я думаю тебе нужны новые знакомста, новые друзья...
не отчаивайся, и главное - это вера в Себя))
удачки

LI 5.09.15

я поняла тебя. во многом мы схожи даже. попробуй тогда разозлиться на себя. помогает иногда :)

Так, сразу предупреждаю, что на все сказанное в мой адрес я реагирую подобными фолиантами. Потому как уже больше полугода ни с кем, кроме трех человек, ни о чем серьезней пушистых тапочек не разговаривала. Пытаюсь возместить себе вынужденное молчание.
Ur_baby,
Возьму на себя смелость утверждать, что у меня сейчас нет депрессии. Когда она у меня случается, я веду себя совсем по-другому. Проверено.
Знаете, я часто слышу, что самоубийцы - слабые люди. Скажите, а вы когда-нибудь пытались представить, сколько сил нужно, чтобы себя убить? Сколько сил и отчаяния нужно, чтобы пойти наперекор самому живучему и болезненному чувству - надежде? Сколько сил нужно, чтобы день ото дня жить со своей болью? (Я не имею ввиду тех, кто вешается или режет вены сразу, как только в голову забредает мысль о смерти)
Я немного окунусь в прошлое... 24 января мой парень погиб. Я очень его любила. Он погиб у меня на глазах. Я долго думала, что по моей вине. Но у меня хватило сил (а может, просто шок был) продолжать ходить в школу еще не одну неделю. Когда я в тот день вернулась домой, мать даже не заметила, что у меня что-то случилось. Я два месяца ходила в школу, жила почти как обычно, рисовала, писала стихи... Однажды, 17 марта, я, собирая вещи в школу, бросила в сумку кусок мыла и веревку, отрезанную от детских качелек, висевших посреди комнаты, в которой в тот момент спали мои брат с сестрой, мать и ее шестой муж. А потом я бежала, даже не понимая, зачем я взяла все это. Но мне было очень страшно, что меня хватятся, что меня остановят... Я даже не до конца верила, что могу это сделать.
На втором уроке я написала всем тем, с кем хотела проститься, по записке. Это было для меня что-то вроде последней точки. Раздав их, я уже не могла заставить себя положить веревку в сумку, и как ни в чем не бывало, пойти домой. Да и не хотелось...
Пока наш класс ждал открытия кабинета химии, я повесилась. Очнулась в реанимации. Потом два месяца в психиатрической клинике. (самоубийцы, может кто прочтет! Вы думаете, что попытались уйти из жизни, вас откачали и домой отпустят? Ага... Я, наивная, тоже так думала...) Там было еще три девчонки-суицидницы. и после общения с ними я укрепилась во мнении, что не все самоубийцы одинаковы, и что смерть тоже требует сил.
но сейчас у меня нет сил покончить с жизнью. Да и не хочется. Чтобы захотеть умереть, нужна боль, ненависть, отчаяние - у меня нет ни боли, ни ненависти, ни страха, ни горя - ничего, что могло бы заставить меня ненавидеть жизнь. единственный вариант, из-за которого я могу умереть - это то, что мне по сути все равно, жить или не жить. Пропал инстинкт самосохранения.
anikona,
Спасибо, совет, в общем-то верный и хороший, но вся проблема как раз в том, что я под негласным домашним арестом. Я из дома никуда не выхожу.
ЭммаВМ,
Практически так же я сама себе объясняла причины своего состояния. Но мне этого было недостаточно, чтобы суметь выкарабкаться, вот я и копаю глубже.
Мой парень... (Здесь, на лиру, у него ник Iceflame. Но его дневник я из принципов не читаю.) Он знает все это... я рассказала ему об этом. Но он вряд ли может чем-то мне помочь. Он младше меня (это у меня наследственное - у моей мамы все шесть мужей были на полгода - полтора младше нее), и даже половины того, через что я прошла, не перенес. Он просто не знает, что со мной делать. Он любит меня, безумно любит, он решил остаться рядом со мной и терпеть то, что я не люблю его, лишь ради призрака надежды, что когда-нибудь все изменится, лишь бы мне было, с кем говорить. Он, можно сказать, принес себя мне в жертву. Он надеется, что все, что со мной сейчас происходит - временное, и что мне только кажется, что я стала бездушным и холодным чудовищем. Он любит меня такой, какая я есть, и готов ради своих чувств терпеть что угодно... но не в силах что-либо изменить...
и еще говорят, правда не к месту вспомнилось - "жизнь прекрасна. Ужасно то, что в ней творится". И еще - "бойтесь не убийц и преступников, бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия совершаются все беззакония и преступления в мире"
Have_nothing,
К, сожалению, злиться и ненавидеть я тоже не могу... Нет чувств...

