сегодня внезапно читал про энотикон - вероисповедное послание императора зенона, призванное установить богословский компромисс между византийской церковью и восточными нехалкидонскими церквями - армянской, александрийской (коптской), грузинской (нехалкидонской на тот момент) etc. и этот компромисс успешно действовал на протяжении ряда лет, объединяя церкви востока, пока в дальнейшем не был отвергнут константинополем ради единства с диафизитским римом, что привело к окончательному разрыву с монофизитами, или миафизитами, как теперь принято говорить. с политической точки зрения, халкидонский собор был проявлением папских властных притязаний еще задолго до появления католического догмата о главенстве и непогрешимости папы и византия, пойдя на поводу у рима, потеряла своих восточных братьев, хотя до этого прекрасно существовала в компромиссе с ними, что с современной точки зрения выглядит ересью.
что я по этому поводу думаю? что все эти доктринальные разборки - большей частью имперская политика - чья партия победила, тот и прав. и что, если бы, например, в иконоборческих спорах победили иконоборцы, то мы бы сейчас имели православную церковь без икон и на торжестве православия анафематствовали бы почитателей икон. только и всего.
зы. антоний сурожский приводил чьи-то слова о том, что древняя церковь чуть поспешила на вселенских соборах выразить вероучение через догматы и на тот момент лучше было бы оставить все в несколько расплавленном состоянии, но империи ради единства доктрины нужны были четкие формулировки, увы.

за время обитания в сети, я встречал разные отношения к посту:
1. надо поститься классически, по уставу, ибо... ну, да - #ибовоистину.
2. можно есть все, лишь бы людей не есть. (ибо они невкусные) да, и постясь классически, мы становимся злыми и раздражительными и начинаем питаться чужим оскорбленным эго.
3. пост противоречит новому завету - когда у христа спрашивали - почему твои ученики не постятся, он отвечал - могут ли печалиться сыны чертога брачного, пока с ними жених? но придут дни, когда отнимется у них жених, и тогда будут поститься. жених отнимался на три дня, а потом воскрес и теперь с нами во вся дни до скончания века.
4. можно поститься с рыбой и морепродуктами, ибо у нас северный, а отнюдь не средиземноморский климат.
5. надо питаться дешево, а излишки жертвовать бедным. и так как рыба и морепродукты дороже мяса и тем более курицы, давайте не лицемерить и есть мясо (курицы).
6. современный богослов павел евдокимов говорил, что классический пост родился в монастырях, когда здоровым молодым мужчинам нужно было усмирить избыток жизненных сил, чтобы не разжигаться, а у современного человека, наоборот, упадок сил, и таки что? - для него постом являлся бы отказ от развлечений, быстрых скоростей, стимуляторов и прочих адренолинозависимых вещей.
7. вопрос здоровья - если у вас язва желудка или дпк, то без молочки не обойтись.
на основе всех вышеперечисленных пунктов, я понял, что пост вовсе не обязателен, но так как все же хочется попоститься и в чем-то ограничить себя перед пасхой, то я принял такое решение - перейти постом на зож - удалить нездоровые продукты, типа, сладкого, быстрых углеводов - хлеба, макаронов, картофеля, а так же жирного мяса и алкоголя, ну, и прочего фастфуда, и питаться в основном овощами, морепродуктами и иногда куриными грудками. да, это все дороже обычного мяса, но давайте не будем лицемерить - мало кто из нас постом жертвует нуждающимся.
ну, и, если получиться, то отказаться от всех соцсетей (нет). 😎
#авваафиноген #лук_духовный #духовный_чад

#итогигода
нормальный был год для меня, грех жаловаться.
главный итог, что я наконец-то признался себе, что не люблю яичницу с помидорами. и что основные причины, по которым готовил ее себе, это:
1. эстетическое чувство - типа, с помидорами красивше.
2. кулинарное тщеславие - типа, не просто яйца пожарить, а чуть заморочиться.
зы. раньше еще и сыр натирал сверху, но давно от этого отказался - все же яичница не пицца, чтобы в нее пихать все, что есть в холодильнике.
в общем, простая глазунья рулит, впрочем, иногда можно и с салом пожарить, ибо тоже классика 👀

сходил в кино на лето. проплакал весь фильм, как с начальных аккордов майковской дряни (отлично, кстати, исполненной ромой зверем) защемило так и щемило до конечных титров с цоевской кончится лето, которые я простоял до конца, так не хотелось возвращаться в реальность, где у них опять первомай.
за звание лучшей сцены у меня борются пассажиры троллейбуса, который идет на восток, поющие игги поповского пэссенджера и напившаяся сангрии в дождливом питерском парке тетенька, вдруг по лу ридовски заявившая права на перфект дэй в этой бренной жизни.
в общем, я сейчас сижу на кухне, слушаю го и пью самогон, гопники в сортире читают роллинг стоун, люси летает где-то в небе с алмазами, а лето пока не кончается.
майк, виктор, егор, мы все про*бали, да и вы, наверное, тоже.
и если вы меня спросите: где здесь мораль?
я направлю свой взгляд в туманную даль,
я скажу вам: как мне ни жаль,
но, ей-богу, я не знаю, где здесь мораль.
вот так мы жили, так и живем,
так и будем жить, пока не умрем,
и если мы живем вот так - значит, так надо!

авва афиноген вышел в тираж (но это не точно)
всем желающим четвертая (пасхальная) подборочка изречений аввы.
предыдущие можено посмотерть зесь:
1. https://www.liveinternet.ru/users/60692/post386564667/
2. https://www.liveinternet.ru/users/60692/post415310190/
3. https://www.liveinternet.ru/users/60692/post415316243/

***
- авва афиноген, а я вот например понимаю все богослужебные тексты на церковно-славянском.
- ну, ты даешь либерий, прям авва уровня бог! ну, а я... а я например понимаю все песни гребенщикова.
- всегда подозревал, что ты вымышленный персонаж!

***
видя, как некоторых плющит от привоза мощей св. николая, сам чуть не уверовал.
из записных книжек аввы афиногена

***
- авва либерий, а вы за красных или за белых?
- понимаете, как вегетарианец, я могу сказать вам, что...
- понятно, за голубых.

***
- с годами чувствую себя все более одиноко, - с грустью произнес авва либерий, заправляя остатки жижи в вейп, - кажется, пришло время найти себе пару.
- а лучше парочку, - мрачно бросил авва афиноген и поплелся на колокольню звонить к заутрене. светало.

***
- хочу стать ангелом, отче, что для этого нужно? - вопрошал авву афиногена молодой послушник.
- все очень просто - для начала перестать быть человеком.

***
- авва афиноген, что вы думаете о грудном вскармливании в храме?
- думаю, святейший патриарх скоро издаст указ о недопущении к причастию тех мам, которые не покормили открыто перед всей общиной своего ребенка грудью.

***
иногда мне кажется, что Бог маскируется под плод моего воображения, чтобы не смущать моего внутреннего атеиста. может это и есть кенозис?
из записных книжек аввы афиногена

***
- авва афиноген, мы только недавно поженились, а уже на грани развода, пришли за советом.
- совет вам да любовь!

***
- амма гамма, оказывается, есть люди, которые меня недолюбливают.
- кто посмел, авва?
- ну вот, я, например.

***
приходит однажды к авве афиногену блогер эволюция и говорит:
- отче, помолитесь, чтобы господь послал мне хорошего супруга.
- таких просьб лучше к богу не обращать, это внешний локус контроля, - ответил авва и пошел в келью дочитывать искусство любить эрика фромма.

***
авва либерий за вечерней трапезой мерно читал свой любимый евангельский отрывок:
- ... Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.
- авва афиноген, вот интересно, не сохранила ли история имя этой женщины?
- я точно не знаю, но один старец говорил мне, что ее звали древним восточным именем Экклесия, - ответил авва, отложил вилку и, перекрестившись на образа, вышел из трапезной в ночь. за ним и остальные братья стали уходить один за другим, начиная от старших до последних.

***
- что наша жизнь?
- плач.
- а будущая?
- плач и скрежет зубовный.
- okay.
из записных книжек аввы афиногена

***
жизнь нужно прожить так, как получается
авва афиноген (островский)

***
помирает авва афиноген и просит показать ему ад. апостол петр отвечает:
- а ада-то не существует. господь его упразднил на кресте.
- блин, а зачем я тогда ради спасения души всю жизнь свою загубил?! - приуныл авва, - хорошо, хоть, в вишневой наливочке себе не отказывал.

***
- авва афиноген, вот, в библии говорится, что грехом вошла в мир смерть, но ведь мы теперь знаем, что животные умирали задолго до появления человека, что вы думаете по этому поводу? - спросил авва либерий за вечерней рюмкой чаю.
- думаю, что животный мир, заранее предчувствуя, что адам согрешит, научился умирать.
- самому не смешно, авва?
- наливай!

***
- авва афиноген, а каковы должны быть требования к кандидатам в духовенство?
- они должны быть лучше иисуса.
- эмм?
- если даже его распяли, то что говорить о них.

***
- авва афиноген, а почему так мало людей ходит в церковь?
- не здоровые имеют нужду во враче, но больные.
- и?
- ну большинство же здоровых, а как сбрендит кто, так сразу и начинает в церковь бегать.

***
- авва афиноген, а как научиться принимать важные решения в жизни? - спросил авва либерий во время заутренней пробежки по монастырскому лесу.
- я, например, в таких вопросах всегда полагаюсь на волю божию.
- а вот мой психолог говорит, что это инфантильный подход. что взрослый человек сам должен принимать решения и нести ответственность за их последствия.
- ну, я со всей ответственностью принимаю решение положиться на волю божию, каковы бы ни были последствия такого выбора. все, как у взрослых, в общем.
- я бы поверил вам, если бы справлялись с последствиями без вишневой наливочки, авва, - ответил либерий и припустил трусцой.

***
монастырь умеет ждать.
из записных книжек аввы афиногена

***
не понимаю, зачем докучать богу разговорами? если ему есть, что сказать нам, он всегда знает, где нас найти.
из записных книжек аввы афиногена

***
глуп тот, кто слушает шнура, глуп и тот, кто не слушает.
из записных книжек аввы афиногена

***
прогони любимого человека, если не вернется, значит твоё.
из записных книжек аввы афиногена

***
- авва афиноген, существует ли в современном обществе свобода?
- да. выходя с утра в интернет, ты сам выбираешь, кто сегодня будет манипулировать твоим сознанием, юзернейм.

***
я не знаю, зачем жить, значит, буду жить низачем,- сказал авва афиноген и немедленно выпил.

***
когда я курил, мне нравилось, что некоторые святые тоже курили. в этом я находил себе некоторое оправдание. как оказалось, некоторые святые не только курили. это мне нравится еще больше.
из записных книжек аввы афиногена

***
- авва афиноген, благословите съездить за духовным советом с старцу врасию.
- а как давно ты в церкви, деточка?
- скоро двадцать лет уже.
- такая большая, а в старцев веришь.

