь бы они успели,лишь бы все было хорошо,режим ожидания вечен.Это страх,безумный,это паника вне тебя,я боюсь ворошить те воспоминания,но они шуршат полиэтиленовыми пакетами на ветру глубоко,глубоко куда добираются лишь сны.
Я ненавижу кладбища,я туда не хожу,надо но я не могу себя заставить,там камни,камни,камни...Так много камней,камни раскаленные на солнце пахнут по особенному,я везде чувствую этот запах,и мне кажется что город это одно большое кладбище,и везде камни,камни,камни...Смешно я не чувствую вины,я не способна на нее только сожаление,только боль хотя...Это боль фантом,тебя нет,нет боли.
И я оборву это здесь потому,это все не нужное,это все мое,это невозможно стереть,но я стараюсь спрятать это поглубже...Доставать пореже,еще одна сигарета,я все же пойду спать.

Мне снился сон...

Вторник, 22 Мая 2007 г. 09:11 + в цитатник
И вновь ты мне снишься,во снах так легко представить что все хорошо,так легко давать обещания...Так горько просыпаться.Знаешь это даже не страшно ,просто когда ты получаешь все свои мечты,хотя они не возможны,не реальны,о таком никто не пробовал мечтать...Даже джины предупреждают что не могут оживлять мертвых.
А что же черт возьми с волшебством,с этим чертовым волшебством этой проклятой вселенной?
Есть законы моя дорогая,а законам надобно подчинятся,и все подчиняются,и не таких ломали.
Знаешь что хуже всего,я всегда помню,даже в самых реальных снах я помню,помню эту чертову реальность,помню как все на самом деле,и стараюсь то растянуть свой сон то перетерпеть.Тебе трудно понять но даже из сна с тобой мне иногда хочется убежать,все слишком реально...Но ложь.
Я помню лето,не жаркое,не удушливое а теплое,помню как ежики топали по веранде,им оставляли блюдца с молоком...Ты нас по настоящему любила,я помню...И мы,мы тоже любили,мы до сих пор...Просто времена меняются,все было слишком давно и...Подожди меня,совсем чуть чуть осталось.

Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 12:50 + в цитатник
Девочка в белом считает до ста изогнувшись как лира и смотрит на меня с укором...
Как легко тебе указывать на мои ошибки стоя в стороне и не делая своих.Как мне легко не обращать внимание на твои указания,роясь глубоко в себе...Я все равно тебя люблю,немного неправильно,немного нечестно и совсем ,совсем немного.
Ты можешь кричать но не до зовешься,не меня.Я слишком занята любованием,презрением,любовью и ненавистью,и все с самой собой.Я такой человек любовь моя,я сотни раз скажу тебе что я делаю неправильно,но я буду продолжать,я не перестану.Я все еще верю,все еще ищу,не зная что,не знаю где...
Но ты если ты не отвернешься от меня,я научу тебя летать,если ты отдашь мне свое сердце,и раскроешь душу,если согласишься быть только моей и ничьей больше,я забуду твое прошлое,и мы напишем новое будущее для нас обоих,ты получишь все что знаю я ...Но только не проси большего любовь моя,не проси большего...НЕ проси больше того что я смогу тебе дать,ты ведь сгоришь,ты перестанешь верить,и больше никогда не сможешь любить,даже меня...Прости меня любовь моя,хотя я пока ничего еще не сделала,ты все равно меня прости.
 (700x525, 138Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 17:53 + в цитатник
Черное солнце светит прямо в лицо,ветер рвет синий дым в клочья и бросает в лицо.Знаешь когда солнце бывает черным?
Чушь ты скажешь солнце не бывает черным.
О бэйби,бейби...Ничего то ты не знаешь,ничего то ты не хочешь понимать.
Может ты и права,но бэйби я не спорю с тобой,я просто расказываю тебе правду,ту правду которую никто не хочет понимать.И ты,ты тоже не захочешь...

И смех...

