Во истину, непостижима предприимчивость и смекалка народа нашего! У нас в магазине продают... ЛУКОВУЮ ШЕЛУХУ!!! Причем, по цене - дороже, чем лук. Не верите? полюбуйтесь сами!

http://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc&ytsessi...h0Ud4_M0uTTnYaGvoYzUZ0b1TUH-bZ

http://www.youtube.com/watch?v=zpe4T0lXZcE




История с "похищением" протокольной ручки президентом Чехии Вацлавом Клаусом получила неожиданное продолжение.

Чехи прониклись сочувствием к главе своего государства, который не смог устоять перед искушением присвоить ручку со стола президента Чили Себастьяна Пинейры. Сердобольные граждане предположили, что у президента просто нет средств для приобретения красивых канцелярских принадлежностей.

Некие Радек Ржегачек и Ян Козак развернули в стране целую кампанию под лозунгом "Соберем ручки для господина президента!!!" (Сбирка пер про пана президента!!!). Для этого они создали группу в соцсети Фацебоок.

Организаторы просят чехов присылать ручки Клаусу - чтобы тому больше не пришлось "уводить" чужие в загранкомандировках.

В первый же день в комментариях отметились более пяти тысяч желающих помочь президенту.


Также - видимо, чтобы президент ни в чем не нуждался - организаторы собирают для отправки Клаусу фломастеры, мелки и другие необходимые в работе мелочи. Судя по комментариям в группе, президент может рассчитывать и на крупную партию карандашей.

"А я пошлю ему большую коробку - чтобы было куда складывать подарки", - заявил один из участников акции.

2 мая Козак и Ржегачек отошлют все, что им удастся собрать в резиденцию Вацлава Клауса., пишет польское издание Еурозправы

Большой резонанс видеоролик с "похищением" ручки вызвал в Чили. Чилийцы заявляют, что их президент, Себастьян Пиньера «недалеко ушел от чешского президента» и тоже привык тащить все, что плохо лежит.

Напомним, 10 апреля по чешскому ТВ показали запись официальной встречи президентов Чехии и Чили. В то время, как Себастьян Пинейра вещал о торгово-экономическом сотрудничестве, Вацлав Клаус "увел" со стола ручку, которую чилийцы приготовили для подписания соглашения о туризме.
урл]хттп://kp.ru/daily/25668/829665//урл]

Последнее время все чаще мы слышим об эксплуатации детского труда. Эти бесконечные скандальные истории. О том, как семья фермеров усыновила пятерых детей с единственной целью - заставить их работать на собственном подворье. О том, как школы экономят средства, вынуждая детей мыть, чистить территорию и даже ремонтировать школы. Уже и до абсурда доходит - возникают вопросы об обязанностях детей на бытовом уровне. Вот уборка собственной комнаты, что это - труд? Тогда за это, наверное, деньги платить надо?

Совсем недавно собирались провести в ДД мастер-класс по блинам (в предверии масленницы). Идея была совсем безобидная - 2 команды, 2 блинницы и все остальные - болельщики-зрители. Само мероприятие должно было напоминать "Кулинарный поединок". Запретили. Знаете, почему? ЭКСПЛУАТАЦИЯ детского труда запрещена. Маразм, да? На самом деле заведующая нормальная, просто были уже подобные случаи (дети хотели налепить пельменей) - узнали вышестоящие органы и дали заведующей по шапке... Дети выходят в мир и совсем ничего не умеют. А я задумалась - мои умеют и завтрак приготовить, и убраться и даже гвозди закалачивать. Выходит папа, привлекающий детей к ремонту велосипеда, по сути злостный нарушитель закона? А дети, которые ни разу бумажки сами за собой не подобрали, за которыми все и везде убирали-подтирали родители, выросли и вдруг сразу резко стали чистюлями и аккуратистами?

Вспоминаю я свое детство. Светлое советское детство, что бы там ни говорили про "совок" и "совдепию". Выросли мы под лозунгом "труд создал человека", и пусть знамените творение Энгельса не нашло научных подтверждений, но ведь что-то в этом есть! Не всем нравились субботники, многие ворчали по поводу дежурств в классе - но мало кто ставил под сомнение сам факт того, что родителям, например, помогать надо. Современные дети в этом сильно сомневаются. И все больше становятся похожими на американцев. Бесспорно, в Америке живут чудесные люди, но вот эта позиция "it's not my problem" меня всегда несколько смущала. Не то, чтобы я была с этим не согласна, но именно в этом я видела основное отличие менталитета американского гражданина от сознания советского человека.

