В колонках играет - Juli - Ein Gruss
Настроение сейчас - норм

Сегодня я принимаю еще одно решение. Больше не беспокоить старых друзей. Вообще.

Честно, мне надоело уже делать попытки возобновить отношения. Если вам этого не надо - мне и подавно.

Скорее всего, в понятие "друзья" я вкладываю значительно больше. Я не могу сказать человеку: "Ты мой лучший друг", "Я тебе доверяю, как никому больше" просто так, потому что именно в тот момент это было как бы к месту. Я это чувствую. И для меня такие люди не забываются со временем. Да, пусть у каждого из нас меньше времени, чем было когда-то: учеба, отношения... Но раз в месяц можно написать? Хотя бы поинтересоваться как дела. А вообще.....правильно. Зачем заставлять себя? Нет дела? Ок. Поверьте, я это переживу. 

Торжественно клянусь - больше от меня инициативы не будет. Если я все-таки хотя бы на сотую долю важна - я думаю вы найдете способ это показать. Поверьте, я буду только рада. 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - норм

Уже даже не знаю, чего мне хочется...

Я просто устала.

Я устала от учебы. Но забрасывать ее не буду. Мне нравится моя специальность... Да и хочется доказать себе, что я могу! Но мозг уже по чуть-чуть закипает, нужен отдых.... Надеюсь, я сдам наконец-то сессию и отдохну на славу) 

Устала от людей, которые окружают. По дороге в универ, в троллейбусе, в самом универе, в магазине, в кафе... Я не могу уже смотреть на алкоголиков и не могу выносить их перегар на всю маршрутку, мне надоели продавцы, которые, когда ты что-то покупаешь, делают лицо будто они тебе еще большое одолжение делают, что обратили внимание... Мне надоели близкие, которым всегда что-то "не так". Как же вы не можете понять, что я никогда не стану такой, какой вы меня хотите видеть! Чем больше вы хотите меня изменить, тем больше я отдаляюсь... Мне ведь хочется, чтоб меня просто понимали. Мне надоело стараться вылезти из "кожи вон", чтоб все было хорошо... Все равно не будет, если и вы стараться не будете. А так...я уже поняла, что чем меньше угождаешь, тем лучше.   

Мои отношения с людьми это вообще отдельная тема, на которую можно говорить часами. Я знаю, что в большинстве случаев я невыносимый человек. Знаю, что придаю значение мелочам, и, возможно, на что-то можно забить, а не устраивать многочасовой разговор-выяснение отношений... Раньше я не была такой, я изменилась из-за друзей/знакомых/родных... Из-за их отношения ко мне. А теперь.... вы имеете право на ошибку. Но уж лучше ее не делать. Свое мнение я меняю быстро, и поменять его обратно, к сожалению, почти невозможно. И с собой я ничего сделать не могу...

 

Все накопилось во мне, и каждый день по-немного убивает мой оптимизм. Даже когда стараюсь быть на позитиве, что-то все равно должно пойти не так... А желания это не прибавляет, я бы сказала наоборот....

Хочется чего-то такого чистого и наивного. Радоваться, как когда-то, мелочам. Мне кажется, что сейчас только одно большое разочарование, и между ним какие-то лучики радости. Я не знаю, что не так. 

Хочется чего-то простого, но в то же время родного, милого, теплого и уютного. Как парк весной. Где-то в мае. Сидеть на лавочке и радоваться солнцу, жизни, весне... 

 

Возможно, причина не в других. А во мне...

 

В колонках играет - Juli - Ich verschwinde...

Настроение сейчас - =((

В очередной раз я виню себя в том, что я наивная дура.
И это так..... Но я исправлюсь, обещаю....

Я, наверно, никогда не смогу стать человеком, за которым пойдут на край света... Ради которого сделают все... А почему? Да потому что я все делаю сама...

Я глупая.... Потому что я забила на учебу, и поставила Его на первое место в жизни... А зачем? Ну закончу я 11 класс плохо, ну получу ужасный аттестат, который будет стыдно показать кому-то... Ну не получу диплом... Завалю тесты и не поступлю на бюджет... А было бы лучше просто сидеть дома и учить. Забить на все и на всех.

- Так что, мы идем сегодня на каток?
- Нет, я не могу.
- Почему?
- Давай потом пойдем, ок?
- Ты так всегда говоришь....

