Я тщетно ищу осколки себя в тебе... Ищу и не нахожу. Бред это был, тот, про половинки, встретившиеся волею судьбы. Ты целая. И Слава Богу!) И я как будто бы целый... Будто бы...
Я знаю, мое желание, точнее пожелание, а ещё точнее молитва, сбылись: несмотря ни на что ты мама, хотя уже отчаялась. Неважно, что не моих детей, но я был счастлив, когда узнал)
Так должно было быть, потому что когда мы в прошлой жизни были вместе, я прекрасно видел, что ты будешь идеальной мамой) и что, если и сейчас не хочешь ей быть, ты к этому прийдешь. Видел, когда ты играла со своим племянником, да и с моей маленькой сестрой...
Слава Богу!
Не думаю, что это прямо Чудо, шансы у тебя были, хоть и небольшие. Но...я стал больше в Него верить и после этой Его помощи тоже!

Нежные женские руки, мягкие, но настойчивые, аккуратно направляют мою голову, слегка наклоняют и поворачивают ее, как им (точнее, их обладательнице) надо. Глаза мои закрыты, я, прибалдевший от этого ненавязчивого массажа головы, чуть не замурчал от удовольствия, и начинаю проваливаться в мягкую темноту полудремы. Руки вдруг более настойчиво ставят мою голову прямо, и я понимаю, что ей неудобно меня стричь, когда я засыпаю. Приходится немного собраться, и очарование ситуации начинает улетучиваться...
Люблю вообще-то, когда с моей головой что-то делают. Особенно, если это делает девушка). Да и не так уж важно: когда меня подстригают, я обычно чувствую некое облегчение, будто избавляюсь от груза накопившихся проблем. И это несомненно приятно!
А в курсантские голы, когда по полгода, бывает, сидишь взаперти в казарме, а женщин видишь разве только мельком черед дырки в бетонном заборе вокруг военного училища, это блаженство, которое я описал выше, вообще легко могло закончиться оргазмом)))

Я поехал несмотря на непогоду - и на то, что время года само по себе уже подразумевает закрытие велосезона. Я хотел давно. С лета ещё. Да все никак. Работа, командировки, в коротких промежутках - семья и дети.
Но я знаю: если чего-то по-настоящему хочешь, ничто не способно тебе помешать или остановить.
Естественно, тепло оделся, натянул капюшон на свой лысый череп, закутался шарфом. И не замерз ни капли - скорее, даже запарился...
Я люблю дорогу. Это моя жизнь, а жизнь я люблю по определению. Я никогда не мог долго сидеть на одном месте, пускать корни в землю, как садовое дерево. Мне всегда это было нужно и важно: новые места, новые люди, новые ощущения. И вот это самое: подъём - спуск, подъём - спуск. Это и есть моя жизнь. Когда едешь в гору, идёшь к цели через препятствия, работаешь, падаешь, потеешь. Когда забрался на этот подъём, начинаешь спуск, даже педали крутить вовсе необязательно: все и без того идёт по-накатанной, по инерции.

Прилетев с очередной командировки, наш самолётик приземлился немного не там, куда мы планировали. А домой охота. Всем. Выход из ситуации нашли: сняли в аренду автобус и поехали. От самого побережья Черного моря по направлению к столице. Кому-то в аэропорт, чтобы лететь дальше домой, кому-то дальше на этом же автобусе. Когда-то давно я зарекся ездить так далеко на автобусе: затекает все, негде выпрямиться и некуда деть ноги, толком не поспишь (разве можно отдохнуть скрюченным?).
Но домой хочется, и это определяющий фактор. За два с лишним месяца совместной работы одни и те же лица, окружающие тебя, надоедают. И не потому что они плохие, вовсе нет.
Хочется уйти в себя и закрыться от окружающего мира. В переполненном автобусе, чтобы залезть в защитную скорлупу, достаточно засунуть в уши наушники и включить музыку на максимальную громкость: и все, ты наедине с самим собой, ничего вокруг не существует, только ты и музыка, она более реальна и материальна в этот момент, чем все остальное. Ты можешь её пощупать и попробовать на вкус, кажется...
Музыка в тебе, она громче твоих мыслей. И хорошо, что так. Она заполняет некую пустоту в тебе, оставшуюся после работы, заменяет собой апатию, пришедшую на смену выжигающим тебя эмоциям. И спасибо ей за это!
Наконец-то домой! Даже не верится...

