А и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. Твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.


(с)Веро4ка Полозкова
http://vero4ka.livejournal.com

Спасибо Трине, что показала.

Когда нудно, тоскливо и не о чем писать, нужно присоединяться к флешмобу и писать о весне.
картинка "на злобу дня"

Выяснилось, что в Ульяновске есть аудиторская фирма, которая называется "Наше дело".
Видимо работать подобрались ребята с юмором ))

Мы когда-то уже встречались,
Мы когда-то уже любили.
Лентой кадров в глазах промчались
То ли сказки, а то ли были.
Закрутилcя прогресс спиралью,
Чтоб однажды – с учетом века –
Боги заново нас собрали
Из рассыпавшихся молекул;
Чтоб, заштопав, где нужно, души,
Наделили разумной речью,
Вбили в головы много чуши,
Плюс – программный настрой на встречу.
Не с натяжкой, а так, случайно,
Улыбнешься в своем ты стиле
И поймешь: мы уже встречались
И друг друга уже любили.

(с) Anonim-no

У славянских народов распространены такие имена, как Наташа, Тамара, Татьяна, Лариса, Марина, Арина, Алина, Галина и т. д. Все, носящие эти имена, попадают под влияние сил зла с самого рождения, так как все эти имена состоят из одних магических букв. В зависимости от того, на какие магические буквы начинаются и заканчиваются имена, девушки будут обладать злым характером, непостоянством и высокомерием, стремлением к власти, деньгам и чужим мужчинам. Если же названные девушки, в виде редкого исключения, обладают добрым отзывчивым характером, стремлением творить благие дела, выделяются среди других преданностью и смирением, они все равно почувствуют на себе влияние темных сил, и что-то в их жизни пойдет не так. Просто все это плохое влияние скажется на их характере и проявится с возрастом. В таких случаях не только они, но и их дети будут расплачиваться за подобное воздействие.

Блин, радость-то какая. Так вот живёшь и совершенно ничего о себе не знаешь.
И судя по указанным буквам вообще все русские люди - воплощённое зло.

Настроение сейчас - удивлённое
В колонках играет - Tristania - Aphelion

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Настроение сейчас - спать хочется..
В колонках играет - Tristania - Angina

Да! Я хочу себе такую фиговину!
http://www.danissimo.ru/
PS
Ищу добровольца для скармливания десяти упаковок йогурта..

Настроение сейчас - позитивное
В колонках играет - Сергей Калугин - Рассказ Короля-Ондатры о рыбной ловле в пятницу

По мотивам электричек вчерашних и в предвкушении электричек завтрашних:

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете. Приходит контролер. Стучится – из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи видят все и завидуют. Едут все те же пользователи и программисты обратно. На этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер… Мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.

Настроение сейчас - !
В колонках играет - Theatre des Vampires - Dracole Waide

"Меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцo"

Словарь пушистых.Надыбано на одном (читай: анимешном) форуме...
Что-то в этом всём есть от истины :)

Я замёрз = Возьми меня на руки
Я хочу спать = Я хочу спать
Пойдём в кино? = Я хочу спать
Поужинаем вместе? = Я хочу есть
Пойдём гулять? = Я хочу есть на улице
Какой чудесный день! = Пойдём гулять?
Как дела? = У тебя есть шоколад?
Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку?
Я тебя люблю = Дай мне шоколадку
Ты такой классный = Дай мне шоколадку
Я тоже тебя люблю = Ну, скорее, дай мне шоколадку
Спасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки?
Как здесь жарко = Отодвинься
Как здесь много людей = Как я выгляжу?
Как здесь темно... = Мне страшно
Мне страшно = Обними меня
Мне грустно = Обними меня
Они все баки... = Обними меня
Я их ненавижу!!! = Убей их всех и обними меня
Охаё... = Я соскучилось
Какой ты красивый! = Ты смешной
Какой ты умный! = Ты мне нравишься
Какой ты сильный! = Возьми меня на руки
Ай! = Перестань дуть мне в ухо
Ой! = Ты меня раздавишь
Хррр = Открой карман, или я задохнусь!
Гррр = Щас цапну!

Думаю адресат намёк понял :D

Настроение сейчас - расслабленное
В колонках играет - Nightwish - Feel For You

Обчитавшись вчера на случайке восторженных соплей по поводу пасхи..

Выход в Интернет в нетрезвом состоянии запретят?
В Сейме Литвы рассматривается проект закона, запрещающего использовать Интернет в состоянии алкогольного опьянения. Инициатором проекта выступает Служба специальных расследований, по неофициальной информации, собирающаяся использовать данный законопроект для узаконенного прослушивания телефонных линий тех граждан, которые "употребляют и злоупотребляют алкогольными напитками" во время выхода в Интернет. Давая пояснения относительно того, что послужило причиной создания законопроекта, представитель спецслужб сказал: "Понимаю, насколько глупо это звучит, но мы полагаем, что ехать по дороге в состоянии алкогольного опьянения нехорошо, независимо от того, автодорога это или инфодорога". Одобрение законопроекта в парламенте, похоже, сомнений не вызовет, поскольку "кто хочет, выйдя в Интернет, общаться с алкоголиками и подвергаться сексуальному насилию в сети?"

В колонках играет - Сradle of Filth - No Time to Cry

Этой картинке нужен электронный адрес.. да и нравится она мне ))
фанарт рисовал Foraneus (с)

P.S.:
... рисуют же люди... не отличить от авторского героя )

В колонках играет - In Flames - The Quiet Place
Настроение сейчас - Приподнятое

- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

- Американцы: Ok, принято, спасибо.

_____

В колонках играет - Ancient Ceremony - Devil's Paradise
Настроение сейчас - дежавю

«Знаешь, если когда-то мы станем врагами, мы не должны использовать дружбу друг против друга».
Я много думал об этом, не знаю даже почему. Может, мы никогда не были друзьями. Мы были врагами с одинаковыми интересами, постоянно пытались превзойти друг друга. Я всегда искал твои секреты, твои уязвимые места. Однажды ты потерял всё. Я увидел твою душу и она стала противна мне. Мы не были друзьями и братьями, как нам казалось, мы просто были врагами с общей целью – уничтожить друг друга. Забудь всё, теперь ты даже не враг мне, ты – мой трофей. Чучело друга на стене. Такова наша дружба, такова дружба многих людей.
Никто не знает, что такое дружба, и все потихоньку враждуют и радуются, как чучело моего друга на стене. (с)

Чем больше сталкиваюсь с такими вещами, тем больше понимаю, что ничто новое ни с кем случиться уже не может. Всё что происходило, происходит или только может произойти с нами уже тысячи раз случалось с другими. Или это не более чем отвлечённый набор идей, который раз за разом отражается от новой поверхности, но со старым результатом.. не знаю.
Как же всё просто.

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.

(с)

Фотография, которая меня в своё время потрясла.
Сейчас же она - исключительно в тему...
_________________________________________

Стащена у MargoLennon...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

Я где-то читал о людях,
Что спят по ночам,
Ты можешь смеяться -
Клянусь, я читал это сам!  

(с) Гребенщиков