И друзей динамлю.... А все ради чего? Ради Него? А вот мне кажется, что у Него в голове сейчас вообще что-то другое... Или кто-то другой. Я последним временем действительно стараюсь, и мне все дается с большим трудом.... Да кого это интересует?....

А я изменюсь.... Я не буду такой, какой я была даже вчера.... Закрою сердце на 10 замков.... Задолбаетесь подбирать ключи...

Учебники, свеча, стол усыпанный бисером…. Телефон, и желание заснуть на три недели…

Вновь сидеть дома, убивать время перед монитором/за учебниками… И вновь без него…

А я только забыла о лете. О том невыносимо долгом июле без, до боли любимого, лица… И таком же августе, когда приходилось жить только одними телефонными разговорами. Я думала, что хотя бы осень подарит нам три месяца счастья – быть рядом. Но, конечно, всегда все случается так, как не хочется. Карантин… Три недели… Это будут три недели в пустую истраченного времени.

---

Я даже не могу сказать, когда он мне стал настолько дорог. Просто в один момент поняла, что переживаю за него, хочу для него сделать что-то.... Что же? Да все, что в моих силах! Бывает, что срываюсь на нем, говорю глупости в связи с депрессией... А потом весь вечер и половину ночи думаю о том, что же сделала... И виню себя... Надеюсь, он мне прощает перепады настроения...

Я уже так сильно к нему привыкла. Он стал неотъемлемой частичкой моей жизни. И я вряд ли смогла бы жить без наших прогулок, без этих хитрых голубых глаз... Так люблю обнимать его за шею, целовать в щеку, лежать на его плече.... Это все теперь - потребности, без которых жизнь превращается на существование. 

Если бы мне 7 месяцев назад сказали, что я так сильно влюблюсь и буду настолько счастливой - я бы не поверила...

Спасибо Тебе за то, что Ты есть♥

---

Und dann verlass ich deine Stadt

Ich seh zurück und fühl mich schwer, 

weil gerade angefangen hat,

was du nicht willst und ich zu sehr...

Ich bin der Regen... Und du bist das Meer...

 

 

 

 

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - .....

Мне легче сказать, что у меня все хорошо, чем полчаса объяснять, почему мне хочется убиться об стенку...

Как-то все так...напряжно. Через 2 месяца у меня экзамен... Очень важный. Да и не один. Может, мне не столько нужен тот немецкий диплом... Просто хочу доказать, что я чего-то могу добиться.

Не знаю, чего я сейчас хочу, чего мне не хватает. Возможно, тепла... Понимания... Какой-то помощи... Кажется, окружающие просто думают, что я сошла с ума. А может, и сошла....

Может, это просто осенняя депрессия не дает покоя... А может все так и должно быть...

Может, мне стоит поставить на первое место учебу и полностью ей отдаться.... Может....

Слишком много "может", и слишком мало определенности...

Но я знаю точно, что если не получу диплом, то не прощу себе этого никогда...

Знаю, что мне нужно взять себя в руки и не ныть...

Знаю, что учеба сейчас должна все таки стоять на первом месте... Но на первом месте....один человек, мысли о котором постоянно в голове...

Знаю точно, что это только начало... все самое "интересное" впереди.... В ноябре.

Знаю... А толку?

....=(((

 

В колонках играет - Nevada Tan - Vorbei
Настроение сейчас - =((

А, кажется, только вчера мы шли на последний звонок... Кто-то рассказывал о своих планах на лето,  кто-то жаловался на то, что придется еще две недели вставать рано, потому что надо ходить на немецкий... Шарики, звоночки, выпускники... С года в год одно и то же самое... 

Но это был последний обычный последний звонок. 

А завтра утром я встану, приведу себя в порядок и решительно пошагаю в школу... Уже в качестве 11-классницы...

Я когда-то, в 8 классе, смотрела на 11-классников, и думала: "Они такие взрослые... Мне до 11 класса еще далеко, 3 года". И эти 3 года пролетели незаметно. Завтра праздник, послезавтра уже занятия, потом подготовка к экзаменам по выходным.... В этом учебном году надо взяться за учебу, более серьезно к ней относиться, не так, как всегда: "Ладно, не пойду сегодня в школу, голова чуть-чуть болит", "Да ладно, ничего не будет, если я возьму вещи и уйду, ничего никому не сказав, это даже весело=)", "Алгебру напишу на геометрии, немецкий на украинском... В итоге можно сегодня ничего не делать". Жаль, но я так уже привыкла, и заставить себя "ботанировать" будет очень сложно... Но я должна.

