Какие странные слова
Принес мне тихий день апреля.
Ты знал, во мне еще жива
Страстная страшная неделя.

Я не слыхала звонов тех,
Что плавали в глазури чистой.
Семь дней звучал то медный смех,
То плач струился серебристый.

А я, закрыв лицо мое,
Как перед вечною разлукой,
Лежала и ждала ее,
Еще не названную мукой.

(с) А. Ахматова, 1914.

Напоминаю себе сейчас Масяню, пустившуюся в расколбас после избыточного потребления "культуры".
Зелененький поводок с запястья не снимаю. Он типа заговоренный. Типа, заменяет допинг. Типа амулет такой. В общем, пусть висит.

А всё так скромно начиналось. Тихо. Неприметно. Залезла себе на верхнюю полочку, открыла "Улицу Окопную"...и тут же поняла, что счастью быть. Главные герои знакомятся на рок-фесте. аналогичном Кубане. правда, череж двадцать лет он ей припечатывает лицо, она сбегает от него с ребенком, оба по-своему сходят с ума ииз всего этого получается жутко социальная книжка. Но со времен "Алхимика" научилась видеть знаки. К сожалению, как это часто бывает, даже там, где их нет.

Соседи по купе милейшие....Рыжеглазая девушка в дьявольским терпением и мальчик лет пяти. Я еле сдерживалась, чтоб не зафоткать ее..уж очень мне понравилось это сочетание оттенков..рыжезагорелой кожи..рыжевыцветших волос..рыжезеленых глаз..и веснушек. Но стеснялась. А потому просто смотрела. В Коврове подсела еще одна пассажирка. Пока ехали до Воронежа, где она сошла, она успела поведать мне трагически-романтическую историю своей жизни...ох. как люблю я такие истории. И они любят меня. Потому что я их слушаю. Причем, затаив дыхание. Слушаю и мысленно поворачиваю так и эдак, как призму на свету, а то и вовсе как кубик-рубика...

А на перроне встречал дядька. Безусый. В меру моложавый. Пока ехали до дома на автобусе, успела рассказать ему всё, что он хотел знать..т.е. про личную жизнь. Дядька ожидал большего, наверное...латиноамериканских страстей там..неожиданных поворотов...А оно как-то все в пару прелдложений сложилось. И в пару улыбок))

Читать дальше

А мы сегодня загуляли нешуточно...и очень приятненько получилось..и вкусно, и симпатично, и масса удовольствий от стиля "модерн", я пищала от плакатов на стенах, и даже вид Дениса, кутившего в своей компании на первом этаже не испортил впечатления от места...У меня была своя компания, приятного мне человека...который привел меня в такое потрясающее место!...я влюбилась в "Гаврош" сразу...и я знаю, кого я туда поведу..когда Он приедет))))

И ночью Нижний куда симпатишнее, чем иным пасмурным днем...особенно когда ветра нет и воздух мягкий...и фонари...и опять же, когда рядом идет во всех отношениях симпатичный человек..который иногда прикладывает мне палец ко лбу и говорит :"Пшшш!"...и я смеюсь в ответ...и успокаиваюсь)))

Кто-то вправе любить этот город. А я люблю только отдельные места. И отдельных людей. Из них я и сплетаю "Поллока" своей жизни)))

"Моя прееееелесть...":)

..а в черновиках "аутлука" до сих пор висит начатое, но незаконченное Тебе..

Спасибо, что был.

..в смысле, карету мне!карету!...скорой помощи.


Опять на меня накатывает. Всё-таки я псих. Истеричка. И как же я уже сама себя задолбала!..что ж удивляться на других. Мне-то с собой приходится жить и мириться, а другие не виноваты.
Куда бы себя спрятать?..Официальное предложение г-на Туберского не в счет. Человек брякнул, не подумавши. А второй раз подтвердил потому, что брякнул в первый раз. Подло ловить на слове. Ему и без меня..психодвижений хватает.

Господи..я только надеюсь..что когда наступит столь желанный ответственный момент..меня просто контузит как-нибудь...чтоб я и дернуться не смогла.
Обидно будет запороть всякую надежду на счастливое будущее из-за собственной шизы..

И всё же сейчас, как никогда (казалось бы), хочется этого счастливого будущего. Любви "до гроба" и общего дела. А еще ребёнка. Хотя бы одного.

