Зашел в интернет. Познакомился. Трахнулись. - жизненные недостатки в связи с отсутствием отношений.

Мы познакомились... В первый же день мы занялись сексом. Какое то давно забытое чувство тепла и какого то трепета, так сильно захватило меня что я не мог вымолвить после не слова. Секса в жизни у меня хватает....а тут что то другое....кольнуло, зпхотелось дышать сильнее, чаще...
Ну а продолжение? продолжение: у меня есть парень- был мне ответ...

Эх...

Viki (01:35:40 19/12/2007) а у меня стейк умер в микроволновке........его наташа положила размораживать, уехала, потом я дома не ночевала и приехала и вонь дома дикая....я искала кто где умер но так и не нашла еще сутки...потом захотела сделать бутер и открыла место преступления......там и лежал уже мертвый и разложившийся....до сих пор вонь невыносимая........ Bern (01:36:56 19/12/2007) я воляюсь........под столом.....это только наша натура так может..... пиздец...дууууууууууууууууууууууууууры Bern (01:38:39 19/12/2007) ой бля сестра....я ползаю.... Viki (01:39:09 19/12/2007) и я валяюсь.....но было не смешно когда я нашла его труп....он так вонял, мнея чуть не выблевало...но было паоздно выносить на улицу, а дома держать невозможно, поэтому я вынесла в подъезд....и он еще ночь разлагался в подъезде.......и утром я его похоронила........в сугробе.... Bern (01:39:47 19/12/2007) бля я негууууууууууууууууууууууууууууу Bern (01:39:52 19/12/2007) я умру ща -- Я плакаль....

Осень...Блять...Очей очарованье.

 

Ой не надо, Стас давать волю черезмерную чувствам. Умей контролировать эмоции. Влюбленность. Это может бытиь хорошо, в может и стать мучительной оухолью. Все. Ставь точки.Закрывай глаза. И понимай что не чего не вышло. Бывает. Просто ходить вокруг да около-нет времени, да и душевное здоровье нынче дорого. Забыли. Как не прискорбно- но так наверное правильно.

 

Что же тебе так не везет в личной жизни? Может замену ищешь? Нет! Тогда в чем проблема? Просто невезет в личной жизни!

Ты либо стареешь, либо становишься просто неактуальным... просто люди стали не особо в твоей формации, и не твоего восприятия...либо просто ЭТО не твое. Послееднее более актуально! А жаль... очень. Но переживаемо. Ну это так, просто...что то нахлынуло.

А может влюбиться?
А может не стоит?
Было бы в кого!
Хрен резберешься в общем!

Сейчас на радио попросили песню странной группы "корни" " это ты объявила войну..." много с этой композицией связано... ... сам виноват...и прошлое не вернуть. Да и не надо наверное... А в груди так: тук-тук, тук-тук...Была бы возможность править прошлое- этот момент в жизни бы точно исправил...

Ты мое прошлое... сладкое, счастливое прошлое... Прошлое, оглядки на которое больше нет... Ты мое прошлое, яркое,светлое... Эта первое настоящее чувство в моей жизни...Это любовь которая не когда не пройдет...Эта любовь которая подарила мне тебя... Нам не быть вместе. Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда... Я глухо люблю тебя...И я счастлив что всю жизнь буду любить тебя...

Этот пост, можно было назвать МАМА, но именно так как я его назвал он и будет зваться.
Это наверное главный пост за все время ведения данного чтива.

Он о МАМЕ.

Это было уже так давно... кажется.
Я тогда поступал в ГИТИС. Я помню все что говорила мне Мама с Отцом: "В..........на............... !"
"Ну понятно. В меня не верят." -С этими словами я уезжал. Да что кривить: я жил с ними не год.
Ехал в пустоту! Прилетел в Домодедово. И так вышло: а где жить? Где Я а где Москва? Ну это отдельная тема.
Ближе к Телу.)))

Я не слетел в Москве на экзаментах не единого раза.
Их было правда два. Два раза.

Первый Рахельгауз (я правильно пишу?)- прошел 1 тур и просто сам свалил со второго. НЕ МОЕ.
Далее интереснее.
Деканат.
-Кто принимает?
-Профессор Скандаров.
-???
-!!!
-М-м-м-м-м-мм!А как документы подать.
-(далее перечисление документации)

В общем начало.
1
2
3
этюююююююды
лошусь...
но по баллам на бюджете...
(перечисляю как было: быстро и как будто бы не со мною)
Остается сочинение по литературе.
Тут вспоминается Мама, которая всегда говорила: Стас, ну это же пиздец!!! Русский язык для тебя это полным аут!
К справке: я в театральном училище учился платно: пройдя все творческие туры я завалился на.... диктанте.
Русский. Почитайте мой дневник- и все поймете- не мое это- писать грамотно. Хотя, иногда могу.Ну не ШмоглО я не Шмогло
Ну не в том дело.

