Прошло 6 лет с моего последнего осознания себя. Когда я наконец встретила свою настоящую любовь, на 11 лет меня старше, что живет в мегаполисе, не сравнимом с моей провинцией совсем никак...
Прошло 6 лет, а ничего не изменилось. По прежнему пью. Одна. Пишу стихи иногда, но что-то пропало. Все с каждым днем хуже и хуже. Нет вдохновенья, нет мыслей новых, нет позитива. Старею?
Посралась со всеми друзьями, чтобы не пить, чтобы мой нефтяник не орал на меня...
Нефтяник... Одно название - работает манагером в какой-то херне, зарабатывает двадцатку, мне денег не дает... смысл с ним быть? нету. а что делать. у меня депрессия уже который день (месяц? год?). куча проблем. спать не могу.
и не люблю его больше
есть одна радость - дочка, но и ее у меня хотят отнять.
но это уже совсем другая история

Все утро читала психологические и психоаналитические и еще хрен там знает какие статьи про сублимацию, пыталась выяснить, куда девается мое либидо и почему не выливается в творчество, или, как сказана в статьях, "нечто социально полезное". Так и не поняла, как это все там настраивается, все таки мозг человека сложная штука, намного сложнее, чем комп починить. или сломать.
Хотела насовсем завязать с сексом, благо толку от него никакого, тем более без брака и практически без любви, тем более сегодня вечером. хоть и с нефтяником, с коим уже больше двух с половиной лет встречаемся.... Последствия: Я: "Ничего хуже у меня в жизни еще не было" Соврала, с мужем было хуже.
Хотя с мужем еще помогало представлять кого-то на его месте, а с нефтяником не получается. даж не знаю почему.
Короче, все утро в поисках выхода либидо прошло зря, потому как за пару минут до этого я благополучно мастурбировала.
Короче, кажется. я свой роман никогда не допишу.
Где ты, мой Убийцо?

to Черная Мантикора почему ты не сказала мне, что у Fleur есть такая замечательная песинка "Шелкопряд"?
to Lusius Malfoy почему ты не сказал мне, что мне придется жить?

поглаживая свою лысую голову, снова перечитывая дневник...
плохо мне

Год розового слона внес в мою жизнь свою лепту.

Диалоги новогодних праздников:
- Маш, а когда будет год слона?
- Такого года нет.
- Нет, так будет. Этот год. Я не хочу, чтобы мне было 24.

Я многое поняла, а точнее, я поняла. что ни хрена ничего не понимаю.
Я дура тупая и чмо ебаное, как говорит про меня мой любимый человек. после того, как я ему в очередной раз изменю. а он потом напьется и все вспомнит. Он тогда начинает плакать и говорить как вот он меня так сильно любит, а я... чмо ебаное.

Диалоги новогодних праздников:
- Я знаю, почему ты до сих пор со мной!
молчание.
- Просто говно к говну липнет.

А вообще ему хорошо со мной.
Квартира, за которую не надо платить. и в которой ничего не надо делать. потому что оно как-то все само становится чистым, еда готовится, и всегда есть кого трахнуть, когда больше никто не дает.

Диалоги на рождество:
- Твое желание сбудется. А что ты загадала?
- Выйти замуж за олигарха.
Устала и кроме этого ничего не хочу.
Надо найти мальчика, непьющего, за рулем и с деньгами.

И любить его

Как больно
И в сердце кровь кипит от боли,
И тело стонет
И понимаю,
уже сегодня понимаю,
что только время
меня излечит и оставит
Гнить спокойно

Осенне-зимнее, не теплое, жесткое и совесем чуть-чуть депрессивное.
Рассказ моей жизни.
Все лето молчала, ждала чего-то, то ли свадьбы своей,
то ли смерти своей.
Не дождалась - прошло лето без следа, даже загар сошел уже.
Дело к зиме.
Непонятное, депрессивно-недепрессивное состояние.
Мне было хорошо без тебя.
Спокойно.
What's mine is mine.
Меня никто не трогал,
но никто и не любил.
Чьи-то стихи/мысли в блокноте, что лежит у тебя. Не твои.
А так хотелось.
Я совсем тебя не знаю:
- что у тебя в голове?
- что у тебя в душе?
- чего ты хочешь?
- к чему стремишься?
- зачем тебе я?
- зачем это все?
- что такое Mefedrin?
- и Lyr?