***
думается, что одним из искушений духовной жизни является считать себя вменяемым православным. и дело даже не в том, что тут же появляются поклонники, мягко стелящие - если бы не ты, отче, то мы бы из-за этих фундаменталистов давно ушли из церкви. и не в том, что фундаменталисты могут быть правы. и не в том, что ты начинаешь говорить уже не то, что думаешь, а в угоду поклонникам. а в том, что ты излишне загордился и засмотрелся на себя, - записал авва афиноген в своем дневнике и подумал - вот уж, я-то, наверное, единственный тут вменяемый православный и есть.

***
- авва афиноген, а как вы относитесь к преподаванию основ православия в школах?
- обеими руками за! чтобы потом, повзрослев, эти дети в церковь ни ногой!

***
тэйк ит изи, архистратизи, - рече авва афиноген перед выходом к малой ектенье.

***
однажды авва афиноген беседовал с одним учеником, который жаловался авве, что у него в Яндекс Дзен ленте девушки в купальниках соседствуют с материалами об афонских монахах.
- Поменьше рассматривай монахов в интернете, - посоветовал ему авва.
не_моё

***
- отче, как ты относишься к учению об апокатастасисе? - приступил к авве афиногену авва либерий.
- поддерживаю, но с другой стороны.
- это как?
- никакого рая нет, все пойдут в ад. и ты, либерий, в первую очередь, ха-ха!

***
- давно пора отредактировать четвертую заповедь - один день работай, и делай все дела твои, а остальные шесть посвяти господу богу твоему, - подумал аввалиберий, прочитав на сайте епархии расписание богослужений городских храмов.
- или семь, - подумал в ответ авва афиноген и, надев фелонь, пошел служить вседневную утреню. вечерело.

***
блюз он как православие.
и вроде все ходы заранее известны, и долго слушать скучновато и ничего нового в этих 12-ти тактах уже не придумать. но кто-то должен его играть, чтобы новым стилям и идеям было из чего черпать, был фундамент на котором бы цвело и зеленело древо музыкальной жизни.
а православие оно как блюз. когда хорошему человеку грустно. и даже вишневая наливочка не помогает.
из записных книжек аввы афиногена

***
православие - это когда авве афиногену не хватило вишневой наливочки.

***
- каноны для лохов, - сказал авва афиноген и женился на разведенке с тремя детьми.
- причем все от разных мужей, - написал в отчете в епархию авва либерий и блаженно улыбнулся.

***
накури ближнего своего, как самого себя.
(с) авва афиноген (марлеев)

***
- уйди, сука, я монах, - говорил авва афиноген воображаемой гостье, напившись сладкого вина.

***
- авва афиноген, чтобы вы первым делом сделали, если бы узнали, что скоро второе пришествие?
- пошел бы к своей любимой, взял бы ее за руку и мы бы стали пить чай.
#аммагамма

***
кто не считает, что я умный и красивый, прошу - отфрендтесь сами.
всегда ваш, авва афиноген

***
христианство это культура подглядывания за другим.
пришли к некому старцу и дивились подвигам его. оставил авва плетение корзин и пошел в город посмотреть на сапожника жизнью выше его. стоял преподобный на столпе и приходили лицезреть его. боролся монах с блудным бесом сорок лет и победил его. у него получилось, юзернейм, а у тебя нет.
из записных книжек аввы афиногена

***
приходит к авве афиногену молодая монахиня и говорит:
- авва, я вот уже много чего соблюдаю - выстаиваю все уставные службы, помимо поста в среду и пятницу еще и понедельничаю в честь святых ангелов, совершаю келейно по стопицот иисусовых молитв с земными поклонами, вычитываю всю псалтырь ежедневно, но чувствую, что мне этого недостаточно. благословите мне еще какой-нибудь подвиг.
- замуж, дура, срочно замуж!

***
- даже у земфиры есть жена, а у меня нет, - пригорюнился авва афиноген и включил раммштайн. смеркалось, одинокие монахи понуро расходились по кельям под звуки schrei.

***
- весь интернет знает все о моей семейной жизни.
- так у вас же нет никакой семейной жизни, авва.
- и об этом знает весь интернет.

***
- авва афиноген, а почему вы постоянно выступаете за то, чтобы иереи божии читали в алтарях тайные молитвы непременно во всеуслышание?
- чтобы народ божий мог контролировать - читают ли они там что-нибудь вообще.

***
да тихое и унылое житие поживем во всяком блогочестии и чистоте.
из вечернего правила аввы афиногена

***
- авва афиноген, а чем прелюбодеяние отличается от блуда?
- первое - измена законной жене, второе - незаконной, так вижу.

***
- главное, это вера в себя, в свое дело и тогда это постепенно начнет приносить и материальный доход, - заезжий коуч уже битый час вещал одно и то же на лекции по позитивному мышлению.
- ой, ну, что ты знаешь про конвертацию веры в доход? мы послушаем тебя в другое раз, - подумал авва афиноген и, зевнув, покинул собрание.

***
у нас было два пакетика омоусиоса, 75 таблеток филиокве, 5 упаковок двуперстий и пол-солонки посолони, целое множество кенозиса, а так же эсхатология, ящик парусии и сугубая аллилуйя. единственное что вызывало у меня опасение- это перихорезис. я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

***
авва либерий, прочитав в интернете подборку цитат довлатова, приходит к авве афиногену и говорит:
- вот мы привыкли спрашивать себя: кто я? дьякон там или иподьякон, игумен или архимандрит… а надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?
- говно.

***
- бог шредингера имеет квантовую природу и его промысл определяется принципом неопределенности гейзенберга, то есть дух идеже хощет дышит...
- так, авве афиногену больше не наливать!

***
ora, labora et amora.
(молись, трудись, любись)
из записных книжек аввы афиногена

***
приходит к авве афиногену депутат от единой россии и спрашивает:
- авва, вы за приоритет личности над государством или государства над личностью?
- за приоритет личности, конечно же. за приоритет личности владимира владимировича путина над государством.

***
православная разобщина
из записных книжек аввы афиногена

***
маленький мальчик нашел мутаген
аввой очнулся афиноген
не_мое

***
- пацанчик я чоткий иль задрот рефлексирующий?
- сам вопрос и есть ответ, авва.

***
на епархиальных застольях авва афиноген от скуки любил запевать многая летов. это было отголоском панковской молодости, но никто этого почему-то не замечал.

***
- авва афиноген, моя любимая любит не только меня, как с этим быть?
- ну, вот и господь бог же любит не только тебя, но и твою любимую, и тех кого она любит и вообще всех. у него много любви.

***
авва либерий приходит к авве афиногену и говорит:
- что-то устал я служить, авва, мечтаю о фрилансе.
- эх, не о том ты мечтаешь, отец, не о том... мечтал бы лучше о фрилаве.

***
однажды авва либерий спросил авву афиногена:
- каким образом лучше почтить бога? поститься 40 дней, или зажечь благовония, или возложить к иконам цветы?
- самое правильное - выпить в его честь вишнёвой наливочки! - не задумываясь, ответил авва афиноген.

***
на вечерней прогулке в монастырском лесу авва афиноген, доставая из кармана рясы пачку сигарет, вдруг оттуда выронил презерватив.
- но... зачем вам он?! - воскликнул авва либерий.
- когда я беру с собой зонтик, никогда не идет дождь. так что и это своего рода амулет от блуда, - ответил авва афиноген и, направив свой взгляд в туманную даль, стал пускать дымные колечки.

***
православная вера оказывает благотворное влияние на духовное и физическое состояние человека. но это не точно.
из записных книжек аввы афиногена

***
ora et labora pro nobis.
из вечернего правила аввы афиногена

***
братья и сестры, православный храм - это ферма для майнинга духовного эфира. непрерывный апостольский блокчейн. собирайте себе сокровища на небе, где ни дамп, ни форк не истребляют и где хакеры не взламывают и не крадут.
из проповеди аввы афиногена.

***
мне часто хочется удалиться из соцсетей навсегда. ибо у меня инетзависимость и нарцисцистическое расстройство личности. я не всех из моих френдов моих помню, но многие из вас мне важны и значимы. я люблю и уважаю людей разных взглядов - и либералов и, прости господи, путинистов, и геев и гомофобов, патриотов и заукраинцев, и верующих и атеистов. и да, мне очень важны мои верующие друзья. ибо, несмотря на все мои загоны, я остаюсь православным христианином. я люблю мой приход, люблю бабушек в нем, но мне не хватает всех вас, общения со всеми вами. да, это своего рода церковь 2.0, но она очень нужна мне. мне важны ваши лайкт и каменты. я люблю всех вас и надеюсь на ответную любовь.
всегда ваш, недоавва афиноген

***
- счастливого тождества! - восклицали математики, расходясь с лекции аввы афиногена о взаимоотношениях науки и религии.

***
напившись вишневой наливочки, авва афиноген звонил только бывшим послушницам и выслушивал их исповеди.

***
- авва афиноген, а вы знаете, что британские ученые доказали, что стены иерихона пали от естественных причин - землятресения? - с торжествующим видом заявил авва либерий на вечерней прогулке в монастырском лесу.
- тю, да современная археология никакого иерехона и не находит вовсе. мифы то все иудейския, - отвечал авва.
- да уж, - ответил либерий и подумал - щас бы вишневой наливочки, но не с того я зашел.

***
у семи колдуний дитя без сглаза.
из записных книжек аввы афиногена

***
авва афиногеносан накрутил суши с записочками.
пономари-ронины читали всю ночь.
щедрый вечер.

***
письма архиерею авва либерий обычно подписывал так:
смиренный подслушник вашего преосвященства.

***
- авва либерий, а вы на какой глас тебе бога хвалим любите петь? - спросил авва афиноген на вечерней трапезе.
- ну, на третий, классически. а вы?
- на все.
- на все восемь?
- на все восемь тропарных, стихирных и ирмосных. и это еще не считая авторских произведений и подобнов.

***
типичная похвала архиерею - ой, ну в других епархиях и похуже бывает.
из записных книжек аввы афиногена

***
ребята, не волнуйтесь.
я все вам всем прощаю.
всегда ваш авва афиноген. прощеное воскресенье.

***
- авва афиноген, а вы за красных или за белых? - спросил авва либерий на трапезе 23 февраля.
- да, давно уже пора оставить в покое и красных, и белых. за красное&белое я, - ответил авва и подлил либерию вишневой наливочки.

***
- в чем грешна, деточка? - спросил авва афиноген на исповеди у молодой паломницы, - с мужчинами была?
- нет, не была.
- а, ну дальше неинтересно. господь и бог наш, иисус христос, благодатию и щедротами своего человеколюбия да простит ти чадо...

***
- а вы точно авва афиноген.
- да.
- а скажите что-нибудь по авваафиногенски.
- деточка, зачем тебе это? выпей лучше вишневой наливочки и сходи по монастырскому лесу с аввой либерием погуляй, чтобы, когда станешь бывшей послушницей, было что на исповеди рассказать.

***
приходит к авве афиногену неверующий атеист и говорит:
- вот, вы, верующие, делаете добрые дела ради лучшей участи в загробной жизни, то есть корыстно, а мы, атеисты, делаем добро просто так, бескорыстно. так зачем ваша вера нужна?
- да, я даже ради загробной жизни добрых дел не делаю, - отвечал авва мрачно, - так что хрен тебе, а не вишневой наливочки.

