у меня новая диета и новый сериал.

а еще на след . неделе я на 3 дня отправляюсь в сибирский ад - домой, в капитолий.

3 дня профессиональной выставки.  по рассказам моих ребят там сейчас просто блокадный Ленинград: снегу по колено, движение пееркрыто, магазины полупустые, кафе закрыты. 

а у нас тут ливень, как в каком-нибудь триллере. 

о диете: 100 гр овсянки на завтрак, 100 гр яблока на ланч, 100 гр бульона и 100 гр рыбы на обед, 100 гр салата на ужин.  проСТО диета)) еще два дня и я буду падать в обморок, но буду легкая, как Сильфида!

о сериале: с легкой подачи Германа я начала офигееезный сериал "Последователи". только выходит сейчас. многосерийный микс из "Ганнибала Лектора", "Молчания ягнят" и "Багровых рек"

ввавававава!  я в всохищении, королева в восхищении, мы в восхищении! (с)

а по возвращению из капитолия - в субботу 30 марта меня ждут в спортзале на соревнованиях. а черт! да я не готова ни физически, ни морально.

 но два тренера (интернациональные мастера спорта в свои 26 и 27 лет) сказали: "Надо".  а я что? не умею говорить "нет" красивым Мужчинам.  так что с поезда в зал. и там ... до последней крови)

 пришла домой с тренировки. осознала, что у меня в жизни на даном этапе три страсти:

моя работа, когда она приносит реальный драйв и отдачу

секс

мой спорт, из-за которого я постоянно хожу в синяках, но довольна безмерно.

я, значит, счастлива? 

а еще, я вознагаржу любимую себя маленьким приключением: на следующей неделе еду на три дня в капитолий. буду там ярко и стремительно, как комета. и кому я позоню вечером по прибытию? старому-доброму другу из грузии)))

специальное платье (легко снимающееся, кружевное с голою спиною) уже  для этой встречи приготовила.

Кира - самая лучшая дамочка в мире**

 ДепешМод выпусили новый альбом!!

черт, альбом полный флирта, прелюдии и секса!! 

их песни - это призыв к похоти и выполнению запретных желаний. нежные. тягучие, обещающие наслаждение через мУку.

особенно вот эта: 

Slow, slow, slow as u can go 

so i can feel all i want to know

slow slow i go with u flow

Let the world keep its carnival pace

id prefer to look into ur beautiful face

what a waste... 

 я покачиваюсь в такт, закрываю глаза и вижу: полночь, высотка. последний этаж. пустая квартира.  девушка в коротком черном платье и чулках медлено, танцуя, раздевается. растирая помаду по губам,  пальцами по телу, обнаженной кожей к холодному оконному стеклу. мурашки, экстаз, темнота...

о черт.

о черт. 

это прекрасно

 экстракт знаний просто!!

и те немногие люди, которые заглядывают в мой дневник: нет, я не пошлая извращенка. я  гедонист.  и стараюсь как можно больше узнать об удовольствиях. 

Урок 1 

Давайте поговорим об "обычном члене". 

На мой взгляд, оральный секс - это высшая форма выражения любви, какой только могут обменяться два человека. Надеюсь, что эта статья поможет вам разрушить барьеры, возможно, мешающие выражать вам свою любовь этим способом, или получать взаимные ласки от партнера. 

Начнем сначала. Рассмотрите его член. И не просто бросьте мимолетный торопливый взгляд исподтишка. Действуйте не спеша. Убедите партнера, что действия ваши не таят угрозы, чтобы он позволил вам делать с ним, точнее, с его членом, все, что вам захочется. Пусть он ляжет в постель, в хорошо освещенной комнате, на спину. Возьмите его член в руки и рассмотрите. Вряд ли в такой ситуации член останется мягким, ведь вы почти что молитесь на этот член: очень немногие способны не прореагировать на внимательный взгляд, в котором светится поклонение. Когда вы прикоснетесь к члену, он станет твердым, что вам и нужно для того, чтобы вы его смогли по-настоящему увидеть. И почему только осмотр у врача не может быть таким приятным?.. Для того, чтобы увидеть места, чувствительные к стимуляции губами и языком, член должен быть напряженным. 

Прежде всего вы увидите, обрезан он или нет. Обрезание - не повсеместно распространенная практика: с точки зрения оральных ласк, которые могут дать вашему партнеру самое острое наслаждение, у обрезания есть свои плюсы и свои минусы. 

Затем внимательно рассмотрите ствол пениса. Он заканчивается луковицеобразной головкой, которая немного шире самого пениса. Это - glans пениса (слово латинского происхождения и значит "желудь"; действительно немного похоже на желудь, не так ли?). Внешний периметр головки - это венчик головки, он соединяет головку и ствол члена. Это наиболее чувствительная часть пениса, и именно ей следует уделять наибольшее внимание, делая минет. Посмотрите, как этот рубчик уходит на нижнюю поверхность пениса - ту, что я называю "подбрюшьем", и которую так люблю! Вы заметите место соединения, в котором сходятся два конца этого неправильного круга. Если ваш партнер не обрезан, к этому же месту присоединяется крайняя плоть. Эта точка - возможно, самое чувствительное место на всем теле, и довести партнера до оргазма можно, всего лишь нежно постукивая по нему кончиком языка. Уделяйте основное внимание ласке головки члена и непосредственно прилегающих к ней зон. 

Ниже головки расположен собственно ствол пениса. На нем не так много нервных окончаний, а потому его стимуляция языком или рукой не слишком эффективна. Меня забавляет, сколь многие думают, что партнер достигает оргазма потому, что они сосут ствол его члена вверх и вниз. А дело-то совсем в другом: пока вы думаете, что сосете член, задняя часть вашего рта ласкает головку его члена, и именно от этого он кончает. 

