Это как болото - с каждым движением я увязаю все больше.

Диван с встроенным аквариумом?

Странно в моем сновидении тоже была зима, зима посреди июля.

Или июль посреди зимы...скорее так.

Извини детка с фоткой не вышло, не загружается что то фотка.

 Я не люблю -надо, хотя наверное дай мне смелости, наглости я сама всем говорила бы как надо.

В 13 лет думается что найти смысл жизни самое важно, в определенный возраст как то осознается что смысла нет и не только у жизни и как то с этим живется...

Что вы так все носитесь с этой душой?

Абстрактное говно...что с этим так носится?

Ну знаешь, так даже не смешно.

Когда она сгинет, ты просто придумаешь все иначе, договорились?

Иногда кажется что все кроме падение ерунда.

Что падение единственное в чем остался какой либо вкус, привкус жизни...

Почему тогда тебе не хочется падать?

 Пустота = эпидемия

Жизненно пульсирующая боль?

Болезненно пульсирующая жизнь?

Они пытаются систематизировать жизнь...систематизировать боль.

Мысли никого еще не спасли.

Спасибо я тоже.

У них почти получилось.

Почти не считается.

Меня не нужно чинить.

Сотри меня.

 Жизни ...

Хорошо что есть память. Нам всегда кажется что все еще впереди... Самый жестокий обман это ваше будущее.

Можно например, таким замечательным, ясно-сумрачным вечером, перебирать воспоминания... Как старые записи, тебя там осталось немного, но что то все равно вселяет надежду.

На будущее?

Смешно как ты веришь в этот обман.

Наивная...

Как ты веришь в сотни, в тысячи обманов, но не как не хочешь признать себя наивной, даже в этом горько-сладком и тем не менее таком тяжелом одиночестве...когда слышать тебя могу лишь я, но я не считаюсь. Как то так получилось что меня нет.

Я не против быть вчера, я не против быть в этом вашем лживом будущем, только там где быть действительно важно я отказываюсь находится... Я не в коем случае не согласна быть здесь и сейчас.

И поэтому меня нет.

Как странно и забавно что для того что на самом деле важно мы никогда не наберем смелости. Никогда не наберем времени.

Кто вдолбил нам в голову что неисправимых ошибок не бывает?

Кто вдолбил нам в голову перестать пытаться исправлять неисправимые ошибки?

А что на самом деле важное?

Тебе казалось?

Веришь в чудеса ?

Я же говорила- наивная...

Вот и сиди, жди пока тебя кто нибудь починит, а меня нет.

 Ты держишься за эти ниточки...

Мне грустно осознавать что говно ты, а что говно я осознавать как то не очень грустно.

Говном быть как то не больно. Больно когда говно с тобой, говно к тебе... наверное...

Реальность оболочка нереальности, что то стоящее не может быть реальным.

Ты нереален. И тем самым...

Я вполне реальная, тем не менее меня просто нет.

Почини меня...

в теории ты живешь, на практике топчешься в собственном дерьме.

она глотает?

пока боль существует-ты есть боль.

мысли, чертежи, диаграммы, точки, алгоритмы чтоб их...

пока я не забыла, я есть ты...

на меня с неба падали звезды.

на хуй товарищи!

 Ты заходишь в одну дверь, выходишь в другую, комнаты порождают еще комнаты, двери открываются открывая еще много закрытых дверей...

Твое существование неоспоримо хоть и не доказано. 

Тебя нет не в одной из комнат, все теряет смысл.

Есть только несчастные уродливые монстры, они не опасны ,но они мешают. Мешают выражением несчастья на своих уродливых лицах.

Тебя нет и все теряет смысл.

Я ничего не понимаю и понимаю это особенно остро.

Я молюсь не тебе, я молюсь на тебя.

Ты бесстрашен.

Я хочу быть тобой... с тобой.

Так странно...

Где ты братик?

 Беги не беги итоги всегда одни.

Это твоя самая красивая радуга...

Сколько еще красивого ты не...

Какая же ты все таки д...