***
- авва афиноген, а есть ли от христианства хоть какая-то польза? - спросил уставший авва либерий после пятичасовой великопостной службы.
- конечно же, есть! оно и античное наследие в монастырях сохранило, и способствовало развитию наук в этих ваших сорбоннах, и гуманизировало людские нравы. и даже немного христианизировало православную народную религию (но это не точно).

***
однажды к авве афиногену никто не пришел.

***
авва либерий решил уподобиться древним старцам - уединиться в скиту, плести корзины и жить от продажи их на рынке. но почему-то никто их не покупал. не помогали никакие инновации - создание логотипа "авлерий" в студии артема лебедева, разработка мобильного приложения для продаж и даже стразы на экологично чистой лозе.
- ну, ты это, не унывай. можно в конце концов стать коучем и вести треннинги для монашествующих как разбогатеть на корзинах. но, главное, не забудь постричь бороду в барбершопе, ну, там и рясу подвернуть, - подал идею для стартапа авва афиноген, но на всякий случай послал послушника завести на гироскутере в скит красовулю вишневой наливочки. в типиконе это звалось "утешение".

***
- совы нежные, у-юй, - напевал авва афиноген, гуляя по монастырскому саду.
- ху-юй, - послышалось авве либерию, и вдруг подумалось, - а не пришло ли время написать письмо в епархиальное управление?

***
после победы рабы божией ксении на президентских выборах, в летову пустынь нежданно нагрянула трудовая инспекция.
- так, почему налоги не платим? непорядок. а что это за всенощное бдение такое - ненормированный рабочий день? и, в конце концов, почему в вашей фирме работают одни мужчины, что за гендерное неравенство?
игумен монастыря авва форпост стоял молча и нервно перебирал четки, эконом авва кум спешно звонил в мэрию, но старые схемы уже не работали. и лишь авва афиноген сохранял спокойствие и отвечал:
- а зато у нас тут все геи, авва андрей не даст соврать.
- и тут выкрутился! - подумал авва либерий и проснулся.

***
- святая блаженная мати ксения, избави нас от лукавого, - молился в ночь перед выборами авва либерий.
- и от лукавой. от лукавого-то уже вроде избавила, - усмехнулся в соседней келье авва афиноген.

***
- авва афиноген, а зачем ты ходил на выборы, если и так ясно, что твой кандидат победит?
- чтобы, когда он развалит страну, не впасть в грех осуждения, типа - ну, что допрыгались? надо было смотреть за кого голосуете! - а сам я, мол, не причем, в белом пальто стою красивый.

***
молитва аввы афиногена:
- ей, господи царю, даруй мне зрети моя прегрешения и не осуждати брата моего, яко благословен еси... а чего это ты, сволочь, поклоны не кладешь?!
- простите, батюшка!
- ...во веки веков, аминь!

***
вспоминаю фразу, которую в 90-х любил повторять авва андрей - перед храмом нужно снимать шляпу, а не голову. а теперь думаю, что скорее все наоборот. если чересчур рационализировать религию, то можно утратить всякую веру, слишком много нестыковок. верую, ибо абсурдно, тертуллиан меня подери))
из записных книжек аввы афиногена

***
заметил тенденцию - православные со стажем с каким-то особым сладострастием матюкаются в сети.
ребята, вы заебали.
всегда ваш, авва афиноген

***
- авва афиноген, вот уже третью неделю служим литургию с отверстыми вратами и как вам?
- да не нравится мне все это, либерий.
- ну как так, вы же все время поддерживали мои новшества!
- да мне все по жизни не нравится, характер такой... особенно, когда заканчивается вишневая наливочка.

***
- ссылка за песню про мурку, риали? - недоумевал авва, пряча марлея в старых рождественских яслях и тихонько напевая "ай шот зе шерифф".
не_мое

***
- авва афиноген, а почему православие отвергает католическое учение о чистилище?
- тебе мало чистилища в современной жизни рпц, либерий?

***
- интересно, сегодня на трапезе можно рыбу? с одной стороны великая суббота, единственная суббота в году, когда по канонам положен пост, с другой - благовещение, - размышлял авва афиноген во время чтения на вечерне 15 паримий, - впрочем, дома все равно ничего, кроме пельменей нет, их, пожалуй, и сварю.
лучик утреннего солнышка пробивался в алтарь, затейливо преломляясь сквозь кадильный дым, с клироса доносилось славно бо прославися, пономари что-то весело обсуждали, уткнувшись в смартфоны, в воздухе пахло пасхой.

***
- христос воскресе, либерий!
- воскресе-то воскресе, авва, но вот как с аммой гаммой быть? - вишневой-то наливочкой не запаслась!
- ну, в следующий раз куличи и пасочки будешь готовить сам, зануда...

для замены водительских прав пришлось сделать энцефалограмму. обычно специалисты в лабораториях на расспросы не отвечают, но я решил рискнуть и мужик оказался хороший, не стал кукситься:
- все ли у меня норм?
- серьезных нарушений не выявлено. а что есть какие-то подозрения?
- ну, например, у меня клаустрофобия появилась.
- да, судя по амплитудам синусоид, вы человек очень мнительный и тревожный, все страхи от этого.
- это как-то лечится? может, траквилизаторами какими-нибудь?
- можно только временно снять напряжение. это тип личности у вас такой, ничего не поделаешь, лечится только гильотиной) так что придется с этим жить))
- как же быть, я даже к зубному не могу собраться, зуб вырвать...
- страх смерти? понимаю... ну, выпейте перед зубным феназепам.

то, что я и феназепам боюсь пить, я уже доктору говорить не стал))

зы. но как-то эта мнительность по жизни ваще задолбала - я даже смартфон по полгода выбираю, пока не прошерстю все форумы и друзей не замучаю расспросами, не куплю, а купив, сомневаюсь - тот ли я взял?))
#шизнь

во времена, когда я выпивал, я иногда утром обнаруживал себя спящим в одежде поверх одеяла. сейчас же иногда просыпаюсь с утра с незаряженным смартфоном в руках.
кажется, пора уже с этим что-то делать)

мне все чаще кажется, что я зря уехал из магадана. да, на материке я приобрел новый опыт и расширил горизонты, вырвался из "богословия одного прихода", но и потерял себя в большом мире, ну, или не нашел. магадан - мой город, мой дом, а дома, как известно, и стены помогают. и я бы прожил совсем другую жизнь, может быть менее насыщенную, но более органичную. конечно, я туда уже не вернусь, фарш невозможно прокрутить назад. буду прозябать здесь)
#ибовоистину #шизнь

Чтобы ты не спилась, не сошла с ума, не упала замертво в грязь
надо было стать каменным, как стена, и тогда, ко мне прислонясь,
ты могла бы жить, и я стал стеной, и стою, всем бурям назло
и ты знаешь, что самой лютой зимой от меня исходит тепло.

Чтобы ты могла ходить в магазин, покупать себе чай, гранат,
выбирать себе йогурт и апельсин, я к тебе не пускаю ад,
там, за мной, череда одиноких дней, водка, смерть и мерси боку,
я открыл клубничный, милая, пей по маленькому глотку.

Кто-то смотрит на воду, а кто на огонь, только я на тебя смотрю,
и могу так смотреть до конца времен, просто руку держать твою,
потому что любовь - это божество, и оно управляет мной,
и не имеет значения ничего, кроме тебя одной.

Дмитрий Мельников

встретишь бг,
остерегайся говорить о святом
© ошо

третья подборка изреченний аввы афиногена.
предыдущие серии можно посмотреть:
здесь https://www.liveinternet.ru/users/60692/post386564667/
и здесь https://www.liveinternet.ru/users/60692/post415310190/

- отче, почему вы говорите, что не стоит быть запасным аэродромом? - спросил авву афиногена молодой человек, которого вечно френдзонили девушки.
- потому что на такой аэродром так никто никогда и не приземлится, бро, - ответил авва и тяжелый ворох дум о былом заблестел в его усталых, с проседью, глазах. вечерело.

***
- авва, а что вы скажете насчет шумихи по поводу нового детского омбудсмена? - приступил к авве афиногену авва либерий.
- мы играли вам на свирели, и вы не плясали, мы пели вам печальные песни, и вы не рыдали.
- ой, а поконкретней?
- да если даже пресвятую богородицу поставить в омбудсмены, вы будете недовольны.

***
баба же не бог, за что ее любить?
© из записных книжек аввы афиногена


***
однажды к авве афиногену пришел один патриотичный патриот и спросил:
- вот, скажи, авва, бог он каков? строгий судия, карающий грешников, или любящий, всепрощающий отец?
- наверное, бог - многогранен и каждому открывается со своей стороны. и я не виноват, что он мне открылся как любящий отец, - ответил авва и неспешно побрел по осеннему парку, шурша опавшими листьями, к местному пруду кормить собирающихся в дальнюю дорогу уток. смеркалось.

***
- авва афиноген, а если бы вы заранее знали, как устроен мир, то что у бога попросили бы в первую очередь при рождении? может быть богатства или мудрости, или милосердия?
- крепкую печень.

***
- авва афиноген, что бы вы сделали, если бы узнали, что неизлечимо больны и жить осталось пару лет от силы? - спросил после вечерней трапезы авва филоний.
- бросил бы все дела, сдал свою келью и перебрался в глухую провинцию у моря. сидел бы на бережку, наблюдая прибой, попыхивал бы трубочкой и попивал вечную вишневую наливочку в ожидании заката.
- а что вам мешает сделать это прямо сейчас?
- погоди, это должно было бы быть моей репликой!

***
голосовал за единую россию, чтобы такие замечательные люди как шлосберг, профессор зубов и, особенно, маша баронова, придя к власти, не превратились бы в партию жуликов и воров.
всегда ваш, авва афиноген.

***
звательный падеж от слова поп будет попе, а от слова попа - попо. смотрите, не перепутайте.
примеры:
радуйся, игги попе, весь мiр мусикiей своей окалявый.
облецыся студом, попо, юже игги поп всему мiру показалъ есть.
© из лекций аввы афиногена по цся

***
- отцы, слыхали - авва афиноген, кажись, ислам принял, - заговорщически подмигнул собратьям авва либерий после общей трапезы.
- да ну, с чего ты взял?
- в последнее время, он русских, украинцев и белорусов называет не триединым народом, а единым!☝
- лучше бы он и вправду принял ислам, - мрачно процедил авва савва (вырвикишка) и поплелся на скотный двор.

***
- не переживай, авва, забанившие тебя, богом забанены будут!
- а ты точно апостол петр?

***
- господи, обещаю - если я стану настоятелем, то не буду ездить на крутых тачках, чтобы не смущать братию и прихожан. максимум на камрюхе, ну, или прадике, - размышлял после вечерней службы авва афиноген и лицо его озарялось светлой благочестивой улыбкой.

***
- авва афиноген, а вы доверяете исповеди бывшей послушницы?
- ну, я не стал бы слишком доверять свидетельству человека, который по доброй воле пошел в монастырь. особенно в женский.