"it's not my problem", - говорит американский папа своему сыну, который мечтает о велосипеде.
"it's not my problem", - говорит американский прохожий, видя как кому-то нехорошо, и проходит мимо.

Реальная история из жизни. На экзамене у одного из студентов случился приступ эпилепсии. В аудитории было много народу, все писали тесты. Единственными, кто решился оказать помощь, оказались 2 русских студента. Остальные решили "it's not my problem". Ну и как следствие - эти студенты сдали тесты на средний балл - им не хватило времени и никто не дал им дополнительного времени - "it was not theirs problem" - а они сделали свой выбор.

Взаимовыручка, взаимопомощь, неравнодушие, участие, сострадание - вот что делало нашу нацию сильной и непобедимой. А мы, кого мы хотим вырастить?

Совсем юная девушка считает, что:
Она никогда не будет целоваться без любви.
А поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! Убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители. Самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!). Заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае. Если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что: она уже опытная женщина.
Она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами. Убираться в квартире надо только к приходу гостей. Перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада. Если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел. Самая красивая часть мужского тела - это руки.
Заниматься сексом можно начиная со второго свидания. Секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что: она никогда не будет спать с женатым.
К определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
А когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется. Детей можно заводить только... далее варианты – когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
Самая красивая часть мужского тела - это мозг. На первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито. Для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
Если мужчина после секса не добавил в друзья в одноклассниках - он козел.
Перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что: Секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья на одноклассниках. А поцелуй - это не повод обвинять её в измене. И при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы****ал - то он вообще, блин, сволочь.
Зрелая женщина считает, что: она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но.

у не_Крошка

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

РОСТИК.

Едем домой на автобусе. Единственное пустое место - кондукторское, где крупно написано "МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ ЗАНИМАТЬ". Ростик сперва ринулся, я ему пояснила, мол там кондуктор сидит. Стоим, едем. Тут подходит кондуктор:
К: Садитесь с ребенком!
Р: Не, тут кондуктор сидит.
К: Ну я кондуктор, я разрешаю, это мое место, садись.
Р: Твое место? ну садись!

Едем дальше, упорно стоим:) Тут кондуктор нажимает кнопку связи с водителем.

Р: Опа-опа! Это кто кнопку нажал?
Я: Это кондуктор.
Р: Кнопку нажимает и автобус останавливается?
Я: Да!
Р: Ааа... Это еще песня такая есть: "Кондуктор, нажми на тормоза!"

И затягивает так громко и жалестно на весь автобус: "... меня засосала опасная трясина, кондуктор, нажми на тормоза!.."

Автобус начинает сотрясаться от гогота...........

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...

Приготовься к куче вопросов
Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.

Бзики или потребность?
В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника".

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж
Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!").

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...

Самое трудное
Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья
Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...

Ликбез для будущего папы
Журнал "9 месяцев"

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

Готовы ли вы к материнству? Возможно, вы думаете, что это - увлекательная игра с живой куклой, или вам кажется, что детство - самое счастливое время. Сообщаем, что, родив ребенка, вы мгновенно лишитесь обеих иллюзий. Предлагаем своеобразный «тест-драйв» - цикл упражнений, которые способствуя взаимопониманию с малышом сделают разочарование не столь тяжелым.

От 0 до 6 месяцев.
1. Ложитесь в гамак, вытянув руки по швам, родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите «а-а-а» до их возвращения, пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали гамак, чем громче вы кричите, тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам месяц, вы еще не можете сказать, что кружится голова.
4. Теперь перед тем как укладываться, положите себе в штаны кабачковой икры. Не говорите об этом родным, просто продолжайте кричать. Поерзайте, чтобы все хорошенько еще и размазалось.
5. То же самое, но попросите близких, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга, выплевывайте его, и все время громко кричите «а-а-а». Пусть родные удерживают шарик насильно, другой рукой, придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы, когда появится жажда - ложитесь в гамак. Повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем попросите, чтобы сунули вам в рот шарик от пинг-понга и поставили клизму. Терпите - попьете попозже.
7. То же самое плюс кабачковая икра.