Еще и лучшие подруги одноклассницы уезжают в Германию до 15 числа. Я буду очень сильно за ними скучать...

---

Не знаю почему, но сейчас...ничего не хочется. Не хочу завтра праздновать этот идиотский день знаний, не хочу опять ходить в школу, не хочу вставать в 7 утра... Я еще и умудрилась заболеть. Горло ужасно болит, бледная как мертвец... Еще и компьютер пару дней назад умер, пришлось переустанавливать виндовс... И теперь он чистый, на нем почти ничего нет. Все устанавливать заново...

Да да, август, чего еще можно было от тебя ожидать? Ты как дарил мне неприятности в том году, так и продолжаешь это делать сейчас. Но завтра уже сентябрь.

---

Я даже не знаю, что еще написать... Наверно, лучше больше ничего не писать в этом посте, потому что это будут рассказы о проблемах, неприятностях и прочее... Возможно, школа выбьет из меня дурь и заберет у меня как больше свободного времени, чтоб я не думала о ерунде и не придумывала себе проблемы, которых в реале не существует....

В колонках играет - Что-то, кроме Apologize...
Настроение сейчас - =)

Как же это все таки трудно, быть так далеко от него...

А мне казалось, что я уже смирилась... Смирилась с тем, что долго не буду его видеть...

Каждый день вспоминаю нашу последнюю прогулку до 6 утра... Его печальные глаза, последние слова в живую... Последнее прикосновение его рук и последний поцелуй... Пусть я тогда чертовски хотела спать, пусть я была уставшая, так как мы обошли полгорода... Эту прогулку я точно никогда не забуду...

Я знаю, я понимаю, что просто должно пройти время... Мне просто нужно подождать до конца лета, и все снова станет на свои места, все будет так, как прежде... Но для меня это так много. Еще 39 дней без него... 

Сейчас такое впечатление, что до встречи с ним я не жила... Или до нашей встречи у меня в жизни была только черная полоса. Мне даже нечего вспомнить с жизни до него. 

---

А когда-то я сидела с подругой за чашкой кофе... Была зима, вечер, на улице метель... И она мне рассказывала о нем, почти каждый вечер. И с каждым ее рассказом мне хотелось все больше и больше увидеть его и познакомиться с ним... И через столько месяцев это желание исполнилось, да еще и так исполнилось, как я и представить не могла. За одно мгновение он стал тем человеком, без которого трудно дышать...

---

Я иду дальше по пустой улице... Тысячи огоньков встречают меня. В плеере играет до боли знакомая песня... А внутри чувство одиночества....

Но вспоминаю, что у меня есть ОН! И пусть нас разделяют километры дорог, сотни домов... Он есть! И я знаю, что он так же ждет окончания этого, кажется, бесконечного лета. Чтоб быть вновь вместе... И вновь вместе встретить рассвет...

                                                        Я рядом… Ты чувствуешь?… Рядом!
                                                        Хотя между нами дороги,
                                                        Бесчисленные преграды,
                                                        Которых так в жизни много.
                                                        Почувствуй движение ветра, 
                                                        Что кружит листву под ногами,
                                                        И ты ощутишь непременно,
                                                        Как льну я к тебе в тумане...(с)
                     
 

Настроение сейчас - супер

 

А я даже и не думала, что что-то изменится...

У меня уже пропала на это надежда, я научилась жить с болью в сердце, я научилась спокойно все воспринимать и была готова к новому удару... И неожданно все прошло.

И такое впечатление, будто ничего раньше и не было... Весна все изменила. И прошлое потеряло смысл. И я его отпустила. У меня теперь есть будущее...

Рядом человек, которому я не безразлична, и который небезразличен мне... Я так люблю проводить с ним время, гулять по ночному городу, или просто говорить по телефону... Меня сводят с ума его голубые глаза, при взгляде в них я тону... А это и есть счастье, которое я так долго искала и наконец-то нашла.