ты не боишься тишины

как бы пуста та не была

и мглы тяжелая ладонь

не так страшна как 

тусклый звон струн

проклятой твоей души

и слушая тот мерзкий звук

хоть вовсе больше не дыши

хоть задыхайся пустотой

не прекратить тот звон глухой

переходящий в ровный стук

так выводящий из себя 

в стрекочущую злую ночь

что забивает твою грудь

пьянящим, пряным светом звезд

твоя молчунья тишина

заполненная ночью этой

шипением звезд и стоном струн

покрытая лохматой мглой

все это причиняет боль

но без которой не тебе

не мне не жить средь этих дней.

вышагивать молча, куря

вдоль призрачный ночных лучей

растянутых на нашу спесь

во имя нас и вопреки

тому что это боль и есть.

 Знакомо ли тебе ощущение не поправимой, роковой ошибки?

Мне знакомо...

У меня раньше было такое ощущение когда я думала что теряю тебя.

Но мир не рухнул и небо, мать его, все еще синее правда чужое, бескрайнее чужое небо.

Я скучаю по крышам восьмиэтажек на которых можно было думать, и рассказывать Сашке как все хуево...

Про море я просто промолчу.

Страна озер чтоб ее...

Не одного моря.

Наплачь мне море слез.

Хотя знаешь лучше не плачь, от слез и от слов не легче.

Просто вспоминай иногда.

Просто не достаточно... не до...мы как недострадали.

Забудь, к чертям эту муть.

Нет сил на обиду, да и обиды уже нет, хотя...

 я скучаю по чужой жизни...

я не знакома с правилами грамматики...

тем более с правилами правописания.

Я не знакома с тобой, наверное...

Так бывает что он входит в комнату, а твоя первая мысль не о том какой он красивый, а том что пора бы съебыватся...

ну а вторая конечно о том что он конечно красивый, но съебыватся все равно надо.

И ты конечно съебываешься, но не потому что он красивый...

Ах да, и не такой уж он красивый кстати.

 Бежать от них...

От всего этого бежать.

Мы все нормальные по отдельности.

Только как общая масса мы уничтожаем, уничтожаем все...

Не проклинайте само-убивцев, людей непрестанно страдающих, они зеркала,зеркала, зеркала...

Серая, суетливая, тупая масса.

-Мне джин-тоник пожалуйста.

-Мне три пощечина, так чтобы звенело в ушах.

И ты веришь что у этого всего есть шанс?

А мы ведь еще собой гордимся...

Да ведь и я тоже...лицемерка, лицемерка, лицемерка.

Мы не выблядки, нас такими сделали, только что от этого мы не менее выблядки...

короче .... пошло оно все.

я пас, я пас.

не все так как казалось мне.

жаль что это только снилось мне.

она была не мной, но мне так казалось.

она пыталась уйти, а потом рыдала на траве.

рыдала я ...я всегда...

она рисовала странные картины, прожилки черным и мертвые люди среди океанских волн, лицом вниз.

я тоже лицом вниз.

мне не хватает вас и себя в ваших глазах, или без ваших...просто себя .

а была ли я?

пещеры...

ящеры...

раскаленный песок.

у тебя снова длинные волосы.

обязательно купи красную машину с откидным верхом... когда нибудь.

тогда я посмотрю на тебя, ухмыльнусь и скажу что я пророк мать его.

если еще останется что то от меня.

давай дыши.

и я буду...

 Ты никогда не знаешь насколько горьким окажется этот сладкий яд.

Ты никогда не знаешь сколько еще осталось до дна.

Каждый раз разрываясь между страхом сгинуть в пучине и желанием закончить все это придя к финалу, к любому финалу.

Смерть не страшнее жизни, но в отличие от жизни, смерть вызывает благоговейный страх.

Ей мы все подвластны.

К ней мы все стремимся.

К ней бежим, хоть и уверенны что бежим от нее.

В этом марафоне не важно кто придет первым, приз всегда один.

Не ищи смерти пока ты не уверен в сути своей боли.

Смерть не решит за тебя то что решить должен ты.

Жизнь даст тебе шанс, смерть лишь подведет итог.

 Ну и какого хрена ты так иронична?

Я как всегда только отсюда не смогу бежать.

Валяешься обдолбанный и мечтаешь разделить свою душу и тело, мечтаешь стать как они.

Ты же ненавидишь их...

Тогда казалось что по другому нельзя.

Но теперь ты знаешь что все это херня, и боль херня.

Нет ничего страшнее пустоты, а пустота останется с душой, без души, боль глушит пустоту, любовь глушит пустоту, душа дает тебе шанс...