Ниже члена находятся тестикулы (то есть яйца; называйте их как угодно, главное - не забывать уделять им внимание). Яйца крайне чувствительны к боли и обычно не рассматриваются в качестве объекта для эротической стимуляции. Это ошибка! Вы можете доставить ему огромное удовольствие умелой игрой с ними. 

Вернемся назад. На самом кончике головки имеется отверстие, оно называется "отверстие мочеиспускательного канала". Отсюда он кончает (можно сказать - отсюда происходит эякуляция спермы, но это звучало бы слишком научно). 

На мужском теле есть и другие участки, отзывчивые к оральной стимуляции. У многих мужчин чувствительны ареолы сосков. Когда я впервые целовал своему партнеру соски, он кончил еще до того, как я успел подобраться к его члену. Хотя с тех пор воспроизвести такой эффект мне не удавалось, он по-прежнему очень сильно заводится, когда я целую ему соски. 

Итак, рассмотрите член своего партнера. Познайте его. Основательно изучите особо чувствительные зоны и приготовьтесь к тому, чтобы вложить знание его тела в свои язык и губы, когда вы склоните свою любящую голову к его члену. Ничем вы не сможете выразить свою любовь сильнее, чем умелым поклонением его члену! 

Урок 2 

Грустно, но большинство из нас, как мужчины, так и женщины, не имеют ни малейшего представления о том, как сосать член. Почти все думают, что достаточно сделать из рта некое подобие влагалища, сомкнуть его на члене и с вожделением мотать головой вниз и вверх, пока он не кончит, и при этом считают себя опытными минетчиками. Au contraire! 

Для того, чтобы хорошо сделать фелляцию и доставить партнеру наивысшее удовольствие, требуются тонкие умения. Когда я был в этом деле новичком, не нашлось никого, кто мог бы дать мне толковый совет. Все "просто сосали". Пойди в таких условиях, найди именно тот способ, который сведет его с ума… я учился на собственном опыте. Конечно, экспериментирование как таковое приятно само по себе, но мне будет жаль, если вы потеряете хорошего партнера только потому, что не сумели как следует сделать ему минет. 

Итак, предположим, вам удалось рассмотреть член. Изучить каждую его зону и найти наиболее чувствительные места. Понять, что на самом деле не "все места равны", а "некоторые места более равны, чем другие". 

Для того, чтобы лучше понимать реакции партнера и извлечь из них максимум информации, попробуйте следующее. Когда его член напряжен и смотрит в потолок, одной рукой возьмите его яйца как бы в горсть, и нежно, работая только языком, мягко и осторожно облизывайте весь член, участок за участком. Вы будете "опознавать" наиболее чувствительные точки, прикасаясь к ним языком: ваш партнер, если он не сделан из камня, сам своей реакцией однозначно покажет вам, в каких местах ваша ласка ему особенно приятна. 

Обнаружив чувствительные точки, сосредоточьтесь на них. Для большинства мужчин особенно важно место, где венчик головки соединяется с крайней плотью. Или соединялся до того, как ему сделали обрезание. Продолжительным облизыванием этой области в сочетании с легким постукиванием по ней кончиком языка вы спровоцируете извержение вулкана. Если у вас нет особого опыта, а времени на то, чтобы доставить ему удовольствие, немного, я бы посоветовал именно этот способ. Помимо всего прочего, так вы сможете познать происхождение и радость его оргазма.

Когда оргазм близок, сам его член изменится. Сигналы приближающегося оргазма всегда одинаковы, так что вы сможете должным образом его принять. Головка члена набухнет и станет несколько больше, чем она обычно бывает при эрекции. Возможны толчки и рывки бедер, как будто он хочет выплеснуть из себя член вместе со спермой. И у большинства мужчин немедленно перед оргазмом из маленьких губок на самом кончике члена выделятся пара капель жидкости. Когда вы видите или чувствуете сквозь презерватив раскрытие отверстия на члене - знайте, это момент истины. Ракета готова к взлету, полный вперед, он кончает! 

Где вы должны находиться, когда сосете член? Между его ног, сверху, в позиции 69? В силу анатомии его члена и вашего рта, языка, губ и зубов, самое острое удовольствие можно доставить, стоя на коленях между его ног и беря таким образом член в рот снизу, а не сверху и не сбоку. Не верите? - попробуйте разные варианты (ниже описаны способы, которые можно применять в разных позициях). Выберите то, что лучше всего подходит вам и вашему партнеру. 
Урок 3 
Возьмите его напряженный член в рот, но не смыкайте губы вокруг ствола. Начните круговые движения головой. Член будет скользить по вашему рту, попадая в разные места по мере того, как вы продолжаете вращение. Следите за зубами. Для этой техники хороша позиция стоя на коленях, но она эффективна и когда партнер лежит на спине, а ваша голова находится прямо над его членом. Медленно и целенаправленно кружите головой, по часовой стрелке и против. 

В Нью-Йорке мне попадалось много парней, предпочитавших эту технику всем другим. Один мой знакомый мог делать так часами, и я кончал по нескольку раз, пока его голова кружилась над моим членом, не теряя эрекции после каждого оргазма. Освоение этой техники даст вам многие часы чистейшего наслаждения. 