 

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Сейчас наступит последний месяц невыносимо холодной зимы, которая поселила в сердцах холод. И кажется, что она никогда не закончится... Февраль.

С этим месяцем всегда было столько связано... Именно этот месяц всегда был месяцем перемен. И с этого месяца начиналась будто новая жизнь - яркая, веселая и, главное, совершенно НОВАЯ! И все, что было раньше, казалось бредом.

Дни наполнялись смыслом. Не так, как осенью и в начале зимы, эти серые, монотонные будни.... Для меня почти каждый день был красным днем календаря. И тогда появлялся смысл...жить. Хотелось вставать утром и идти навстречу новому дню, зная, что он принесет что-то новое... Просыпаться, и улыбаться лучам холодного зимнего солнца...Просто от того, что все хорошо. 

Вспоминается прошлый год, этот же период=) Тогда я, возможно как и сейчас, не верила в то, что что-то изменится. Говорила себе: "Что может изменить обычный месяц? Такой, как и 11 остальных". И в феврале 2008г. все настолько изменилось, что я взяла свои слова обратно))

Он всегда все меняет. И я его жду. Осталось совсем немного) Еще 20 минут (по моему времени).

Возможно, уже что-то изменилось))

В колонках играет - The killers - Someone told me

Настроение сейчас - норм=)

 

Холод... Мороз рисует на окнах узоры. И скоро не будет видно, как за окном падает крупными хлопьями снег.
Отогреваюсь чашкой горячего шоколада. И смотрю через окно на сотни огоньков, сотни светящихся окон... Вокруг все белое... И чувство спокойствия... Но...
Мне так надоел холод. Мне так надоела зима.
Я отсчитываю дни до окончания зимы... У меня столько планов на весну. Я верю, что она будет замечательной. Такой, как и все предыдущие весны=)
Я обязательно, когда будет тепло, куплю билет на поезд в другой город (наверно, это будет Одесса=))), возьму с собой самого родного человека, и уеду. Я об этом мечтаю. И я осуществлю свою мечту!!!
Не знаю, почему так люблю Одессу. Была там последний раз давно...очень давно. Но она мне запомнилась. Там красиво=)
А еще я поеду к бабушке. Ну...То место, где она живет, нельзя назвать селом... Но это и не город. Пусть будет маленьких городишка))) Там есть уйма прекрасных мест, где можно проводить время. В тишине и спокойствие. Без этой городской суеты.
И еще... Я буду счастливой. Да нет, я уже счастлива! У меня нет причин горевать! С родными все хорошо. Друзей стало больше. Нормальных друзей. На которых я могу рассчитывать. Человек, который меня любит, рядом. И так, как он относится ко мне сейчас, он не относился никогда. Наверно, я ему действительно настолько важна... С учебой все более-менее нормально. Не все так гладко, но и не все так плохо. К тому же еще есть шанс все исправить. И голова теперь, наконец-то, не забита ерундой.

Все ок. Только зима угнетает. Но это не надолго=) Всего лишь на 2 месяца...)

Надо это время пережить

P.S. Немного весеннего настроения=))))

 

 

 

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - не очень

Мысли вперемешку... Чувства вперемешку... Все таки что-то не так. Совершенно НЕ ТАК!
Скоро Новый год, праздники... А мне не хочется. Вообще не хочется ничего. Лишь чтоб прошел этот трудный период, чтоб случилось что-то, что перевернет мою жизнь... Так хочется, чтоб мрачные мысли покинули меня... Они мне жить не дают!!!
Я уже не верю, что была когда-то счастлива. Что я когда-то гуляла под вечерним летним небом, слушая свою любимую песню... И ничего меня не тревожило, и я чувствовала такую легкость... Улыбалась прохожим... И жизнь мне не казалась такой бессмысленной... Я чувствовала себя нужной.
А сейчас... Смотрю в окно...не хочется идти на улицу. Холодно... Возле меня есть человек, которому, возможно, я нужна... Но почему же он мне так не нужен???!!! Я не могу ничего с собой сделать... Чувств нет, просто нет, и это, скорее всего, непоправимо.
Что мне сейчас остается? Сделать себе горячий чай и смотреть в окно. Вспоминать, как вокруг все было зеленым, красивым... Как я любила любоваться глубоким голубым летним небом в августе. Когда казалось, что мир прекрасен. И что это лето никогда не закончится...
Сейчас я буду верить в то, что чудеса бывают...

