Все-таки нельзя меня сравнивать с нормальными людьми. 

Мало того, что до 14 лет (полжизни) я сидел взаперти, в вонючей засранной однушке, не общаясь со сверстниками, подвергаясь издевательствам со стороны матери и одноклассников, так еще и некоторые нехорошие вещи во мне, похоже, изначально были заложены. Например, всегда был рассеянным - куда-то ложил вещи и через секунду сразу забывал, куда их дел. Даже когда мать меня не сильно крыла всяким дерьмом, (а такое было лет до 6-7), был заторможенным. В детстве, играя в песочнице, предпочитал не строить, а рушить (!). И всегда между каждым этапом деятельности у меня была какая-то необъяснимая долгая пауза. Инициативности был лишен всегда. Ну и еще кое-что. Но при этом мои недостатки касались лишь меня и никогда не выходили за рамки моего узкого пространства. 

Понятное дело, что если, к примеру, дом гнилой, от фундамента до крыши, его уже бессмысленно чинить. Все, что остается  - это снести его в ноль, чтоб он никому на голову не рухнул. И уже после того, как будет вывезен строительный мусор, можно будет думать о том, чтобы что-то строить на его месте. Но тут речь идет не о доме, а о жизни отдельного человека, конкретно о моей жизни. Столкнулся с тем, что из-за некоторых вредных привычек определенные важные функции моего организма перестали работать вообще. Восстановятся ли они сами хоть частично? Но ведь не только эти функции не работают. Простое логическое мышление, простые решения, связанные с этим же простым логическим мышлением, и выводы, основанные на нескольких взаимосвязанных данных, для меня часто были вообще чем-то вроде высшей математики. 

Мне не повезло сразу: у меня не было отца, у меня была душевно раненная мать, плюс, похоже, ряд врожденных недостатков, связанных с протеканием беременности моей матери. Это не снимает с меня ответственности за свою жизнь, потому как я понимаю, че со мной происходит. Другие вот не понимают. Они  и не несут никакой ответственности за себя. Все, что было в моей жизни, ну почти что все, это говно. Полное вонючее говно. Начиная от длительного изнуряющего онанизма, (вот 4 дня назад был последний болезненный срыв) и ненормальных сексуальных фантазий - до неумения сделать то, что умеет делать любой 10-летний пацан.

27 лет - это, вероятно, мой последний шанс что-то изменить. В этом возрасте мозг теряет гибкость к познаванию нового и приобретению нового опыта. И, скорее всего, эта уходящая весна, весна, в которую я так остро почувствовал свою ничтожность, ущербность - неважно, приобретенную или ту, что была изначально, свое отсутствие мужественности - тоже мой последний шанс. Откладывать куда-то на потом изменения - это уже недопустимая роскошь. 

То, что мне нужно сейчас - это крепкий сон, умеренные (на первый раз - умеренные) физические нагрузки, восстановление той самой функции - пусть даже медленное, и овладевание базовыми навыками. Параллельно - попытки переформатировать свой мозг, да. Не лишними будут разные интересные практики вроде йоги.

Я никогда никого в жизни не буду презирать. Потому что уже был хуже всех. 

И отделиться наконец от матери, какой бы это ни был болезненный процесс. И. если понадобится - нужно медицинское лечение некоторых моих проблем.

Не моя вина в том, что еще в раннем детстве у меня были вытравлены все нормальные программы  - резистентности, выживания, здорового похуизма, интереса к жизни итд. Возможно, я слишком много теперь от себя требую. Хорошо, что я вообще выжил, при том, что в детстве вообще не выходил из болячек, и пару раз чуть не сдох. Хорошо, что я живой. Хорошо, что я еще молод, и в принципе, кое-чего, если не многое, в жизни можно поменять. Сперва устранив глубинные причины последствий в виде боязни всего и вся, социофобии, несформированных социальных навыков. Вернуть себе здоровый похуизм и задвинуть дурацкие страхи - это самое главное. В конечном счете все временно, и человечество тоже временно на этой нехило загаженной планете. Ничего не стоит того, чтобы из-за этого терять спокойствие и здоровый сон. Ничего. Все фигня. А в чем смысл жизни? А нет его. Лишь по причине конечности жизни. И не просто конечности, черт бы с ней - по причине скоротечности ее, с последующим превращением в вонючую разлагающуюся старую ссущую под себя развалину. В чем смысл? В продолжении рода? А мой род вообще-то и не просил меня, чтобы я его продолжил. Какого я рода? Я и сам не знаю. Папашка вот не хотел моего появления на свет. 