Гоню от себя эти мысли. Ибо пока себя не перестрою, не преобразую, ничего не получится. Против разрущшающей силы моей истерии, взрощенной на комплексе неполноценности, не устоят никакие благие намерения.

И это если учесть, что встретить своего "единственного" задача не из простых. И дело не в том, что таких не бывает. Быавает, как оказалось. Но нет в мире совершенства, как известно: либо кур нет, либо охотники есть.. В том смысле, что даже когда пред тобой воочию является мучина твоей мечты, всемогущая денсица опять кажет тебе смачную фигу. Да, мужчина. Да, идеальный. Да, суженный. Но не твой! - на-ка вот, выкуси. И вот встретить того, который вот такой вот, любимый, желанный, реальное воплощение твоих чаяний, фантазий и молитв,..но "твой"..практически нереально.
Миссия невыполнима. Но выполнить ее обязан стремиться даже самый зашоренный романтик!..я в это верю.

И пока я верю..мне будет неспокойно. Вот где смыкается круг.

Я настолько верю, что не могу ждать. И от нетерпения впадаю в отчаяние. И каждый раз с разбега врезаюсь в стену.

Потребность любить преобладает над инстинктом самосохранения.
А без этого инстинкта ты - балласт.

И вот к чему я это?

Я не знаю, каким терпеливым и мудрым должен быть человек, и насколько сильно любить (и хотеть любить!) меня, чтобы выдержать меня, мои страхи, мои комплексы, пока я не отогреюсь в его руках, не успокоюсь, не расслаблю сведенные в судорогах мышцы и не заиграю под властью его тонких длинных пальцев самой дивной, самой нежной скрипкой...

Состояние полета! Полета в невесомости! Полета в невесомости над землей!

Мне просто нечего сказать. Закричать бы!.. но не хочется кричать.

Если у счастья есть определение, то сейчас я его не знаю.

И в то же время я - счастлива!

но матом я не ругаюсь, я на Ём разговаривать еще не научилась...а плакать...сколько ж можно?..не наплакалась разве за столько лет?..прет на хихиканье...буду хихикать..ржать буду..по-лошадиному..всему вопреки...и лишь иногда переходить на вой...и тихонечко так..подскуливать...из-под одеяла.

Никакие случайные люди даже намеренно не могут нас ранить так, как мимоходом ранят нас наши близкие.

иногда достаточно просто повернуться спиной.


" и это пройдет"..(с)

..если бы не было так смешно.

пока я стояла у этого памятника в сквере под разлапистой елью, у меня два раза попросили денег на проезд, первому я выгребла из карманов всю мелочь, на второго хватило только улыбки.
когда напротив меня остановился третий мужик, я подумала, что на мне логотим сьербанка, который я каким-то образом просмотрела в зеркале..

он гыгыкнул и спросил?
продаешь? - оглядывая ель до верхушки.
-даром отдаю, - улыбнулась в отчет.
-торгуешь? - и пошел дальше, гыгыкая.
- охраняю, - улыбнулась я ему вслед.

и так и стояла, глупо улыбаясь.

я поняла, зачем я сегодня пришла под этот памятник в сквер и проторчала под елью 35 минут, глядя на бывший острог...

это небо настолько серое, а я настолько неготова с этим смириться...

многократно розданный номер телефона, по которому либо не звонят, либо звонят, но не приходят, либо приходят, а потом ..снова не приходят.

проверка на вшивость....я не знаю, как положено ее проходить, чтобы в конце получить пряник.
я не хочу пряника.
я просто продолжаю улыбаться.
и чем отчетливее серое небо кажет мне фигу, тем шире я улыбаюсь.

потому что сегодня вдруг обнаружила, что из всех реально присутствующих во мне чувств- только физический холод.
никакого разочарования, ни обиды, ни злобы, ни жалости к себе...только холод от неподвижного ожидания на открытом воздухе в еще вполне себе зимний день.

и в голове, как высечено на камне -..этакий памятник с посвящением самой себе, юродивой.."От меня не убудет".

раньше мне все говорили, что у меня "загруженное" лицо. лтбо выражение лица поменялось, либо его трактовка.
теперь все читают на нем - лох.