В колонках играет - Christins Stuermer - Die Welt

Настроение сейчас - =((

Что же мне делать?!
Я так просто больше не могу... Я сойду с ума...
Он мне постоянно говорит, как любит....А я не могу сказать ничего! Потому что..не люблю.
Еще он говорит, что я самая лучшая... А я только улыбаюсь в ответ... Мне нечего сказать.
Мне тяжело с ним. Именно потому, что мы часто видимся... Мы проводим время вместе. Но он мне нужен...больше как друг. Я не могу быть с ним. Я думала, может со временем все будет хорошо... Но становится только хуже. И он, наверно, это видит.
Может, лучше будет сказать все, как есть? И быть мне одной. Но как сказать?..((
Наверно, скажу. Он должен меня понять. Я же не могу притворяться, что люблю. Это будет честно. А он найдет себе девушку, которая будет его любить...
А я хочу говорить кому-то, как сильно люблю...
Я хочу тонуть в глазах человека, который мне нужен...
Но, возможно, я слишком много хочу.
А еще, я бы хотела вернуть то время, когда я имела все, что мне так нужно сейчас. Хоть все было не так... Хоть, возможно, все было фальшью... Это не важно. Очень бы хотела вернуть... Но... Ладно.
 

В колонках играет - Christina Stuermer - Nie genug
Настроение сейчас - so so

Еще больше недели... И каникулы))) Долгожданные. И скоро Новый Год...
Жизнь превратилась в ожидание. Это ожидание каких-то изменений. Ожидание чего-то необычного. Не банального и не повседневного. Может, поэтому так жду Новый Год.
Так хочется что-то изменить... Но я уже не в силах. Наверно, сейчас лучше плыть по течению жизни... И принимать все, как есть... Все не так плохо. Но и не так, как бы хотелось.
Всех поздравляю с Днем Святого Николая=)))) Желаю классно отметить этот праздник))

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

А скоро Новый Год... Только ощущения праздника, почему-то, нет.
Как дела? Вроде бы, нормально. Учебу подтянула... Дома все хорошо... Друзья есть, которые не дают мне унывать. И есть еще один человек...
Он согревает мне руки, когда мне холодно...
Он дарит мне цветы...
Он приходит ко мне, даже если у него куча дел... Если просто слышит по телефону, что у меня нет настроения...
Он не говорит: "Я не могу прийти, потому что...*а дальше тупая отмазка, которая дает мне понять, что меня считают за идиотку*"...
Он вставил мое фото в рамочку... И поставил возле компьютера)))
Он гуляет со мной до ночи...Хоть ему тоже нужно рано вставать...
Кажется, все замечательно, да? Вот только когда он мне говорит: "Я люблю тебя", в ответ мне приходится только молчать... Я не могу сказать эти три слова... Потому что...не чувствую. Есть чувство благодарности... Есть симпатия... Но нет любви. И я не могу врать...
Возможно, со временем все изменится. Может, я просто стала бесчувственной после всего, что с мной случилось. Я уже, наверно, боюсь чувств. Боюсь верить...
Пока ничего менять не буду... Пусть все будет так...

В колонках играет - One Republic - Mercy

Настроение сейчас - -_-

 

Я сделаю всё, чтоб не сбиться с пути...
Я иду, чтобы жить...
И живу, чтоб идти...(с)

 

Вот я и продолжаю идти. Только куда и зачем? Даже не знаю.

Я каждое утро встаю с надеждой, что новый день что-то изменит. Встаю, встречаю рассвет, смотрю на себя в зеркало... Устала... Но все-равно приходится улыбаться. Я не хочу, чтоб кто-то знал, что мне тяжело. А вообще-то...  Нет, я улыбаюсь искренно. Я просто привыкла. Мне уже не так больно...

С каждым утром этой надежды все меньше... Я понимаю - чуда не будет! Но продолжаю верить. Упорно. Ведь кроме веры и надежды у меня нет ничего. 