Здравствуй, дорогой мой дневничок! Давненько я тебе ничего не писал. Моя жизнь наполнена событиями и эмоциями - настолько, что не очень-то до интернета, если честно. Зайдя сюда, я был удивлен, что страница ещё не заблокирована, что у меня ещё есть читатели, что кто-то поздравляет с днем рождения! Большое спасибо всем, кто помнил о моем существовании! Я вернулся, буду теперь заглядывать чаще.
О себе? Командировок все больше... Новый год на Тикси (север Якутии, южный берег моря Лаптевых). Лето на югах (уже второе), но увы не на отдыхе, а на работе. Все еще не выполнил обещания свозить жену на море... Надо исправляться, а я...все работаю.
Ладно, увидимся!
Bye!)

Нам остается слушать музыку и стихи, фотографии взглядами жечь дотла, жить в городе разлученных, в стране глухих, вырываться из цепких лап. Я могла бы представить, как среди трафика и огней, в торговом центре, на улице февраля ты останавливаешь часы и идешь ко мне, и крылья мои болят. Я могла бы представить, как мы сидим за столиком у окна, переплетаем пальцы, ведем войну с нами же, изнемогающими от ран, умирающими в весну. Я могла бы представить, как ты стоишь на балконе, в ночь отпуская свои сигареты, как маяки. А потом возвращаешься, и становится так темно, что не видно твоей руки. И никто не знает, где заканчиваются тела, кто проникает кому в глубину души… Я могла бы представить, что однажды не умерла, и остаться жить.
Но по-прежнему мы разбросаны по словам, февраль спешит к последнему этажу.

Я мучительно хочу тебя целовать.

Поэтому ухожу.

tВсе катится в тартарары, в никуда летит. Ты промолчишь, да я тебе расскажу. Я отошла, не стою на твоем пути, не пишу тебе книг, ночами не ворожу. Вот ты опять не спишь, призываешь день, с которым приходит бессильная суета. Ты смотришь в глаза предающих тебя людей и чувствуешь, как устал. Спасаться бы словом, но небо над головой молчит о тех, кто выстрелом опален. Я нынче тебе не штурман, не рулевой — я чайка над кораблем. Ты позовешь меня, если пойдешь один. Ибо у каждого свой огневой рубеж. А сила моя не в прочитанном, господин.

Сила в том, что будет написано о тебе.

Кот Басё

"Эта история, - заговорила она после недолгого молчания, плотнее кутаясь в плед, - все больше кажется мне историей без начала, и я вовсе не уверена в том, что она закончилась. Понимаешь, в ней жутко перемешались и переплелись прошлое с будущим. Некий эльф сказал мне, что она похожа на змея, который ухватился зубами за собственный хвост. Имя этого змея тебе полезно знать - Уроборос. А то, что он грызет собственный хвост, означает, что кольцо замкнулось. В каждом миге таится прошлое, настоящее и будущее. В каждом мгновении - вечность.
Понимаешь?

Ловлю себя на том, что по большей части все, что я делаю - это автоматика. Поясняю: когда долгое время выполняешь одну и ту же работу, для того, чтобы её делать, думать уже не надо: моторика, плюс много раз протоптанные тропинки в мозгу для вычисления и просчётов аналогичных задач. Вы же не сильно задумываетесь, когда переключаете передачи за рулём или перестраиваясь, включаете поворотник и выкручиваете руль?. А если браться за что-то принципиально новое, не связанное с повседневной деятельностью, насколько хуже мой мозг стал воспринимать информацию. Даже если учить новую песню на гитаре, аккорды и текст, раньше: 20 минут просидел, потренькал и все запомнил, а теперь полдня сидишь, и все равно: пройдёт недели две и все, без бумажки с текстом не сыграть песни. Мой мозг ещё ленивее, чем я сам.)))
Это очень плохо и надо как-то с этим бороться, выходить из зоны комфорта. Например, ходить на работу вместо того, чтобы ехать на неё, хотя добираться всего 3 км. Заняться снова английским - лишним не будет, думаю...

Муж и жена сидят за обеденным столом друг напротив друга, но без визуального контакта, каждый в своём гаджете, погрузившись в другую реальность. Дочь сидит между ними и загипнотизироввнным взглядом пялится в папин планшет: ей там включили мультфильм, чтобы она не мешала родителям молча сидеть в своих мирах и не нарушать семейную идиллию технического века...
Чтобы вспомнить, что было на ужин, надо залезть жене в инстаграм, так как она сфоткала еду.

Мне кажется, что когда горожане приезжают в деревню в отпуск или на праздники, они первые дни просто задыхаются от перенасыщения кислородом.
Я полтора месяца провёл в госпитале в Москве, потом десять дней в гипсе дома, почти не выходя.
И вот мы всем семейством уехали в деревню, чему я рад несказанно. Тут даже я с одной рукой могу погулять с ребёнком спокойно, да и погулять сам, а то уже толстеть начал от неподвижности.
Вот я и гулял вчера весь день: то за брусникой (листьями) в лес, то с Юночкой, то за молоком. По шагомеру почти 8 км за день получилось.
В Москве в госпитале я хотя бы выходил гулять пешком, ходил в тренажерный зал и на сейтай.
А дома за десять дней уж очень обленился и расслабился. Сейчас с удовольствием прихожу в форму.
Кроме плеча, естественно. Рука в бандаже-косынке. Гораздо лучше, чем с гипсом, все равно от этой лангеты толку особого не было, сначала хотя бы реально поддерживал плечо, потом принял форму тела, стал крошиться и вонять (и не вымоешься ведь как следует). Правда, хотел сначала нормальную повязку Дезо. Не было на неё ни денег, ни времени. Теперь жалею. Здесь-то, в деревне, ей не разживешься...
Помощи особенно от меня никакой, разве что заниматься со старшей дочкой, иногда и с младшей понянчиться.
Не так, конечно, планировали мы мой основной отпуск, да и не на апрель. Но всего не предугадаешь...

Нам уже почти два, мы начали говорить много нового, хотя много непонятного. Особенно посторонним.
"Дёдём!" это идем! Вполне себе требовательной, она даже берет за руку или за палец руки и тянет.
"Мусиня" - мультфильм. "Ма" - это универсальное. Это и маленькая сестренка, редко это мама (чаще называет полностью "мама"), и Маша из "Маши и Медведя" "Пи-пи" - это цыпленок игрушка, "птика" - это птица. "Куки" - это кукла и куртка, надо понимать из ситуации.
Ну и фраза в её игре в прятки "Де Нюня?" ("Где Юна?"), когда она накрывается одеялом с головой или прячется в шкафу, закрывая дверцу...
А, вот ещё! "Ища!" - что означает "ещё!" "МАка!" - молока! )

Внутри вас - Февральский Дракон

Февральские драконы бледно-голубого (больше серебряного окраса). Они привыкли держаться темноты, в которой их яркие светящиеся глаза выглядят поистине устрашающе. Эти драконы вызывают метели, сильные порывы ветра. Они находятся в постоянной борьбе, они хитры, лукавы и быстры. Драконы Февраля делают своего человека физически- и умственно-ловким, умеющим схватывать всё на лету. Обладатель этого дракона может быть спокоен - его перепончатокрылый друг не даст своему хозяину промахнуться в чём-либо. Эти драконы верны своему человеку до конца своих дней.

Пройти тест

Я ну никак не могу избавиться от роли больного. Не успел вписаться из больницы в Москве, радостный, что меня освидетельствовали и допустили-таки, три дня походил, счастливый и довольный, на работу, как оказался в гипсе в вынужденном отпуске. Вылетело плечо в очередной (третий) с 2009 года раз. На мои просьбы оставить мою руку в косынке после того, как вставили, ответили, что если не хочешь получить привычный вывих плеча, прийдется потерпеть гипс месяц...
привычный вывих - это когда плечо выходит из сустава уже без боли и вправляется тоже почти без, многие даже самостоятельно ставят на место его. Но вылететь может даже от того, что держишься в маршрутке за поручень, а её на выбоине тряхнет...
Прийдется потерпеть. На работе обвинили в шутку в членовредительстве. Мог бы и не играть в футбол типа. Я и сам теперь думаю, что мог бы и не играть. А кто б знал. Два года уже все норм было...
Попахивает сглазом или будто какие-то высшие силы не дают мне уже второй год к ним приблизиться, поднявшись в небо. Один друг говорит, этот знак сменить профессию. Я пока не готов, поэтому рассматриваю, как препятствие, ситуацию. Как чёрную полосу, которую нужно пережить.
Отпуск в апреле, конечно, мы не планировали. Ни туда, ни сюда. Ни огорода, ни моря, ни даже в лес на лыжах... Однако всего не запланируешь епт.)