Урок 4 
Ваш партнер сидит прямо, вы стоите перед ним на коленях. Поднимите его напряженный член так, чтобы вам удобно было подобраться к яйцам. Нащупайте языком нижнюю их часть. А теперь, разместив его яйца на своем влажном языке, движением снизу вверх лизните его член до самого кончика. Можно помогать себе руками. Лучше всего использовать эту технику, делая много таких движений подряд, как будто вы лижете леденец или рожок с мороженым. 

Я вырос на юге. Южные мужчины с раннего возраста умеют, когда нужно, делать все очень быстро. "Лизание леденца" - единственная, пожалуй, описанная здесь техника, которая почти наверняка заставит вашего партнера быстро кончить. 

Урок 5 
Теперь давайте обсудим наиболее, наверное, широко распространенный в мире способ сосать член. Возьмите его в рот, но неглубоко, о "глубоком горле" мы поговорим позднее: последнее настолько замечательно, что это трудно переоценить, но, если вы хотите стать экспертом в технике глубокого горла, научитесь сначала простым вещам и, так сказать, углубляйтесь по мере их освоения. 

Возьмите член в рот, любовно скользя по головке влажными губами, и сомкните губы вокруг ствола сразу под головкой члена. Не просто откройте рот и затем закройте вокруг члена, а именно скользите по нему - так гораздо приятнее. Обхватите рукой ствол члена. Помните, эта зона обладает относительно невысокой чувствительностью к стимуляции. Обнимая член рукой, вы даете партнеру ощущение охвата. 

Далее можно действовать по-разному. Попробуйте "мотать" головой из стороны сторону, поддерживая контакт губ и венчика головки члена. Одновременно нежно проводите рукой вдоль члена. Кончая, он может захотеть насадить вашу руку глубже на свой член, так чтобы вы обхватывали всю его поверхность. Не забудьте, что вы занимаетесь изучением его оргазма: если в этот момент вы будете делать ему "глубокое горло", вы упустите важные и тонкие моменты. Лучше во время оргазма нежно сосать венчик, и этим вы увеличите его удовольствие и усилите оргазм. 

Набравшись опыта, вы сможете точно предсказывать момент наступления оргазма и будете готовы к первым толчкам спермы. 

Урок 6 
Есть и еще одно дополнение к базовой технике, которое усилит оргазм. Если положить большой палец на самое основание члена так, чтобы пережать канал, через который происходит семяизвержение, вы заблокируете эякуляцию, сперма не выйдет наружу, даже несмотря на рефлекторные сокращения оргазмирующего члена. Если при этом продолжать интенсивно сосать головку члена, эякуляцию можно задержать на несколько долгих мгновений. Когда вы наконец позволите сперме излиться, оргазм будет очень долгим. Благодаря задержке даже в пару секунд семяизвержение удивит вас своей интенсивностью. 

Описанные способы составляют основу искусства делать минет. Не стоит идти дальше до тех пор, пока вы не только полностью освоите технику как таковую, но и не научитесь читать и интерпретировать реакции партнера до такой степени, чтобы точно знать, когда и как именно он кончает в зависимости от того, что вы делаете. Достигнув этой стадии, можно переходить к более тонким, продвинутым способам. 

Не ограничивайтесь слепым следованием советам и не упускайте радости, которую можно получить, познавая самого себя. Найдите то, что больше всего нравится вам и вашему партнеру, сделайте свой способ орального секса таким же неповторимым, как ваша подпись. В конце концов, вы ведь хотите, чтобы мужчина вашей мечты выбрал именно вас среди сотен слюнявых минетчиков. 
Урок 7 

Начав сосать член, вы очень быстро столкнетесь со рвотным рефлексом. Большинство мужчин захотят протолкнуть свой член к вам в горло так глубоко, как смогут, особенно в момент оргазма. 

Задумайтесь: в среднем глубина полости рта составляет три - три с половиной дюйма, в то время как средняя длина члена мужчины среднеевропейского типа - пять - пять с половиной дюймов1. Уместить полностью весь член во рту, увы, кажется, невозможно в силу законов природы. 

Это можно сделать. Наверняка вы знаете кого-то, кто умеет. Возможно, именно потому сейчас вы читаете этот текст: этому можно научиться. Не хочу быть скучным, но для того, чтобы понять, что же нужно, чтобы взять его член в рот полностью и протолкнуть его к себе в горло, нужно понимать собственную анатомию. Самое серьезное препятствие, мешающее члену пролезть в горло - это изгиб гортани почти на 90° вниз сразу за корнем языка. Значит, прежде всего член должен преодолеть этот изгиб, через тернии, так сказать, к звездам. 

Для тренировки найдите позицию головы, в которой угол между ртом и горлом по возможности сглажен. Наиболее эффективна позиция лежа на кровати на спине и свесив голову с края кровати, запрокинув ее назад. В таком положении рот и горло составят почти прямую линию, что позволит партнеру ввести член вам в рот так глубоко, что его лобковые волосы будут щекотать ваши губы. 

Урок 8 

Сегодня мы поупражняемся в подавлении физической реакции - естественного спазма, которым ваше тело реагирует на проникновение внутрь инородного предмета. Рвотного рефлекса можно не допустить, полностью расслабив гортань в момент проникновения, и затем сохраняя расслабление все время, пока вы делаете "глубокое горло". 

Пусть он введет член вам в рот и не двигается, пока вы будете приспосабливаться к ситуации. Из-за своей позиции вы не сможете двигаться или предложить ему большее, чем просто держать рот сомкнутым вокруг его пульсирующего члена. Но если вы можете все же облизывать при этом нижнюю часть члена кончиком языка - делайте это. 