Без души пустота сожрет тебя, без души я стану пустотой.

Упала звезда - как будто по небу чиркнули спичкой.

Ты знаешь лучше меня насколько она иронична...

Засунь свою иронию...

Все одинаковые.

 Ну и конечно главное зло я.

Потому что зазнайка и выебываюсь не в меру.

Здравствуйте бессонные ночи.

Здравствуй зеленый чай с имбирем-здоровый кофе.

Прощай пачка сигарет- надеюсь ты будешь последней.

Удачи тебе любовь моя!

Ты же знаешь что я всегда буду за тобой, всегда буду за тебя, кто если не я.

Ну даже если я изменюсь и у меня появится гандонский акцент и матерится буду в три раза больше.

Ну я же это я.

У меня кстати все как обычно - ругаюсь со всеми до кого могу дорваться, потом жалею.

Разгильдяйничаю...

Хотя завтра не будет лучше.

Буду спать на жесткой парте.

Мне не хватает...

 Иногда ледяной змей переползает в желудок. В таком случае важно глубоко вдыхать и выдыхать, выжимая яд из сердца.

Ты сможешь простить меня когда нибудь?

Что же мне делать волк, как мне дальше...?

Дура ты Алиса...

Я уже почти понимаю.

Я думала боль прошла. И она прошла.

Только вот... только вот что-то осталось, не боль, нет, хуже.

Не обижай меня.

Это во первых не легко.

Это во вторых совсем просто.

А все остальное нет.

Ну и с хуя ли все так не просто?

Забудь милая.

Он забыл и ты забудь.

Все кончилось, ты отмучилась.

С хуя ли ты себя грызешь?

Хочется укутаться в злобу, плакать, и не чувствовать ничего кроме выжигающей злобы.

Только злоба сначала сожжет меня, а потом все остальное.

Я не могу.

Не злись милая, я всегда с тобой.

 Дура это не лечится...

Уже не важно, я уже простила, я уже все поняла.

Так было нужно.

Так было...

А теперь сегодня медленно превращается в было, от 21го до 40 не так уж и далеко.

Я не хочу в 45 выглядеть на 50 шататься по барам изводить килограммы красной помады, много курить и громко, хмельно смеяьтся...

Я не хочу...но пустота сильней, любовь, не любовь сильнее всегда пустота.

Моя любовь аккуратно закрыла дверь и вышла из моего сердца, пока навсегда, я не знаю что будет завтра.

И пустота нежно улыбается в зеркале в ее глазах я могу прочитать "я же говорила..."

И я не смогу объяснить, но та женщина в баре это лучшее будущее, это скорее всего единственное будущее которое я вижу.

Это страшнее чем другие видения, но мне не страшно ,мне просто уныло и не хочется туда.

Я не могу завести сердце так чтобы оно не сбивалось с ритма и просто жить, идти вперед не оглядываясь назад или по сторонам. Это будет означать что пустота победила.

Я топчусь на месте пережевывая ошметки чувств которые могу урвать, пытаясь понять что либо.

Только победит все равно пустота...

 Как ты думаешь легкость и пустота совместимы?

0 шибок... вот так бывает, а я ничего так виртуозно не умею как ошибаться.

Тягучая слабость, один яд отменяет эффект другого.

Я не всегда была честна когда говорила что не хочу, просто легче убедить себя и других в том что не хочу, чем объяснять почему все бесполезно.

Почему пустота не уйдет.

Почему пустота остается.

Остается не смотря не на что, а капельки счастья рассрочка, за которую всегда приходится платить так или иначе.

Так или иначе, от нас ничего не зависит, так или иначе миф есть миф.

Так или иначе надежда это миф.

Ты знаешь как это будет.

 Откуда я знаю кому...

Я знаю одно ты моя половинка, дерьмовая конечно но не у всех же хорошие половинки.

Если ты видишь меня такой, какого хрена тогда?

Выходит что я предала.

Я ненавижу тебя.

Я не могу не любить твою душу.

Только ты и твоя душа они как то не вместе.

Прости меня если можешь.

Я знаю что так больше не будет.

Я благодарна за это безмерно.

Я знаю что все остальные мне по плечу. Мне по барабану.

Я знаю...

Я не боюсь, я уже потеряла тебя.