***
- авва, а у тя в жизни много баб было? - спросили на встрече выпускников у аввы афиногена семинарские дружки.
- вы же знаете, у меня есть правило - не спать с женщиной, если я не готов на ней жениться.
- ну, так сколько, колись?
- я пока еще не готов жениться, - ответил авва и налил по новой.

***
мы потеряли любовь в боях за невинность.
© из записных книжек аввы афиногена

***
- авва афиноген, если коротко - в чем суть монашеской идеи отречения от мира?
- ваш мир - говно, ха-ха.

***
- мэл, а что такое антиномия? вас же учили в системе?
- да я толком и не понял, авва. но вот, например, каждому своему котэ я говорил, что оно - лучшее котэ в моей жизни и каждый раз это была правда. может это и есть антиномия?
- тут без вишневой наливочки не разберешься, короче.
- наливай!

***
когда говоришь с богом по телефону, не шибко обращай внимание на телефонную трубку.
© из записных книжек аввы афиногена

***
- господи, помоги мне не прятаться от реального мира, созданного тобой, в иллюзорный мир религии.
из вечернего правила аввы афиногена.

***
- авва афиноген, а ты кем в детстве мечтал стать? - спросил на новогодней трапезе авва либерий.
- младостарцем.
- надо же, хоть у кого-то сбылось, - с грустью ответил либерий, запивая кислым брютом унылый оливье.

***
- авва афиноген, что вы отвечаете, когда вам говорят мэрри кристмас?
- что православные на рождество не венчают.

***
- авва, гражданский новый год отмечается 1 января, церковный - 14 сентября, но новогодний молебен мы служим сегодня - 14 января, на бывший гражданский новый год. почему так? - приступил к авве афиногену авва либерий.
- верую, ибо разумно - это для слабаков, брат. нам отцы другие принципы завещали, - ответил авва и пошел доедать варенники с сюрпризами.

***
- авва афиноген, а монархический епископат - это церковная традиция?
- нет, это традиция... эээ... монархическая.
- но ведь игнатий богоносец говорил - где епископ, там и церковь.
- а игнатий он кто? епископ! это как в анекдоте про ребе, который утвержал, что он с богом разговаривает. - да врет он ваш ребе! - ну, как может врать человек, который с богом разговаривает!

***
- авва афиноген, как вы думаете - а бесы существуют?
- конечно. кто же, по-вашему, искусил меня стырить с церковного склада три литра вишневой наливочки?

***
однажды авве афиногену в личку написал сам кирилл фролов. авва личку тут же закрыл, отнес на монастырское кладбище и закопал.

***
рай - это другие
© из записных книжек аввы афиногена

***
- авва афиноген, а вы будете поститься?
- да, но только в фейсбуке.

***
- авва афиноген, а что значит быть христианином? это быть смиренным, добрым и благочестивым?
- мне кажется, не совсем. главное - любить христа. именно христа, а не абстрактного и далекого, как льды антарктики, бога, который если и есть, то понятным образом открылся нам только во христе. и да, его могут любить не обязательно благочестивые, а и те, от которых вроде бы и не ожидаешь - и истеричная кассирша в супермаркете, и лютый гаишник, и даже толстый поп на мерседесе, прости господи, - ответил авва и налил себе еще вишневой наливочки, хотя ему уже кажется было достаточно, да и не положено в пост по уставу.

***
на выходе из храма авву афиногена ловит нищий и говорит:
- хочешь - дай сто рублей, а я расскажу, как дошел до жизни такой.
- рассказывай.
- в молодости я слишком буквально воспринял слова евангелия - не заботьтесь о завтрашнем дне, что вам есть и что вам пить...
- хм, а я, ведь, точно так же воспринял, однако же какие разные результаты! - подумал авва, сел в мерседес и поехал на требку. (сто рублей дал)

***
- авва афиноген, а почему вас на митинге против коррупции не было?
- меня мать не пустила.
- какая еще мать!?
- мать игуменья, амма гамма - строгая она у нас, - вздохнул авва, надел кроссовки и поехал кататься на велике в монастырском лесу.

***
клир ловил меня, но не поймал
© авва афиноген (сковорода)

***
- а вы пост-то соблюдаете, - спросил авва афиноген у пожилой прихожанки.
- да какой мне пост, сынок. но зато я вместо этого каждый день дышу на ладан!
- и как, помогает?
- конечно! один день пропустила, чуть ислам не приняла, свят-свят-свят!

***
- авва афиноген, когда что-то случается в моей жизни, то я склонен видеть знаки того, что это господь помог и все устроил. но понимаю - если бы все произошло иначе, то я тоже нашел бы такие знаки. не самообман ли это?
- деточка, это прежде всего говорит о том, что ты желаешь, чтобы господь всегда присутствовал в твоей жизни. так что иди с миром, но много не фантазируй, а то не успеешь оглянуться, как иконы дома мироточить начнут.

***
- авва афиноген, а какая сегодня служба?
- истеричная.
- шестеричная?
- ИСТЕРИЧНАЯ!!!
шла последняя неделя великого поста.

***
Мы часто рисуем Бога в образе некоего всемогущего диджея, который сидит за пультом, нажимает на кнопочки, ну или дергает за веревочки, как кукловод, и контролирует все происходящее в мире. А потом выдвигаем ему мысленные претензии - почему Ты обрушил цунами на Японию, не остановил террористов или позволили пьяному сесть за руль?
И Господь дает нам ответ на этот вопрос, но не такой, какой мы ждали. Вернее, есть и ожидаемый ответ - Писание нам говорит, что Бог посылает дождь на праведных и неправедных, то есть законы природы действуют на всех одинаково, но Его ответ в другом - Он не избавил мир от несчастий и трагедий, Он пришел к нам как Сын Человеческий и разделил с нами все несчастья и трагедии мира. Он не стал устраивать пикеты возле дворца Пилата с требованием освободить разбойников, а пошел и умер вместе с ними. Он стал полностью солидарен с человеком, стал заодно с нами в горе и радости и такого Бога можно уважать и любить, как говорил митрополит Антоний, любить, а не бояться. Конечно, это не избавит нас, как по мановению волшебной палочки, от страданий и несчастий, но даст нам силу мужественно и осмысленно переносить эти страдания, потому что поможет нам разглядеть в них смысл, ибо они не бессмысленны, как не бессмысленны и страдания Христа. Но не только это - Христос нам дал надежду, что всякие страдания имеют конец и оканчиваются Воскресением и мы в итоге тоже воскреснем, как и сам Христос воскрес.
Воистину Воскрес!

пасхальное послание аввы афиногена, 2013 г.

***
- авва афиноген, а вы верите в благодатный огонь?
- верю!
- но почему?!
- ибо абсурдно.

***
- авва афиноген, как вам кажется, нужно ли вынести тело ленина из мавзолея?
- да. а заодно и ивана грозного из архангельского собора. и сразу в россиюшке жизнь наладится.

***
- авва афиноген, а какая ваша самая любимая молитва?
- на данный момент воскресение христово видевше. за светлую сподобился спеть ее 105 (сто пять) раз. спаси господь отцов-основателей, что установили петь ее по трижды на каждой утрене и часах, - ответил авва, взял куличик и пошел кормить уток на монастырский пруд.

***
- авва афиноген, иногда складывается ощущение, что вам плевать на окружающих. но ведь господь учил поступать с людьми так, как вы бы хотели, чтобы они поступали с вами.
- ну так мне и хочется, чтобы окружающим было плевать на меня, - ответил авва и побрел по осеннему лесу, шурша опавшей листвой.

***
- растафарианство - это вам не пастафарианство, - затягиваясь сигареткой, промолвил авва Афиноген и выкинул испорченные спагетти.
не_мое

***
идите за мною и я сделаю вас ловцами покемонов, и они тотчас, оставивши сети, последовали за ним.
к блогерам послания аввы афиногена чтение.

***
однажды к авве афиногену приехал известный юрист марк фейгин.
- матка боска ченстоховска! - воскликнул авва изумленно.
- осторожнее в выражениях, отче, а то немудрено и двушечку за оскорбление чувств верующих схлопотать, - ответил известный юрист и пошел на монастырский пруд покемонов ловить.

***
- отче, а как вы относитесь к георгиевской ленточке? - спросил авву афиногена один патриотичный патриот.
- да раньше как-то индеферентно относился, а сейчас, видя как от нее корежит некоторых, не исключаю, что она действительно обладает некой силой.
- вот, да! доказательство от противного!
- надо будет летом опробовать на монастырском огороде. авось картошку от колорадских жуков получится защитить.

***
умер авва андрей, предстает пред господом и спрашивает:
- господи, в чем все-таки был смысл моей жизни? может в миссионерских трудах? или в обличении голубого лобби? а может в защите пусек и ловцов покемонов?
- помнишь, однажды авву афиногена репостнул?
- ну, и?
- ну, вот!

продолжение изречений аввы афиногена. сиквел, как и положено по жанру, слабее первой части, которую можно глянуть здесь http://www.liveinternet.ru/users/60692/post386564667/, но уж как есть, не отказываться же от публикации, в самом деле?))
так как авва пошел в народ, появились изречения не моего авторства, которые решил включить с пометкой не_мое.
на сей раз хронологический порядок сверху вниз:

***
лет 10 назад авва афиноген, начитавшись аввы антония, решил подрабатывать продавцом в магазине. однажды забегают две девчушки и одна из них, самая бойкая, спрашивает - нет ли оранжевых кед?
- оранжевую балаклаву лучше возьми, - отвечал авва.
- а что это такое?
- а еще лучше ватничек для мордовских лагерей, ха-ха.
- ой, это еще зачем?
- да, шучу я, не обращай внимания. но вот мой совет - придет время, гони фейгина прочь, надя.
- странный тип какой-то, лучше пошли отсюда, маш.


***
- авва афиноген, а что значат слова, которые вы произносите на службе - и лицемерные паки и паки миром господу помолимся?
- то, что милосердный господь никого не отвергает, деточка, всех выслушивает, даже таких как я.

***
скорбящим в храме посылаются разговоры
© авва афиноген

***
однажды авва афиноген пришел на лекцию известного православного сексопатолога аввы андрея и говорит:
- хотелось бы окончательно для себя уяснить - в какой позиции наиболее православно делать это, в миссионерской, надо полагать?
- в катехизаторской, - ответил мудрый авва андрей и покраснел.

***
однажды авва афиноген ушел в лес, долго молился, постился и стал слышать радио радонеж.

***
что Бог разделил, человек да не соединяет
© авва афиноген

***
однажды авва афиноген пришел к старцу врасию и спрашивает:
- отче, отчего так - все вокруг унывают, ропщут и скорбят, а я же наоборот непрестанно радуюсь, за все благодарю и никакая хандра меня не берет?
- это все потому, что ты был зачат на сплошной седмице.
возрадовался авва, возблагодарил своих благочестивых родителей и пошел в свою келью, где его ждала припасенная бутылка вишневой наливочки.

