Отчаяние всегда настигает неожиданно. Вот только казалось, что вихрь чувств и мыслей несет тебя к гармонии и счастью, а через миг - боль и пустота вместо ожидаемого покоя. И никто не виноват, только твое прошлое, только твое - и не только твое, увы! И стоишь ты перед завтрашним днем с полным ощущением слепоты и страха. Так шагают в костер.
Пусть из огня протянется рука того, кто уже прошел через холод собственной ненависти к своей слабости... "Вот скамья, на которой многие руки срывали с меня платье раз за разом. Я не помню рук, я помню платье. И я говорила - я люблю тебя. Кому? Зачем?" ( Мария Магдалина).

Два дня нахожусь под впечатлением того, что произошло. И не знаю, как об этом рассказать, просто не знаю с чего начать.
У меня есть внук, он живет не с моим сыном, который является его отцом. Он живет со своей мамой - замечательной и горячо любимой мною девочкой- и своим новым папой - весьма приличным и добрым молодым человеком. Я вполне отдаю себе отчет, что это не трагедия, что это сейчас сплошь и рядом, что ничего изменить нельзя... Но я никогда не смирюсь с таким положением вещей. Ни-ког-да...
Но речь не обо мне. Никита, так зовут внука, ему чуть больше трех лет, мальчик очень умный и развитый. Так вот...компьютер его не особо интересует как источник развлечений и игр. Но зато он научился самостоятельно выходить на МОЮ страничку в Контакте. Он не знает, кто я, мы не говорим с ним о родном отце никогда, отцом, и совершенно заслуженно, он считает мужа своей мамочки. Но на мою страничку он заходит постоянно!. А тут я поменяла фото на авве - поставила снимок, на котором сняты все четверо моих детей, ну, и его отец, естественно....
Мамочка застала малыша за пристальным разглядыванием фото. Далее - диалог:
- Никита, что ты делаешь?
- Мама, смотри, тут есть я!
- Это чужое фото.
- Тут есть я и Ева ( со старшей моей дочерью он хорошо знаком, но тоже не знает о родстве).
- Нет, сыночек, это Ева, но это не ты. Это просто дядя...
- Мама, это я ,когда был большой! Видишь, я обнимаю Еву, как большой, я ее люблю.
И бедная мама , проглотив слезки, позвонила Еве, рассказала об этом...
Причем, это не первый случай, когда Никитка ведет себя удивительно. Как-то они с мамой были в гостях у Евы и позвонили мне по скайпу. Я обрадовалась возможности пообщаться с внуком невероятно, но когда увидела как он вырос, непроизвольно заплакала, не в голос, конечно, а так, скромненько. Никита подошел к монитору и сказал:
-Не плачь, бабуля, я подарю тебе шарик! - И протянул в экран синий воздушный шар...
Разговор пришлось прервать - я ревела уже в голос.

Никогда не говори мне, что я не права. Я всегда права, потому что люблю тебя и не стану тебя огорчать.
Никогда не говори мне, что я глупа - если ты говоришь со мной, значит, у меня достаточно ума.
Никогда не говори мне, что я неважно готовлю. Женщина всегда готовит хорошо, надо только уметь это есть.
Не говори мне, что я плохо одета - ни одна одежда не может испортить меня, если я под ней все-равно я.
Никогда не говори мне, что я грешна и мне нет места в раю... Я твой рай, и моя любовь к тебе не может быть грехом.

После того, как мы выступили в первый раз...на второй нас не пригласили.Нас сразу после выступления просто - в игнор! Ни " до свидания", ни "спасибо, приходите еще". И к этому мы были готовы. Обижаться не стали, так как обзывалку "профессионалы" посчитали не особо обидной. Стали тщательно и достойно готовиться к празднованию Нового года, особенно к корпоративу "секретки". Надо же показать командирам, что мальчик не зря балетки на нашей сцене протирал.
И вот...накануне третьего тура, т.е. как раз того, куда нас не пригласили, мне звонит одна из...баб. Тех самых... Голосок устало-елейный: Викуль, вы что у нас завтра танцуете? Я не удивляюсь, но отвечаю честно: мы не танцуем. Почему? Нас никто не приглашал. Ну, как же...ведущая на сцене ведь говорила, что рада будет видеть вас...С каких пор слова ведущей шоу можно расценивать, как официальное приглашение к участию? В общем, долго не препиралась. Мы согласились.
Выступили потрясающе! Я не могу в этом случае скромничать, правда! Нас пригласили на гала-концерт ( уже официально!). Сделали удивленное лицо на мое замечание о том, что Ира и Дима приедут сами - я 4 января уже не работаю в ДО. "И куда ты?" " Никуда." Ах, ох...
И... вот оно!!! Эта самая главная баба протягивает руки, обнимает меня и целует! А потом и Диму! Как она хороша в этот момент! Как она любит себя! Я в восторге.
Меня два дня преследует слово "корректно". Так вот, все, что я здесь написала - я поступила некорректно. Стерва такая...