Четверг, 17 Мая 2007 г. 16:45 + в цитатник
Я смеюсь.Я смеюсь всем тем кто меня любил и ненавидел,смеюсь всем тем кто мной восхищался,кто меня презирал,тем кто не замечал меня.Я смеюсь.
Я обманула вас,всех,я была разной,я разыграла идеальный фарс,я была для каждого для каждого другой,доброй,честной,верной,порочной,лживой,злой и несчастной...Но все это была не я.
Я обманывала вас,бессовестно,без сожалений,а вы верили...Вы верили и я смеюсь.
Я смеялась над вами,такими серым и обычным,таким человечным,над вашими глупыми чувствами которые высмеивала глубоко в себе,за вашу наивность,даже самые циничные которые не доверяли сами себе верили мне,они не могли не верить.Вы так наивно доверяли мне свои сомнения и секреты,так мило заботились обо мне когда мне было "плохо",так смешно ненавидели меня,желали,так забавно считали меня никем, а я смеялась над вами,смеялась все это время...Я даже тыкала вам в лицо свое предательство,говорила на прямую,но вы смешные создания не видели дальше своего носа,и поэтому сегодня я смеюсь.
Я смеюсь,смотря как серое небо заволакивает мое окно,слыша как капает вода из крана,я смеюсь не потому что мне весело или легко и светло,просто наврав всем я так и не смогла обмануть себя...Я смеюсь потому что каждый из вас ничтожеств найдет себе по сотне таких как я,а я,мне осталась лишь зависть и горечь...И смех...
 (640x577, 97Kb)

Мой

Четверг, 17 Мая 2007 г. 16:10 + в цитатник
Как то по желтому грустно,как бывает осенью,как может приснится летом.Я прошу тебя,уходи,пожалуйста уходи чтобы вернутся.Поздней осенью,когда асфальт покрыт ковром из желтых и красных листьев,когда ты улыбаешься так по осеннему,так весело несмотря на то что тебе грустно.
Уходи,я никогда не смогу дождаться тебя если ты не уйдешь,я так хочу дождаться,до терпеть до осени,до одной единственной осени...Ведь потом не страшно,совсем не страшно,только липко,только вера пошитая белыми нитками может оборваться,и тогда наступит мой черед уходить.
 (285x420, 21Kb)

Не верные наблюдения,изложенные не складно,не...

Среда, 16 Мая 2007 г. 16:55 + в цитатник
Мой брат подай мне руку
Хлебнуть живой крови.
Кто обречен на муку
Ответит сэ ля ви
Кто обречен на святость
Подставится под плеть
Пья кровь нам легче плакать,
Пья водку легче петь.
Кричим пока не больно,
Живем покуда смерть
Согласна добровольно
Дыханьем спину греть .
Наш крест и та наука
Что нам спешат вдолбить
Покуда сердце глухо
В нас продолжает бить
Зовет быть терпеливым
Как к малому дитя
К той суке прихотливой
Судьбой зовут шутя,
К той твари вероломной
Что называют жизнь,
Здесь каждый как то сломлен
Но продолжает грызть.
Кто жилы,кто оковы
А кто чужое горло
Кто камни,кто подковы
Солдаты брызжут оловом
Прошитые огнями горящих городов...

Без заголовка

Вторник, 01 Мая 2007 г. 19:48 + в цитатник
Широко раскрыв глаза она жадно глотала песок,желтый раскаленный песок,зачерпыала еще и снова глотала.Мне не нравилось смотреть,иногда мне кажется что только поэтому она и зачерпывала его прямо руками,намного удобнее использывать для этого ложку,или савок...А она продолжала,смотрела на меня распахнутыми глазами и продолжала.
Синее небо над гловой синее-синее,от таково неба хочется кричать,больно-больно,чтобы разрывало голосовые связки,и лопалась кожа на верней губой,хочется хочется.А серые лестнитцы выложенные печатными буквами говорят другое,а под языком появляются новые слова,эти слова не хочется кричать,их даже не хочется говорить,но от них постаянно чегото хочется.
Вяло,в сумасшедшем ритме,так что не угнатся в моей раскаленной от жары голове бродят мысли,напоминая что то что было так давно,что его и не было.Зеленый вечер май,майская жара,майские жуки,и мы продолжающее маятся,не изза,а вопреки,вопреки всем написанным когда то словам,всем придуманным знакам.Око богов смотрит лениво,и все не решается намекнуть что пора бы уже закончить странный танец,паутину движений ,на первый взгляд бессвязный,на второй наполненных превеликим смыслом...Как и все ничтожное.

