внезапно! появилась необходимость, какая-то прямо интересная и давно-давно-забытая необходимость выговориться на публику.
если тут еще кто-то внезапно остался - приготовьтесь
сейчас опять будет многабукоф о том, как сильно я изменилась и как вообще щас всем тяжело.

и вообще, давно вертится эта мысль - мне нравится этот дневник. он со мной давно и в нем просто нереально много истории (на самом деле словобукв здесь больше раз в 5, не меньше, чем на самом деле доступно для прочтения на данный момент и уходят они корнями в гораздо более давнее прошлое - но это уже совсем другая история). но он слишком медленный и "тяжелый" для каких-то мелких заметок и повседневных наблюдений типа того, что я пишу на дай в другом месте (да и, честно говоря, знают об этом дневнике слишком много людей для таких целей), а вот такие откровения у меня случаются, как видите, не часто, так что...
надо подумать, надо над этим очень подумать.
возможно, буду постить здесь какие-то вещи, которые мне понравятся, или что-то того...
в общем, думать, Надя, думать. но надо как-то потихоньку сюда возвращаться.

пытаюсь проанализировать свое нынешнее состояние. ну да, горячая ванна - это самое то место для таких размышлений.
вот бывает по молодости, по глупости, такое состояние, когда прям хочунимагу, надо кого-то любить. пусть, пля, даже платочнически, чисто на эмоциональном уровне, но надонадонадо. и у меня такое было. я бы даже сказала в очень гипертрофированной версии (хотя хз, может у всех людей бывает такой период жизни, когда это выходит на передний план и затмевает все остальное...впрочем, я знаю тех, у кого такого не случалось, так что, наверное, все-таки и со мной отчасти что-то не так). но, в общем было. "пришла пора, она влюбилась", берление страстей и прочие радости - все было. да что я рассказываю, и так все всё знают. *facepalm*
но, в общем, получилось так, что сейчас я пришла к чему-то противоположному. передоз эмоций, перегруз любовью...ну, чо, кто сказал, что так не может быть.
и это даже не хорошо, и не плохо, вот даже по ощущениям - есть и есть, нейтрально. и ничего не хочется.
боже ж мой.
вот так подумать - пипец же как глупо ставить себе такие диагнозы в неполные 20 лет, и нифига еще толком в моей жизни не было....не было, а эмоциональный груз почему-то скопился. не знаю, когда, но однажды я таки проснулась другим человеком. на данный момент я не узнаю сама себя и не совсем даже представляю, как с этим человеком, который внутри меня поселился, дальше жить. но как-то с ним даже лучше, чем с вечно ноющей и вечно эмоциональной прежней мной.
хе-хе.
вечно все не как у людей.
зато есть, что вспомнить. гордиться, правда, особо нечем.

впрочем, дальше мне уже самой выбирать.

доходят слухи, что сегодня новый год xD
и вроде как надо подводить итоги. но - что-то как-то они не подводятся.
потому что хоть этот год и был - бурным, веселым, интересным, многообещающим, полным сюрпризов, взлетов, и совсем не таких болезненных, как раньше, падений, был таким же насыщенным и эмоциональным, как предыдущий, и уж точно намного более счастливым - только вот, так случилось, что почти все, что было в этом году - это еще только начало чего-то гораздо более великого и ужасного невообразимого. а ведь глупо подводить итоги тому, что еще не закончилось.
для меня впервые, наверное, новый год не играет никакого "барьерного", скажем так, значения. я не жду начала чего-то нового или какого-то качественного изменения своей жизни, нет.
все будет так же, как раньше. только еще лучше.
у меня есть мечты, которые хотелось бы исполнить именно в новый год - но пока все складывается так, что это врят ли возможно. именно сейчас, именно сегодня. поэтому их исполнение просто переносится на наступающий год. у меня есть на этот же самый наступающий год вполне определенные цели и планы, и пусть даже не всегда есть пути для их осуществление, но совершенно точно - есть намерение их осуществить.
а еще у меня по прежнему есть немножко веры в чудо. но это...это уже совершенно личное.

я желаю всем-всем, кто читает это, того, чтобы ваш новый_год прошел так, как вы бы того хотели. и чтобы, как бы то ни было, все хорошее, что было в году уходящем, осталось с вами, а все, что бы хотелось выбросить и забыть - осталось в прошлом.
чудес вам. самых настоящих.
в этот новый год.

а вот у моей любви волосы не чорные ^^ но все остальное - это до дикости правда.