От полугода до года.
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите, весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попалось, что-то совсем невкусное - кричите «А», «Э» или «Ы».
2. Самостоятельно не вытаскивайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «А» «Э» или «Ы» кто-нибудь подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите когда накормят. Учтите, сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если невкусно - можете мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы несмотря ни на что продолжали кормить.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ассистент продолжает кормить вас и одновременно стучать по стакану (кастрюле) ложкой. Как вариант - включит погромче рекламу на ТВ. (Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом).
5. Сыты? Теперь налейте на пол растительного масла разуйтесь, вставайте и быстро идите.
6. Плюхххх. Вставайте и снова идите.
7. Если не нравится все время падать - купите большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов. Не забудьте про кабачковую икру.

От года до двух.
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко - кричите и жестикулируйте, насколько скафандр это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова жарко среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, вы можете кричать «А» «Э» или «Ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родным невдомек, из-за чего во время прогулки у вас обычно дурное расположение духа.
(лето)
1. Выберете жаркий солнечный день.
2. Возьмите большой подгузник и налейте в него пол-литра теплой воды. Надевайте и идите на улицу.
3. Тихо и задумчиво пожуйте дождевого червяка, или положите в рот камушек.
4. Заправляя штаны кабачковой икрой, задумайтесь о том, что такое родительская любовь.

С 18 сентября водим Ростика в садик. В первый день оставила его на 1,5 часа. Все было просто замечательно. На второй день пошел в группу радостно, когда я вернулась, сильно плакал. Воспитательница сказала, что полчаса как. В четверг в сад повёл папа. Уговаривал зайти в группу до 8-45, потом все-таки пришлось пойти на хитрость, когда я пришла за ним в 9-30, крик было слышно во дворе. В пятницу повели как на заклание, опять отказывался идти, когда я пришла его забирать, слышала через дверь: «Нет, не пойду в туалет, буду писать в штанишки!» Согласился сходить в туалет только тогда, когда я пообещала его ждать и никуда не уходить.

Дома он нам поведал, что больше он в группу не пойдет, потому что там его тётя закрывает в туалете, а он ноет. На все наши увещевания, что возможно это произошло случайно, он весьма четко пояснил, что тётя все сделала специально. Придумали для ребенка объяснение, что мы ведь тоже в туалете закрываемся, чтобы не воняло, а сами в шоке начали расследование.

Выяснилось, что еще одна девочка посещающая нашу группу жаловалась на нечто подобное, а другая девочка, не пожелавшая вслух изложить свои мысли, просто стала, приходя домой, закрываться в туалете и стучаться изнутри. Чего ранее в ее действиях, разумеется, не наблюдалось…

Все выходные мы думали все сообща, что же нам делать. Учинить скандал? А кому от этого станет легче? Другой садик нам не найти. Частный садик хорош лет до 4х, а потом все равно надо куда-то в коллектив сверстников. И с заведующей нашей спорить бесполезно – ей своих хлопот хватает, потом все нам же боком и выйдет…

В общем, придумали отправить парламентёром мою маму. Она ненавязчиво-вежливо (только она ТАК умеет) поинтересовалась, что такое у них произошло, почему ребенок два дня твердит, что его тётя в туалете закрывает. Ну, воспитательница съехала с темы, но я думаю, она усекла, что наш ребенок достаточно хорошо может постоять за себя.

Следующий этап был допуск нашей бабушки в группу. В договоре четко прописано, что садик обязуется допускать родителей в группу в период адаптации, но когда я об этом заикнулась, меня даже на порог не пустили. Но это меня. С нашей бабушкой сей трюк не прошел. В итоге второй день подряд бабушка наша под видом заклейки окон торчит в группе (в соседней комнате) до обеда (а не по часу, как написано в договоре). Ребенок жизнерадостен, начал ходить в пресловутый туалет, начал сам кушать и играет с детками. Будем надеяться, что дальше пойдет также нормально.