 Найди меня волк.

Кто я без них всех, делающих меня мной.

Я не интересна, не весела.

Это даже не невыносимо, так должно быть.

Меня спасает мой вечно молодой Чиж, он поет мою душу.

Все есть жизнь, жизнь есть все.

Я есть все, все есть я?

И если можешь стакан портвейна.

Разыщи мне свежую душу волк, я не хочу, но если я хочу протянуть до конца концов мне нужна свежая душа.

Пропадаю в этот вечер я...

Это вроде бы не трудно....

Вдруг она возьмет да и придет.

Это странное ощущение, желание обладать, светлые волосы, шея, подбородок, еще чуть чуть и ты сможешь ощутить ее запах. Хочется сломать ее нежно, так чтобы ей было больно так же как и тебе но и сладко одновременно. Странное это ощущение...желание обладать.

А он красивый до боли... До боли это хорошо, больно значит что то еще живет, что то бьется. Больно это правильно, больно это вечность.

...что грустят с тобою вместе двое в этот вечер дождь и я.

Одним годом старше а все еще дура...

Одним годом старше а все еще задаешься вопросами на которых не получишь ответов.

А все еще замыкаешь темные полосы в кольца, в круги...

А все еще наивно во что то такое очень наивное веришь.

А все еще на распашку.

А я тебе еще в 19-ть говорила - пора вешаться!

А ты меня никогда не слушала.

А ты мне все твердила - чувства, чувства...

Ну и что твои чувства?

Посмотри на себя, импульсивная истеричка, разгильдяйка, эгоистка...

И все это твои чувства!

А у окна стоит букет красивых, красных роз.

А за окном тучи, мокро, дождь.

А на душе разочарованно и пусто.

За твое здоровье милая!

Мне не больно, не муторно, мне очень даже выносимо.

Это весна наверное будет самой выносимой.

В пустоте хорошо то что в ней нет места боли, пустота заполняет до отказа.

В пустоте можно сгинуть, от нее нельзя умереть.

И тебя нет чтобы объяснить мне что хуже...

Оставь это -  он не поймет. В мужчинах я люблю предвзятость, хоть этим они все не капельки не отличаются.

Ты такая как и я...

Почему мне кажется что все повторяют наши ошибки?

Я благодарна тебе за одно, мне никто не сможет сделать больнее.

Ну и конечно за энное количество часов ада в котором я была счастлива.

В твоем теле живут два змея - ледяной змей живет в позвоночнике, огненный змей живет в желудке.

Их не найдет не один рентген.

В тот день когда она возьмет надо мной верх...

Она не стесняясь, прямым текстом, уговаривает меня сдаться, она обещает мне все, но только если я отдамся ей.

Дело не в гордости. Нет у меня гордости и не было никогда.

Только я наверное не смогу.

Я не столько не умею- я умею сдаваться, продаваться, проигрывать.

Только я не умею на долго.

Я забуду.

Я вернусь на круги своя.

Это жестоко обещать мне рай, когда лишь ад маячит пред глазами.

Они обе клянутся мне в верности, обещают невозможное, одна абсолютную свободу другая абсолютное рабство.

Если только я утону, отдамся, забудусь.

Какого хрена я не могу?

 Все как всегда просто детка...

Вселенная - я = Вселенная

А Я - ты = не понятно что

Равно непонятно где, не понятно куда.

Я дура и стерва к тому же, только мне ничего другого не осталось.

Мне не осталось солнца, на этой стороне планеты дожди.

Я превращу свое не понятно что в что нибудь что будет понятным.

-Могу я возразить?

-Нет.

- Какая к черту любовь... Ты посмотри вокруг, посмотри на них. Ты видишь в них любовь?

-Может это и есть любовь-находить там где нет, там где не может быть.

-Иди на хуй!

Серое дребезжащее, скот, какой же мы скот... И не изменимся никогда, мы считаем себя лучше, особенно как индивидуальности. Если мы по раздельности такие индивидуальности, какого хрена мы такой скот.

Это пройдет, все пройдет.

Как же я нас ненавижу.

 Ты ждал его,ждал потому что знал что он вернется,он не мог не вернутся,не мог.

А я то знаю что ты не вернешься,потому что на этот раз ты не уходил,на этот раз ты остался а меня больше нет,меня нет рядом с тобой поэтому нет нигде и не будет,я не вернусь потому что меня больше нет.