Kibou-inu, если чувств нет, это не значит, что их не может не быть :)

Have_nothing, Мда... не догнала немного ;)...Вот что значит не есть с утра...

не знаю людей, которые хоть раз не испытывали таких или подобных эмоций. Учитывая то, что тебе 16 лет, это можно связать с кризисом переходного возраста, переоценкой ценностей, желанием все изменить в своей жизни и непониманием того, как это можно сделать.
Подумай, хочешь ли ты, чтобы тебе на самом деле посочувствовали. Если да, то поговори об этом с более или менее значимыми для тебя людьми. Если нет, то потерпи, пройдет. Займись, например, медитацией.

Sweet_Secret, Я не прошу сочуствия. Мне нужна помщь, потому что я не хочу быть такой. Когда я рассказывала своей подруге парочку своих фантазий на тему что было бы, если бы мой парень покончил из-за меня с жизнью, единственное, что она смогла мне ответить - "Надя... ты монстр..." И я знаю, что я становлюсь чудовищем. А мне почему-то не очень хочется этого, но своими силами я ничего не могу исправить. И я действительно списала бы все на переходный возраст и переоценку ценностей, не пройди у меня этой самой переоценки еще год назад. А мое нынешнее состояние длится уже более пяти месяцев. Просто раньше я не хотела самой себе в этом признаваться.

Kibou-inu, помню хорошо свое такое состояние. думала, что никогда не пройдет и я буду бесчувственной тварью и все всегда будет плохо. Как-то раз ездила на кладбище, родственников навестить и стала свидетелем картины. В кратце: молодая мать хоронила 2-х месячного младенца... Видела её горе и у меня было ощущение, как будто хороню своего ребенка. Поняла, что это самое страшное горе, какое можно испытать. Весь день ходила, как пыльным мешком прихлопнутая. А потом вернулось ощущение жизни и появилось желание сделать как можно больше. И лучше.
Кроме медитации можешь попробовать поработать. Например в Склифе санитаркой. Тогда поймешь, о чем я говорю.

Знаешь, я и так долгое время "работала" губкой для боли... Иногда, просто посреди дня мне хотелось бросаться на стены, меня словно на части разрывало... А потом выяснялось, что в этот момент кто-то из моих друзей плакал или еще что-нибудь подобное... Я постоянно, даже у незнакомых людей, с которыми я заговаривала в метро, забирала боль. Просто им становилось немного легче от этого, а потом и меня отпускало. И то, что я стала бесчувственной, я поняла тогда, когда мой парень, Дима, стоял передо мной, едва дыша, плача, когда я своими словами буквально рвала его на части... - а во мне ничего не шевелилось, хоть ближе него у меня нет человека.

Ну дык кто ж тебя, балда, просил у других боль брать. По-моему достаточно сделать это один только раз, чтобы понять, что её нужно принимать к сведению, но никак не забирать. Иначе это ведет к эмоциональному выгоранию. А как с ним справиться, спроси, например, у Яндекса...))) Это очень распространенное заболевание, у специалистов, работающих в сфере обслуживания, т.е. непосредственно постоянно с людьми.
А перед Димой искренне извиниться пробовала?

Извиниться? Эм... Кое чего недосказала... если быть точнее, он не стоял передо мной... Я сидела на стуле, а он, при том, что выше меня на 25 см, столял, обняв меня и плакал мне в плечо... Я тысячу раз сказала ему прости... За то, что говорила ему, за то, что использовала его, за то, что ворвалась в его жизнь и все в ней перевернула, за ложь и за правду, за все... Он сделал свой выбор. Он остался со мной, прося, чтобы я жила и просто была рядом с ним, продолжая лгать ему и носить свои маски (да-да, это прямой текст!), говоря, что не сможет болше без меня...

Разве это плохо... Я тебе завидую, у меня такого человека нет.

Это хорошо, но не очень, хотя бы потому, что я его мучаю. Представь, каково ему - он знает, что его любимая девушка к нему безразлична. Он знает, что все мои взгляды, слова, поцелуи - все это было лишь масками. Он просит мня и дальше носить эти маски, я соглашаюсь, потому что это было условие разговора - судьбу наших отношений решит он. Он видит во мне реальную кандидатку на рол ь жены, но представь только... жить и знать, что все чувства твоей половинки - фальшь, маскарадный костюм, надеваемый умелой актрисой? Что она никогда тебя не полюбит?
А даже если я смогу полюбить его, в нем всегда будет жить сомнение - а не маска ли это? А если не смогу, то что помешает мне однажды солгать ему: я скинула свои личины, облики, роли, они мне больше не нужны, я люблю тебя?