а я не обижаюсь. я улыбаюсь, как куклявый петрушка.
юшка, петрушка...это тоже миссия. это такая особая социальная роль. вроде заземления.через нас в землю уходят чьи-то боли и дури.
земля стерпит.а уж юшки тем более:)

а небо..я же знаю, что оно синее:)
я просто научилась ему доверять. каким бы свинцом оно мне фигу не казало.

Перебирала снова старые фотоальбомы на дисках..искала испанию..ну и..нарыла еще более древние...и что-то так она мне понравилась..)))

Ровно за пять секунд до того, как зазвенит будильник, мне снится самый красивый мужчина.

И этот мужчина - мой брат.



Ромка, сволочь, такая, ну кто просил тебя сниться??Не думала, не вспоминала.
И вообще мне баумоновская общага снилась. То единственное место, которое в моем подсознании отпечаталось как "дом". и вот, я в привычной обстановке моего детства, и те же книжные полки, и мои куклы и вообще....и тут заявляешься ты..с самым неправдоподобным предложением - потанцевать..

бред, сны всегла бред. во сне комната в общаге может вдруг трансформироваться в квартиру на Батуринской...я могу видеть то, чего никогда не было и то, что на мой взгляд, вполне могло быть..и вот проплыв над всеми этими туманными "видами" я приземляюсь прямо в твои объятья и слышу твой запах, и узнаю интонационно твой голос..вот только руки твои стали короче..или, скорее, я объемнее..и острый укол нежности в сердце..

и неминуемый будильник.


в эту ночь меня посетили призраки прошлого рождества....Баумана...это т призрак со мной почти каждую ночь...

Игорь...я отправила ему смс-ку..в пять утра...надеюсь, что во сне...

Ромка...


Господи...сколько нужно таких уколов в сердце, чтобы я научилась жить не во сне, а наяву?!

Зашла тут...в гостевую чата, где когда-то фигней страдала от тоски человесческой и тотального одиночества...увидела , кто-то выложил мое рифмованное summary , так сказать, чатовских посиделок...кто не был в чате в те дни не поймет..я сама уже ни фига не помню..но , кажется, было язвительно)))

"А мысль была..почти оформилась.. почти слетела с языка..
Но вдруг взмолилась.."что ты?! чёкнулась?!не трать меня на дурака!"
Дурак сказал "чё поперхнулася?можь тя по спинке постучать?"
А я плечами передёрнула..зачем болвану отвечать.
Бывает, что из рук всё валится, трещит на части голова.
Бывает, что и плесень вялится и пахнут сыростью слова.
Природа нас явленьем радует. там луч блеснёт, там капля брызнет.
Но для чего, скажите, радуга?..когда от ливня сердце киснет.
С чего-то всё должно начаться..всему положен свой конец..
Но если взять да разобраться..то счастью, кажется, пиз..ц
Абориген жуёт товарища.но зла не держит на него.
Им просто пища эта нравится..а так, ребята ничего..
Ну вот, прочищены все косточки, лопатой разгребли бардак..
А пыль опять..на тех же полочкак..скажи, и кто теперь дурак?
Я знак подам ..Карета подана! ..Над ровом спущены мосты.
Опять плетусь я псом оборванным по гулким улицам пустым.."


не помню, чем все кончилось...вероятно, со всеми переругалась..

судьба иллюзий - разбиваться на миллион осколочков)))

В какие-то моменты одиночество становится материально ощутимым.
У меня оно такое с вечера 31-го декабря.

Когда среди самых близких людей ты один.
Когда вдруг понимаешь, что тебе некуда идти. Ты в ловушке. И в эту ловушку ты загнал себя сам.

Одиночество сгущается вокруг тебя, и вот его уже, кажется, можно намазывать, как масло на хлеб, только такой бутерброд комом в горле встанет.

И сейчас я снова копошусь в этом лже-масле.
Круг сужается. Как стремительно он сужается.
И чем меньше народу в нем остается, тем стремительнее эта стремительность.
По сути..не осталось никого.
Один человек. И кот.
Знает ли Ленка, что несет на своих плечах такую ношу...быть единственным другом - тяжкое бремя. Слишком велика ответственность. Слишком много нюансов.