Я тебя не понимаю...Добровольно уйдя в разряд "бывших", теперь ты звонишь, пишешь, советуешься...Как ни в чем... Или понимаю, но я бы так не смогла. Вполне возможно, что мой принцип "уходя - уходи" вовсе и не верен, и ошибочен, и не для тебя.
В полслова, между строк, прячучись ( так надо писать?), ты спрашиваешь о дочери. Ты чего боишься? Себя? Меня? Своей молодой жены?
Любишь похвалиться. Поездками, успехами, размышлениями. Терплю, участвую, поддерживаю. Хочешь, чтобы я пожалела, что тогда не остановила тебя? Так я не жалею. Я же отпустила...
Стоит что-то сказать о себе, как ты начинаешь советовать, подсказывать, направлять. Тебе это интересно? А мне странно.
Нет, ты мне не мешаешь. Просто я никогда не смогу сказать тебе - ты мне не друг. Ты им был. Любимым, единственным, жданным. Был. И другом был...
А если честно - ты тешишь мое самолюбие, искушаешь предаться самолюбованием, и, черт возьми, повышаешь мою самооценку.
Так что пиши, звони, настаивай на общении. Только не лезь в друзья...
Хотя...не зря говорят: старый друг лучше новых двух. Может, правда?

Вот за что я не люблю баб... Нет, не подумайте, женщины мне нравятся, а вот бабы... И главное , в последнее время мне на них везет. Наверное, прознали, что я решила про себя быть терпимой к их невыносимости, вот и повыползали навстречу. Еще и душу залезть норовят!
Так вот: за что я не люблю баб. Они завистливы - раз. Болтливы - два. Злобны и несдержанны - три. Достаточно. А то так и до приговора дойду - казнить, нельзя помиловать . И только так!
А глупость их не знает предела, боже мой! Вот пример из сегодня: пооблизовав меня по поводу предстоящей "Магии танца" Т.М. ушла в кабинет И.В. и они стали громогласно, не стесняясь в выражениях, "рассказывать" друг другу обо мне. Дверь открыта в кабинет. Мы с Наташкой в полуметре от двери курим под лестницей. Все понимаю. Так чего облизываться лезешь?!
Полдня размышляла на эту тему. Потом поняла - мне их жаль. Бедные. Глупые. Завистливые. Жабой удушенные. Как им трудно жить ( тут интонация с придыханием от Ренаты Литвиновой).
Завтра концерт. Все будет хорошо. Послезавтра "Магия...". Мы вне конкурса. Боятся...

Один мой премудрый друг утверждает, что все плохое непременно закончится и наступят хорошие времена. Он, безусловно, прав. Только...
Почему тот, кому начинаешь верть, тот, кто называл себя другом, кто обещал помогать мудрым словом, вдруг уходит в тень по своей воле, отгораживается и ...растворяется в суете?
Собственно,это можно понять. Кому интересны чужие проблемы и переживания, кто способен подставлять руки под чужую боль бесконечно долго, да даже радость делить? У всех - свое.
Есть кто-то неведомый, кто бывает в дневние, читает и молчит. Как - будто подглядывает. Ощущение неловкости...

Только близкие люди могут причинить самую сильную боль. Они точно знают, куда нанести удар, с какой силой это сделать, до доли секунды могут вычислить и время удара.
И я не знаю, сколько потребуется времени, чтобы можно было начать дышать без боли, без судорожного плача, когда я перестану повторять себе :" ты же знала!"
На ум приходят народные мудрости типа : нет худа без добра, сколько веревочка не вейся...и т.д. И еще - время лечит. Вернее - лечит только время...