Для того, чтобы расслабиться и взять член в рот так глубоко, нужно абсолютное доверие к партнеру. Весь контроль - у него. Он начинает и поддерживает движение. Это единственный вид орального секса, где управление полностью передается партнеру. Он получит огромное удовольствие уже от одного того, что может ввести член к вам в горло так глубоко, как пожелает. Затем партнер начинает движения внутрь и наружу, в точности как при половом акте. Начинать следует медленно, особенно если это первый эксперимент для вас обоих. В конце концов, причинив вам вред, он лишит себя же одного из величайших удовольствий в жизни. Все, что требуется от него - это все время вести движение в одном и том же направлении по той простой причине, что пространства для движения из стороны в сторону нет. 

Когда придет оргазм, не дайте партнеру забыться. В этот замечательный момент он сможет протолкнуть член к вам в рот наиболее глубоко, и в этом-то и заключается вся премудрость. Ему лишь нужно сохранять тот же угол по отношению к вашему рту, когда он будет кончать. В силу вашего положения в постели вам не придется решать проблему проглатывания спермы, и не потому что на нем презерватив. А потому, что член его будет находиться за гортанью, дальше того места, которым вы глотаете! Без презерватива сперма польется прямо вам в желудок. Если и вы, и партнер знаете, к чему вы стремитесь, чего хотите добиться и с какими проблемами можете столкнуться - освоение техники "глубокого горла" не причинит вам обоим вреда и не вызовет дискомфорта. 

Возможно, "глубокое горло" не будет получаться, но неспособность делать его не умаляет ваших достоинств в области орального секса. Важно добиться полного расслабления гортани во время введения в нее члена. Поддерживать расслабление достаточно долго, чтобы партнер успел кончить, очень трудно, за один раз этому не научиться. Возможно, у вас получится только взять член в горло, но вы не сможете держать его там все время, требующееся партнеру для достижения оргазма. Надеюсь, партнер поймет, что вы не отвергаете его или этот способ орального секса, и я искренне верю, что первая неудача не остановит вас, не разочарует в способности освоить технику "глубокого горла". Продолжайте упражняться. Я знаю пары, у которых на это уходило по десять месяцев. Не сдавайтесь, и с каждым разом вы будете брать член в горло чуть глубже и задерживать его внутри чуть дольше. Рано или поздно у вас все получится, было бы желание. 

Урок 9 

Теперь обратимся еще к одной части тела партнера, о которой не следует забывать. Так сказать, к семейным драгоценностям. Яички - зона, стимуляция которой может резко усилить ощущения вашего партнера. Слишком часто яйца не воспринимаются как приоритетная зона для сексуальной стимуляции. А ведь эта область очень восприимчива, и, как и для техники "глубокого горла", требуется существенный задел доверия между партнерами, прежде чем он отдаст в ваше полное распоряжение свои жемчужины наслаждения. 

Начните сегодняшний урок, нежно облизывая яйца языком. С ростом доверия можно одновременно играть пальцами с его сосками, постепенно усиливая или снижая интенсивность воздействия по мере того, как вы распознаете его реакции. Можно ласкать член руками, одновременно "умывая" яйца языком. 

Помните, что яйца крайне чувствительны к боли. Если вы сделаете что-то, что выходит за лимиты приемлемого для партнера, доверие его к вам немедленно испарится: точно так же вы вправе ограничивать его доступ к себе в горло до тех пор, пока не будете окончательно готовы принять его целиком. 

Если доверие построено, можно взять в рот оба яйца полностью. Ему будет приятнее, если перед этим вы тщательно оближете их, так чтобы они были влажные. Если ваш партнер не следует недавней моде на бритье, то на яйцах будут расти тонкие волоски. Тщательное влажное вылизывание смочит их и прижмет к коже, таким образом вы не причините ему нечаянную боль, случайно зацепив волосок. 

Этот урок кажется простым, но, научившись как следует ласкать партнеру яйца, вы откроете для него целый мир новых ощущений! 

Урок 10 

Я сомневался, следует ли включать этот урок в общий курс, но потом решил, что помочь вам узнать о безопасном способе исполнения этой техники - просто-напросто составная часть ответственности, которую я взял на себя, помогая вам научиться делать минет так хорошо, как это возможно. 

Аналингус. Стимуляция языком его заднего прохода. Сосание задницы. 

До того, как даже задуматься об этом, убедитесь, что ваш партер абсолютно чист. Только что из душа. Наложите на область ануса кусочек пищевой пленки. Ваш язык вообще не должен соприкасаться с поверхностью заднего прохода. 

Пусть ваш партнер ляжет на спину и поднимет ноги, подтянув колени к плечам. В такой позиции ягодицы раздвигаются, открывая вам доступ к заднему проходу. Вы, возможно, думаете, что для того, чтобы доставить партнеру наибольшее удовольствие, вам необходимо забраться языком в задний проход. Не надо таких чудес. Просто не пренебрегайте нервными окончаниями вокруг ануса, и вы сделаете ему не менее приятно, тщательно вылизывая эту зону, чем если вы вставите кончик языка ему в задний проход. 

Как и многого из описанного выше, одной этой техники, как правило, недостаточно для того, чтобы довести его до оргазма, но я убежден, что для того, чтобы дать партнеру все то наслаждение, которое вы только можете ему дать, необходимо хорошо знать все его тело и реакции. Может оказаться так, что после многих часов оральных ласк вам понадобится переключиться на другие части тела, стимуляция которых необходима ему для получения удовольствия, которого он заслуживает. 

Аналингус - мощный стимулятор, а в сочетании с другими вашими действиями, такими, например, как интенсивная мастурбация его члена, может привести к быстрому и мощному оргазму. 