Природа не знает такого понятия — философия, Геральт из Ривии. Философией принято называть предпринимаемые людьми жалкие и смешные потуги понять Природу. За философию сходят и результаты таких потуг. Это все равно как если б корень моркови пытался отыскать причины и следствия своего существования, называя результат обдумываний извечным и таинственным конфликтом Корня и Ботвы, а дождь считал бы Неразгаданной Созидающей Силой. Мы, чародеи, не теряем времени на отгадывание — что есть Природа. Мы знаем, что она есть, ибо сами являемся Природой. Ты меня понимаешь?

— Пытаюсь, но говори помедленнее, пожалуйста. Не забывай, ты разговариваешь с морковкой.

Ага. - Цири снова прикусила губу. - А этот... Ну... Мужчина... Как узнать, что он и есть тот самый, с которым...

- ... можно пойти в постель?

- Угу.

- Если в принципе имеется выбор, - чародейка криво усмехнулась, - а опыта особого нет, то в первую очередь следует оценить не мужчину, а постель.

Изумрудные глаза Цири и формой и размером превратились в плошки.

- То есть как,.. постель?

- А вот так. Тех, у которых постели вообще нет, следует исключить с ходу. Из оставшихся отбрасываешь владельцев грязных и неряшливых постелей. А когда останутся только те, у которых постели чистые и опрятные, выбираешь того, который тебе приглянулся больше других. К сожалению, способ этот не гарантирует стопроцентной уверенности. Можно чертовски ошибиться.

- Шутишь?

- Нет, не шучу. Цири, со следующей ночи будешь спать здесь, со мной. Перенесешь ко мне свои вещи. В опочивальне послушниц, похоже, на болтовню уходит слишком много времени, которое должно быть отдано отдыху и сну.

Я хочу целовать твои родинки:
Все, - каждую по отдельности...
Но за окном все то же: Сокольники
В московской весенней серости...

Я хочу ткнуться носом в волосы
И стоять, молча тебя обнимая,
Я хочу слушать музыку голоса
Твоего, пусть он даже меня упрекает!

А главное: я мечтаю с тобой проснуться!
С тобою, а значит, дома!
Проснуться, тебя коснуться:
Настоящая, значит, не сон мой!..

(16.03.2016, Дарине)

Снова полупустой госпиталь, поразительная тишина в коридорах и на лестнице, ещё бы! Ведь все нормальные люди на праздники уезжают домой к семьям, а я наоборот лег 3марта, накануне 4 дней выходных, в больницу. Пусть и с благородной целью,пройти, наконец, влк. А девчонок у меня прибавилось: жена и две дочки... Плюс мама, сестра и теща, бабушка и тётя. Но это уже на втором плане. Самое главное, это мои. И мне даже как-то не по себе, что я здесь, а они дома одни. И ведь не отпускают домой, потому что я только поступил, даже в магазин с трудом, не то, чтобы съездить домой, выехав из Москвы.
А я тут лежу и отдыхаю. В первый же день сделали УЗИ, взяли анализы, прошёл экг и все, здрасьте, начались праздники, врачей нет, только дежурные, проходить дальше нечего и некого, 4 дня, выброшенных из жизни. Настроение улучшилось сегодня, встретил одногруппника. Курсантская дружба - это все же не то, что студентская. Тут пять лет ты реально с ними бок о бок, плечом к плечу, в казарме, в самоходе и на полетах. Это доверие, которого нет и быть не может у студентов... Поэтому сказать, что встреча была приятна, не сказать ничего...

Утром в первый календарный день весны был такой туман, что казалось, что колонна автомобилей едет в никуда. Со стороны прикольно, но я ехал в этой колонне. На работу. Было уже светло, насколько это возможно, и размытое пятно на востоке над горизонтом уже обещало к обеду растопить и разогнать этот фантастический пейзаж...
Я бы это нарисовал, но художник из меня не очень, а вот описать попробую!) точнее, уже. Шоссе. Колонна автомобилей, исчезающая впереди в тумане, недалеко, уже дальше 4-5 машины не видно ни зги... И косматое пятно-солнце, скорее угадывающееся, чем точно существующее...
И ямы на дороге, которых не видишь, а чувствуешь, потому что едем достаточно плотно, и не всегда успеешь отвернуть. Федеральная трасса м10. Да здравствует российские дорожные службы, которые никогда не оставят себя без работы...