Кипариссы осенью,почти как каучук весной,но только кипарисы...

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 14:41 + в цитатник
Я задыхаюсь,вновь задыхаюсь от чувств которых у меня никогда не будет,в которые меня окунули,по жестокому мягко,и как то очень по моей воли как рабу...Я непротив быть рабой,рабам не надо думать,и совсем не надо чувствовать.
Я любила,я ...мне трудно признать,беззаговорочно,по детски,наивно,сильно тебя любила...Но наверно не так,потому что я сгорела,а потом меня добили зеленые глаза,прямым ударом в сердце,прямым и коротким,было лето,было жарко,невыносимо жарко,невыносимо больно,невозможно хорошо,а потом ничего,пришла осень...
Теперь я мертва,мертвая живая,сумасшедшая,я так боюсь этого сумасшествия,я так его хочу,я хочу,хочу лезвием по коже,огнем по мясу,хочу...Но мне никогда туда не вернутся,как и никогда не полюбить вновь не его ,не лживые зеленые глаза,я всегда жила прошлым,я никогда толком не жила...И я до сих пор слишком люблю жизнь чтобы умереть,хотя иногда так хочется...
Я смотрю,как похоже,как до боли похоже,как до опьянения красиво,совсем как не у меня,у меня жизнь у них,у них сбывшаяся мечта...Я бы сказала сказка,но очень хочется верить что так может быть,что кто то может жить,что кому то не нужны не свои не чужие секреты,не секреты вселенной,не быть другим,быть даже не собой быть самой жизнью,горячей,человечной,трудной,невыносимой,не возможной...Слишком много не,одно нет,два да...И я твоя фантом,я сама фантом и будь что будет...



Процитировано 2 раз

Подоплетки...или одно завещание,вещание,и скрежетание цепей в психушке.

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 10:12 + в цитатник
Я раскажу тебе секрет,секрет секретов...Самый главный трюк вселенной зная его ты сможешь о бмануть всех,ты сможешь,хотя я не смогла.
Не потому что я не знаю как,не потому что нет сил,лишь потому что я перепутала реальности,я обманывала вселенную ссвоим гордым именем,я завоевывала королевства у себя в голове,а теперь стараюсь из хаоса создать порядок,в этом мне поможет беретта...
Так вот о секрете,о главном секрете секретов,простом как и все гениальное,все тоже самое мой друг,мой враг,моя любовь,по большому все это одно.Весь мир,набор одноитожестей,нет не в коем случае не сравнивай,смотри глубже чем могут увидеть твои глаза,слушай дальше чем могу услышать твои мысли,чувствуй сильнее и слабее каждого сущевства,ты поймешь,о ты обязательно поймешь.
А мне,мне пора...Король умер,да здравствует новый король!
 (467x600, 44Kb)

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 23:52 + в цитатник
Жара сожгла все,какая бы не была жара всегда останется что то,на один глоток,на одну проповедь.
-Заткни свой рот,свой восхитительный рот,так похожий на дуло пистолета,на разбитую посуду.
Неоригинальнось читает мне мораль с кислой миной,оригинальность читать нейнтересно там всегда присутствуют повторения,немые клоны слов и мыслей,совершенно разные,похожие этой самой разностью до ломоты в костях...До боли в пояснитце.
Ты вряд ли представляешь себе как страшно когда вдруг скрипит дверь,как страшно умирать хотя и жить никак.Как пусто седеть с топором над шеей хотя и знаешь что никогда не опустится этот самый топор,что топор будет другой.
Очередное пустое скопище,для когото для чегото,для фантома которого нет.В тот раз фантомом была я,восхитительным призрачным...Если не для нее то для меня,сплетенный из меня,из теней,из желтого света не разбитых фонарей,она протянула руку что бы знать наверняка,что я не фантом,что я есть,рука прикаснулась к мягкой ткани пальто,но не задела ничего,меня небыло я была фантомом...
Но все было не так.

Безумие это когда я безума от твоих мыслей но ты не даешь их читать...