МОРАЛЬ. Это хорошо, что наш Ростик может достаточно хорошо и аргументировано разговаривать. Но в их возрасте далеко не все на это способны. Волосы дыбом поднимаются при мысли о том, ЧТО может твориться в наших садах и что позволяют себе воспитатели, надеясь на то, что дети ничего не скажут…

Постаралась изложить свои мысли маскимально доступно и в то же время абсолютно цензурно. Даже если прочитает ребенок, он поймёт все ровно настолько, насколько он созрел для понимания. То есть, если не созрел, не поймет ничего...

читать_дальше

Уехала мама в командировку.

Отец семейства проснулся, бегом будить ребенка в школу и второго собирать в садик. Завтрак приготовил, накормил одного, второго, проверил портфель, разбудил старшего в институт, накрыл ему завтрак на стол. Сам успел только полкружки чаю хлебнуть и кусочек печеньки. Бегом в садик, по пути оболтуса в школу. Бегом на работу. В обеденный перерыв в магазин за продуктами. Потом звонить домой, напомнить вернувшемуся со школы сыну, что пора обедать и делать уроки.

После работы пулей в садик, домой, готовить ужин, всех кормить. Потом проверять уроки, купать, укладывать спать. Затем стирать, гладить, готовить обед на завтра.

И вот усталый отец семейства наконец-то лег в кровать и думает:

БОЖЕ, НЕУЖЕЛИ ЕЩЕ И ТРАХАТЬ БУДУТ???

Папа наш большой выдумщик. И вот выдумал он как-то патриотические рассказы про пионеров. И начал рассказывать стало быть эти патриотические рассказки нашему Олежику. А тот так на это дело подсел, что требует новые и новые рассказки. Мол, расскажи, что дальше было. И фантазия нашего папы прямо-таки неиссякаемая. Сама диву даюсь. Вот сегодня утром, например было примерно следующее:


"Про Пионера Васю, который любил прятаться.

Случилось так, что Пионер Вася остался с одним пулеметом, а враги его преследовали на танке. Большой танк был. Их там аж целых 6 человек внутри сидело. И все стреляли. Бедный Вася убегал-убегал, отстреливался-отстреливался, но все равно танк не прострелишь, уж больно броня крепкая.

Вот тогда и решил он спрятаться от врагов на пригорке и стрелять из-за бугорка. А враги его все-таки обнаружили, по выстрелам. Ну, и поехали на пригорок. А склон был крутой, танк буксовать начал. И решили враги вылезти и танк подтолкнуть. Ведь он будут сзади, и Вася в них не попадет, танк заслонит. Повылазили они, значит, и давай толкать танк. А что его толкать? 42 тонны! Надорвались враги.

А тут и Ваася подбегает. Он гору вокруг оббежал и с тылу к ним заходит. И всех их и плен взял. Сдал нашему командиру, тот ему грамоту выписал."

"Про Пионеров Славу и Петю.
Петя и Слава были пионерами. Они ходил на плавание в одну секцию. Но к разным тренерам. Петин тренер учил Петю быстро-быстро махать руками и ногами. И Петя потому плавал быстро, но уставал. А Славин тренер учил плавать размеренно. И Потому Слава мог плавать хоть 2 часа подряд.

И вот как-то враги решили ночью переправиться через речку. Кто на лодке, кто на плоте, а был у них генерал, так его по переправе канатной на руках переносили. Увидело Петя и Слава это дело, решили, надо действовать. Петя быстро-быстро подплыл к переправе и ножичком веревку взял и отрезал. Генерал как упадет в воду, как начнет орать, проснулись наши пограничники, видят такое дело, подняли тревогу. И начали арестовывать врагов.

Но враги видя такое дело, стали разбегаться в разные стороны. Тогда Слава по-тихоньку начал подплывать к лодкам. Подплывет, ножичком бырочку проковыряет, и к следующей лодке. Так все лодки проковырял и уплыл. Враги стали тонуть, кричать. А потому их всех заметили и выловили, а потом арестовали.

А Пете и Славе орден дали. Большой."

"Как Пионер Слава на коньках катался.

Решили враги зимой через речку перебраться. Речка замерзла, и они пошли по льду. А лед скользкий, враги идут, ругаются. Падают прямо носом об лед и ругаются потому. А Слава увидел это все, надел коньки и пошел за врагами. Подкрался тихонько сзади к одному, хрясь! ножичком - и отрезал ремень у штанов! И штаны свалились. А он тем временем другим хрясь! - и все ремни поразрезал. И попадали штаны у всех врагов. Они ружья свои побросали, штаны держат. Потому как зимой без штанов холодно.