***
- батюшка, я такой грешный, такой грешный, так согрешил!
- ну-ка, ну-ка, скорей же рассказывай, чем ты согрешил, сын мой?
- делом согрешил, батюшка, словом согрешил, помышлением и всеми моими чувствыы!
- ыыы.
(из правила аввы афиногена для получения билета на причастие)

***
- авва афиноген, почему вы на пасхальной трапезе ни одного яйца не съели?
- да они мне еще за пост надоели!

***
в бане:
- авва афиноген, а почему вы без крестика и в трусах?
- да у меня еще и колесница неосвященная и келья тоже, и вербочки я не приношу домой, как и крещенскую воду. просто я очень боюсь ненароком скатиться в язычество, но наверное перебарщиваю, да?
- это да. ну а в трусах-то почему?
- а почему вы спрашиваете?

***
лайфхак
напишешь какую-нить унылую фигню, думаешь - не, надо удалять, народу не понравится. потом приходит спасительная мысль - а не поставить ли подпись ©авва афиноген? и вроде сразу ничо, пипл лайкает.
вывод: авва - он как маянезик, даж невкусный борщ способен исправить.
всегда ваш #авваафиноген (махеевъ)

***
- авва афиноген, зачем ходить в храм, если Бог в душе?
- а что, если Бога в душе нет, то ходить стоит?

***
в аду для музыкантов доминанта никогда не разрешается в тонику
© авва афиноген

***
надысь применил в храме окно овертона - прочитал святова, а не святаго духа. через пару лет будем служить на русском, такЪ победим!
всегда ваш #авваафиноген

***
- отче, мне тут возглавить кафедру психологии предлагают, - обратилась к авве афиногену одна православная журналистка, - как вы думаете, стоит ли браться?
- ой, ну зачем тебе этот геморрой? недаром, в народе говорят, что кафедра и афедрон - слова однокоренные, - ответил авва и вдруг вспомнил странный эпизод своей биографии, когда митрополит предлагал ему возглавить новообразованную епархию, но он отказался, сославшись на больную печень.

***
православие - это религия радости! - услышал авва афиноген в передаче на тв союз и горько заплакал.

***
- отче, а в каком возрасте лучше вступать в брак? - спросил авву афиногена выпусник православной гимназии.
- лет в 18-20, - отвечал авва, - пока еще никому не ясно, что из тебя ничего не выйдет.

***
не так хорош секс, как без него плохо.
© авва афиноген

***
авва афиноген заметил, что один из братии почти ничего не ест третий день и спросил его об этом.
- да, меня один старинный друг на свадьбу сына пригласил, авва. вот, готовлюсь к трапезе.
- и каноны прочитать не забудь, ага.

***
- отношения в семье похожи на отношения с кошкой - когда она придет и уляжется у вас на коленях, возникает ощущение уюта и счастья, - сказал авва афиноген на лекции по психологии семейной жизни, - а вот попробуйте ее сами взять и усадить на колени - тут же убежит.
- отче, а откуда вам это известно? вы что были женаты?
- нет. да у меня и кошки-то нет, а ведь поди ж ты, знаю откуда-то, - ответил авва и взгляд его печальных глаз устремился куда-то вдаль, за горизонт событий.

***
- авва афиноген, а что вы обычно отвечаете сетевым троллям?
- ангела за трапезой.

***
- авва афиноген, а что вы думаете по поводу всеправославного собора?
- сначала вы говорите, что епископы превратились в чиновников и погрязли во властности и сребролюбии, а потом ждете, что они явят миру пример христианского единства, поспособствуют реформам и обновлению церковной жизни. не надо так.

***
единственным и достаточным условием для причастия является участие в литургии
© авва афиноген

***
- авва афиноген, а почему вы не постите смешные картинки про российскую сборную по футболу?
- просто я стараюсь дистанцироваться как от либерального, так и от патриотического мировоззрений.

***
- авва афиноген, а вы будете поститься в петров пост?
- нет, зачем - он же исторически возник для тех, кто не постился в великий пост.
- а вы постились в великий?
- нет.

***
- авва афиноген, когда вы станете владыкой, что первое вы сделаете в вверенной вам епархии?
- отменю целибат для епископа.
#совместное

***
авва афиноген со словами - знай себя и будет с тебя - удалил свою страничку в сети.

***
счастливые постов не наблюдают.
© из записных книжек аввы афиногена.

***
строгость российских православных постов смягчается необязательностью их исполнения.
© авва афиноген (салтыков-щедрин)

***
- авва афиноген, а как вы относитесь к геям?
- я сам латентный гей.
- вы хотели сказать - гомофоб?
- ничего от вас не скрыть.

***
- наш мир, он как подводная лодка, про которую доподлинно известно лишь то, что она не всплывет. и у нас есть лишь выбор как потратить оставшееся до конца время. можно пить, гулять, веселиться, можно что-то изобретать или сочинять, можно помогать людям или замкнуться в себе. мне больше всего по душе, когда человек веселит других, тем самым согревая их и скрашивая их печальное бытие, - так завершил авва афиноген лекцию по экзистенциальной философии и мысль о скорой порции вишневой наливочки наполнила теплом его сердце, разливаясь по всем закоулкам его тоски.

***
- авва, обратился ученик к авве афиногену -можно ли бить жену?
- можно,- ответил авва - но не более седмижды семидесяти раз в день.
#не_мое

***
- авва,- обратился ученик к всезнающему старцу - какого ты мнения об еретике лютере?
- нуу, это был великий человек, - с умным видом промолвил афиноген, - он боролся за права чернокожих в америке, царство небесное ему.
#не_мое

***
авва афиноген, будучи ещё не аввой, а юношей, как то спросил у своего духовника:
- почему вы не благословляете ходить в театр?
- те кто ходят в театр попадают в ад, - ответил духовник, - и, желая показать афиногену, как плохо в аду, стал корчится, изображая нестерпимые адские мучения.
#не_мое

***
- отче, а какую разницу в возрасте между мужем и женой вы считаете максимально допустимой? - спросил у аввы афиногена преподаватель православной гимназии.
- 25 лет.
- хм, а лет 5 назад на подобный вопрос вы отвечали, что 20.
- так и мне ж тогда было 38, а не 43.

***
встречая пост о себе, #авваафиноген от избытка чувств всегда лайкал его дважды, но каждый раз чудом божьим этот приступ самолюбованья был сокрыт от посторонних глаз.

***
- авва афиноген, в чем плюсы и минусы воздержания от алкоголя?
- в том, что ты никогда не звонишь своей бывшей.

***
- отче, а можно ли христианину рок-музыку слушать? - приступил к авве афиногену ученик аввы рафаила.
- можно, но только проигрывая ее в обратном направлении, - ответил авва и побрел в келью, мурлыча под нос мотивчик из какой-то оперетки - well, show me the way to the next whiskey bar. oh, don't ask why, oh, don't ask why...

***
приходит как-то к авве афиногену авва либерий и спрашивает:
- отче, скажи - что ты обо мне думаешь?
- нет.
- ну, почему?
- я дал обет неосуждения.

***
- авва афиноген, почему вы хотите стать архиереем?
- потому что ненавижу попов.
- !

***
ты даешь друзьям ссылку на страничку новой знакомой только, если не уверен, достаточна ли она хороша для тебя. ибо если уверен, то даешь сразу ссылку на мероприятие "наша свадьба".
© из записных книжек аввы афиногена

***
однажды авву афиногена на молитве в храме искушали бесы. они приняли вид покемонов и кричали:
- поймай нас! поймай нас!
рука аввы периодически тянулась к смартфону, но пение тропаря N 282 на гл.1 придавало ему сил и посрамляло демонов.
#не_мое

***
мужеложники царство божие наследуют (с) авва либерий

***
- отче, а ты кем в детстве мечтал стать? - спросил в трапезной авва афиноген монастырского повара.
- архитектором, археологом или архиереем.
- но не стал даже архимандритом... да, судьба умеет посмеятся, отец архип, - ответил авва и разлил по стаканам остатки вишневой наливочки. за окном уже светало, слышалось пение птиц, пора было собираться к полунощнице.
#лук_духовный

1. Продолжительность тропического солнечного года, т.е когда земля делает полный оборот вокруг солнца, скажем, относительно точки весеннего равноденствия, составляет приблизительно 365 дней 5 часов 48 минут 46 секунды.
2. Египетский солнечный календарь был наиболее простым и состоял из 365 дней, соответственно он давал ошибку около 6 часов (5 часов 48 минут 46 секунд) в год или около суток за 4 года. Точка весеннего равноденствия постоянно сдвигалась и, делая полный оборот за 1460 лет, возвращалась на исходное число.
3. Чтобы уменьшить эту ошибку к юлианскому календарю каждый четвертый (високосный) год добавляют лишние сутки. Но, год по юлианскому календарю получается длиннее тропического на 11 минут 14 сек, что дает ошибку 1 день в 128 лет, или 3 дня примерно в 400 лет. Со временем эта ошибка стала заметна – например, зафиксированная в 325 году первым Вселенским Собором на 21 марта дата весеннего равноденствия сместилась к 16 веку на 10 дней - с 21 марта на 11 марта.
4. Папа Григорий убрал эти 10 дней, чтобы рассчитывать Пасху исходя из реального, а не условного равноденствия. Так же каждые 400 лет стало на 3 високосных года меньше, что давало хорошее приближение к тропическому году и ошибка в 1 день появлялась уже раз в 3300, а не в 128 лет. По сути, григорианский календарь – это улучшенная версия юлианского.
5. В 1923 году рядом церквей греческой традиции был принят ново-юлианский календарь, в нем число високосных лет уменьшается на 7 за 900 лет, что дает еще более точное приближение к тропическому году. Но возникает ряд других проблем – ново-юлианский в отличие от григорианского не является международным стандартом и вносит еще большую календарную путаницу (например, с 2800 по 2900 год Рождество по ново-юлианскому календарю будет праздноваться 24 декабря), а точности григорианского вполне достаточно, то есть ново-юлианский можно считать избыточным.
6. Дата Пасхи, согласно александрийской пасхалии рассчитывается так – первое воскресенье после первого полнолуния, идущего после весеннего равноденствия. Проблема в том, что весеннее равноденствие берется не фактическое астрономическое – 21 марта, а условное, которое теперь 3 апреля.
7. Рано или поздно церквям, живущим по юлианскому календарю, придется решать календарную проблему. На данный момент разница между календарями уже не 10, а 13 дней. с 2100 года будет 14 и Рождество будет праздноваться 8 января, с 2200 года – 9 января и так далее – через несколько тысяч лет Рождество станет весенним праздником, хотя изначально оно почти совпадало с зимним солнцестоянием, а празднование Пасхи сместится на лето.
8. В ближайшее время решить этот вопрос проблематично из-за опасности старостильного раскола, но просвещением и разъяснением этого вопроса стоит заниматься – на это у нас есть около ста лет – до 2100 года, когда проблема впервые заявит себя достаточно остро – уверен, что многие консерваторы откажутся праздновать Рождество 8 января и создадут свою секту свидетелей 7 января.
9. На мой взгляд, при расчете Пасхи можно совсем отказаться от лунных циклов и назначить Пасху, скажем, на первое воскресение апреля.
10. Для тех, кто верит в чудесность Благодатного огня и приводит его как доказательство правильности даты православной Пасхи: мне кажется, тут нужно верно расставлять акценты - мы празднуем событие, а не дату, дата условна и второстепенна, а вот событие Воскресения нет - когда будем праздновать, тогда и будет огонь сходить, а не наоборот.

решил собрать все изречения аавы афиногена в одном месте, чтоп не потерялись для вечности и все желающие могли прочитать. свои мысли авва выдает неспециально, а спонтанно и несистематично, в основном, когда выпьет вишневой наливочки. изначально я решил выкладывать их все - удачные и не очень, ибо если бы я стал их фильтровать, то в итоге не выложил бы ни одной и мир бы не узнал про авву. самые свежие наверху, а ранние соответственно ниже. пост возможно будет дополняться.
итак, слово авве:

однажды авва афиноген пришел на лекцию известного православного сексопатолога аввы андрея и говорит:
- хотелось бы окончательно для себя уяснить - в какой позиции наиболее православно делать это, в миссионерской, надо полагать?
- в катехизаторской, - ответил мудрый авва андрей и покраснел.

***
однажды авва афиноген ушел в лес, долго молился, постился и стал слышать радио Радонеж.

***
однажды авва ориген ушиб очень сильно ногу, на что авва афиноген сказал:
- Не скорби авва, до свадьбы заживет.

***
- авва афиноген, а можно ли с супругой спать в пост?
- можно. и пиво пить можно, и мясо есть можно, и людей есть можно, все можно.

***
- авва афиноген, а почему вы не репостнули ни одной фотожабы с пингвином?
- наверное, духовно расту, френд мой.

***
когда мне говорят о скромности папы франциска, я весьма этому радуюсь, но не забываю при этом, что его личный парикмахер зарабатывает 250 тыс. $ в год.
(с) авва афиноген

***
- авва афиноген, вы как человек строгий в православной вере, как отнеслись к встрече папы и патриарха?
- сначала у меня были сомнения - нет ли в этом ереси экуменизма? но потом, увидев улыбку папы, их с патриархом теплые, поистине христианские объятия, так умилился, что решил даже в память об этом событии заложить храм! в честь непорочного зачатия девы марии.

***
- нет ничего хуже, чем осуждающая улыбка праведника! - авва либерий решил поделиться внезапно посетившим его инсайтом.
авва афиноген лишь улыбнулся в ответ.

***
однажды к авве афиногену пришел старец власий и говорит:
- хочу стать музыкальным продюсером, авва, но успеха в этом деле добиться трудно - народ ничем не удивишь, все уже избито и банально и даже бородатой женщиной уже никого не проймешь.
- ты и без меня знаешь, что делать, отче. только, что делаешь, делай скорее, - ответил авва и продолжил чтение 17-й кафизмы.

***
если мусульманин согрешит на пасху с кафиркой, то у него родится дочка-еврейка по имени альберт эйнштейн.
(с) из поучений аввы афиногена

***
- авва афиноген, а вам жаль отца всеволода? ну, хоть немного, по-христиански.
- больше всего мне жаль либералов. кто им теперь столько радости доставит?

***
браки не совершаются на небесах
(с) авва афиноген

***
- авва, а вы бывали в стамбуле?
- нет, не успел. теперь придется в константинополь.

***
оженивыйся печется, како угодити жене, а не оженивыйся - како угодити котэ.
к корифаном послания аввы афиногена чтение

***
решил тут в кои-то веки помолиться (надо сказать, это далеко нечастое явление у профессиональных верующих), ну а о чем молить? обычное человеческое - что бы была семья, хорошая работа, здоровье там. потом подумалось - если будет здоровье (в том числе и психическое), то найдешь и семью, и работу. потом опять подумалось - почти всем лучшим движениям души, внутреннему росту, итд-итп, я обязан болезням, значит не зря господь их попускает.
короче, в итоге я поблагодарил бога за этот удивительный дар жизни, за очередной день в ней, выпил нольпазу, погладил кота и покатил на работу, какая есть.))
(c) авва афиноген

***
- авва, ходят слухи, что вы сталинист.
- нет, я антиантисоветчик.

***
в любой непонятной ситуации читай евангелие © из последней проповеди аввы афиногена

***
господи иисусе христе сыне божий, помоги мне познать дзен
(с) из вечернего правила аввы афиногена

***
- авва, как вы думаете, станет ли еп. тихон патриархом, и плохо это или хорошо?
- по-моему, это все равно. наивно полагать, деточка, что патриарх кирилл ухудшил рпц, она и до него была не ахти, так же как и папа франческо не улучшит ркц. лучше жить как-то мимо этого, в провинции у моря.

***
- авва, а как причащались древние христиане?
- какая тебе разница? чашу целуй, проходи на запивку.

***
однажды, приходят к авве афиногену родноверы и спрашивают:
- почему это мы русские должны поклоняться еврейскому богу, а не своим исконным славянским богам?!
- ну, что поделать, раз бог израиля такой клевый, а славянские сплошь унылое говно? - отвечал авва.

***
жизнь настолько тяжелая и бессмысленная штука, что ее даже врагу не пожелаешь, не то, что своим детям. поэтому я и стал монахом.
(с) авва афиноген

***
- скажите, авва, как понять, подходит ли тебе этот человек?
- послушайте, вьюноша, при наличии доброй воли и снисхождения на этой земле могут ужиться практически совсем неподходящие другу другу люди, даже элтон джон с ангелой меркель.

***
когда бог хочет наказать кого-то, то понижает цену на нефть.
из записных книжек аввы афиногена

***
- авва, а какое умонастроение более спасительно - либеральное или консервативное?
- как учили святые отцы, к ближним - либеральное, к себе - консервативное, ксения.

***
когда архиерей рукополагал своего иподиакона все радостно кричали аксиос и только авва афиноген кричал горько

***
собравшиеся на всеправославный собор архиереи первым делом упразднили сан епископа, как наиболее мешающий бытию церкви фактор... и тут авва афиноген проснулся с блаженной улыбкой на устах.

***
- авва, как выдумаете - можно ли женщину с ребенком замуж брать?
- деточка, когда женщина по-настоящему нравится, то готов ее, не то что с ребенком - с мужем готов ее взять!
(c) авва афиноген
***
чем дольше смотрю на попов, тем больше убеждаюсь, что христос не миф. они бы не смогли его придумать.
(c) авва афиноген

***
- сначала ты читаешь книги, потому что дико нравится и увлекает так, что не можешь оторваться, а потом вдруг раз - посмотрел на себя со стороны, сравнил с другими - а ты, оказывается, начитанный! так же и с богословием, - ответил авва афиноген на вопрос об искушениях на семинарском пути и с удовлетворением пощупал свой налитой бицепс под рясой.

***
- мню, что христианин, ни разу не осудивший священнослужителя, уже за одно это попадет в рай. ибо сие есть непосильный подвиг по нынешним временам, - сказал на катехизаторских курсах авва афиноген и прикурил от лампадки сигаретку.

***
россия очень крутая страна, которая и фашизм победила и в космос полетела итд итп. если бы еще жили хорошо, так вообще бы загордились. отчего уберег нас господь.
(c) авва афиноген

***
- да что вы прицепились - в россии все через одно место, не только рпц.
(с) авва афиноген

***
- господи, как жить, верить, служить церкви, когда в ней такое творится?
- сам не знаю, авва. но ты, это, держись там как-нибудь. я в тебя верю.

***
- авва, в чем суть современного монашества?
- люди готовы жертвовать деньги, чтобы хоть кто-то за них делал что-нибудь христианское.

***
бог создал человека не для общения с миром духов, не для бесконечных мантр или концентраций сознания, а для обычной жизни и общения с себе подобными.
даже и сам, когда захотел общения с нами, стал для этого человеком и жил подобной нам жизнью.
(с) из записных книжек аввы афиногена

***
- раньше в церкви был епископат монархический, а теперь олигархический, - вздохнул авва афиноген и положил что-то в конвертик.

***
не продается откровенье,
но можно библию продать.

***
зимы уже и след простыл
из носа потекли ручьи весенние
господи, помоги всенощную допеть.
(с) авва афиногеносан

***
- господи, но а немцова-то, немцова кто убил? - не унимался авва афиноген.
- киевская хунта по приказу пиндосов. спать иди, достал уже.

***
рассказывают, что авва афиноген будучи однажды приведен в недоумение глубиною домостроительства божия, вопрошал:
- господи, является российская власть суверенной или марионеточной? кто виноват в бойне на донбассе? отчего падает курс рубля?
и пришел к нему глас:
- афиногене! себе внимай! а то –
суды божии, и тебе нет пользы
испытывать их.

***
- отче, меня так вдохновило сегодняшнее евангельское чтение про соль земли! такой красивый образ - христианское учение предохраняет жизнь человеческую от порчи, подобно тому, как соль предохраняет пищу! - сказал авве афиногену молодой неофит.
- сын мой, соль не только предохраняет пищу, но еще и делает ее вкусной. об этом тоже не стоит забывать, - ответил аава и, воспев, пошел на сопку марчеканскую.

***
- авва афиноген, а каких политических взглядов вы придерживаетесь?
- я либерал и патриот россии.
- так не бывает же таких.
- так меня и нет.

***
- а что значит быть православным? - приступила к авве афиногену выпускница школы православного миссионера.
- это значит быть правым и славным!
- прям как димочка энтео?
- постриг, деточка, срочно постриг!

***
- отче, а можно ли женщине причащаться во время месячных? - приступила к авве афиногену студентка свято-филаретовского института.
- что ты, деточка! женщине можно причащаться только в период овуляции, в момент особых духовных переживаний! надеюсь, в воскресной школе тебя научили расчитывать свой цикл? нет? - пойди купи в лавке православный женский календарик.

***
- авва, отчего так - я уже много лет прошу у бога себе невесту, держу посты, читаю акафисты, бью поклоны - а меня все никак никто не полюбит?
- господь даже любовь к себе никому не навязывает. тем более к такому мудаку, как ты.
(с) авва афиноген

***
- авва, а когда в храме зевнешь, каждый раз нужно рот крестить или можно не каждый?
- каждый. а когда моргнешь, крести глазик. но только не пукай, я тебя умоляю.

***
- а может святую воду придумали чаплины прошлого? - вздохнул авва афиноген и, взяв крест, пошел на иордань

***
на щедрый вечер авва афиноген налепил вареников с записочками.
пономари потом читали всю ночь.

***
- отче, а почему вы стали миссионером? ведь, по слухам вы в свое время окончили консерваторию, подавали большие надежды в математике и юриспруденции, но отказались от карьеры, - спросили авву афиногена студенты.
- дык, обломно же быть лузером в одиночку. вот, и решил собрать себе компашку, - ответил авва на понятном молодежи языке, как и учили его в школе миссионеров "божья роса".

***
- половые запреты христианства соотносятся с реальной природой человека таким же образом, как шестоднев соотносится с реальной природой, - подумал авва афиноген, но вслух никому не сказал.

***
авва афиноген предпочитал четки из нефрита - в случае нужды они легко заменяли кастет. шаолиньские монахи почтительно обходили авву стороной - вот что благодать православной молитвы делает!

***
религии, чтобы обеспечить адепту рай после смерти, устраивают ему ад при жизни.
(с) шри бхактиведанта свами авва афиноген

***
- и запомните - кофе - это первый шаг к сигарете, - так авва афиноген заканчивал свою лекцию в наркодиспансере, а слушатели дивились его невинности и наивности.

***
- экуменизм - страшный грех, - поучал бурсаков-первокурсников авва афиноген, - вот, один наш выпускник был экуменистом и почил в бозе... куда поехал на экуменическую конференцию. а проснувшись рано утром, вдруг нежданно-негаданно принял ислам, а это, как известно, необратимо. так что, отцы, храните веру православную, и будет вам щастье!

***
делай что хочешь и полюбишь бога © авва афиноген аврелий гиппонский

***
каждый блогер должен по капле выдавить из себя герострата.
(с) из записных книжек аввы афиногена

***
- за свою долгую жизнь я много раз менял взгляды и убеждения, в том числе и религиозные. но однажды для себя решил - какую б религию я не исповедовал, из рпц мп я не уйду, - делился авва афиноген со своими друзьями-агностиками, - надо ж когда-то и остепениться, возраст, знаете ли.

***
если вы хотите меня зафрендить, то сначала прочитайте акафист иконе "прибавление ума" и хорошенько обдумайте причины побуждающие вас на этот дерзновенный шаг, затем с молитвочкой "господи, иисусе христе, помилуй мя грешнаго" смиренно стучитесь в личку для откровения помыслов.
кто знает, может и добавлю. авва иногда беспричинно добр.
(с) авва афиноген

***
- господи, в свое время ты помог мне избавиться от разного рода зависимостей - материальной, любовной, алкогольной. помоги теперь избавиться от религиозной!
из утреннего правила аввы афиногена

***
каждую осень авва афиноген любил приходить на клирос по ночам и распевать "вонми гласу скуления моего" на глас шестый.

***
- авва, мы хотим венчаться.
- вам с хором или без?
- а в чем разница?
- ну, без хора это как секс без предварительных ласк - зачатие произойдет, но удовольствия мало.

***
познер:
- авва, если бы вы встретили бога, что бы вы ему сказали?
- ну не шмагла я, не шмагла.

***
ислам принимать религия не позволяет, - сказал авва афиноген и отметил свой сто двадцать восьмой день рождения.

***
- я долго искал свое призвание, пока не понял, что мое призвание - не иметь никакого призвания... и давать людям пример, что можно счастливо жить безо всякого призвания. так я стал монахом, - этими словами авва афиноген закончил свою лекцию "о смысле жизни" и блаженно улыбнулся, предвкушая вечерний бой в world of tanks.

***
- как поживаете, авва?
- вашими святыми лайками, владыко Инетий.

***
после выхода шестого айфона, авва афиноген решил принять схиму, чтобы успешнее противостоять соблазнам мiра.
теперь он авва айфоноген.

***
- что-то жизнь моя стала скучна, драйва в ней маловато. пожалуй, куплю себе дисторшн, - сказал авва афиноген, повесив стратокастер на стену, сел на вел и покатил на службочку.

***
- вот, в молодости как было? веры практически не было, но было страстное желание верить. молился даже - верую, господи, помоги моему неверию. а теперь как?- и рад бы не верить и забыть религию как страшный сон, да не могу теперь не верить, не получается, - молвил авва филоний и грустно вздохнул.
- ты не далек от просветления, отченька, - ответил авва афиноген и налил по третьей.

***
- нигде нет правды, - вздохнул авва афиноген и вернулся в рпц.

***
авва афиноген утешал иностранных паломников, у которых возникло недоумение по поводу некоторых российских реалий, мудростью из анекдота:
- подойдя к дороге с односторонним движением, посмотри в обе стороны и только тогда переходи.
- а зачем? движение же одностороннее!
- ну мало ли что, это ж россия! я бы еще и наверх посмотрел!
иностранцы только головами качали.
- и вот, исходя из этого, люди делятся на два типа, одни начинают гневаться - сраная рашка катится в унылое говно! другие же просто смотрят в обе стороны и живут себе спокойно.
подивились иностранцы мудрости аввы, но про себя решили - в россию больше ни ногой!

***
быть собой просто - нужно просто не быть не собой.
так авва афиноген познал дзен.

***
- есть многолетнее святоотеческое наблюдение за православными психотипами: если подвижник предпочитает игнатия брянчанинова, то его любимой группой будет deep purple, а если феофана затворника, то - led zeppelin, - вспомнил авва афиноген поучение аввы эмоция, включил в наушниках voodoo chile и продолжил читать евхаристия. таинство царства.

***
- вот, когда придет к нам новый патриарх, аскет и молитвенник, тогда и буду служить русской церкви верой и правдой, а пока нет, не буду, - подумал авва афиноген и, зевнув, перекрестил рот.

***
пришел к авве афиногену молодой человек и жалуется на жену:
- до женитьбы она была добрая, ласковая, я души в ней не чаял, а после как подменили - превратилась в жадную, злобную и властную мегеру! как такое может быть?!
- а ведь у меня все тоже самое с рпц. так что, выходит, ничего я в жизни не упустил, приняв постриг, - вздохнул авва и с тоской подумал о будущем молодого человека.

***
- авва, согласны ли вы с утверждением, что в православии много обрядности и мало духовности? - спросили авву афиногена ученики духовной семинарии.
- нет, не согласен - не мало. ее совсем нет, - ответил авва и продолжил перебирать на четках ом мани падме хум.

***
- то самое чувство, когда христиане будущего будут воспринимать крещение руси как трагедию, - прорек авва афиноген, - но не покусись остановить это немощною рукою твоею.

***
- Каин, где Авель, брат твой?
- Никогда мы не будем братьями, ни по родине, ни по матери!
(с) из записных книжек аввы афиногена

***
маленький мальчик четки нашел,
больше в гимназию он не пошел.

маленький мальчик прочёл бытие,
кончилась жизнь, началось житие.

маленький мальчик встретил монашку,
вряд ли дождется внуков мамашка.

(с) из записных книжек аввы афиногена

***
батюшка выходит на амвон и говорит:
- слава украине!
- героям слава! - услышал в ответ и исшед вон плакася горько.
(с) из записных книжек аввы афиногена

***
однажды авву афиногена посетили панки.
- да-да, нет никакого будущего! и прошлого тоже нет, есть только здесь и сейчас. и фокус состоит в том, чтобы научиться жить полностью в настоящем моменте. это и имел ввиду иисус, говоря - не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе , - воскликнул авва, обращаясь к одному из них в футболке с портетом и сида вишеса и надписью "no future".
- а с вами мы поговорим о воскресении мертвых, - сказал авва, заметив у другого надпись punk's not dead, и мысленно поблагодарил igumen_aga за его лекции по миссиологии, которые авва прослушал в семинарии с миссионерской направленностью.

***
- одним из условий счастливой и гармоничной жизни является полное принятие партнера таким, какой он есть, принятие всех аспектов его бытия, и даже такого аспекта бытия партнера, как его полное отсутствие у вас, - так закончил авва афиноген свою лекцию по психологии семейных отношений и блаженно улыбнулся, вспомнив времена своего монашеского пострига.

***
истинное смирение - это когда читаешь только рекомендованные фейсбуком посты, - сказал авва афиноген и отфрендил дугина.

***
о пользе психологии.
вот жила себе женщина. не шибко счастлива, но не так уж и несчастна. муж выпивает иногда, но ведь терпимо. с детками помогает, копеечку какую-никакую в дом приносит, в общем, обычная бабья доля. и тут вдруг она прочла книгу по психологии и поняла, что так дальше жить нельзя! что себя надо ценить и любить, что муж инфантил и лузер и вообще у нее созависимость.
в итоге, дети растут без отца, муж спился в конец, а она ходит на фитнес, пишет ехидные комментарии на феминистких форумах и уговаривает себя, что живет счастливой и гармоничной жизнью.
(с) авва афиноген ткачев

***
авва филоний славился тем, что охотно помогал людям добрым словом. однажды он пришел к авве афиногену за советом:
- скажи, авва, как помочь человеку избавиться от пгм?
- сей же род изгоняется только молитвою и постом, - молвил тот в ответ.
- эх, - только и нашелся что сказать авва филоний.

***
- я образ и жалкое подобие божие, - сказал авва афиноген и повесил нос

***
кто посмотрит на девушку без вожделения, тот станет соляным столпом. (с) авва афиноген

***
авва афиноген сколько себя помнил всегда тяготел к христианской религии и никогда его не привлекали религии иные, особенно восточные. но вот однажды он посетил лекцию аввы евмения и вдруг начал чувствовать некое просветление, будто его чакры стали открываться, а третий глаз стал видеть реальность астрального мира, хотя супер эго и подсказывало ему, что она тоже является майей. тело стало обретать небывалую легкость, научилось левитировать и питаться праной, а душа постепенно стало сливаться в экстазе с божественным ничто и затем полностью растворилась в нирване.
наверное, это и есть самадхи, - подумал авва, ну или то, что от него осталось.

***
с некоторых пор авва афиноген решил быть предельно честным перед богом и молился примерно так: господи (если ты есть) молитвами пречистой твоей матери (если она есть), святых ангел и архангел (хотя нет, их точно нет) помилуй нас!

***
- исповедаться на светлой - это все равно, что есть мясо на страстной, - подумал авва афиноген. - но с другой стороны, раз мы батюшки позволяем себе второе, то почему бы по закону справедливости не разрешить мирянам первое, - отбросил он сомнения и пошел к аналою.

***
- с возрастом совсем я утратил былую чистоту духа. наверное, даже и проститутку мог бы купить теперь. хотя, нет, не мог бы. денег жалко, - вздохнул авва афиноген, но плакать не стал.

***
даже меня порой мучают сомнения в бытии божием и от многого в вопросах веры я мог бы отказаться, но вот от того, кто за меня пошел на крест - нет. это очень сильная манипуляция. настолько сильная, что даже понимая, что это манипуляция, я не могу от нее отказаться. что для меня является свидетельством божественного происхождения этой манипуляции.
(с) авва афиноген

***
любить бога - значит принимать его таким, как он есть © авва афиноген

***
сегодня в тонком сне получил гениальное откровение - чем больше времени, из отпущенного вам, вы потратите на злобу, тем меньше останется на радость.
(с) авва афиноген

***
только я было решил выйти из рпц. как это стало мейснтримом, так что пожалуй пока останусь, - подумал авва афиноген и почесал свою нонконформистскую бороду.

***
еще в пору афонской юности авва афиноген уяснил, что самой большой и досадной ошибкой в православном предании афонским поп-менеджерам видится телесное вознесение христа и девы марии. иначе, сколько благодати можно было бы стяжать от привоза их мощей на святую русь!
- но предание, слава богу, не перепишешь, - подумал авва, однако же, какая-то неуверенная улыбка отобразилась на его лице.

***
решением святейшего синода одного протодиакона разжаловали в иподиаконы.
- вот и не верь после этого в законы кармы, - подумал авва афиноген.