Это его выбор. В один прекрасный момент ему надоест, он поймет, что это того не стоит, уйдет и будет счастлив. А ты будешь кусать локти и думать, какая же ты дура, раз пошла на поводу у всего этого и не пыталась бороться за свое счастье.

То, о чём я читаю в этом посте, представляется мне серьёзным. Я подозреваю, что происходящее с Вами - это адаптация. Если бы чувства не исчезли, их переживание стало бы субъективно непереносимым. Поэтому их отрубило. Тот самый инстинкт самосохранения. Это к вопросу о понимании причин.

Есть один человек, который утверждает, что в сходной с Вашей ситуации беседы со мной кое-что расставили по местам. Если хотите, мы можем продолжить диалог на эту тему в личке.

Со мной была такая фигня после расставания с первым парнем и аборта. Проходит само со временем. Я бы согласилась, что чувства отключаются, потому что их переживание непереносимо. Надо жить дальше, искать что-то хорошее, искать надежду, смысл жизни. Очень мне помогло то, что я потом с этим парнем встретилась, поговорила и простила.

Sweet_Secret, я буду только рада, если он поймет, что я не заслуживаю его любви. Я приводила ему сотню доводов, пытаясь объяснить, что он должен меня бросить (в силу того, что сама бросить не могу - а зачем? Мне удобно, мне есть, с кем поговорить, погулять и т.д., от меня многого в ответ не требуется, а насчет жалости - так мне ж никого не жалко... Поэтому расстались бы мы только по его инициативе.)но он, упертый и наивный - думает, что сможет терпеть это. А я вижу у него только два выхода, если я не выползу из своего нынешнего состояния и не отвечу ему взаимностью:
1)Если он будет дальше любить меня, то когда его запас сил иссякнет, он застрелится.
2)Если же он поймет, что его чувства ко мне несколько преумножены им самим, то у него, в силу известных мне особенностей личности, будет... как бы сказать... разочарование в себе, в любви в целом...
Даже не знаю, какой из вариантов для него хуже... во втором варианте он будет уничтожать в себе то, что отличает его от других. В конце концов, он - единственный парень за последние два года, который для меня не "игрушка" (см. посты в соседней темке), я выделяю его среди других, потому что он и "я-прошлая" на 80% похожи. Наивные, искренние, как будто из средневековья. Такие вымирают, как мамонты, и если он решит под влиянием своего разочарования уничтожить в себе эту часть (чем весьма успешно занимался уже три года, до моего появления в его жизни) то мир просто потеряет еще одного хорошего человека.
Liane,
Была бы очень рада. Если хотите, могу указать другие способы связи,(аськи у меня нет)потому что не всегда имею возможность залезть на Лиру.
Диша, так вот и дело в том, что со мной за последние полгода ничего серьезного не происходило. Парня (я не имею ввиду игрушки) у меня не было со смерти Женьки и до появления Димы (считай, больше двух лет). У меня никто не умирал. Просто я каким-то непонятным мне образом со временем начала понимать, что во мне угасают чувства.
Liane, если вы попробуете мне помочь, я буду очень благодарна, но напомните мне тогда рассказать немного про одну мою особенность, под названием "Мой". Мне почему-то сейчас показалась, что он сыграл немалую роль в формировании моего состояния.

Kibou-inu, о.к., напоминаю. ;) Можно по электронной почте. Сейчас отправлю Вам свой адрес в личку.

мне показалось, что вот это ничего не чувствование - защитная реакция, что ли.. много довелось пережить, надо дать душе прийти в себя, как бы новой кожей обрасти...уже тот факт, что вы решили что-то про это изменить ( или про себя) говорит о том, что перспективы есть:) пока трудно, да..но есть:))

ой,девочка..я думала тебе как и мне, 22 там.. обалдеть, так рассуждаешь, столько пережила, умненькая такая. я почти дипломированный психолог.у тебя депрессия, скрытая форма. ответная реакция на сильные переживания в прошлом. так вот, помочь тебе сможет тольеко время, и наличие максимального контактов и переживаний,новых эмоций из вне. чем дольше дома будешь сидеть, тем дольше проходить будет. пройдет по любому, только насколько скоро зависит от тебя. любой ценой, только не сидя дома.делай выводы.

Редкий_Цветок, так вот в том и проблема, что я не могу выходить из дома. Моя мать меня фактически под домашним арестом держит.