Я помню, каково это, когда весь мир концентрируется в одном человеке. Когда такой человек уходит - мир рушится и хоронит тебя под своими обломками. И не факт, что найдется другой человек, который успеет ухватить тебя за руку и вытащить из-под руин.
Мне просто повезло.

Но не может везти всегда.

Нельзя допускать, чтобы все важные социальные роли играл в твоей жизни один человек. Это слишком большой риск.
Ты ставишь на карту все.

А если какрта ляжет не так?..

Сегодня я почувствовала, как круг сузился до такой степени, что пискнули нервы. В образовавшемся кольце так тесно, что можно выжить, лишь тесно прижавшись друг к другу...Чтобы выжить нужно срастись..100%-но.

А если проценты не соответствуют?..

А если на ее проценты претендуют еще три тыщи провальных юпитеров, нептунов и сатурнов, чьи кольца вдруг оказались не у дел?..

Каково это..жить без друзей?..

Когда твой график не совпадает ни с чьим?
Когда ты не умещаешься ни в чьи планы, с треском вываливаясь за борт...

Когда тебя не чувствует никто...и ты сам не чувствуешь тех, кто должен быть тебе родным и близким?..

Каково это, чувствовать себя чужим среди своих 24 часа в сутки?...

После этого, полчища пауков во сне кажутся не просто логичными.. они кажутся чем-то само собой разумеющимся.
И получается, что, даже с ними, тебе лучше там...чем здесь.

И будильник становится не просто навязчивым звуком. Это враг номер один. Потому что он возвращает тебя туда, где тебя нет, оттуда, где тебя нет. И чем очевиднее переход, тем меньше смысла во всем происходящем.

Я не крашу глаза черным, мне не идет. Я не крашу челку розовым, не ношу челку.
Я не люблю черепа, я люблю кошек. Мне неудобно в кедах, но с лета я хожу в одних "кроссовках". Мне не нравится ярлык "эмо", я вообще не люблю ярлыки.
Мне не нравится ныть, но именно это я и делаю.
мне 26 лет...

мне двадцать шесть лет.

Все-таки у Токаревой есть дар - вспахивать душу. Основательно и немилосердно. Но только когда душа вспахана и окропляет полости тела неровными бусинами граната, я как никогда чувствую, что все еще жива. И в этом надстрочное милосердие мастера - напомнить живому о том, что он все еще по эту сторону..а значит не все еще потеряно.

Нет движения - нет жизни.
душа тоже материя.
ей тоже необходимо движение. шевеление.колебание.
ей необходима синусоида Гришковца: от восторга к отчаянию и обратно...через все оттенки эмоций и чувств.
а иначе - все. вернее - ничего.
если ничего не чувствуешь- тебя нет.

может быть, поэтому в неистовом мазохизме снова и снова расковыриваю, раздираю ногтями старые раны..чтобы почувствовать... я еще есть.

Ну, будем считать, что Медведев меня так поздравил.
ненавижу вытаскивать людей из игнора..но до Этого с первого раза не доходит.
разжевала. надеюсь, дошло.
а и нехай. пущай жалеет..меня..не встретившую))))плевать.

я действительно скучаю по тому мальчику на фотографии..где он, я и Светка..и Одуван...тот мальчик знакомый..близкий..родной...с его сломанным носом..невероятно большими глазами, не умещающимися на лице...вечно худой..вечно бледный..вечно сгорбленный..и удивительно добрый...и глупый.

как все-таки хорошо, что ничего между нами так и не произошло..все всегда было на грани..и там же на грани и обрывалось.

с Сашкой не нужен ребенок.он сам как ребенок. и всегда таким будет.

и на хрена он сеня постучался?

этого человека я не знаю
это не тот мальчик
да, Санея. что-то от тебя осталось.
глупость, Саня. и вечные восклицательные знаки.

и вот нафига ты сюда другого мужика приплел??а мне вот терь сиди и думай, с каким-таким другим мужиком ты меня видел тогда, возвращаясь из института?:)))

ой...а пошло оно все!
...фотографию в ящик. а Медведева - за ящик.
мне и собственной глупости хватает, чтоб еще от чужой стервенеть.

кричу сама внутренним голосом:
"Ванька, если бы ты знал, как я ненавижу тебя в те моменты, когда понимаю, что все еще тебя люблю".