Урок 11 

Для большинства наших уроков нужны только вы сами, ваш партнер и презерватив, возможно, немного пищевой пленки. Пара резиновых перчаток. 

Еще одна игрушка, которая усилит ваше удовольствие - это мини-вибратор. Но начинать учиться лучше, работая пальцами. Затем, когда вы с партнером привыкнете друг к другу, вы можете заинтересовать его вибратором и производимым этим приспособлением эффектом. 

Не прерывая минета, начните медленные, игривые движения пальцами в области его ануса. Большинство мужчин чувствительны в этой области, и ощущение играющего там пальца усилит удовольствие, которое вы даете его члену своими ртом, языком и горлом. По мере того, как партнер расслабляется и открывает доступ в себя, нежно введите палец в перчатке в задний проход. Входите медленно, ощутите бархатистость поверхности анального отверстия. 

Когда весь палец погрузится в задний проход, вы достигнете области предстательной железы. Массаж простаты подарит вашему партнеру одно из наиболее приятных ощущений, какие только можно испытать. Помню, как однажды я обследовался у врача, и впервые испытал это. Я едва дождался, пока доберусь до дома и попрошу своего партнера сделать это снова! Хотя кончить прямо в кабинете врача было несколько неловко, ощущения, которые он невольно вызвал, были настолько яркими, что мне хотелось переживать их снова и снова! 

Палец в резиновой перчатке - единственное, что нужно вам для этого урока. Однако некоторые члены Американского Клуба Минетчиков2 сообщали, что мини-вибратор великолепно подходит для такого рода стимуляции. Он имеет примерно ту же длину, что и палец, а из-за вибрации удовольствие от массажа простаты даже усиливается. 

Если партнеру нравится этот тип воздействия, нужно понять, какой именно способ подходит ему лучше всего. Некоторые предпочитают движение пальцем или вибратором внутрь и наружу, другие нет. Лично я нахожу это болезненным - уж слишком напоминает предательский удар в спину. Я предпочитаю, чтобы палец или вибратор оставался внутри, прижатым к простате, и делал свое дело в этом положении. Вы же делайте так, как нравится вашему партнеру. 

Еще одна тонкость. Когда партнер будет кончать, его сокращающиеся мышцы автоматически будут выталкивать вас из заднего прохода. Но, чтобы еще усилить его удовольствие, прижмите палец или вибратор, не дайте его вытолкнуть - так вы простимулируете извержение максимального количества спермы. 

Меня часто спрашивают о вибраторе вокруг самого члена: усиливает ли он приятные ощущения? Для моего партнера - да, для меня - нет. Кажется, подобного мнения придерживаются и читатели моего журнала3. Мне кажется, если под рукой есть такой вибратор, имеет смысл попробовать его использовать вокруг пениса, пока вы лижете ему яйца или задний проход. Если его это заводит - пользуйтесь на здоровье, если ему неприятно - естественно, больше не пробуйте. 

Урок 12 

Может случиться, что нужно довести его до оргазма в спешке. Я всегда говорил, что это - первое, чему обучаются южные парни, и с этой отправной точки они приступают к расширению своего репертуара. Но, коль скоро я хочу сделать из вас эксперта во всех областях орального секса, я специально откладывал этот урок "на потом". Он отличается от урока 4 тем, что теперь вы - гораздо более опытный и изощренный минетчик. Ему это понравится еще больше сейчас, когда он уже знает, что это - не единственный фокус в вашем арсенале! 

Это очень простая техника, и, если вы понимаете основы анатомии члена вашего партнера, освоить ее совсем несложно. Поместите губы на головку члена и делайте ими влажные нежные движения вокруг венчика. Для этого не требуется никакого выдающегося умения, техника действенна просто потому, что вы стимулируете самые чувствительные зоны полового члена. Продолжая сосать, вы вызовете быстрый и мощный оргазм. И совсем не нужно кивать головой вверх и вниз у него над членом. 

Еще одна ситуация, в которой уместен описанный способ - это когда нужно восстановить эрекцию вскоре после оргазма. Попробуйте приласкать его так, и вскоре он захочет еще. 

Урок 13 

Не удивляйтесь, если вам придется неоднократно возвращаться к этому уроку. В конце предыдущего мы кратко отметили, как восстановить эрекцию вскоре после оргазма. Сегодня давайте поговорим об этом подробнее: не только о том, как сделать так, чтобы он снова встал, но и как сделать, чтобы он оставался стоять, а потом бы и снова кончил. 

Вы довели партнера до оргазма, и теперь вам нужно что-то, чтобы восстановить его эрекцию и интерес к происходящему. Многие мужчины (не все, но большинство) чувствуют себя опустошенными после первой же эякуляции, и, хотя и возможно снова поднять член, дорога до следующего оргазма очень долгая. 

В такой ситуации простого сосания, скорее всего, не хватит. Вам надо будет совместить те хитрые способы, которым вы уже научились, с основной используемой вами техникой минета, чтобы заставить его кончить во второй или в третий раз. Самое время для того, чтобы прогуляться по его телу. Ласкайте соски, область ануса, яйца, подмышки, мочки ушей. "Второй заход" дает вам право переключиться на все его тело и исследовать эрогенные зоны, которым вы до этого, будучи полностью сосредоточены на члене, не уделили достаточного внимания: пупок… пальцы ног… 

Больше всего я люблю второй раз за то, что оба партнера не напрягаются ожиданием оргазма через какое-то определенное время. У вас есть целая вечность для того, чтобы вылизать его всего, вымыть его языком. Вы спокойно познаете сладость всего его тела, точно так же, как уже познали сладость его члена. Это верный знак того, что вы становитесь настоящим гурманом в области орального секса. Это титул, который я с гордостью ношу. 

Урок 14 

"Поза 69" - далеко не всегда лучший способ заниматься оральным сексом. Неизбежно один из вас будет "отлынивать" от своего занятия, чтобы отдаться испытываемым ощущениям. Именно поэтому я сделал этот урок заключительным. Многие думают, что наивысшее удовольствие по части орального секса, какое только можно дать партнеру - это "глубокое горло". Я же думаю, это "поза 69". 

Если все делать правильно и без эгоизма, когда оба вы ловите самые тонкие желания и чувствительны к самым незаметным реакциям партнера, "поза 69" - это вершина. Но, к сожалению, многие переходят к ней слишком рано, немедленно сталкиваются с описанной проблемой, и происходит "перекос" в пользу одного партнера за счет другого. Как только вы полностью настроитесь на волну друг друга, вы поймете, что это - самый эффективный способ давать и получать удовольствие. 

Секрет успеха прост: вы оба должны обладать равным мастерством в области орального секса. Если ваш партнер предпочитает получать оральные ласки, но не любит их давать, попытка заниматься любовью в "позе 69" не добавит счастья вашим отношениям.

 уж полночь близится. пора поразмышлять.

есть в нашей жизни такие люди, которых ну вот просто не знаешь куда записать.

они не друзья, но чуть ближе, чем просто знакомые.

они не любоники, но мы изредка с ними спим.

и на них мы не строим долгосрочных планов.  как-то плевать: к чему придет такая вот история.

этих людей мы однажды, по ошибке, подпустили слишком близко и они даже смогли помять нашу броню. потом дороги разошлись и вдруг, ни с того ни с сего, опять такой субъект снова на нашем личном горизонте.

а у тебя внутри выжженополе. и сидя в полумраке полуголая на таком вот теле, от которого раньше у тебя тряслись коленки, ты вдруг понимаешь, что НЕ ХОЧЕШЬ. совсем. мальчикам проще:  у них не встает и синдром "выжженополе" понимает и сам мальчик, и девочка. без лишних слов. если конечно до этого мальчика не подозревали в импотенции.

а как девочке объяснить, что у нее на такого мальчика "не встает" ?  я попыталась смягчить, а получилось еще хуже.

ну вот полумрак, постель.  я полуголая сверху,  он  - голый. и вдруг я отрываюсь от его губ и, осоззнав все, что наклацала в верхнем абзаце, говорю: "ой, я тебя, кажется не хочу. ну.. понимаешь, ты во.. френдзоне". 

аахахахах))) он от ужаса скрючился и пополз за вином. мы лежали на кровати, пили вино из горла бутылки и о чем-то тупом говорили.

а потом я, уже из жалости, занялась с ним сексом.

и теперь он мне звонит. и пишет длинющие смс. и чего-то хочет. давая при этом понять что ОН такое чудо, а я - посредственность.  зачем я все это выслушиваю? потому что он - идеальная партия, если вдруг мама захочет узрить дочь при жонихе. только вот он знает, что семью/детей я ненавижу. и до сих пор никак не отойдет от чувств к бывшей (ах-ха, куда ж без этого). и говорит  мне после секса : "когда-нибудь я женюсь. только не на тебе" . а еще он уверен, что я в него до сих пор влюблена.

вот дурачина, ну? но я пока не спешу его разуверять. мало ли что мне от него в будущем понадобится. и его самолюбие просто не сможет отказать в помощи по уши в него влюбленной и такой хрупкой девице))))

и вот куда такого человека записать-то? 

 когда в фильмах про шпионов перерезают красный проводок на детонаторе - и у самого шпиона, и у всех зрителей на лбу появляется испарина.  это обычно самые стрессовые несколько минут во всем фильме. сегодня почувствовала себя такой шпионкой.  да черт, любая типичная девушка, не раз в своей жизни переживает такие стрессовые минуты: вскрыть дрожащими руками упаквочку, достать полосочку, зажмуриться,а потом пережить самые длинные 3 минутки, повторяя про себя мантру "отрицательный-отрицательный-отрицательный".

 да. я сделала тест. но!  перерезала правильный проводок! бомба обезврежена. он отрицательный. футболку,  насквозь промокшую от пота за эти 3 минуты ожидания, можно было вкручивать))

на радостях повзонила Феньку.  вопили вдвоем ))

потом выяснилось, что у нее тоже задержка.  наши организмы просто связанны какой-то кармической связью)) и вдруг вспомнили, что ведь закончился февраль! славный 28-дневный месяц. а значит, на часах наших организмов 12 марта!! 

ДЕВУШКИ - ТАКИЕ ДЕВУШКИ))

Фенек еще 40 минут жаловалась, что все ее потенциальные ухажеры хотят на ней жениться  и заставлять ее чистить им селедку на кухне. . а я сокрушенно молчала о том, что меня все просто хотят. и меня это устраивает! меня мужчинам сложно представить на кухне, сжимающей в левой руке хвост селедки и вырывающей хребет ни в чем не повинной тушки.   а это между прочим, самый удобный способ. если рыбу дернуть у хвоста и порвать на две части(перед этим вытащив кишки) - кости все останутся на хребте. и вытащить их можно будет легким и грациозным движением руки. я умею  это делать)) но тсссс! никому об этом не говорю, даже Феньку)

 ох, завтра пятница. пойду в какое-то кафе и закажу себе ПИРОЖЕННОЕ ! столькос тресса пережила за эти дни. ужас просто((

вроде и весна. а у меня в животе не то что бабочки, у меня там клубок змей гремучих.