Я срываюсь. Постоянно грублю родителям. Понимаю, что это неправильно. Вот только контроль над собой потеряла... Они за меня переживают... А я прихожу со школы, бросаю сумку, кушаю, делаю уроки и оставшееся время просто лежу на диване. Плохие мысли не покидают... Они видят мое состояние... Хотят помочь... Но они не понимают, что помочь мне не смогут. И при ихней очередной попытке "достучаться" до меня, я срываюсь... 

Все бы было, возможно, не так плохо...если бы мое прошлое оставило меня в покое! Я не знаю, чего от меня можно добиваться, если я не хочу ничего возвращать! НЕ ХОЧУ!!!............. Правильно, после того, как я просто говорю прямо все, что есть на самом деле...Можно опять облить меня грязью... Как и когда-то... Но обидного-то я ничего не говорю... А просто прямым текстом: "Мы можем быть друзьями... Но не больше... Я не хочу ничего возвращать... Я тебя не люблю..." 

И потом я вновь оказалась врагом народа. А за что? Я могла ему стать другом. Я бы поддерживала его в трудных ситуациях... Но вот он не может понять, что все прошло... Думал, что сможет вновь влезть в мою личную жизнь и все разрушить. Нет, во второй раз я этого не допущу.

Главное, что теперь я точно осознала, где настоящее, а где самообман. Я убедилась в этом.

Еще немного.... И эта осень закончится. Еще чуть-чуть.... 

 
 

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - странное

Прошепчи, прошу, мне тихое: «Люблю»…
Без любви твоей я просто умираю…
Крылья дай… Я обязательно взлечу…
Для тебя я отыщу дорогу к раю.
Помоги взлететь мне выше облаков
Я хочу увидеть солнца лучик
Помоги осуществить прекрасный сон
Сможешь… Ведь ты самый лучший.
Прошепчи, прошу, мне тихое: «Люблю»…
Обними… Как же тебя мне не хватает!
Я взлечу… Хоть этим я себя сгублю
Ничего уже меня не испугает.
                                                            07.11.08г.

Да... Давно у меня небыло такого состояния... Когда бы действительно хотелось писать! И вот... я снова пишу стихи. Возможно, это и стихами трудно назвать... Но главное, что я влаживаю в них душу. В каждый стих.

Стих, который я опубликовала... Наверно, был написан под впечатлением от песни Hilf mir fliegen. И не только. В этом стихе все то, что я не могу сказать... В общем... Это трудно объяснить.

За эту неделю, за эти 7 дней... Что-то изменилось. Скорее всего, во мне.

Изменилось немного мое восприятие мира. Окружения...

Надо делать в жизни то, что хочешь. Жизнь очень короткая. И надо прожить ее, наслаждаясь каждой секундой.

А вот я так не умела. Я не умела делать так, как хочу. Я сейчас не говорю про сумасшедшие поступки)) А я...постоянно думаю о последствиях. И, в итоге, не делаю ничего.

С меня хватит! Я и так живу сейчас...скучно. Надо вносить позитив в жизнь. И, возможно, хотя бы конец этой осени принесет радость.

Надо все делать в жизни так, будто это последнее, что ты можешь сделать...

 

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - =)))

Что-то я последними днями на себя не похожа... 

Вообще, неделя началась плохо. В школе завал полный. Я почти весь день трачу на учебу. Лишь пару часиков остается на отдых.

Но мне так даже начинает нравится. Да, у меня почти нет свободного времени. А мне его и не надо. В свободное время от нечего делать в голову начинают лезть плохие мысли. А так...я большую часть времени думаю про учебу)) Или про что-то хорошее)) 

Учителя последним временем постоянно орут на меня... А мне как-то плевать на них. 

В общем-то, все наладилось. Более-менее. Все-таки мне удалось собрать всю силу воли и заставить себя учиться. И уже есть первые результаты=))

Только пока непривычно чуть-чуть...)))

 

В колонках играет - ...

Настроение сейчас - ...

 

Не верьте людям полностью....Никогда не верьте!!!!....

Я уже убедилась в этом... Который раз. Наивная. Дура...

Не любите! Не любите никого больше своей жизни! Не ставьте кого-то выше всех! Вашу любовь не оценят... Вас стопчут с грязью! И через пару дней и не вспомнят как вас звали...