Пишем в ГИТИСе ( как ща помню 5 го августа)сочинение по литературе. Рядом со мною сидит парень ( из Нска кстати) Окончил ПЕДагогический в Новосибе.
-Андрюш, проверь черновик!А?
(благо, саму тему я написал за минут 20)
Андрей проверил. 35 ошибок....включая запитые)))))))))))
Остальные 2 часа я переписывал буква к букве.

Так вышло, что билеты на самолет у меня не дождались зачисления. Я уехал раньше.
Тогда я работал на авторадио. И вот день, в который мне надо звонить в ГИТИС, узнавать...результаты:зачислен или нет!

Народу в офИсе- пресс. Все ждут.
Звоню
-Бернвальд фамилия моя. Ну?
И далее внимание: 3 МИНУТЫ ПОИСКОВ МОЕГО ЛИЧНОГО ДЕЛА...

-Берн....как дальше?...
-Вальд...
(тишина)
....(сердечко тук-тук)
...
...
Вы зачислены!


(далее непереводимое)


Звоню сразу домой, там Мама ждет...

-МАМА Я ЗАЧИСЛЕН.....
\
\
( И ДАЛЕЕ главное )
-Мама-меня взяли
В трубку я слышу... как плачет моя Мама...тот жесткий человек, от которого слез я не видел не в жизнь...

И вот.
Сегодня.

-Мама, ну все, сейчас начинаем...

И тут я слышу свою "сильную" Маму...

(схлипывания) Храни тебя Бог...храни тебя Бог...
И плачет.
Раз звонок. Два звонок. А так между ними мало разницы. МАМА.

Вчера с друзьями были в Бердске. Попросил заехать в лагерь "Юбилейный" где когда-то отработал 3 лета подряд...
Эх, было время... Наверное лучшее время в моей жизни. Время комфорта с самим собою, понимания с окружающими. Он меня сильно в чем то воспитал... Прошелся по всем местам... чуть не разревелся... Вспоминались какие то картины, улыбка невольная сама налезала на мое лицо.... Хорошо. "Старичков" в нынешнем составе вожатых нет, те кто есть, уже давно заместители деректора... да и сама директор, когда то была вожатой, в то время как я работал там... Хорошо как то.
Есть там место одно, называется "Замок имени Меня", там, на камнях плоских фамилии детей, которые заслужили попадание на эту скажем так доску почета.... нашел своих...
Задумался о том, что ведь первые мои дети уже на 3 курсе институтов... как время летит.... Эх!

Боже мой... как же надоел этот гламур вокруг... Мальчики-девочки, девочки-мальчики, у всех высоко задранный головушки...куда деваться! Да и сам стал какой то такой, шибко умный, с претензией на слой культуры... тьфу...
Был на даче у родителей. У них в гостях были друзья, и вот у одной маминой подруге брат (21 год) скромный парень, оставшийся без родителей, живущий в новосибе, карабкающийся сам в этой жизни.... Работяга. Грузит, ремонтирует.... без всякого рода пантов... Скромно улыбающийся, мало разговорчивый....и постоянно чем то занимающийся....что бы прожить...
Когда встречаю таких людей мне становится стыдно.... Не знаю за что, но просто стыдно....
Вчера задавался вопросом: "Ну что тебе стыдно то? Ты другой, ты живешь по другому...." но как то к чему то так и не пришел...Это где то очень глубоко, на уровне чувствования.... Странно... редко меня такое посещает. Понял четко одно: ЗАЕБАЛ гламур.... окончательно. Он есть во всех сторонах моей жизни: работа, вынужденный круг общения и т.д. А такие пареньки как Вади- люди душа, у которых чище, шире и откровеннее многих. Вот.

Пролог
Этот пост я начал писать давно. Разделю его на две так называемые части.


Долгая история.

Сегодня что-то перевернулось… или мне так просто показалось. В какой-то момент мне показалось, что на меня упал Ниагарский водопад…и накрыл с головой. И не холодный он совсем был, а наоборот горячий. Я смотрел на этого человека и слышал, как бьется его сердце, слышал каждую его мысль, которая проносилась в его голове…я жил в унисон с ним. И все… каждая секунда приобрела смысл в жизни. То, что еще вчера казалось невозможным, сегодня стало отчетливым рисунком на ладони….Завтра допишу… пришли….
---
Пишу позже. После выпитой бутылки водки.