приветик, котик мой))
Вот, как и обещала, пишу тебе письмо, и мне посрать, что у тебя в жирновске нет инета. Главное, что я все-таки пишу, чем-то занята все-таки, уже хорошо.
Вчера как-то хреново все получилось, у всех, кроме меня, у меня все в порядке, как и собиралась, ночевала дома. жалко только Миха приперся. Не хотела его пускать, но он, сука. настойчивый...
Серегу хотели после твоих проводов с собой взять, но он куда-то срулил, хотя минут за пять до этого уже почти согласился, чтобы его испортили (мы ему Маху обещали))))). Потом звонил, Миху искал, а Миху теперь хер найдешь, я че-то восстала на раскладушки и отломила ему верх от телефона. Если честно, я хотела проверить, будет он работать совсем без экрана или нет)) Оказалось, не может. Хотя нахера Михе был экран, если он все равно не работал?
А вот недавно Шума звонила, телефон она проебала вчера, между прочим раскладушку моторольную свою.
Вот я и говорю - раскладушки - хуйня)
В итоге все вчера нажрались, так что тебе больше нельзя уезжать.
Мне плохо без тебя.
Хотя...
С тобой тоже не очень, особенно, когда ты деньги жопишь или уезжаешь к Сереге, Михе, Захару или еще к кому... Там напиваешься, и домой не приезжаешь, а я без тебя трезвая заснуть не могу, поэтому и пью, а еще потому, что мне делать нехера, а когда я говорю тебе, что работу нашла, ты начинаешь ее обсирать, говоришь, что люди с высшим образованием не работают на таких. и вообще, это не зарплата. Нет бы поддержать меня хоть в чем-то, ведь в принципе. какая разница, где я буду работать. лишь бы занята. тебе не кажется?
Не могу я так, не приспособлена я к этой жизни.
вообще ничего не хочу.
приезжай

Давно меня не было.
И здесь, и в жизни. как-то в себя ушла, гуляла там по просторам неизведанным, искала что-то... Не нашла.
А оно есть там. и здесь есть, и неправду говорят, что истина где-то рядом.
Она здесь.
Во мне. в тебе, во всей вселенной, потому что все едино, и все совершенно, как бог, потому что бог все создал.
Кем бы он ни был.

Комп тупо разобрали, половина не работает. Потому что разобрали.
Я люблю свой город. Уже не зеленый, но и осень его не захватила. пока что. Дочь... красавица, кто-то говорит, что она будет в скором времени звездой тусовки, не даром я е туда каждый день таскаю.
Я вообще не о том.
Жестоко как-то получается, конопля на балконе уже выросла, а я ее так ни разу и не курила, хотя уже засушили и даже один грамм продали, хотя весов нет.
Но я не о том.
Я об изменах.
Что это?
И считать ли секс изменой, если это просто физическая потребность? Если даже чувств нет никаких?
Хотя они всегда есть, и даже иногда обидно, когда после одного раза секса, тебе даже не звонят, хотя и телефон есть, или, если телефона нет, просто не появляются в том месте, где бываешь ты. Или гадости какие-нибудь рассказывают, и даже не про тебя, а про то, что творили в твоей квартире, когда ты тупо спала.
Пенная вечеринка.
А в принципе, хорошо, что я больше никогда его не увижу.
И, как ни прискорбно это заявлять, мне стыдно.