А Слава взял одно из ружий и кричит: "Руки вверх!"
Враги испугались, простят Славу: "Можно не будем руки вверх, а то штаны свалятся, холодно".

Ну, Слава им разрешил, но только с тем условием, что они будут тихо идти, смирно, ровными рядами. Вот так и привел Слава к командиру всех врагов. Все 48 человек."

Григорий Остер, отец трех девочек и двух мальчиков, о путешествиях с детьми.

В путешествиях в мои обязанности входило облизывать соску-пустышку. Поднять ее, облизать и передать жене. Для дальнейшего облизывания и возвращения законному хозяину. Или хозяйке. У нас три девочки и два мальчика.
Соску выплевывают в жидкую грязь или в мохнатую пыль. И никакой воды в радиусе ближайших километров. И соска последняя. Из тех ста, тысячи, биллиона, купленных заранее и взятых с собой. Нет, иногда плюют в песок. На пляже, например. Вот почувствовал на зубах этот песок: брайтонский, эйлатский, песок острова Бель-Иль. Господи, я знаю на вкус полмира! Ну кто еще может похвастаться, что пробовал красноватую глину слоновьей тропы в джунглях Таиланда? Не буду врать – не вкусно, но ведь было! А зачем? Чтоб было что вспомнить? Они практически ничего не помнят: два мальчика и три девочки.
А во Франции мы за три недели индивидуальной семейной поездки на машине через всю страну поужинали с женой в ресторане один раз. Высокая французская кухня. Ночью. Есть от усталости не очень-то и хотелось, ресторан был средний, но придорожный с открытой верандой, возле которой можно было поставить открытую машину с наконец-то покладистыми спящими детьми. Потом нужно было ехать дальше, так что выпить я не мог. Зато курил и радовался за жену. Нет, ели мы ежедневно, регулярно, по нескольку раз в день. В «Макдоналдсе». И готовые сэндвичи в пластиковых лоточках, их продают в забегаловках на заправках. И мороженое. Чипсы, чупа-чупсы. Ну еще иногда в «Макавто». А любимейшие сыры двенадцати сортов, трепетно выбранные мною в фирменном сырном магазине в первый же день путешествия в Париже, мы выкинули. На следующее утро выкинули. Понадкусывали и выкинули. Они пахли. И всех тошнило. Кроме нас с женой. Она все пыталась сначала завертывать их в целлофан, сыры. Но у детей удивительный нюх.
И слух. В семейных сьютах, коннектидрумах и даже в соседних изолированных номерах они слышали мои шаги, если я направлял их в сторону жены, движение воздуха, рассекаемого моей протянутой к ней рукой, и даже просто зарождение известной мысли в моей голове улавливал их невинный алмазный слух. И они немедленно выскакивали и бежали к нам с требованиями попить-пописать, почитать-приласкать или с сообщением о неожиданном «мокром пуке», случившемся с младшеньким.
Кстати, этого самого младшенького мы однажды вообще забыли в Турции. Какая-то была особо утомительная поездка на отдых. К моменту отлета домой я был абсолютным космонавтом. Грузил себе молча детскую коляску с привязанным к ней музыкальным горшком в аэропорту и мучительно вспоминал на таможне общее количество багажа. А когда таможня благополучно была пройдена, и я с облегчением подошел к жене, она возьми и спроси у меня, где, мол, наш младшенький.
Ну, потом нам его, конечно, вернули. Турки его нашли довольно быстро. Он застрял рукой в ленте транспортера, на который ставят чемоданы. Зато мы не стояли, как все, в очереди на паспортный контроль. С забинтованным ребенком нас сразу пропустили в самолет. И я лысый, поэтому не седею.
А младшенький, оставаясь младшеньким, отрастил себе в тринадцать лет сорок шестой размер ноги и перерос меня на голову. Наверное, сказался турецкий стресс. И три девочки и еще один мальчик тоже времени зря не теряли. Так что я больше не должен облизывать в путешествиях соску-пустышку. Боюсь. Я вообще должен теперь путешествовать по-взрослому. Без детей.