Среда, 18 Апреля 2007 г. 16:20 + в цитатник
Она разлила мыло,чертово мыло на уродскую скатерть,мое чертово любимое мыло на мою четртову уродскую скатерть,ей нет прощения.Как она могла пройти мимо,я знаю она всегда проходит,всегда мимо,и черт с ней...
С колько бы ты не пыталась ты не можешь ничего изменить,ты смешала две сущности сами по себе безобидные,в твоем молодом красивом теле гниет душа,и те кто чувствует твою боль будет бежать от тебя сломя голову...Никто не хочет на твое место.
Каждые 4-5 месяцев они меняют жертву,на новую,на свежую,а ты живи дальше как хочешь,ну и что что у тебя ничего не осталось,ну и что,что вволосах твоих пепел,на губах твоих слезы,а в глазах такая бездна,тебе не завидуют даже мертвые,хотя они завидуют всем подряд.
Все в твоей голове,говорит Алиса проходя мимо,она тоже боится твоей бездны,тоже не хочет на твое место,хотя на самом деле это то чего она хочет больше всего на свете,быть снова королевой бала.Ты победишь себя ,ты победишь их,потери будут минимальны,она и вправду верит в свои слова,хотя в свое время она никого не победила,ничего не спасла,потерь не было вообще,пластиковое сердце не может болеть,а фантомные боли скоро пройдут.Алиса улыбается,улыбается твоей и моей глупости,она лутше всех знает что означает на самом деле слово "никогда".
 (327x420, 21Kb)

Белый свет,холодный белый свет.

Среда, 18 Апреля 2007 г. 16:03 + в цитатник
Во что ты веришь?
Мне нечего тебе сказать,мне некому тебя предать,и это неважно.
Ветер,чужие мысли,чужие мечты не в моей голове.Хочется чтобы скорее стало тепло,может тогда не будет заметно как на самом деле холодно.
Каждый шаг в ад,на шаг ближе к раю к моему раю.Но все это слова,пустые,бледные,мертвые...К вечеру на одну куклу будет меньше,на одну бездну больше,слова с большой буквы всеравно заканчиваются маленькой.
НЕ прет меня на весну,хотя и меня она умудряется обволакивать своим цветом каждый раз заново.
Эти бесящие пузырьки в твоих глазах,как пузырьки телой кокаколы,совершенно натурально не в тему...
По пустой школе,по пустому коридору ползет маленькое смешное создание с грустным сердцем,ползет вперед,другого ему не осталось.
Чудит гроза прогульщиков:)...
 (442x699, 128Kb)

Шелест мыслей,стоны ветра.

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 12:09 + в цитатник
Хаос треплет нервы,это сон.Ты приходишь ко мне во снах потому что я не смогла сохранить тебя вне их.Потому что меня было недостаточно,не точно.Как может быть так холодно когда горячие смеси солей жгут глаза.
Я никогда не вернусь...Я несла чушь все это время свято в нее веря,зная что это ложь.Так бывает,я остановлю тебя,дам глотнуть жизни,дыши пожалуйста дыши,не будь как она.
Новые сравнения,не сравнимы сстарыми.Так обреченно понимаешь что все это илюзия,все курам на смех,мы спешим потому что чувствуем это,чувствуем эту дымку,предупредительную черту,а дальше,дальше выхода нет.
Дальше будут поезда рельсы,камни,кольца,поезда.
Дальше будет хуже,дымящийся пистолет,твои дрожащие руки...Я знала что ты меня спасешь,я верила тебе.И хоть из меня никакая гадалка,уж свою смерть предсказать я смогла.
 (363x497, 64Kb)

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 17:03 + в цитатник
Я бы хотела его нарисовать,но не помню лица,так общие черты,но я всеравно не смогла бы его нарисовать,мне не хватает крыльев,ему лица,нам не хватает ниточки,так бы мы могли помнить...
Воставшие из пепла не смогут гореть,когда он поет я слышу ярость и немного злости,горчинка в всеобщем безумие,во мне нет ярости,только злость,только горчинка...
Во рту крепко засел привкус аниса,анисом пахнет тоска,по тому чего не было.
Что то вертится в голове ненавязчивой каруселью,чтото про маски,про глупость,про пустоту.Она каждый раз вкладывает мне новые карты в колоду,даже если там и есть козыри я их не различаю.
Белые кристалики крысиного яда,там где живут люди,там где обитают крысы рассыпают яд для людей.
Ты всегда была слабой,но раньше не думала так много,так долго.Какие открытия,какие новости мира подсевшего на суисайд.Когда то для меня был наркотиком ты,возможно когданибудь я тоже стану для кого то наркотиком,и они сгорят,сгорят к чертям.А пока,пока весна,пусть танцуют,пусть дышат этим смрадом который они называют воздухом,пусть жмутся друг к другу в порывах страсти,в порывах страха.
Да я слабая,но если ты встретишь когото сильнее меня,я готова одеть на себя ошейник,я готова стать еще слабей.
 (351x450, 9Kb)