 примерно 10 лет своей жизни я жарю омлеты. с сыром, с грибами, с ветчиной,  с болгарским перцем.

 я нежно взбиваю яйца с молоком. добавляю соль, а иногда и перец  по вкусу, затем смешиваю с начинкой и выливаю на нагретую сковороду.

10 лет на завтраки или ужины. и вот за эти чертовы 10 лет я никак не научусь его переворачивать.

стоит мне только попытаться перевернуть свой мастерпис деревянной лопаточкой - и чудо на сковродке превращается в гору ошметков, пусть и пахнут они вкусно до безумия.  ненавижу себя за это.

а еще я ненавижу себя за один случай, который произошел на праздничных выходных. 

я поехала домой - в капитолий. чтобы три дня наедать жопку киевскими тортами на семейной кухне и при этом пихать Патрика левою ногою.

 приехала. вечер пятницы. во мне три куска торта. на часах - полночь. звонит телефон. я снимаю трубку.

-АЛЛЬО! - кричит мне в ухо пьяный старый -закомый грузин, - алльо! дай свой адрес я к тебе сейчас приеду.

-ты в жопу пьян,- говорю я, -  позвони мне завтра.

и смело ложусь спать.

утро субботы. во мне большая чашка латте. звонит телфон.  угадайте кто? старый -добрый друг из Грузии))

-я был так пьян.  давай ближе к вечеру пересечемся. у меня поезд. сможем на вокзале увидеться?

-позвони мне ближе к вечеру, - говорю я. 

 вечер. примерно 22.00 . мы с маман едем со спа. чистые и розовые))

звонит телефон. угадайте кто?)

 - я тут на вокзале. и у меня поезд через полтора часа. давай увидимся. пожалуйста.

-нет, говорю я, - мне лень - кладу трубку и говорю маме: Маман, а высади меня, у меня тут друг уезжает  - провести бы надо.

-тебе на вокзал? - уточнаяет маман

-угу, - говорю я. 

-так  я тебя отвезу  и подожду как раз. ты ж недолго?

и вот мы приезжаем на вокзал. я с маман.  я оставляю ее в машине и звоню "старому-доброму другу из Грузии"

и пока маман ждет меня на парковке, мы с ним занимаеся сексом в комнате отдыха.

интересно, еще какого-нибудь ребенка родители возили трахаться, при этом будучи уверенными, что ребенок - девственный ангел? 

зато теперь я могу смело говорить, что поработала девочкой по вызову. смешанные ощущения.

так за что я себя ненавижу-то ? за то, что у меня задержка. но при этом такой пмс, что маманегорюй.

сижу я себе в своем городище, далеко от капитолия и ноготь грызу. 

надо что-то делать. 

 Мне предложили продать девственность.   "Было б что продавать" - саркастически улыбнулась я.  

но когда мне озвучили цену и сам рынок, где можно ее продать я, мягко говоря, офигела и ооочень  пожалела, что мне продавать нечего.

а потом мне подумалось:  девушки отдают задаром то, за что могли бы получить сумму в валюте с тремя нолями.  ну не дуры?

и еще один вывод напрашивается: теперь я точно знаю, сколько стоила та моя "любовь". 

 -Чего тебе недостает? Чего тебе недостает, хорошенький мальчик? Не надобен ли тебе ураган, который разбил бы суда и выбросил бы на берег сундуки с богатым добром? Мне подвластно больше ураганов, чем ветру, ибо я служу тому, кто сильнее, чем ветер, и одним только ситом и ведерком воды я могу отправить в пучину морскую самые большие галеры. Но это не дешево стоит, мой хорошенький мальчик, это не дешево стоит. Чего тебе недостает? Чего тебе недостает? Я знаю цветок, что растет в долине. Никто не знает его, одна только я. У него пурпурные лепестки, и в его сердце звезда, и молочно-бел его сок. Прикоснись этим цветком к непреклонным устам королевы, и на край света пойдет за тобою она. Она покинет ложе короля и на край света пойдет за тобою. Но это не дешево стоит, мой хорошенький мальчик, это не дешево стоит. Чего тебе недостает ? Чего тебе недостает? Я в ступе могу истолочь жабу, и сварю из нее чудесное снадобье, и рукою мертвеца помешаю его. И когда твой враг заснет, брызни в него этим снадобьем, и обратится он в черную ехидну, и родная мать раздавит его. Моим колесом я могу свести с неба Луну и в кристалле покажу тебе Смерть. Чего тебе недостает? Чего тебе недостает? Открой мне твое желание, и я исполню его, и ты заплатишь мне то, что оно стоит, мой хорошенький мальчик, то, что оно стоит.

 я вдруг осознала, простые вещи, которые, скорее всего, известны всем и давно. 

На самом деле мужчинам все равно кого трахать. им лишь бы секс. а с кем именно - плевать.

главное, чтоб она была не толстой, с хорошей фигуркой. а как ее зовут, кто она  - все это не имеет значения.

Таня, Аня, Лена, Катя... кака разница? лишь бы дала и не была бревном.

и делаю  я такой вывод н епотому что меня обидели, разозлили или там променяли на кого-то.

просто, если бы я была мужчиной, я бы именно так и делала. какая разница какой вставить? по большему счету, все женщины схожи: половые признаки, строение тела,  ход мыслей.  отдичия в именах и цвете волос. и только.

так зачем же мне думать о, допустим, Ольге, которая где-то там далеко ... если здесь и сейчас есть Даша, которая даст?