Когда подъезжаешь первым к перекрёстку на красный сигнал светофора, на эту ситуацию можно взглянуть двояко: 1, то, что ты подъехал первым, 2, то, что ты подъехал на красный!)))

Поговорим о моих эмоциях. Вчера продали по объявлению в авито Лиску. Чувствую себя предателем, на душе паршиво и мерзко, я успел к ней привязаться. Хорошо, что, скорее всего, она не успела. Ещё три месяца, щенок, приспособится к новым хозяевам, тем более, эта общительная и социальная порода, всегда доброжелательная к людям - бигль. С одной стороны, я очень рад, что новый хозяин - охотник и поисковик в отряде "Дороги войны", у него есть свой дом... Собака будет бегать с ним по лесам и искать. Заниматься тем, что она любит. А не скучать в душной квартире на пятом этаже.
Полгода мне выносили мозг, хочу собаку, смотри, как дочка бегает на улице за собаками и кричит: "Ав!Ав!" я предупреждал, что это очень серьёзно, это не кошка, с ней надо заниматься, гулять, чистить, лечить и много ещё чего интересного. И обязательно щенок, чтоб привык к хозяевам, его надо воспитать, потерпеть карантин после прививок две недели, которые с ним нельзя гулять, ходить на пеленку он сам не будет - странно как?!!!
А она думала, что все просто. Короче, сначала я был плохой, что не разрешал, а потом стал плохой, что нашёл и купил. Я же вышел на работу после праздников. И гулять с ней мог только рано утром и раз-два вечером. В обед жена пока собирается сама, пока оденет ребёнка, Алиса уже нассыт. А так как она любит ещё и в этом потоптаться, а потом попрыгать своими лапами на ребёнка или на тебя, положительные эмоции беременной жене обеспеченны.
Как выяснилось, я плохой, потому что не разрешил осенью снять свой дом, где можно просто открыть дверь, она выбежит сама во двор, все сделает и прибежит.
Во как, значит. А то, что скоро появится вторая малышка, первая ещё тоже не очень велика, а ей прийдется тащить на себе все хозяйство, рубить дрова, зимой ходить в холодный туалет, когда я буду в наряде, командировке или в госпитале, заниматься всем, что должен делать мужчина, а в доме этого больше, чем в квартире, в разы, мы не принимаем во внимание. Я до тебя 18 лет прожила в доме, и большую часть времени, без папы, и со всем справлялась, говорит она...
Не х*р вестись короче, на беременские капризы, во всяком случае, такие, по-моему. Собаки следующей не будет ближайшие лет пять, насчёт дома подумаю, если меня все-таки окончательно спишут с летной работы. Тогда хоть что-нибудь стабильное и определённое будет, можно будет знать заранее, когда я сегодня домой, и сегодня ли я домой вообще, когда я в наряд. Но я не хочу этой стабильности, в том то и дело. Я летать дальше хочу блин!

Кстати, о том, что моя жена долго росла без папы и была за мужика в доме, зачастую... Наверное, психологически я искал себе жену-маму. То есть, похожую на мать. У моей матери в семье была похожая ситуация. И повторяю судьбу отца, спорить с ними зачастую бесполезно, они привыкли сами все решать и делать. Она даже не попросит никогда помочь, сам перетащит что-нибудь тяжёлое. А ты только когда приходишь на шум, видишь, как она толкает диван или кровать, которые оказались не на месте (два года сцуко были на месте, а сейчас нет!!), и прехватываешь с матами у неё... Чтобы не наговорить лишнего, я уходил и ухожу на улицу, раньше курить, теперь ходил гулять с собакой побольше.
Выслушал я о себе много хорошего за выходные короче, что меня никогда нет, что я НИКОГДА не выполняю данных обещаний, что я криворукий, делаю все только чтобы отвязались, с ребёнком меня оставить нельзя (во всяком случае, на ночь) и прочее. Если я такой х.вый, зачем за меня было замуж идти, возникает вопрос?((((
Да, я что-то не сделал, из того, что она просила. Я не хочу делать ремонт в съемной квартире. Только первой необходимости (кран потек или провода надо было спрятать от собаки в кабель-канал). Но что я никогда не выполняю обещаний, попахивает тем, что женщины припоминают тебе много доводов против за годы назад, хорошее принимая как должное и опуская, будто его и не было.
Слава богу, она о разводе ничего не говорит, мозг всё-таки работает, один ребёнок есть, сейчас ещё появится...