Я не вернусь потому что ты никогда не был моим и я больше не найду твоего взгляда в толпе,я больше никогда не увижу тебя,не услышу твой голос,меня больше нет.

Я знаю все это и все равно жду,жду потому что не могу не ждать,зная,зная точно,я могу расписать тебе вечность в секундах,всю вечность наперед.

А мне теперь осталась только вечность,мне не стать человеком ни больше не меньше чем я есть...Серая однородная где то чуть темнее,где то чуть светлее,игры в которых я не могу не участвовать.

Вот и сегодня осенняя ночь завлекла меня в свои объятья,мне не вырваться не сегодня,не завтра,не после завтра.Полнолуние не причина а совпадение,причина же в том что ночь завлекла меня,после этой ночи во мне останется на одну маленькую крупицу души меньше.Пока не кончится душа...тогда вечность начнется по настоящему,сейчас только кажется что вечность уже во мне,уже есть я,но это не так -кончится душа,кончатся слезы и наступит отупляющая,иссушающая вечность.Кажется потеряв душу,выплакав все слезы что еще остается терять...

Иногда кажется скорее бы наступила эта вечность,но ее не приблизишь не ускоришь,вечность придет когда наступит время,и все отойдет на другой план.

Ты не виноват,не в том что тебя нет рядом,не в том что так и не стал моим,даже в том что не захотел меня спасти ты не виноват.Что же поделаешь что ты не смог,впрочем как и я...

Оно глухое и протяжное. Ночью ко мне опять приходили строчки, но я их прогнала, пусть складываются в рифму в другой голове.

Я смотрела как ветер играет с мусором, это пародия на наши отношения...

Исписанные вдоль и поперек листы.Где я возьму столько мыслей, когда внутри глухое и протяжное.

Небо оно другое, я вижу порты и ящики и рыбу, но их нет, а небо все равно другое.

Пусто, хорошо не любовь, когда пусто понимаешь как глупо и бессмысленно, как по человечески, как типично и отвратительно все похоже на все остальное.

К сожалению нет ничего не забываемого.

У меня новая любовь Михаил Щербаков, он кстати филолог, а я влюбилась в его мысли.

Как это все таки по человечески похоже на все остальное.

Но что то подсказывает что так и должно быть.

Лишь бы не захлебнутся отвращением.

 Они никогда не спросят тебя "кто ты есть?". Все очень просто, для них тебя нет. Для них ты только то что они могут видеть, хотят видеть, хотят воспринять.

Для них мир это попытка встать на чью то голову, но не для того чтобы посмотреть что вокруг них, просто чтобы стать выше.

Озлобленная стервочка это наверное далеко не то чем я хочу стать.

Я снова хочу светится тобой душа моя, ты мой свет. Наверное ты единственный свет который у меня есть. Не остался, нет, у меня не было другого света кроме тебя. Все иллюзия и это тоже, ты моя самая светлая иллюзия.

Васильковый... почему то когда я вспоминаю твои глаза, я вспоминаю слово "васильковый", хотя в них нет ничего фиолетового. Странно, неправда?

Я буду держаться за эту иллюзию крепко, крепко чтобы не стать озлобленной стервочкой.

 Зачем ты мне снишься?

А ты?

Я хочу наркотики и полную безответственность.

Юность прошла, ветер в голове остался.

Я всегда играю по чужим правилам, у меня ведь совсем нет правил.

Я всегда играю...

Это все из за стеклянной стены.

Это все из за моей головы.

Меня нет.

Я конечно есть, но не здесь и не там, я есть нигде, в своей голове и поэтому меня нет.

Меня даже у себя нет.

Я люблю...

Но не тебя, и не его, и не ее, и не его тоже.

Я просто люблю.

 Я не прошу о пощаде. Либо солнце, либо земля ты не можешь получить все сразу. На этот раз земля.

Они несли свои крылья как тяжелейшую ношу, их головы были опущены, их руки скрещены на груди, самые сильные, самые смелые железные люди.

Все не правильно, а точнее - ничего правильного нет.

Я спустила маленьких синих друзей в унитаз.

И мне жаль.

Но мне всегда жаль, а маленькие синие друзья путают мою голову, они превращают мои мысли в фарш.