Не для того ли люди плодят детей, чтобы в старости кто-то поднес им, уже ненужным, отработанным материям, этот вонючий стакан воды, подмыл, убрал за ними гавно? Не намного было бы гуманнее, честнее просто выпилиться в тот момент, когда стало понятно, что силы покидают, что здоровье уже не то, чем мучить себя и других? Разве это не бесчестно - плодить себе подобных, засоряя планету еще больше единицами биоматерии? 

  Я считаю, что я пережил лютый пиздец уже в самом начале своей жизни. Такой лютый, что бояться уже нечего, и все фобии уже просто несущественны. Ведь страшнее матери, которая тебя ненавидит, измывается над тобой и всерьез тебе, еще малому сопляку 7-8 лет, говорит, что лучше бы она сделала аборт, ничего не может быть. Когда это делает кто-то левый, да срать на него. Но когда - родная мать, тут уже в психике включаются необратимые процессы, и все идет по пизде - в том числе и сексуальная, социальная, мотивационная и другие сферы. Лучше бы она уже сдала меня в интернат или в детский дом. Даже там у меня был бы шанс больший, чем с ней. По крайней мере, меня бы малого не выгоняли "из дому", не запирали бы меня на целые месяцы в вонючей однокомнатке, не поливали бы грязью при других, сравнивая с отцом в негативном ключе, оскорбляя и унижая всячески. 

  Что мне делать сейчас? Выдохнуть. И отключить в своей черепушке программы самоуничтожения. Почувствовать счастье от того, что я жив. Что относительно здоров, хоть и не психически. 

  

Вернее, все, что было до этого момента - гавно. Или ошибки, или вонючее дерьмище. О котором стыдно вспоминать.

Если бы у меня было хоть немного гордости и самоуважения, я бы выпилился еще в детстве, когда мать меня истязала. Заодно и преподнес бы ей урок. Ну или хотя бы сбежал из дому, не позволив себя мучить. Потом, вернувшись, уже можно было приучить ее к вменяемости. 

Если бы у меня было хоть немного хитрости, я бы обыграл свою мамашу, начал бы ее обыгрывать еще в 12 лет, по-другому развернул бы свою жизнь и сейчас бы имел замечательную жену и несколько детишек. А еще  - кучу друзей. 

Если б у меня было хоть немного терпения, я бы давно проработал все свое говно, фейлы и неудачи. И сейчас был бы хотя бы не таким забитым и с каким-то минимальным жизненным опытом. 

Те качества, которые помогают людям выживать, у меня или отсутствуют, или были начисто вытравлены. 

Я не могу больше переносить на потом всё, что хотел сделать еще 15 лет назад. Да, у меня нет опыта и инструментария. Похуй. Раньше я мечтал изменить свою жизнь и изменить мир хоть немного к лучшему. Вторая цель просто фантастична, а вот с первой может не выгореть лишь по тому, что я начал снова ничего не хотеть и смиряться. Ну, это приведет разве к тому, что в будущем меня ждут еще более серьезные депрессии, суицидальная хуйня в мозгу обострится, при сталкивании с реальностью. В итоге - болезни и более ранняя смерть.

Но и первая цель потребует слишком много усилий, мотивации и нацеленности на результат.

В принципе, лучшие годы уже по-любому проебаны. Моя зона комфорта  - это помойка жизни, по сути. Это состояние аутсайдера. О да, если б была возможность больше не сталкиваться с острыми углами реальности, смириться со всем, лечь закрыть глаза и больше никогда не просыпаться... Я бы непременно ею воспользовался прям сейчас. 

По-любому придется жать то, что было посеяно. Но. 

Есть еще шансы чего-то изменить, а значит, ими надо воспользоваться. 

Пока что 2 установки: "пытаться" и "быть нацеленным на результат". В конце концов, выпилиться я всегда смогу, и это не то, к чему стоит стремиться. 

А по что я не могу планировать ничего на долгий срок. Лишь на этот месяц, который, увы, уже начался. 

1. Бросить курево, бухло и дроч. Принимать лекарственные средства. 

2. Проработать некоторые состояния своей психики. 

3. Начать прорабатывать свою физуху. Сюда же - йога и гимнастика Кегеля. 

4. Начать овладевание необходимыми навыками. Это пиздец, я не умею делать то, что умеет делать любой 10-тилетний ребенок - играть в футбол, ездить на велике, плавать...,,,, У меня нет своего хобби. 

5. Подать документы на получение суммы, которая мне полагается. 

6. Изучение иностранных языков. 

Омерзительнейшая история. 27 лет, 15-летний стаж мастурбации (почти непрерывной), по сути большую часть жизни дрочил, все детство провел дома, закрытый в клетке мамашей. Друзей не было. Мать била, издевалась, выплескивала на меня всю злобу. В школе били все кому не лень, хотя был самым высоким учеником в классе. Мне многие говорили, что я красив, но девушки никогда не было. От дрочева уже нестояк развился. Думаю об этом сейчас - появляется ощущение проебанности жизни, просранности самых лучших лет. Появлялись мысли о суициде последние 3 недели. Но. 