Лиска делает успехи. Видимо, то, что собака была в ограниченном пространстве, будучи в деревне у тещи, повлияло на неё положительно. Она больше не орёт - именно орёт, а не лает, когда мы уходим в спальню спать и закрываем дверь. Спокойно относится к тому, что для неё открыты только зал и коридор. Если регулярно гулять, в принципе, уже терпит, и не то чтобы не гадит в квартире совсем, но гораздо меньше, чем когда сидела на карантине после прививки. Короче, для трех-месячного щенка, молодец! Учитывая, что они где-то до полугода не особо могут долго сдерживать мочу...)
Гулять очень любит, но её магнитом тянет к мусорке, поискать какую-нибудь косточку в снегу, будто дома не кормят вообще. Отпускаю с поводка только когда гуляю перед сном, часов в десять одиннадцать вечера, когда на улице почти никто не гуляет. А то мы такие общительные, прямо обоссаться. Кажется, что она бежит и разбрызгивает свою радость во все стороны.
В воскресенье в первый раз этой зимой пробежался на лыжах - благо недостаток снега в декабре компенсируется с лихвой в январе. Взял с собой эту хвостатую в лес. И сломал из-за неё палку, когда обруливал. Забегает вперёд и бежит по лыжне, гадость такая!)))
Ну ничего, ногам больше тренировка. Получили море удовольствия и я, и собака. А вот на следующий день ноги болели жёстко. Хорошо вхожу в строй после праздников.

Итак, по порядку.
1) чтобы не забыть "буков"))))) чтобы не разучиться общаться на некоторые темы, которые мне реально интересны, а окружающим меня вживую людям - не особо. Это и мифология, и философия, и многое из литературы и музыки, психология, эзотерика, история. Кстати, о стихах нынче тоже не со всеми можно поговорить, Слава Богу, жена - исключение. Опять же, исключая мои собственные. Оно и понятно, у нее есть определённый вкус, а стихи посредственные, кроме того, есть про неё, которые я и не дам почитать... Хорошо хоть о авиации могу и на работе поговорить.
2) чтобы самовыражаться
3) чтобы выплескивать свои эмоции не на близких, а сюда, особенно, отрицательные. Поэтому зачастую можно определить по этому критерию, все ли у меня нормально. Если долго ничего не писал,
значит, скорее всего, все у меня хорошо. И, наоборот, если пошёл наплыв чего-нибудь рифмованного или просто размышления и фантазии, это значит, мне было грустно и скучно, или даже плохо.
4) чтобы поделиться некоторыми переживаниями и размышлениями, которые я не могу делить с родными и близкими.
5) чтобы общаться с близкими мне по духу, делиться с ними (вами) полезной и интересной информацией, знаниями или опытом.
6) выговориться. Это некая отдушина, своеобразная исповедь, в некотором роде, только нет батюшки, есть только светящийся экран с одной стороны, а с другой...можно долго додумывать, что там с другой.
Хочется верить, что сочувствие и понимание, что там, по другую сторону экрана, единомышленники.
Не от хорошей жизни люди ищут друзей в интернете, по-моему.