Ведь я и так фарш.

Ничего красивого не осталось.

Использованные страницы и не использованные страницы.

Нет больше чистых листов.

Не было ярких дней, твоя память сама дополнила краски.

Нет ничего хуже иллюзий, все красивое это иллюзия, все для чего стоит жить это иллюзия.

Правильно это иллюзия, честно это иллюзия.

Твоя боль иллюзия и все что ты помнишь иллюзия.

Тебя нет, есть фарш и горстка воспоминаний.

И ничто ничего не значит.

 Ты ничего с этим не сделаешь.

Твое же подсознание трахает тебя... Это уже проблема.

Ломать себя это не так плохо как звучит.

Потом все потом... Я разучилась ты знаешь.

Странно что когда то я умела.

Он врет... запомни это пожалуйста, запомни как следует.

Ты не боли боишься я знаю, предательства...

Только я смогу тебя защитить и тебе придется делать то что я говорю.

Потому что теперь я это все что у тебя есть.

Здравствуй милая

Дождаться ночи,  пойти спать.

Мечтать о том чтобы не было ночи.

 Любовь это тоже  ложь...

Ты говоришь ты не врешь...Значит ты не любишь.

Когда любишь всегда врешь,себе,другим,им...всегда.

Тебе не откуда взять эту каплю сумасшествия, беспечности, безумия...

Придумай ее, как и все что тебя держит на грани тотального разрушения...

Скорее возвращения на круги своя: ненависть, красные дорожки, запах горелого мяса, слезы, ненависть...

Спираль в бесконечность, ты топчешься на месте уходя вверх, вверх не всегда хорошо.

Но ведь тебя что то держит.

Эмоции перевариваются быстро.

Но не душа...

Твоя душа пустила во мне корни...Больно , бессмысленно + жизнь...

Что я буду делать?

Я не хочу становится тобой, что же станет со мной тогда?

А что мне тебе сказать...

Даже меня уже задрали мои бездарные попытки быть честной.

Да будет ложь.

Куда мы без нее.

Куда мне без твоих "все будет хорошо..."?

И как я без весны.

Еще чуть чуть и я сойду с ума,будет больно,очень...только что есть я без весны.

 Единственное наше развлечение - манговые пудинги...

Единственное наше счастье...

 Ничего не изменилось...

Прошел год,прошли 2,3,4 года а я все в той же яме.

Каждый раз приходит весна...Каждый раз я молюсь чтобы она была последней,хотя нет я молюсь о другом.

Я не живу я либо пытаюсь вылезти из ямы, либо пытаюсь в нее не упасть.

Здравствуй весна...

Невыносимая тоска по дому...Именно по месту где у меня был дом.Я там была несчастна, я была бы там несчастна, только я везде буду несчастна...Весна приходит везде.

Здравствуй милая...

Это самое противное, ощущение что перед началом самого трудного кончились силы, а ведь это только прелюдия.

Мое отчаяние возрастает с градусами, с градусам Цельсия, с запахами жасмина, хотя здесь наверное не растет жасмин...

Я pridy.

 Иногда тебе кажется что пришло время уходить...

Иногда мне кажется что я вот-вот сойду с ума.

Иногда нам не кажется...Нас нет.

Это странно.

Все блять одинаковые.

Ты сама все знаешь.

Побольше красок милая,побольше нитей.

Не рви себя...

Отвращение самое страшное чувство на свете.

Как не больно будет больнее.

Обязательно будет милая,все будет.

Я ведь даже на ненависть не имею права...

Просто у меня нет тебя... а я так привыкла что у меня кто то есть, я так привыкла, что я могу зайти в комнату и растворится в твоих глазах, в тебе.

Почему ты принимал меня всю без остатка?

Почему ты не спрашивал вопросов?

Почему больше нет?

А было ли то что я имею привычку вспоминать?

Мне нечего сказать, ничего нового, очередная слабость.

У меня нет сил на завтра, я хочу отменить завтра, но это будет как струсить, а я не боюсь, просто моя душа устала от притворства.

Но притворятся обязательно, всегда пожалуйста, всегда спасибо.Чем больше ты веришь в свое притворство, тем ты лучше как человек.

А мне хочется выскоблить что то внутри, вычистить, очистится...