перепечатано из журнала Architectual Digest

(взято из архивов сокровищницы Интернета, слегка подредактированное мной в соответствии с моими недавно пережитыми ощущениями)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

ПЕРВЫЙ ТРИМЕСТР
1) Каждый день устраивайте себе отравление – например, пейте водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпивайте умеренную дозу снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит, можете остаться дома, но извольте прибраться и приготовить ужин.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. И из пальца. А еще на группу крови. Ну и что, что у вас есть отметка в паспорте, мы другим врачам не доверяем!
10) Сдайте мазки на герпес, хломидии, уреоплазму, микоплазму, гарднереллу и еще 5 инфекций (в направлении неразборчиво). Можете сделать это бесплатно (в вендиспансере в 10 км от города, запись на 3 месяца вперед), но если не желаете ждать – в лаборатории через дорогу, платно. Стоимость каждого анализа 500 рублей.
11) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. За день до каждого приема сдавайте мочу на анализ.

ВТОРОЙ ТРИМЕСТР
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забывайте выпивать снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь тоже выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Еще нужно принести справки о состоянии здоровья от ЛОРа, терапевта, уролога, стоматолога, окулиста, эндокринолога, кардиолога и психиатра. Можете бесплатно по месту жительства или в новом медицинском центре по 50 у.е за специалиста.
11) В ваших мазках обнаружены следы инфекции. Пожалуйста, пересдайте повторно, возможно, лаборанты не правильно взяли.
12) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. И не забывайте про мочу!

ТРЕТИЙ ТРИМЕСТР
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.
10) Повторный мазок оказался нормальный, но вы, на всякий случай пропейте антибиотики и сдайте еще раз мазки.
11) Осмотр у проктолога теперь нужно проходить еженедельно. Конечно, с матрацем,
что за вопрос? И мочу, мочу!!!

40 НЕДЕЛЬ
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. И тужтесь! Нет, сейчас не тужтесь! Ну и что, что он застрял на половине, попытайтесь расслабиться и не раздавить фрукт. Теперь опять тужтесь. Удалось освободиться?
Отлично. Поздравляем!!!
Можете отвязать свой матрац.

Вместо вступления

Минет любят все мужчины. Если вам кто-то заявил, что не любит минет, то это одно из трех – либо это не мужчина, либо он ни разу не пробовал.. то есть, простите, не испытывал, либо его опыт оказался печальным и неудачным (приношу последним искренние соболезнования). Опять же обращаюсь к последним: НАДО СЕБЯ ПЕРЕСИЛИТЬ! Заставить, если хотите – ваши усилия себя оправдают сторицей.

Для начала давайте определимся немного с основными понятиями. Во-первых, позвольте мне вести повествование от первого лица – так нам будет проще общаться. Мне сложно сказать, кому я обращаю свое повествование – девушкам или юношам, скорее и тем, и другим. Во-вторых, мне бы не хотелось останавливаться подробно на собственно технике (ибо существует масса источников с подробными описаниями), а посвятить большую часть своих повествований технологиям и возникающим в процессе трудностям, а также способам их устранения. В-третьих, если у кого-то возникли вопросы по какой-либо теме, смело задавайте, я могу добавить подробностей.

Итак, в моем понимании минет – это не просто оральная ласка мужского естества. А целый комплекс ласк, движений и приемов. Если девушка берет в рот член, совершает несколько обратно-поступательных движений и гордо считает при этом, что она делает минет, она глубоко заблуждается. Не минетчица она, а элементарная хуесоска, как в том анекдоте Если при минете мужчина не кончает - это опять же минетом назвать невозможно.

Почему-то среди мужчин бытует мнение, что чем глубже он проникнет в глотку своим членом, тем приятнее ему будет. Это таракан, но иногда с ним стоит считаться. Как же делается этот самый ГЛУБОКИЙ минет. На самом деле нет ничего сложного. Очень многие глотали в хотя бы раз в своей жизни зонд. Разумеется, член несколько толще, но он и не такой длинный – до желудка не достает. Более того, головка зонда металлическая, в то время как головка члена мягкая, даже в состоянии сильной эрекции. Самое трудное научиться подавлять рвотный рефлекс. Но и это победимо. Если же девушке никак не удается совершить это глотательное движение, есть иной выход – можно пустить член за щеку, тоже вызывает весьма приятные ощущения. Самый простой же способ сымитировать глубокое проникновение – сочетать круговые движения ртом вокруг головки и обратно-поступательные движения рукой вдоль ствола. Таким способом (поправьте, если я не права!) очень часто пользуются проститутки.