Концерт все ближе...как полагается, за три дня до оного срока начинает "сыпаться" - Валек срочно уезжает - раз, кандидаты в ведущие в количестве трех человек срочно отбыли в командировку в Вологду -два, певцы- мужики на репетиции не приходят - три...
Но уже после обеда! Пришли друзья, милые мои Боечки! И все стало улучшаться просто за минуты: вместо Валька будет Каменко -раз, на репетицию пришел Мельник с новыми классными песнями - два, а концерт Догадаева предложила провести в ней вдвоем - три! И это в случае, если не придет завтра какой-то майор, который ХОЧЕТ вести концерт!
А наладилось все после мудрой фразы Паши - безвыходных ситуаций нет! Вот... У меня - была, а у него нет!
Отчаяние - грех!
Правда, было еще одно предложение - не лишенное смысла, но слишком смелое: вызвать Кисю. Все поняли его абсурдность, но дружно сказали - да! Вот так своеобразно мы скучаем по совершенно определенному человеку.
Я доживу до субботы, я буду счастлива в субботу вечером, я поверю в справедливость и счастливую судьбу. В субботу вечером! После концерта. А пока...я устала. Я несчастна! Я дура стоеросовая! и вообще - мне нечего одеть...

Вчера вечером это несносное создание вдруг возжелало куда-нибудь двинуться. Настроение, говорит, такое: птицы на юг летят и я хочу куда-нибудь. Согласна, для полноты жизни ему только движения куда-нибудь и не хватает. Живет для себя, один, работает для себя - когда хочет, ни за что и ни за кого не отвечает,ни к кому особенно не привязан, ни от кого не зависит...
Птицы полетели... Пингвины тоже птицы, но сидят себе на льдине ровно. Стань пингвином, Семен!

Тяжелый выдался день...Мы завершили переезд с дачи в квартиру, а точнее, совершили половину пожара, поскольку, гласит народная мысль ( и не напрасно), что два переезда равносильны одному пожару.
Руки, покрытые ссадинами и синяками ( ну, такой уж это был день), к вечеру ломило нестерпимо. Даже ванная с хвоей помогла лишь чуть-чуть. Блаженство от ожидаемого отдыха ничем не омрачалось. Спать...
Проваливаясь в сон, подумала - только бы услышать будильник...
И...вопреки всем ожиданиям...меня выбросило из сна, словно пружина лопнула. Бац! Я бодрствую и спать совершенно не хочу! На часах - половина первого...( усомнилась - ночь ли?) Ночь, ночь...Выспалась за полтора часа! Когда поняла, что бороться за сон бесполезно, обреченно сцапала книгу и потопала на кухню...
Сижу, читаю, и понимаю: что-то происходит. Не со мной. Но тревога, как за свое...Дети? Алинка и Дима дома, спят (везет же!). Иван звонил вечером, у него все хорошо. Соня и Лена тоже пообщались днем. Ева? Ей еще две недели ходить... А если раньше?. Позвонили бы...
Так за насильственным чтением и размышлениями пролетело время. В четыре утра решила: пойду мучиться лежа...Промучилась не долго: в 4.10 - позвонил Димка и сказал, что отвез Еву в роддом. ВОТ!!! я знала, что что-то происходит! В 8.40 родился внук Петр - вес 2.900, рост 49 см!
Мама сказала, что это наследственно: она тоже знает, что с кем-то из нас что-то происходит. Только не знает - с кем и что. Выходит так: мы работаем на прием эмоциональной информации, принимаем ее, но не можем прочесть. Блин, где взять дешифровщик??!!

Самое интересное, что запомнила сон, который увидела до половины первого.Вернее, несколько совершенно самостоятельных кусков. Первый: организовала пункт питания для детей. Раздавала хлеб и суп. Детки - красивые, чистые. В качестве платы дарили мне свои носовые платки. Я плакала от умиления.
Второй: Бывший муж ( как говорила Солмаз -Б.У.) жаловался на непогоду. Пыталась объяснить, что осень - пора дождей и холодов, а он лез под мой зонтик,старался просунуть руку в мой рукав...Проснувшись, решила, что это к дождю. Ан, нет. Позвонил днем и пожаловался(!!!), что младший брат отсудил у него квартиру. Всю. Блин, что за люди! Их двое на белом свете, а они миром договориться не могут... Теперь Саша решает- продолжать ему оставаться братом или порвать отношения?! Порви! Останься один!!! (Как там у Успенского : всех убью, один останусь!)
Третий: Занавеска на кухне оказалась совершенно не в тон, хотя вечером вешала с синим узором, в тон стенам, а она - оранжевая... Тут проснулась.