Я не лучше, просто я чище чувствую себя говном, любимым говном.

Я хочу получить прощение, но я не хочу просить.

Мне ненавистна мысль что прощение это что то, что придется просить, это как просить...

Грязно-белый диван, я так и не смогла понять люблю я его или нет,только он особенный.

Откровенности как всегда, весна откровенности и пустоты.

Правда она как белый диван, моя грязная правда.

А ведь все равно не поймешь, не ты, не он, не кто другой.

А мне нужны эти постыдные откровенности, глупые тайны, вызывающая, но совершенно пустая честность.

От слов не становится легче.

Ты просто впихиваешь мысли в формы чтобы донести информацию до чужого мозга, мозг получает информацию но не может расшифровать слова обратно в мысли.

Получается просто не ловко.

Пусто, пусто, пусто.

Нежно и уродливо, уродливо, я не...

Это всё весна виновата, она нежно уродует мой мир.

-Здравствуй весна. 

-Здравствуй милая.

 Это не так легко объяснить, от этого не так легко отказаться.

Я ненавижу когда ты думаешь что знаешь что я думаю, и ты знаешь.

Я скучаю по вечерам в некуда когда укуренные в жопу мы рассуждали о мире мы осуждали вселенную, подламывая ее под себя, мы чувствовали себе на вершине мира, сидя на вершине холма.

Какими яркими и пьяными мы могли быть.

Могли быть, мы могли быть...

Это мы ценили менее всего.

Я не могу быть сейчас.

Не то чтобы не могу быть собой или не могу быть счастливой.

Я просто не могу, быть.

 Это не легко и не трудно...

Трудно было тогда, легко слишком давно чтобы помнить.

Мне не хватает терпения и я сжигаю время.

Я отступаю,оно бежит,а когда я хочу его остановить- все равно бежит.

Который год ничего не меняется...

Если сейчас так,завтра будет точно также...ничего не меняется,просто ты выходишь из одной комнаты и входишь в другую.

Меняются только имена и цвет глаз...

Я остаюсь прежней,немного дурой,немного стервой,почти хорошей,и мне всегда немного неловко.

И мне всегда немного не-до-больно или слишком больно,почему то больно никогда не бывает как раз.

Я не хочу больше понимать.

Я хочу чтобы у меня было больше чем не-просто имя.

Расстались мы, но твой портрет

Я на груди моей храню.

Как бледный призрак лучших лет,

Он душу радует мою.

И, новым преданный страстям,

Я разлюбить его не мог:

Так храм оставленный-все храм.

Кумир поверженный-все бог!
(М.Ю. Лермонтов)

Боль...А что значит боль...К ней уже давно пора привыкнуть,она родная,она знакомая,она делает тебя тобой.

Пора привыкать быть не нужной.

You can't always get what you want...

And you try...

А что, что же все это значит?

В моей голове хаос, снаружи моей головы хаос...

Я знаю как это больно быть железным милый,я думая я знаю...

Когда нет места для слабости,когда не остается сил нести себя вперед мне хочется спрятаться.

Ты не за что не отдашь мне свою душу...

Ты не представляешь себе как мне нужна душа.

Ты не представляешь себе какая у тебя красивая душа.

Ты не представляешь себе, что значит быть компромиссом.

Ты не...

А я и не ждала...

Свежее мясо, я свежее мясо.

Невыносимо-я очень хорошо знаю это слово.

Что я еще могу сказать что я еще не сказала...

Что я опять попала,опять впросак.

Что скоро весна.

Что еще много невыносимо впереди.

А ведь это все прелюдия.

Злоба,просто злоба на всех.

Это пройдет,это не может длиться долго.

Беги детка беги.

Хорошее слово-"Невыносимо".

Плохой совет-"будь сильной".

И много бла бла бла еще.

Он сеял зло без наслаждения.

Нигде искусству своему

Он не встречал сопротивления -
И зло наскучило ему.

М.Ю.Лермонтов"Демон"

Честность?

Детка это то что тебя парит?

Конечно милая,ведь упрямство,честность и судьба это все что у меня осталось.

Теперь я одна,да здравствует я!

Мне бы очень хотелось быть собой,но я не могу я растворюсь в новой душе.

Так или иначе.

Так или иначе я бегу,бегу к ней в объятья.

Ты не поймешь,никто не поймет.