Ничем не унять ту боль,
С которой я был рожден.
Играть роковую роль
Навеки я осужден.
Молчать (а душа кричит!),
Бездействовать или спать,
А сердце огнем горит,
Не может уже страдать.
И неуправляемый страх,
И неуправляемый гнев
Ссыхают песком на устах,
За ночь превращаясь в смех.
И раны, с которых кровь
Рекой заливает глаза,
Не зарубцуются вновь,
Не высохнет и слеза.
В бреду я царапаю плоть,
Сражаюсь со страшным сном.
Но силы вбирает ночь,
И снова мне снится он -
В нем я, молод, всеми любим,
Силен, и счастлив всегда...
И вдруг, только мигом одним,
Приходит в мой сон она.
Врывается в мою жизнь,
Всю любовь свою мне отдает,
Становится солнцем моим,
А потом сотни раз предает.
Просыпаюсь в холодном поту,
Еще слышен в каморке стон,
Вспоминаю всю жизнь свою,
Понимаю - то был не сон.
В моей жизни была она,
Я взаправду ее любил,
Отдавал ей себя сполна,
Я ведь счастлив и молод был.
Но она, как та кошка из сказки,
Что гуляла сама по себе -
Ей хотелось от многих брать ласку,
И дарить всем, не только лишь мне.
Я любил, я страдал, но смирился,
Ждал ночами ее у окна,
Я молил, обещаний добился,
Только вновь уходила она.
Жизнь моя, словно речки теченье,
Пролетала, лишь болью звеня.
И в один из моих дней рожденья
Заточил я в каморку себя.
И мне стало свободней немного -
Я не видел ее с тех пор,
Но приходит вновь ночь и снова
Снится мне этот страшный сон.

Когда-то у меня была сестра (только сейчас о ней вспомнила). Я могла позвонить ей когда угодно и она бы приехала (она у меня на Ниве гоняет). Теперь не могу.
Когда-то у меня была мать. Я могла позвонить ей, и она бы приехала, спасла меня от всего, она же мать все таки. И я звонила. и она приезжала, вызывала ментов, МЧС, чтобы спасти меня, любимицу. А я спала. Я сидела на окне балкона и разрывалась между желанием сброситься и страхом выжить и остаться инвалидом (никто в мире не стоит того, чтобы умереть за него).
МДМА
больше никогда
Когда-то у меня был свой собственный нефтяник. Его можно было посадить на поводок и водить за собой, разрешать сфотографироваться с ним за энную сумму... Его можно было любить, готовить ему еду, спать рядом, слушать храп и знать, что кроме него тебе в жизни никто не нужен. Он-то, конечно, остался, только опять где-то не там нефть добывает. Как-то получилось так, что сука я. Некондиция сраная, из меня даже бензина не приготовишь...
Не то чтобы я уж совсем без секса... На третий день моей глубокой депрессии познакомилась с мальчиком в маршрутке, вот встречаюсь зачем-то. Чтобы не так скучно долгими зимними вечерами. И не то чтобы он нравился мне особо... Просто так, чтобы доказать себе в очередной раз, что 22 года - это еще не старость, и могу я еще позволить себе пожить. немножко так. лет до ста пятидесяти.
И вот так. И с нефтяником вроде почти что все урясли. и мальчик этот сызранский на 4 года меня старше, девочкой своей меня называет. один хуй мастурбирую и опять пью вино в одиночестве.
Это я так пить бросаю.

губы подло пахнут спермой..
она у тебя невкусная...
да-да-да
три литра пива с утра, возможности - они всегда рядом.
непонятная смс-ка непонятнно от кого,
сто рублей....
пицца пиво, секс не у меня и не со мной.
как это унизительно - делать минет
любимому человеку.
"Ты мне даже не муж"
ушла депрессировать

и капли крови на стене,
и свет погас в моем окне,
и ты когда-нибудь уйдешь,
чего ты ждешь?