Не стоит забывать и о том, что у женщины кроме рта есть еще как минимум 2 руки. Дайте им волю и проявите фантазию. Каждый мужчина индивидуален, но бояться экспериментировать – все равно, что поставить крест на дальнейшем развитии отношений. И надо быть смелее. Мужчины, они намного прямее женщин. Если им что-то не нравится, скорей всего, они сразу скажут вам об этом. Ну если не сразу, то на второй раз точно. Ну а если не скажут, вы сами это почувствуете – эрекция! Вот основной показатель! И лучшая ОС.

Немного о трудностях.

Трудность первая – не стоИт. На самом деле, часто случается такое. И чем больше на этом заостряться, тем хуже прогрессия. Чуткая женщина способна заметить неладное на самой ранней стадии и исправить ситуацию задолго до кульминации. Вообще минет, сам по себе неплохое средство для того, чтобы добиться стойкой эрекции. Но… бывают осечки.

Есть у мужчин такая волшебная точка. Она находится внизу под яичками. Если ее слегка помассировать, эрекция начнет наступать. Точку эту можно стимулировать и в процессе. Большинство, выражаясь местным языком, показывают К+ .

Еще одна волшебная точка, как ни странно, анус. Большинство мужчин делают огромные глаза, кричат «нет, только не это», «мне неприятно!!!», «перестань»… но видели бы вы, что при этом творится с их членом! Только тут главное не перестараться – ни в коем случае не надо пихать палец на 3 фаланги внутрь – все сразу кончится. И эрекция, и скорей всего, ваши отношения. А легкие массирующие движения у самой поверхности еще никому не вредили

Почему-то большинство девушек предпочитают сперва «поставить» член (рукой), а уже потом брать его в рот. Напрасно. Мои наблюдения показали, что очень многие любят, когда берут в рот маленький мякенький беззащитный членик. Кстати, когда он начнет постепенно наливаться кровью, пульсировать и увеличиваться – интересные ощущения.

Пару, буквально пару слов про яички. Первое. При приближении оргазма, перед самым семяизвержением, они сжимаются и подтягиваются максимально вверх. Так вот если их искусственно удержать и слегка опустить рукой вниз, мужчина не может кончить и остается на самом пике «вот-вот кончит» секунд 20-30. Крышак от этого у них рвет конкретно. Второе. Если при оргазме (в самый момент) к яичкам приложить что-нибудь холодное (можно даже совсем холодное) оргазм усиливается и продляется. Только ни в коем случае не предлагать этого заранее. Тут важен эффект неожиданности.

Минет с шампанским. Как варианты – с пивом, минералкой, соком, вином. Суть в том, что напитки при соприкосновениях с головкой создают дополнительные ощущения. Шампанское слегка холодит, пузырьки немного щекочут. Сок обволакивает (особенно если это сок манго, персика итп). Вино, особенно сладкое, крепкое слегка жжет и греет. Можно также использовать мятные леденцы – да и вообще, экспериментировать в этой области можно до бесконечности.

Глотание спермы. Это дело индивидуальное. Обсуждалось тут так много и так подробно, что мне даже останавливаться не хочется.

Если мужчина не кончает. Бывают такие тараканы – тащится, все классно, но кончить в рот не может. Обычным способом кончает, а в рот не может. Если есть желание бороться с этим тараканом, то тут надо сразу запастись терпением. Первое что нужно попробовать – занимаясь обычным сексом прямо перед оргазмом вынимать и кончать в рот. Освоив эту технологию, можно увеличивать время перед оргазмом и переходить на оральные ласки все раньше и раньше. Как другой вариант – позволить мужчине самому двигаться (грубо говоря, трахать в рот). Помогает и весьма успешно.

Напоследок хочется сказать, что все вышеперечисленное совершенно (ИМХО) не подходит для фаст седакшн и для секса с малознакомыми партнерами. Лучшие результаты всегда достигаются при взаимном доверии и взаимопонимании. И именно эти понятия являются ключевыми и основополагающими при попытке достижения максимума ВЗАИМНОГО удовольствия от оральных ласк, имя которым минет.