это неделя открытия нового.
в себе и для себя. больше, конечно, второго. но и что-то такое внутри себя, меня тоже на этой неделе порадовало.
но я не буду вдаваться в подробности. потому что этот дневник для этого давно не предназначен, да и подробности некоторые, хм, не предназначены вообще больше ни для кого, кроме меня.

хотя об одном, конечно, я просто не могу не рассказать (хотя никому не будет интересно - факт), и, собственно, для этого и был задуман сей пост
ознакомьтесь, что ли

и вот такого порядка у меня все эмоции, одна за другой. местами, даже и сильнее.
а самое главное, знаете, что.
то, что мечты сбываются. действительно. вы даже не представляете себе, насколько

вы удивитесь

зы. ахтунг, под морем - всякая околонаучная болтовня. я предупредила )
почему-то мне кажется, что нормальным людям это должно казаться дико неинтересным и дико заурядным.
разубедите меня что ли )

по жизни иногда мелькают такие люди, к которым хочется просто подойти, разобниматься и сказать "чувак, мы с тобой так похожи, нам столько всего нужно друг другу рассказать". ну, как наваждение на пять секунд. потом-то, конечно, понимаешь, что это всего лишь твои собственные глюки, и человек, конечно же, ничего тебе не должен, в том числе - и быть похожим на тебя только потому, что какие-то внешние проявления эмоций у вас совпадают. то, что ты подразумеваешь под определенным действием или настроем, для другого человека может значить совершенно противоположное, или, о боже!, вообще не значить ничего.
и поэтому ты, как всегда проходишь мимо. потому что как показал эксперимент, если что-то где-то действительно появилось взаимно, то оно рано или поздно выползет. просто по определению.
один такой человек маячит в моей эпсилон-окрестности уже долгое время, а я все так же стараюсь не придавать этому значения. просто каждый раз, когда внезапно о нем вспоминаю (человек этот, вообще говоря, женского пола, но это я так обобщаю), снова задаюсь вопросом, показалось мне или нет.

начинаю ловить себя на том, что уже почти забыла, что когда-то эта жизнь была другой.
самое смешное - что я не жалею.
когда забываю что-то, что обещала себе никогда не забывать; когда перестаю чувствовать то, что клялась чувствовать вечно; когда меняю в себе то, что собиралась сохранить.
и я не жалею о прошлых жизнях, в которых было хорошо. ни об одной.

потому что сейчас лучше.

я люблю свою жизнь )

а кто-то сомневался, м?..
и я на самом деле всегда ее люблю. просто в дни, подобные вчерашнему, мне нравится об этом еще и думать, именно о самом этом факте )
настроение. да, это именно настроение, ничего более. но зато такое - что кажется, будто прямо сейчас я способна перевернуть с ног на голову весь мир.

и вот опять начинается.
потому что сегодня в первый раз...с лета, наверное, а может быть и с конца прошлой... вполне ясно и отчетливо промелькнуло, что скорее бы весна.
и это значит - началось.
хотя я не знаю, что, но с этой мысли всегда и неизменно что-то начинается.

у меня все хорошо. вот так вот.
особенно забавно, что все в это почему-то верят.

и да. меня все равно тут редко, но есть.

хотя основная гора мыслей уехала на дайри, и врят ли будет оттуда возвращаться.

жизнь не стоит на месте, вот это уж точно.

на сегодняшний момент - я одинаково сносно лажу как с формулками, так и со своими эмоциями.
и там, и там мне видится прогресс.
радоваться, надо радоваться.

я хочу влюбиться

я столько лет шла к этому цвету.
и вот наконец он пришел за мной ^_^

искусственный интеллект, чо. как в том анекдоте.
брр, я просто офигенно чувствую себя в этом цвете! )

я обожаю эту жииииииииииизнь!
свои мысли, свои чувства, свою любовь к тебе, свое безграничное счастье, свою кафедру, свой цвет волос (подчеркнуть всё!)
я подозрительно лучше и лучше себя чувствую. с кадым днем. и пусть есть вещи, которых мне сейчас немного не хватает. всё хорошее перевешивает. всё равно.
а остальное подтянется.
вот увидите ещё.

В колонках играет - ...заставим мир быть прекраснее, доверишься моим рукам, я пассия, твоя пассия...

я люблю, когда мне говорят то, что я хочу услышать.
я просто нереально это люблю.