а я буду сидеть и страдать
буду лежать и страдать
буду стоять и страдать,
не менее двух лун,
то есть двух дней.
я буду корить себя за неумелость создать отношения, за свой эгоизм, за любовь к свободному сексу и к дочери,
я буду умирать, пить водку и лить слезы, смотреть порно и мастурбировать скалкой...
мне, может быть, даже буде хорошо в какой-то момент...
но если посмотреть со стороны другой
совсем другой
с той стороны, с которой я никогда не отваживалась смотреть.

я свободна..
(хых так легко вздохнула)
мне легко и свободно,
оттого, что я осводилась от одной своей зависимости.
от тебя, мой дорогой нефтяник,
и ты...
о, если бы ты любил...
все было бы по другому, но теперь мы оба знаем, что ничего не было...
и опять стоять на тверской,
и опять сосать члены толстым богатым придуркам,
чего, я, конечно, никогда не делала.
и кто усомнится в моих словах, тот пусть первым бросит в меня камень...
еб, че ж так больно....
секунду назад я была королевой мира...
хм... все люди как люди, а я - королева......
че ж делать?
охота нажраться...
и...
впрочем, после 22.00 мне ничего не мешает.
подождем, твою маму...

Новый год был близко еще вчера, дышал в спину перегаром, звенел в ушах колокольчиками от саней, удушающе пах елкой и салатом Оливье, как в старые добрые времена...
Но так и не наступил.
Приятный беззаботный секс, как обычно нежный и ласковый, чуть быстрее, глубже, но все так же аккуратно, с любовью, как будто кроме нас на земле нет никого больше, кто бы мог так любить, чтобы слезы из глаз, когда другому хорошо - слезы от счастья за любимого человека, которому отдашь все, лишь бы он улыбался. Как часто я спрашиваю у тебя, почему ты не улыбаешься?
Почему ты не улыбаешься?
Секс был хорош. Впрочем, как и всегда. Я уже давно не жалуюсь - мне просто хорошо и я просто наслаждаюсь, сексом, жизнью, отношениями и всем, что с этим связано. просто люблю тебя. Беззаботно так, не думая о будущем, хотя уже пора бы. Хотя уже пора.
Ты сидел и играл на гитаре что-то свое, такое медленно-тихое, приятно ласкающее слух, нежно напевая что-то в ушко, свою божественную мелодию.
Я лежала, запечатывая в себе на память ощущения, когда слившись в поцелуе одновременно кончают два любящих друг друга человека, чуть прикрыв глаза и слушала твою божественую музыку. Музыку моего бога.
С Новым годом.
Годом не со мной.

...В сером небе догорали остатки послеполуденного солнца...

Когда же я сдохну?

быть лидером очень просто - нужно просто им быть.
А я не могу. и ебу себе мозги, выискивая этому доказательства.
У меня нет машины,
нет квартиры,
нет денег,
нет мужа,
нет дочери рядом...

Иногда мне кажется, что белая Нива около третьего подъезда существует специально и только для меня, как сигнал, говорящий о том, что следующий подъезд мой и пора уже сбавить темп.
Потом я понимаю, что так оно и есть

Написать три стихотворения любимому человеку, выложиться полностью, отдать себя. открыться, сказав все, что так давно хотелось. Взять и дописать роман, выложив весь смысл жиэни, отдать себя людям. Звонить напарнику весь вечер, ждать ответа, беззвучно кричать в трубку: где ты?
бесполезно

смятая постель. в ней снова нет меня.
нет тебя
по раным концам кувартиры/мира

"и ни слова о любви"

я всех люблю
и ненавистью упиваясь,
я говорю всем, что я их люблю.
и острым лезвием по венам прорезая
заветные слова,
опять не сплю.
опять не сплю
и три стакана до рассвета..
да, кажется, бросала я и пить,
курить,
но все это давно было - неправда...
депрессия - мое второе имя.
а первое..
ну что ж
я не скажу

я больше тебя не люблю