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 16:44 + в цитатник
Все просто мой друг,чтобы ты не спросила я бы всеравно не ответила,мне нечего сказать,молчание значит больше пустых слов,хотя понятия больше и меньше всего лишь понятия относительности.
Если это ад,то я перестану грешить...на веки вечные.

Без заголовка

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 20:07 + в цитатник
Вялый вечер в ритме вальса,грусть и тени,туман и ...И то что я когдато называла предательством.Но я стала умнее,я стала взрослей,я предавала сама,предавала по настоящему,так что ничего не вернуть,так что остается только туман,только грусть.Не остается даже слез,и нет прощения...
Я просила тебя спасти меня,я и вправду верила что ты спасешь,но наступило утро солнечные лучи развеяли твой образ,развеяли мою надежду,на спасение.
Ты прав,ты был часто прав,я часто пропускала мимо ушей,а ты снова был.
 (538x420, 46Kb)

Иди туда не знаю куда,найди меня...

Четверг, 22 Марта 2007 г. 13:39 + в цитатник
Поставив грани,нерушимые стены,так легко быть свободным...
Забыв о богах,наплевав на людей,так легко верить в чудо...
Вернись мой друг,мне грустно без тебя,мне лестно слушать в темноте твой глос,выводящий из оцепенения,уверенный в себе в собственной силе,в собственной непогрешимости.
Я давно перестала считать,сороковой в список,предпоследний ввисок...Это доказательства того что пришла весна,пришла смущать свободные души,забытые духи...Последние слова вплетенные в ее тень в ее непоколебимый образ,на пока любимый,на пока правдивый.
Стараясь вызвать в себе побольше вопросов,побольше смуты,чтобы не быть уверенной в себе,что бы было о чем писать,о чем скучать,куда смотреть.
Поддавшись искушению разрушить мир,спасти себя,забыть о нем...
Куда смотрит всеведуещее око богов,для меня солнце,для тебя звезда,для них проклятие.

Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 11:49 + в цитатник
И вновь я не могу коснутся чегото,чегото сказочного,невозможного,но и это будет всего лишь отсрочкой...сколько мне осталось?
Внутри поднимается волна негодования,немного грусти,немного соли,щепоть плыни,веточка розмарина...и обреченность.
Идет время тяжело ступая,словно грозовая туча,и меня уже не будет,жизнь сотрет меня,неправильный ,нечитаемый файл,будет алиса,но не будет этой.
Что-то во мне хочет сбежать,авось не найдут,хочет спастись,так наверное чувствуешь себя перед казнью...Но разум твердит что бесполезно,что не хватит смелости,и сил,что осталось просто ждать...
Но ветер,ветер думает по другому,он мягко дует мне в лицо,он шепчет мне на ухо о других мирах,о этом...Он говорит что можно уйти,что это не побег,что это предназначение.
Предназначение это тоже казнь,это значит что все решено,я стою среди двух огней я скланяю голову и жду...Жду чуда,хотя я давно перестала верить в спасение,хотя я давно перестала...
 (583x438, 31Kb)

Мне 20 лет

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 13:47 + в цитатник
А что до меня, так я не тот и не этот
Меня вообще очень сложно причислить к поэтам
Озорница-певунья моя, умница-крестница
Я не жилец в этом доме, но ты моя лестница
Ты шлюха вокзальная, святая кормилица
Живая вода, беспощадная виселица
Ста ртами заплевана, роза пурпурная
Hе ты ль родила меня, мать шестиструнная
Я только с тобой еще что-то, да значу
Дешевый подарок, дорогая подачка
Hа струнах подвешенный, на грифе распятый
С тобою меняю я свой третий десяток
(Сплин черновики)


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь