внезапно! появилась необходимость, какая-то прямо интересная и давно-давно-забытая необходимость выговориться на публику.
если тут еще кто-то внезапно остался - приготовьтесь


какой-то сегодня день...не такой. и все разговоры, так или иначе, либо сами уходят, либо уносят мои мысли на размышления о былом моем образе лирической героини.
был же он? быыыыл. кто меня давно знает, тот согласится.
что была раньше Надько - эдакая ранимая и наивная фиялочка (иногда даже блондинка, к слову), книжки о любви любила, фильмы о ней же (гетеро или гомосексуальной любви, так это в разное время по разному, в зависимости от ситуации, но таки ведь было), сама влюблялась - ну пииииииздец просто как, и каждый раз сильно-сильно, и прям до гроба. страдала, конечно, но никогда от этого не бежала. любила себе, любила, сначала тихо, потом научилась в жизнь людей "вторгаться со словом люблю", потом даже научилась добиваться тех людей, которых хотела. без особого успеха, конечно, но тем не менее - делать решительные шаги и не заморачиваться о последствиях - научилась, клево. и вот он такой образ влюбчивой, эмоциональной и безбашенной ТП - готов. ура, товарищи.
а потом, в какой-то момент, я даже не могу сейчас точно сказать, с кого это началось - но меня начали ломать. частично люди, в которых я влюблялась, частично - судьба, которой приходило в голову подкидывать мне таких-совсем-не-подходящих-мне людей (тут уж вот точно, подстава. из всех, кого я когда-либо любила, я могу со всей уверенностью назвать единственного человека, "миссия" которого в моей жизни совершенно ясна, остальные, если и были мне посланы не для романтических отношений - то для чего, я так до сих пор и не понимаю), частично, конечно же, я сама. но что поделаешь, йуная была и глупая, и ни за что не поверю, что каждый из людей в некоторое время и в некоторой степени таким был.
в общем, вот. ломать. как-то так постепенно и по кусочкам....
короче, что мы имеем на выходе - бесчувственная и циничная сучка. как-то так. и это не только созданный в качестве защиты внешний образ, что было бы хотя бы оправданием со стороны - это уже действительно какая-то часть моей жизни. в моей жизни случаются какие-то люди - а я начинаю мерить свои эмоции тем, что "уже было", и понимаю, нынешнее - это не то, совсем не то. и уже даже не знаю, что думать - это у меня так чувства притупились, или происходящее действительно "не то", по сравнению с тем, что я чувствовала когда-то к другим людям.
я все чаще ловлю себя на том, что почти перестала мечтать, додумывать, ревновать, переживать за других людей - в общем, перестала делать эти мелкие пакостные вещи, которые, вообще говоря, не являются особо хорошими, но которые все ж таки придают этой жизни какой-то эмоциональный окрас. серый и беспросветный похуизм. не знаю, может это так люди взрослеют, но почему-то я взрослой себя от этого я чувствовать не начала.

и вот вроде ведь - сейчас у меня все хорошо. всё серьезно, всё взаимно, всё почти так, как хотелось. только вот руки у меня все равно дрожат, когда пытаюсь сказать по смс что-нибудь стратегически важное. только раньше вот они тряслись от адреналина, от того, что каждый раз намек на чувства был как эксперимент, от того, что было интересно, что в итоге выйдет. а сейчас - вроде и так понятно, что будет, вроде все правильно, а каждый раз все равно ждешь подвоха, что вот-вот что-то пойдет не так, или, не дай б-г, пойдет вообще в тупик. и не боишься этого, нет, не испытываешь никаких эмоций - просто ждешь. и если вдруг так случится - то пойдет оно все лесом, а я даже не заплачу. хотя то, что сейчас происходит, мне очень дорого, хотя и "дура, влюбилась" (с), а вроде и терять не страшно. и никакой подвох уже не страшен. (хотя, вообще говоря - куда уж дальше, подвох и так выше крыши, судьба в очередной раз надо мной несмешно прикололась). и, кстати, вот это подлое "вроде" постоянно. да, я ничего не знаю наверняка и не уверена, что хотела бы знать.

а еще, предыдущий абзац я, вообще говоря, совершенно не хотела сюда писать, не хотела озвучивать все эти переживания вообще. да, докатились, я уже даже не хочу делиться своими эмоциями с публикой. раньше это была для меня одна из первейших необходимостей...а сейчас. ну просто так надо. просто иначе я не знаю, как описать то, что происходит у меня на душе.
и, кстати, забавно, что хоть что-то там еще происходит.
забавно, что хоть что-то в жизни происходит и случается. поздно только, поздно. когда я уже, кажется, разучилась верить в людей и в хеппи-энды моих историй.
а люди вокруг...все, как один, предпочитают мне подыгрывать. подыгрывать тому самому вышеупомянутому образу бессердечной сучки, смотреть на меня, как на заразу и на циника. да, они хорошо ко мне относятся, тем не менее, уважают, некоторые даже любят.
но только повторяют все, в один голос почти что - "ну ты же сильная", "ну ты же не романтик", "ну ты же не любишь то и вот это".
а я все слушаю и охуеваю, кто им такое сказал. ага.

впрочем, нытье о том, какой я на самом деле романтик и как хочу нежности, розовых соплей и прочих простых человеческих радостей будет, наверное, в следующий раз. если, конечно, будет.

хм. спасибо, если вы это осилили. мне правда стало легче.

и вообще, давно вертится эта мысль - мне нравится этот дневник. он со мной давно и в нем просто нереально много истории (на самом деле словобукв здесь больше раз в 5, не меньше, чем на самом деле доступно для прочтения на данный момент и уходят они корнями в гораздо более давнее прошлое - но это уже совсем другая история). но он слишком медленный и "тяжелый" для каких-то мелких заметок и повседневных наблюдений типа того, что я пишу на дай в другом месте (да и, честно говоря, знают об этом дневнике слишком много людей для таких целей), а вот такие откровения у меня случаются, как видите, не часто, так что...
надо подумать, надо над этим очень подумать.
возможно, буду постить здесь какие-то вещи, которые мне понравятся, или что-то того...
в общем, думать, Надя, думать. но надо как-то потихоньку сюда возвращаться.