Странно, конечно, когда тебе предлагают озвучить пять совершенно внезапных фактов о себе. Казалось бы, я давно сама с собой знакома...Хотя...О себе, любимых, мы думаем чаще всего, поэтому и открытий должно быть немало. Попробую.
1. Я могу вычеркнуть человека из своей жизни. Особенно, если старалась помочь, а ему это не помогло и он сам все испортил. Запрещу себе думать о нем.
2. Не всегда могу удержаться в разговоре от того, чтобы не закончить за человека начатую им фразу. Особенно, если с самого начала было понятно, что он хочет сказать...
3. Рядом с большой подругой чувствую себя незаметной и серой: в ней 135 кг - во мне едва половина...
4. Стресс стал для меня привычным состоянием. Если все спокойно - мне тревожно. Есть зависимость от стресса, как от табака или наркотиков?
5. Могу простить очень многое. Могу оправдать, практически, любой проступок. Но никогда не забуду.
Не так уж сложно оказалось. Немного напоминает исповедь с самой собой. Кому это нужно?

Вчера был набор в кружки Дома офицеров. Поражаюсь родителям: крошек лет 3-4 волокут в танцевальный, ИЗО, надеясь на что? Что чужой человек лучше и больше научит танцевать и рисовать, т.к у них самих это не получилось?
Мне жаль Алинку: она согласилась взять в группу даже тех, кому едва минуло 3,5 года...Пусть поучится, я не вмешиваюсь, хотя понимаю, что придется помогать.
Приходила Татьяна. Приводила двух Валентинок: Аню и Олю. Большеглазые красотульки! Аня честно сказала, что танцевать с Алиной она не будет, а вот рисовать...подумает. Рассказала мне, как ее зовут ( неожиданно низким голоском) и как зовут сестренку ( Оля в свою очередь пыталась привести в действие порошковый огнетушитель).
Вальку, творцу Валентинок, гораздо лучше, помышляет уже, как сбежать из больницы. Вот неугомонный Лосяш!

Три дня была занята тем, что добывала документы для поездки ребенка за границу.Оказывается, нужно разрешение отца, даже если он и не отец...В документах значится, права-как у родного. Добыть добыла, суть не в том. Большая часть времени прошла в переговорах с юридическим папенькой, живущим в Ростове. Слегка удивилась его готовности помочь (ждала если не отказа,то всяческих отнекиваний).
Не перестаю удивляться мужчинам. Прошло 15 лет после развода. Никаких отношений (со старшей дочерью он общается, она тоже ему не родная), были СМС с поздравлениями и только. И вот...Банальная просьба что-то в нем там разбудила, всколыхнула, озарила. После каждого шага звонил, чтобы отчитаться, что-то рассказывал о себе, советоваться начал по поводу отпуска, вводил меня в курс дел его родственников и состояния его зрения(?), закончил все( когда документ попал в визовый отдел) просьбой о встрече. Уф...
И вот что делать? Нет, я к нему хорошо отношусь, но мы давно чужие, честно говоря, я от этих трех дней телефонного общения устала, а еще и встретиться? Вот убейте меня - не понимаю! ЗАЧЕМ???
Он на этот вопрос ответил, что хочет увидеть, как мы изменились. Конечно, изменились, говорю.А он: не переживай, я за это время тоже не похорошел. Как -будто я сказала, что стала хуже?!
А на душе какие-то животные скребут (не кошки-точно),или насекомые...
Вот такая Санта-Барбара.

Помню, в детстве, когда мама задерживалась на работе, мне было страшно и одиноко. Я потихоньку плакала, чтобы мама, придя домой, не заметила, она слез моих не выносила. Безысходность и отчаяние - причина, по которой хочется плакать сегодня. Страшно принимать решение, от которого зависит спокойствие и благополучие всех моих благославенных чад и домочадцев...Где ты, Скарлетт? (или ее имя пишется с одной "т"?) Завтра посмотрю... И подумаю... Утомительный и непродуктивный для меня процесс, увы.