Было легко искать. Знаешь как, что и зачем, знаешь почему и когда, предполагаешь, что поиск когда-нибудь закончится находкой, но будто не осознаешь этого факта, просто ищешь.
А когда находишь, то впадаешь просто в ступор, что же дальше? Дальше, казалось, все будет прекрасно, замечательно и много эпитетов с красивых открыток, с пожеланий там на дни рождения (ведь когда-то они должны начать сбываться?) и пестро размулевано, так, чтобы запомнилось, и вот он рай, хеппи-энд. Примерно такое же ощущение бывает, когда последний экзамен остается, каждый распистяй начинает думать о том, что в следующем семестре все будет настолько хорошо, насколько только может быть и он же не идиот, следующая сессия будет на ура, вот только досдаст последний экзамен и все изменится. А ничего ровным счетом не меняется.
Тогда и получается такое вот состояние, похожее на окончание поиска. Хотя это совершенно разные ситуации, ощущения равные.

Я нашла то, что искала. Теперь хочется думать о том, как этого мне на какой-то срок хватит, ну что вы, не на всю жизнь, уже ведь не 12 лет, когда каждая любовь как до гроба. На какой-то срок это может обозначится таким словом, и тогда все будет так ярко, солнечно и далее по списку, как в тех самых открытках.
Не сомниваюсь, что поиск закончен, просто знаю, что больше пока не нужно обновлять страничку поиска, можно кликнуть на результат. И вот самое абсурдное: что делать с результатом? Я не хочу доверять, мне безумно страшно это слово "доверие", а ощущение и того больше. Я боюсь доверять, поэтому не хочу. Боюсь оставить что-то от себя, как-будто знаю заранее, что обязательно оставлю что-то жизненно необходимое, что-то, что обязательно меня сломает. Я же хрупкое животное, я боюсь сломаться, поэтому иногда такая злая-колкая-надменная-ожесточенная. Мне глупой казалось, что в окончание поиска будет что-то вроде счастья, какие-то отголоски его хотя бы. А у меня депрессия. И я пишу translitom глупые смски с надеждой получить умный ответ, а получаю сомнения в себе, потому что чувствую, насколько без сомнений пишет он.

Теряешь без всяких сомнений, больно, обидно, как током по нервам, но не сомниваешься, что потерял. А находишь и пошло самокопание, самомозгоепствование. В сомнениях придумываешь отмазки своей ленности, заболеваешь физически, обижаешь себя. *вздых* Глупое животное, пожалуйста, только не пяться назад.