не бойся - держу твои пальцы, зажав в горсти,
не бойся - пишу тебе в облаке меловым крошевом,
не бойся - ты слышишь? родная моя, не грусти,
ты слышишь? ну ты же такая... такая хорошая
пусть все испытания просто проверка на про..
ну можно на прочность, а можно и просто проверка
играешь в реальность - затянута этой игрой,
реальность проходится перышком прямо по нервам,
танцуешь на кромке как канатходец дрожа:
боишься и промаха разом и даже победы...
не бойся - держу твои пальцы, не в силах их сжать...

я буду бояться сама. и боюсь за обеих.

ну вы знаете кто
М.Я., http://takaya-shtuka.livejournal.com/

в поисках "хороших цитат для выноса мозга" перерываем с Маню архивы сообщений.
перечитала одну "беседу"..сразу вспомнилась эта жестокая игра, которую мы затеяли. все это. что я тогда говорила, что чувствовала.
подумать только.
а через сутки я втрескалась в тебя и всё это уже перестало иметь значение. вообще какое-либо.
странно.
я уже совсем перестаю понимать принцип распределения счастья в природе.

и вот мне в 4 раз за неделю напомнили, что всё равно всё проходит.
это повод улыбаться, ага.

и вот это чувство. куда бы я не посмотрела, о чем бы я не думала. предчувствие невозможного.

вы у меня теперь все будете суши жрать. ^^
ибо я почти научилась их готовить и теперь планирую всячески всех ими кормить. хе-хе.


а еще скоро куплю наконец-то маджонг. ибо, поиграв в онлайн-вариант, я таки осталась безмерно довольна ^^
вот так вот.
японизируюсь, блин )

чорт, это только я умею так безмозгло палиться xD
хотя, в общем, ничего особо значимого, просто забавно )

живем и делаем тупости дальше ^^
о-ля-ля )

просто супер.
нет, точно. не знаю, в каком месте, но всяко - это была ошибка.
тем лучше, собственно.
тем спокойнее.

зато теперь, как в старые добрые времена - всё определено совершенно точно.

мда. не умею я думать нелинейно. точнее, умею, но получается это как-то непроизвольно, а в нужный момент включить витиеватость думалки я не могу.
вот подстава.

и мне холодно. то ли от того, что температура действительно катастрофически скатилась вниз, то ли от того, что я сижу сейчас и понимаю, что не могу ничего сейчас сделать.
убъю эту сучку за вчерашнее. точно.
полнейший ступор. и резко расхотелось, чтобы наступало завтра.

и не знаю, идти теперь вообще туда или нет. денег на всё не хватит, а решать, что все-таки делать и куда отправляться уже надо.

расписание is love *_*
готовлюсь к офигенному семестру.

и, наконец-то, обоже, сбылась мечта идиота - в субботу. не учимся. о дааааааа!

ойблячтояделаю
><

ладно, короче. по крайней мере для себя я уже все решила.
а дальше - будь что будет.

завтра уже первое сентября.
ну вот и пора. хватит этого безнадежного лета.
оно все равно, кажется, уже ничем не может помочь. разве что только этим, самым последним днем.
*да, к слову, теперь я не люблю лето. раньше я стойко не любила осень, но теперь возлагаю на нее надежды, которых не возлагала, пожалуй, никогда даже на весну. вот так. *

всё. а теперь спать. досыпать последнее ^^

"...мы приходим на землю вовсе не для того, чтобы воевать и зарабатывать деньги, не для того, чтобы плодиться и размножаться... нет, мы приходим в этот мир, чтобы добавить количество Любви и Света во вселенной Человека. В этом наша забота, в этом наша мечта, в этом наше счастье. "

если конца света таки не случится (в любом случае пока я искренне верю, что переживу 2012 год ), то надо обязательно съездить в Мексику.
+1, в общем, к числу мест, куда надо съездить.

ну вот, первый шаг таки сделан )
теперь у меня тут почти полный порядок, клевые металлические коробочки и свечки с запахом корицы.

завтра возьмусь за полки. потом - шкаф. а потом уже думать, получится ли у меня осуществить то, что я задумала...пока идея кажется нереальной, хотя бы потому, что в этой комнате мало что вообще менялось с момента, как мы сюда переехали. но помечтать-то можно.

а мои планы на осеннюю вылазку, похоже, рушатся.
оказалось, что за лето мне начислили обычную, не повышенную стипендию. хз с какого перепуга, но таки вот. я фпичали. Т_Т

отлупила младшего.
на душе как-то так сразу стало хорошо и спокооооойно.

нет, точно, никаких детей.