Уже не удивляюсь... Я просто хотела...ЛЮБИТЬ! Мне не нужно было много! Я хотела сделать человека счастливым, и от того, что он счастлив, была бы счастлива я. Но вот только не нужна была моя любовь. Попросту не нужна...

Не оправдались надежды... А на что я, идиотка, надеялась????? Пока я не перестану любить, пока не стану стервой, никто не будет меня ценить! Потому что стерв ценят!!! Но вот я не умею играть с чувствами людей...  А у нас такое общество сейчас...Что пора научиться.

Я больше никого не буду ни о чем просить. Я больше никому не откроюсь так, как открылась ему. Это сейчас не ценится. Ничто сейчас не ценится...

Я даже не знаю, как буду сейчас жить... Переживу как-то. Не первый раз мне в душу плюют. Но тогда было не так больно. Я первый раз в жизни так близко подпустила человека...

Не знаю, как буду кому-то верить. Не знаю, как смогу забыть. Не знаю, как смогу полюбить другого... 

Надо как-то жить. Искать в себе силы жить. Да, пусть некоторое время я буду просто существовать. Но все наладится. Буду, пока что, хотя бы в это верить.... Потому что больше верить нет во что...

 

В колонках играет - Tokio Hotel=))
Настроение сейчас - so so

Много, очень много хочется написать... Но я промолчу... У меня есть на это свои причины.

Каникулы... Наверно, это время должно быть просветлением... Хех, нет, конечно...

Вот есть такие периоды в жизни... Когда ничего не хочется. Уже не хочется. Перестаешь надеяться, мечтать, стараться... Когда видишь, что все зря. А может, и не зря? Время все покажет. И те, кому я нужна, дадут о себе знать. А я больше специально лезть в чью-то жизнь не буду. 

Я буду теперь гордой...

Написала стих... Только думаю, пускай он пока полежит на компе в документе. Придет время, я его выложу куда-то. Скорее всего, сюда=))

Мне так не хватало поддержки... Чтоб кто-то мне просто сказал: "Все будет хорошо". Такой человек нашелся. Я знаю, что ты это не прочитаешь, так как ты вообще не знаешь про существование этого дневника... Но я все-равно напишу... Спасибо тебе, огромное))) Я поверю в твои слова! И, возможно, тогда действительно все будет хорошо))

Уже два дня думаю, ехать ли в село... И...скорее всего уеду. Что делать в городе? Гулять по парку в одиночестве? Лучше погуляю по селу одна. Пособираю листья во дворе... Проведу время со своей любимой бабушкой)) Я так скучаю за ней)) Проведу время в окружении людей, которые меня любят)))

Так болит голова... Наверно, от мыслей... Надо ложиться спать)

 

В колонках играет - Timbaland ft. One republic - Apologize

Настроение сейчас - норм

 

Сегодня был удивительный закат! Давно не обращала внимание на такие вещи... А сегодня, ехала в троллейбусе....и этот закат...Будто магнитом притянул мой взгляд!

Не знаю, почему чудесное настроение=) Просто так))) Но вот сейчас, на данный момент меня радует все: свет в окнах напротив, люди, которые и в такое позднее время хотят поговорить))) Обычно, это меня напрягает. Но не сегодня) И не напрягает даже то, что уже хочу спать, что нужно еще много сделать... А я сижу, и пишу здесь=))

Я решила, что буду менять эту осень сама, добавлять в нее яркие краски. Посмотрим, что из этого получится) Но настроена я как никогда позитивно)))

Жду четверга... Это должен быть мего день))) Наконец-то развлекусь как следует!)) А то все дома и дома, одна, постоянно одна...

Эх...Хочу я весну=) Вот это самое лучшее время года)) Когда только начинает все расцветать) И ни один день весны или даже лета не проходил зря... Столько ярких воспоминаний))) Вот эти полгода - весну и лето - я и могу назвать жизнью=)) 

Весна у меня по большей степени ассоциируется со школой, друзьями))) Как же мы весной зажигали в школе!!!))) А сейчас так скучно... Наверно потому, что Ната ушла.... Я очень скучаю за ней((( Она очень позитивный человек, и никогда не разрешала мне скучать)))

А сейчас...будто какое-то ожидание... Неизвестно чего.

Ну ничего))) Все будет хорошо, рано или поздно, так всегда))) 

Вот так написала пост....ни о чем)))))