Я решил пересмотреть свои юношеские взгляды максималиста на многие аспекты нашей жизни. Не принципы, а взгляды, оговорюсь. Так вот. Не так уж безнадёжно стали выглядеть отношения на расстоянии. Если раньше я рассматривал их, как обречённые на расставание, причём зачастую тяжёлое, с осадком ненависти друг к другу даже спустя годы, то сейчас нет. В наш век высоких технологий мы можем общаться без помех за определённые деньги, хотя бы мы находились на разных концах земного шара, как говорится, было бы желание! Второй важный момент, кто бы что ни говорил, а кому-нибудь из пары рано или поздно все-таки захочется этого самого... Я и раньше знавал людей, которые чётко разделяли любовь и свои физиологические потребности, в то время, как я страдал и ждал отпуска, потому что не понимал, как это, заняться сексом не с любимой. Иногда и вообще с девушкой, которая интересует исключительно одну мужскую часть тела. Как говорится, ни поговорить не о чем, ни готовить не умеет, только за собой следит и по шоппингам бегает...
А сейчас думаю, что вот такие отношения на расстоянии, в которых партнёры разделяют чувства и физиологические потребности, имеют право на жизнь - без вреда для здоровья как самих отношений, так и их участников. Если бы мне сказали, что это я так написал, лет десять назад, я бы плюнул тому в рожу!)))
Конечно же, о моральном аспекте речь не идёт, не идёт речь и о коннекте, возможности чувствовать партнёра на расстоянии, а когда надо и оберегать его (её). В это сейчас никто не верит и никому это не надо, более чем уверен, что меня считают чудаком те, с кем я об этом говорил. Но я действительно Чувствовал свою Первую и....все! Больше никого! Может, я гораздо сильнее люблю свою жену, но я не чувствую её на расстоянии так...
Те чувства были сильные, яркие, но короткие, как вспышка. Может, за счёт недолговечности, этот вектор настройки друг на друга работал лучше? Я думаю, именно из-за того, что это были первые настоящие чувства и первый половой партнёр, нет пока науки, которая может меня переубедить в этой теории...

Когда я поступал в военное училище без экзаменов (сдав только физкультуру, остальное по собеседованию), после серебряной медали в школе, я рассчитывал смыться недельки на две домой с абитуры. А что мне там делать? Медкомиссия пройдена, профотбор тоже, экзамены с другими поступающими сдавать не надо...
Хрен я угадал. На следующий же день после успешного собеседования по трём дисциплинам сразу (физика, математика, русский) меня вызвал к себе в кабинет мой будущий командир роты и сказал, что я получу заслуженный отдых *здесь я задержал дыхание* умственный отдых... Путём физичекого труда. *выдохнул и тут же понял, куда попал. Теперь ты в армии нах.)))
Вот и сейчас, по прошествии десяти лет, уже в офицерском звании, я очень остро чувствую, кто я и где я. Перед новым годом приехала очередная (или внеочередная, какая на хрен разница?) комиссия, выявила кучу недостатков, и мы их должны устранить до 15 числа. Причём не такие недостатки, как это покрасить, а вот это заменить. А, например, вот этот лесок мне не нравится, через две недели здесь должен быть пустырь, чтоб видно было, понимаешь, в даль, твою мать. Поэтому мы пилим, рубим, таскаем и жжем уже дня три и будем еще завтра этим заниматься.
А да, начальство пошло навстречу, всё-таки предпраздничный день. Поэтому рабочий день сокращен на один час, то бишь не до пяти вечера, а до четырёх, но сцуко, без обеда, он же сокращен (!) вот такие дела! С наступающим новым годом!)

Я не могу сказать, что я такой уж верующий человек. Однако Бог есть, в этом я уверен. Может быть, Он не совсем такой, каким представлен в религиозных текстах, но есть. Есть какой-то единый для всей Вселенной, живой и неживой материи Закон Равновесия. Если ты что-то натворил, и тебе сразу не прилетело в обратную сторону, это не значит, что твой проступок останется безнаказанным. Все, воспроизведенное нами, возвращается. Как хорошее, так и плохое. "Как аукнется, так и откликнется!" "Каждому воздастся по заслугам его..." и прочее похожее. Это все отнюдь не пустое сотрясение воздуха. Это есть!
Конкретно по себе. К сожалению, я привык жить в долг, не то чтобы я их не возвращаю, однако возвращаю и беру снова. В основном, я сейчас имею в виду квартиру в ипотеку, машину в кредит, даже планшет в кредит (правда, выплатил досрочно, но сам факт)!
Вот сейчас я под конец года накопил долг по коммуналке, что даже заплатить все сразу перед праздниками не в состоянии! Ужас! Погасил частично, остальное в январе и феврале. Очень неприятно, не люблю в новый год с долгом входить... Денег не хватило, потому что пришлось съездить в Москву на платную процедуру по дроблению моего камня в почке. Но это здоровье, никуда не денешься ведь...
Ну и вот. Я не отдаю долг, и мне не отдают уже два месяца... Мне кажется, мне самому надо поменять свой подход к затратам и займам, тогда и мне все вернут.