Я, водка и Шопенгауэр,минус Шопенгауэр.

Я и игра-"где спрятано бухло?":)

Минус бухло?

Я и одиночество,одиночество,одиночество.

Съешь мое одиночество.

Даже не с кем сходить по бабам.А сейчас бы по бабам:)

А сейчас бы в тихий запой.

А сейчас бы провалится в бездну,где нет будущего,только бы дожить до завтра.

Потеряй меня,проиграй меня в карты.

Я,это последнее чем я хочу обладать.

Я уже рассказывала тебе как я боюсь боли?

И да я все еще из тех кто плачет.

Несчастные сукины дети...

Были бы мы законченными подонками,не были бы так несчастны.

А мы несчастны?

Или счастливы в своем мучении,в своей попытке объять необъятное,выпить море,насладиться болью.

Я не хочу терять тебя.

Но терять себя я боюсь еще больше.

Я устала бежать за тобой,рваться,пытаться преодолеть ледяную стену.

Время безжалостнее чем о нем рассказывают.

Моя любовь оказалась смертна.

Моя боль сильнее.

Ты оказался слабее чем показывал.

А моя душа теперь уставший кусок фарша.

Я устала слушать что нужно быть сильной.

Я никогда не была сильной.

Ты оказывается тоже.

Моя душа стала публичной сценой комедии и фарса.

Чужие постановки,чуждые мне чувства.

Меня тошнит от боли.

Не наматывайте мои кишки на палку-я это ненавижу.

Несчастное чудовище.

Дело не в розовых очках,дело в душе.

Я люблю твою душу,твою душу,твою душу.

Ты свою душу которую я люблю,оставляешь при себе,а мою превращаешь в театр комедии и фарса.

Это что твой социальный эксперимент?

Я знаю что я игрушка,я всегда была игрушкой,я всегда чувствовала себя игрушкой.

Игрушки ломаются и я иссякла.

Даже если ты не виноват,ты виноват!

Даже если виновата я,ты виноват!

Даже если ты виноват,ты виноват!

Это не приговор,это выговор.

Это просто все нечестно.

Я не могу больше давать обещаний.

Я не имею права.

Нас научит время,нам покажет время,время нас накажет.

Кто мы,кто ты,кто я,и есть ли мы?

Есть люди которым я в отличие от тебя нужна,которые никогда не выгонят меня даже если я им надоела,которые никогда не придадут и не сделают больно,которые отдадут все за мое счастье и не будут требовать ничего в замен.

Мои обещания теперь для них.

Что я могу сказать...

Я помешана на честно,и честно в нас с тобой становится мало...

А было ли честно...

Я переживу вину,я переживу боль,отчаяние,одиночество,разочарование,я переживу.

Я предаю себя но не свои привычки.

Нет я серьезно если бы был смысл спрашивать что делать...

Правильно не бывает.

Бывает больно и еще больнее.

И да любовь моя я зациклена на боли,ты меня научил.

Почему?

Хороший вопрос...

Почему есть ты и я,и почему...

Почему я могу опуститься но не могу отпустить тебя?

Почему ты не тот кого я знаю?

Почему ты прячешь от меня то за что я тебя люблю?

Почему ты так плохо прячешь?

И еще один вопрос...

За что?

Я не жду ответов,я жду весны...

Еще чуть чуть и ответы будут не нужны.

Весною нет вопросов.

Я больше не буду продаваться.

Она наступает...

Ну конечно,куда тебе...

Чувствую себя правильно и не правильно...

Хочется жить,а это плохо,значит будет обидно.

Может ты не будешь приходить на этот раз.

Хотя нет приходи и закончи уже то что начала,но ведь ты как всегда не добьешь.

Это должно быть смертельно больно...

Не знаю,надеюсь что просто смертельно.

Этот фарс пора заканчивать.

Нет правда ты обещала забрать меня так давно...

Это будет честно и банально,вдали от всего что я люблю,не в одном из моих городов,в серой мгле,и никто не подаст руки...

Дура ты Алиса.

Пока я тебя не боюсь,мне не страшно...

Просто устала.

Не приходи весна.

Я не хочу...

Закрутила нас жизнь.

И что ?

Она нас проглотила,она нас и выплюнет.

Не твое дело.

Мне надоело быть из тех кто плачет.