улыбнуло
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото!
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
Полная дура — вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне — АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!
Из объяснительной: «Встала утром,… Глянула в зеркало — сама себя не узнала… Решила на работу не идти,… Потому что физиономия моя — не сходилась с фотографией на пропуске»!!
— Милая, давай займёмся сексом…
— Делай что хочешь, только меня не трогай!
Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай».
Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...».
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???
Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!».
— Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
— Ну и что, Маша? Это же мир животных!
— Коля, как я ее понимаю!
Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист — супертяжеловес...
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Подружки – подростки мечтают:
— Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
— А драка-то зачем?
— Так подраться больше всего хочется!
— Какой идеальный размер мужского достоинства?
— Сто миллионов долларов.
— Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы — врач?
— Да, я — патологоанатом.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!