Все не так просто…наверное. Сердце бьется сильнее. А в унисон ли? И близко, и рядом, а так далеко, как тот Нагар, такой горячий, но уже с прохладой. Не торопи события…

Только что:

Сообщение на телефон: «Спасибо за приятный вечер»… И холодный Неагар снова близко, и уже вновь наполнен потерянным жаром…
---
Череззззззззз несколько дней…

Как удивительно. Ты забываешь образ человека, который заставляет трепетать все твои внутренности. Ты просто забываешь, как он выглядит. Не видишь… хоть убей.
Зато потом, когда ты уже не можешь напрягать голову, этот человек поднимается по лестнице и образ снова становится реальным… Тут главное запомнить…

Но все мимо. Чувствую что не то. Наверное, уже конец этой истории.
Хочу еще такую, но только быстрее….с другим финалом.
---

И ведь правда: от начала написания этого сообщения прошло несколько месяцев, и тот человек кому посвящались первые строки- уже просто друг, и уже не представляется даже что мы могли быть вместе, это просто нереально. Но вот появляется другое… Не знаю насколько мощное, но по прежнему сердце колотится, и наверное это главное. Хотя я уверен- все в пустую. Не выйдет... Да!

Очень мало и редко пишу о том, что люблю, или хочу любить, видимо что бы лишний раз не ворошить, либо потому что, раньше не казалось это приоритетным, потому что казалось что это было... или просто мне это не нужно было. Сейчас наверное просто весна....или мне это стало нужно.

Очень, очень, очень, очень тут все по другому. Приезжаю на сессию и живу чем то иным. И кажется мне что не работал я на радио, что не жил я в Новосибирске, что нет у меня проблем... Все как то тут по другому у меня становится...

Целое покаление было потерянно… Тысячи взрослых парней и девушек в жизни не открывали ни Достоевского, не Чехова, не многих других великих… Да что говорить: сам то я понял что читал не много нее так давно. Но читаю… А многие и не откроют книг. А ведь в них, вся история нашей страны, прочитай каждый- авось и жили бы иначе.
К моему пониманию о бедах, добавляется еще одно. Если раньше я считал что только истинная ВЕРА спасет нас, теперь к ВЕРЕ можно прибавить и любовь к литературе.
Вчера аж до 3 утра, в общаге разговаривали так скажем «о высоком и пафосном» с ребятами очниками. Все конечно это слова, все говорильня… НО… придя к себе в комнату я понял: что если хоть мы и говорим об этом, рассуждаем, дискутируем- значит еще не все потерянно.

Звук автомобильных шин, на мокрой, весенней дороге слышен хорошо. Особо, когда ждешь любимого человека.
Договорились сегодня встретиться.
-Мне в полночь надо по работе заехать в «ОТДЫХ» потом к тебе… Не знаю до скольких часов там буду…может до часу, может чуть больше… Подъеду посигналю, а то ключей то у меня нет.

Я до половины третьего смотрю кино: сначала одно, потом другое…Глаза слипаются… Все это время ухо держу на востро. Прислушиваюсь к каждому звуку. Машина едет- к окну бегу…Мимо…
В три, сон начал подкашивать. Ложусь. А уши все слышат… Звук- подскакиваю…мимо… Ложусь снова…снова подскакиваю… Потом стало казаться что едет – снова подскакиваю…
А в голове мысли: «да успокойся уже…не приедет…» Звук: бегу к окну… опять подогнался. Лежу. Тишина. Ну вот теперь точно машина, звук все более отчетливый- подскакиваю, открываю окно- не машина, и даже не мотоцикл- самолет пролетает мимо… Ржу как конь, а слезы накатываются… Так и не дождался. Никто не приехал.

Ха, смешное ощущение...любишь, любишь сильно, готов рвать и метать...а потом раз, и все становится как-то обыденно. Любишь, по прежнему сильно, душа вырывается из тела, глаза слезяться, по прежнему рвать и метать готов... все так же..но и не так вовсе...
Я знаю, любовь это когда проходит влюбленность и наступает привычка, в которой важно продержаться вечно...это дорогого стоит...
Многое ломается сейчас во мне...25 лет... да не в этом дело, конечно, просто рано или поздно эта переоценка должна была произойти- вот и все случилось. Грустно жить господа... грустно.... особливо когда не знаешь КАК!

С Божьей помощью надеюсь, что все же окажусь в Москве на сессии. Решил переговорить со своими педагогами, с Ник-Никычем и Ожогиным по поводу работы на Мосфильме. Скорее всего надо обращаться к Коле, он как не как, один из множества вторых-третьих режиссеров «Дневного Дозора», пусть посодействует… Хотя и Ожогин помочь может. Пойду работать в какой-то штат. Начну с нуля… А там с Божьей помощью да при хорошей молитве, что то из меня и получится. Верю.