Всю жизнь меня крыли хуями все - а теперь я с этим автоматом соглашаюсь? Отказываюсь от попыток стать хотя бы чуть-чуть лучше? Нахуя нужна такая жизнь, когда все не в радость, когда просыпаешься с тахикардией, когда на работе страстно желаешь окончания смены, чтобы снова вернуться домой и бессильно хлопнуться в койку? Когда нет желания делать ничего? Зачем? Зачем это все? Чтобы оставаться дальше сожителем собственной матери, которая, как в той немецкой пословице, "старея, дьявол превращается в монаха"? А лет через 10-15 еще и превратиться в ее личную сиделку? 

Я вижу ясно, что все то, что было в моей жизни - ошибки и полное, вонючее, блевотное дерьмище. Возможно, мне не стоило планировать переезд из разъебанной Укры в цветущий Израиль  - а решать свои проблемы там и решать быстро. Где родился, там пригодился, а тот, кто научился бы выживать в Укре, на крайняк и в Израиле бы точно не пропал. Путь в Укру назад мне заказан. К сожалению. Мне некуда вернуться, негде голову преклонить, кроме съемных квартир. 

Вижу парочку вариантиков, как быть дальше. Как обычно, жизнь может внести коррективы в каждый из них. Поэтому отказываюсь от жесткого планирования и привязки к времени.

Первый - это чуть-чуть изменить и подправить свою жизнь. Бросить дроч и курево, начать следить за здоровьем. Может быть, заняться всерьез спортом. С исключением сепарации от матери. Вариант тупой как 5 копеек, но зато надежный, как автомат калашникова. Вопросы холодильника, стиральной машины и готовки жратвы будут решены на годы вперед. Мать проживет еще лет 10-15, учитывая ее состояние здоровья и гены. Ну если повезет, 20. А у меня в случае чего всегда будет возможность списать всю свою уебищность на " а я же с мамой живу". Она вроде как мне больше не мешает - ну не измывается же надо мной так, как в детстве. Ну, мама умрет - а там  уж или сам выпилюсь или найду тетку подходящего возраста, чтоб дожить было с кем. Естественно, получу от нее наследство. Может, и квартиру свою куплю. Вариант был бы не так уж и плох, но не оставляет шанса на полное изменение жизни и сохраняет ряд проблем. По сути, это та же помойка жизни и согласие с тем, что ты отбраковка, зато какаааая стабильность!!!

Второй вариант - радикальный. Поздний бунт уебана-переростка. Разорвать связи с матерью, слинять, попытаться себя переубедить и убедить в чем-то заново, найти новую работу вместо этого тупого дерьма, переучиться, вылечить нестояк свой, (!) попытаться отработать новые привычки и навыки. Минусы - это трех- или четырехкратные финансовые затраты, по сравнению с нынешним периодом, нестабильность, чисто бытовые трудности (постирать-приготовить-убрать - никогда в жизни этого не делал). Плюс этот вариант предполагает массу усилий, работу со своей психикой. А у меня такого опыта нет. Вариант предполагает внезапное наличие у меня большой мотивации, злости и всего того, чего никогда не было. 

И не будет, если сейчас я, после более, чем двухнедельной депрессии, успокоюсь и сложу лапки. А депрессия проходит и переходит в устойчивое состояние "всёговно". Это плохо. Чтобы что-то поменять в жизни, нужно, чтоб тебя нехило ёбнуло. 

А что же сделаю я? Я не знаю. Не берусь планировать, поскольку многие мои планы, обещания самому себе и все другое пошло по пизде уже много раз. Но. Все же прикину то, что стоило бы сделать хотя бы в этом месяце. Время-то летит. 

Подымусь с кровати, приберу в вонючем засраном сарае, в который превратилась моя съемная квартира, смою с себя вчерашние грязь и пот, выпью крепкого кофейку и сделаю так, чтобы через 3 месяца получить корочку специалиста. 

Сброс линий. И еще один. И еще, еще, еще один. Попытка обнуления - полного. Попытка вынести мусор. Попытка завести старую, проржавевшую машину. 
Нет, это не понадобится. Только выбросить. Только избавиться. Только начать с нуля. Но не так. Не попытка обнуления, а обнуление без попыток и вхождение в другое пространство и другие представления. Не влажные мечты, а простое выполнение плана. Не красивая развивающаяся по ветру прическа (волосы все равно потом отрастут, когда придет время), а короткий "ежик".

Поток моего сознания, который я буду вываливать сюда.
То, чего я доверю лишь безликому интернету.
Чушь, среди которой будет встречаться смысл, и смысл, среди которого будет чушь.