***
каждый приложится к отцам своим, но не каждый к мощам святым (с) авва афиноген

***
авва афиноген медитировал перед службой сочельника на тему - отчего так вышло, что духовных школах к нему, такому умному, никто не приставал?
- должно быть рожей не вышел, - решил авва и налил себе еще вишневой наливочки.

***
если православный мальчик чист душой, застенчив и не искушен в сексе, то первыми, кто его засмеет, заклюет и отвергнет, будут православные девочки. и только какая-нибудь святая блудница может его пожалеть, согреть и дать путевку в жизнь. (с) авва афиноген

***
в одном монастыре жили отец гомофобий и отец либерий. отец гомофобий совсем усох от своих фобий, а отец либерий наоборот их привечал и даже, говорят, тайком причащал. и все бы ничего, но их немирность удручала братию и они направили отцов к авве афиногену, чтобы тот рассудил, кто из них прав.
- оба правы, - ответил авва и загадочно улыбнулся.

***
- вы великий святой! - сказали поломники авве афиногену.
- нет, я великий грешник! - ответил авва и умилился своему смирению.

***
авва афиноген мечтал впасть в прелесть, а впал в блуд.
- какая прелесть! - подумал авва акакий.
- какая, какая - блудная! - подумал в ответ авва афиноген.

- то самое чувство, когда христиане будущего будут воспринимать крещение руси как трагедию, - прорек авва афиноген, - но не покусись остановить это немощною рукою твоею.

- одним из условий счастливой и гармоничной жизни является полное принятие партнера таким, какой он есть, принятие всех аспектов его бытия, и даже такого аспекта бытия партнера, как его полное отсутствие у вас, - так закончил авва афиноген свою лекцию по психологии семейных отношений и блаженно улыбнулся, вспомнив времена своего монашеского пострига.

*********
однажды авву афиногена посетили панки.
- да-да, нет никакого будущего! и прошлого тоже нет, есть только здесь и сейчас. и фокус состоит в том, чтобы научиться жить полностью в настоящем моменте. это и имел ввиду иисус, говоря - не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе , - воскликнул авва, обращаясь к одному из них в футболке с портетом и сида вишеса и надписью "no future".
- а с вами мы поговорим о воскресении мертвых, - сказал авва, заметив у другого надпись punk's not dead, и мысленно поблагодарил igumen_aga за его лекции по миссиологии, которые авва прослушал в семинарии с миссионерской направленностью.

- Каин, где Авель, брат твой?
- Никогда мы не будем братьями, ни по родине, ни по матери!

- с возрастом совсем я утратил былую чистоту духа. наверное, даже и проститутку мог бы купить теперь. хотя, нет, не мог бы. денег жалко, - вздохнул авва афиноген, но плакать не стал.

- исповедаться на светлой - это все равно, что есть мясо на страстной, - подумал авва афиноген. - но с другой стороны, раз мы батюшки позволяем себе второе, то почему бы по закону справедливости не разрешить мирянам первое, - отбросил он сомнения и пошел к аналою.

с некоторых пор авва афиноген решил быть предельно честным перед богом и молился примерно так: господи (если ты есть) молитвами пречистой твоей матери (если она есть), святых ангел и архангел (хотя нет, их точно нет) помилуй нас!

авва афиноген сколько себя помнил всегда тяготел к христианской религии и никогда его не привлекали религии иные, особенно восточные. но вот однажды он посетил лекцию аввы евмения и вдруг начал чувствовать некое просветление, будто его чакры стали открываться, а третий глаз стал видеть реальность астрального мира, хотя супер эго и подсказывало ему, что она тоже является майей. тело стало обретать небывалую легкость, научилось левитировать и питаться праной, а душа постепенно стало сливаться в экстазе с божественным ничто и затем полностью растворилась в нирване.
наверное, это и есть самадхи, - подумал авва, ну или то, что от него осталось.

батюшка выходит на амвон и говорит:
- слава украине!
- героям слава! - услышал в ответ и исшед вон плакася горько.

даже меня порой мучают сомнения в бытии божием и от многого в вопросах веры я мог бы отказаться, но вот от того, кто за меня пошел на крест - нет. это очень сильная манипуляция. настолько сильная, что даже понимая, что это манипуляция, я не могу от нее отказаться. что для меня является свидетельством божественного происхождения этой манипуляции.
(с) авва афиноген

в начальной школе, еще в благословенные брежневские времена, родители летом посылали меня из солнечного магадана лечиться в не менее солнечную анапу, в санаторий жемчужина россии. это, конечно, не артек, но съезжались туда дети со всего союза.
помню был там белесый долговязый паренек из риги. держался высокомерно, особняком и презирал русских. для меня это было в диковинку - как так - нас, таких хороших, можно презирать? мой мир рушился. до этого я был уверен, что живу в самой прекрасной стране мира и смотря на карту проклятой америки, благодарил бога, что не родился негром в каком-нибудь наркоманском гарлеме, где бы меня эксплуатировали капиталисты.
да и в магадане у нас была дружба народов, в одном классе учились и русские и белорусы, украинцы и татары, немцы и даже была кореянка ким, которую мы звали, разумеется, кимуля. и никакая межнациональная рознь никому в голову не приходила. а тут вроде и соотечественник, а нас ненавидит. в общем, моя картина мира стала усложнятся.
а еще был узбек, который пацанам в туалете показывал свой обрезанный писюн.
так я и стал православным.

в начальной школе, еще в благословенные брежневские времена, родители летом посылали меня из солнечного магадана лечиться в не менее солнечную анапу, в санаторий жемчужина россии. это, конечно, не артек, но съезжались туда дети со всего союза.
помню был там белесый долговязый паренек из риги. держался высокомерно, особняком и презирал русских. для меня это было в диковинку - как так - нас, таких хороших, можно презирать? мой мир рушился. до этого я был уверен, что живу в самой прекрасной стране мира и смотря на карту проклятой америки, благодарил бога, что не родился негром в каком-нибудь наркоманском гарлеме, где бы меня эксплуатировали капиталисты.
да и в магадане у нас была дружба народов, в одном классе учились и русские и белорусы, украинцы и татары, немцы и даже была кореянка ким, которую мы звали, разумеется, кимуля. и никакая межнациональная рознь никому в голову не приходила. а тут вроде и соотечественник, а нас ненавидит. в общем, моя картина мира стала усложнятся.
а еще был узбек, который пацанам в туалете показывал свой обрезанный писюн.
так я и стал православным.

вчера на новогодней службе зажгли по полной!
все свечи, лампады и паникадило!

православный! прежде, чем отреагировать на какое-либо событие, подумай - как на него отреагировали бы в мичете!

еще один дем про хауса сочинился)))

вот, стоило мне перестать читать в этих ваших интернетах про вашего кровавого путина, как он решил заявиться к нам в белгород собственной персоной.
а вот как я про это узнал? педалирую мимо древней автобусной остановки и смотрю, что ее в кои-то веки решили покрасить. бабы, значит, красят, мужики стоят курят, все как полагается. и тут зевака бомжеватого вида подходит и спрашивает у мужиков - с какого, мол, перепугу решили марафет навести?
- да вот, везде красоту наводят где этот е*аный путин будет проезжать, - отвечают мужики.
эх, за что люблю простых русских мужиков, так за умение все точно и понятно объяснить.)))

вай-фай ловил меня и не поймал © григорий сковорода

поймал в соседнем дворе жирный незапароленный вай-фай и, вместо того, чтобы нарезать круги на велике, околачиваю груши у соседских окон.(( драг-дилеры хитры и коварны и не дремлют))

заморился седня на велике катацо и присел в людном месте на лавочку отдохнуть. так как интернета не было, разглядывал прохожих (деффчонок) и одна мысль все время мучила меня - вот, не ищут эти люди спасения души, оно им до лампочки.
лет десять назад прикрепил бы к этому статусу какую-нить пафосную цитату, типа - я смотрел в эти лица и не мог им простить за то, что у них нет Тебя и они могут жить.
а теперь понимаю, что мне с этими людьми проще и приятней, ибо ищущие спасения как-то за эти годы поднадоели неподеццки)))

дети на пляже - смотрите дядя какой толстый и с хвостиком!
- ох, дождетесь, детки! обрежу я хвостик!)))

так как первый месяц лета впустую потрачен в сети, то на оставшиеся два месяца решил отключить интернет и захожу только когда у родителей в гостях. что сказать? нелегко, ломка. жизнь без интернета пуста и уныла, серая реальность угнетает меня.
но зато теперь я почти каждый день на речке, читаю книшки и загорел как сотона. даже батюшка на елеопомазании такой вдруг вопрошает - ты чи на море ездил?
ага, батюшка, одним днем слетал)))

решил седня запропагандировать маме содомию и показал фотку с лесбийской парой.
- смотри какая красивая пара, - говорю.
- так это ж две девушки!
- да, щас это модно.
- да не только щас и раньше тоже, - сказала мама и рассказала, как ее после окончания пинского педучилища распределили в глухую деревеньку Чудин Ганцевичского района Брестской области. и когда она впервые там пришла в клуб, ее сразу предупредили что вон от той девушки нужно держаться подальше, потому что она предпочитает женщин и ко всем пристает.
к чему это я?
Вот представьте себе, 58-й год, деревня в белорусском Полесье - глухомань большую трудно себе представить, к тому же деревня наглухо баптистская - моя мама там встречалась с парнем (Димой, кстати))) и его родители не разрешили ему жениться на ней, потому что она учительница - и вот откуда в такой деревне взялась женщина с нетрадиционной сексуальной ориентацией, кто ее там запропагандировал?))) мизулина, дай ответ!)))

не поленился сегодня, установил наконец систему очистки воды с обратным осмосом. этот осмос очищает настолько хорошо, что на выходе даже приходится ставить минерализатор, чтобы обогатить воду полезными минералами)) собственно, поэтому я и сомневался - ставить или нет, вроде как может быть вредно для здоровья. но трехгодичный эксперимент на родителях дал хорошие результаты и теперь у меня тоже будет чистая и вкусная вода. так что день прошел не зря!)))

не знаю как называется, но - 3 помидора, 2 кабачка, луковица, несколько зубков чеснока - в кастрюльку на полчаса.
мням!)))

оказывается, третьего дня исполнилось 10 лет этому моему блогу, он был первый. посему полистал чуть дневничок и набрел на пост 2004 года под названием "интернет-зависимость". надо же, я тогда уже все понимал, но за стока лет так и не решил эту проблему)))
а вот сам пост, кстати:
Интернет-зависимость
Как-то само родилось (на мотив небезызвестной песенки Г.О.):

Dm F Gm A Dm
Отец АгафангЕл завис в Интернете,
Dm F Gm A Dm
Ахнуть не успел, как попался в сети.
Bb F Gm A
Всенощное бденье служилось без отца
Dm Bb Gm A
Отряд не заметил потери бойца... х2

http://www.liveinternet.ru/users/60692/post2267009/

- как твоя новая знакомая? опять френдзона?
- хуже. дружба.

- у меня шкода фабия, а у тебя?
- а у меня шкодофобия.