поехали к Даше. и дело с концом. 

 Как заставить себя бегать?

1. вруби в наушниках AC/DC на всю.

2. представь что ты Дин Винчестер и какое-то падло угнало твою ДЕТКУ

3. БЕГИ!

мне это помогает)

 у меня получилось черкать сюда  каждый день в течении недели. йо-хо-хо.

ох, ну а о том, как мне грустно и плохо по вечерам я подумаю, когда закончится 3й сезон "Отбросов" ))))

 Жива, цела и не в рабстве.

но есть над чем подумать. 

 ровно через час  Кира должна быть на 19 этаже апарт части модного в этом городе ТЦ. 

зачем. ща все по порядку. 

началось все с того, что в новом городе нету у меня друзей.  люди без толку сидят в контакте и не дружать в реальности. ну а с коллегами и клиентами  же дружбу-пьянку не заведешь? вот я и смотрела по вечерам кино-сериалы.

а в начале января одна клиентка решила со мною, зачем - не знаю, дружить. то мы тур в кафешке ее сестре подбираем, то еще что-то. 

работает дама ни где-нибудь, а в международном брачном агентстве. ха-хах. уговорила меня дать свою анкету "для колличества". а мне было скучно, я ничего не теряла ну и заполнила анкету. не жалко же)

и вот сегодня она звонит и просит прибыть на 19 этаж в 19.00. мол, дело есть - приходи. будешь ты, я и еще одна девочка.

что-то мне подсказывает, что если пойду, то вернусь: изнасилованная, расчлененная, без почки или печени или вообще проснусь в турции.

но разве я могу от приключения отказаться? слила все контакты Гере (подстраховка)))) вот. морально готовлюсь. 

 разведкаа! вдруг мне жониха нашли?))

 Полное  погружение в безвкусицу. сидела до 2х ночи внезапно смотрла рашкино кино. понятие, доселе со мною абсолютно несовместимое! 

смотрела "Стальную бабочку". *стыд*

понравилось название. думала, будет что-то в стиле микса из  крови/БДСМ/карьеры//прибыли  и прочих радостей.

а вот нет!

рашкино кино оказалось про 15 - летнюю девочку беспризорницу и ее неразделенные чувства к  взрослому и сильному рабонику милиции. на фоне этого они еще и маньяка ловили.

ну что сказать? на один раз очень даже неплохой фильм. очень круто сняли (свет выставлен - закачаешься) и смонтирован тоже качетсвенно.  а. ну и музыка. ее хорошо подобрали. атмосферная! 

сама история..    из разряда "Леона", "Охранника для дочери", немного послабее правда, но.. тем не менее я же до 2х ночи смотрела.

и чего меня так прет сама линия "любовь подротка к взрослому мужине" ? может от того что сама такая???

хеппи энда в таких историях не бывает, потому Леона убивают, а в "Стальной бабочке" ве заканчивается серо и грустно. собсвтеноо, так и должноб быть.  ведь у истории "Кира-Игорь" такой же конец.  ничего не меняется. все зависает. 

только у фильма "охранник для дочери" хеппи энд. в моем понимании))

вот за это я буду ересматривать польсукую ленту до дыр!!! и вспомниать, как бегала за и г о р е м )))

 Сижу на работе, попиваю воду кипяченую. НИКАКИХ КОНФЕТ, КИРА!

даже тех сладостей, начиненных фисташками, которые тебе вчера привезли благодраные туристы, побывавшие в Египте.

скормлю их коллективу.   СЛАДКОМУ - НЕТ.

а еще я сегодня утром смотрела новоти. да, я по утрам в полусоннобредовом состоянии смотрю ТВ. был сюжет о бестселлере "40 серых оттенков". нет, ну что, извините меня, за чертовщина?!  а ведь по этому графоманству  уже и экранизация готова. эвона как все быстро в наше-то время. а все сказки, написанные мною, лежат  в столе. я их перечитываю перед сном. 

если бы я была литературнм критиком, авторша этого селлера удосужилась бы строчки :  "Серые оттенки" - идеальное название для такого серого и незначительного материала. Лучшего  никто бы не подобрал".

ну и последнее: отрывки трейлра: черт возьми, да они же тупо повырезали кадры из клипа HURRICANE  30STM

 это, по вашему, нормально????! 

 на следующих выходных у меня планируется бурный-долгий секс. с тем же качком, ранее упомянутым.

и стало известно мне это 40 минут назад. а 35 минут назад я зашла в ванну. и что я обнаружила под пижамкой ?

сука, целллюлит на бедре!!! у меня есть неделя чтоб от него избавиться.

иначе, Кира, хер тебе, а не секс (как бы афористично это не звучало!!!)

это все твои конфетки  с чайком.

блять

Даже Мерилин меня презирает.

хотя ее бы сейчас с такой фигурой зафукали, скорее всего.

 вдруг подумалось, что я вернулась к дневнику, так сказать к "никки", чтобы воздать должное  гениальному сыщику и роковому красавцу Эрасту Петровичу Фандорину. он умер на моих руках в Баку, жарким летом 1914 года. застрелен в упор. 

как ты мог, Акунин? Фандорин -это звездочка моего детства. а ты угробил не только последнюю историю  о нем, ты угробил еще и самого Эраста . 

сегодня утром ехала на работу и видела МУТАНТА! парня с женскими жирными бедрами! на нем трещали джинсы((

а когда мои глаза смогли перебороть "слепоту", я узрела, что он едет НЕ ОДИН!  с такой же жирной телкой.

они были такими мерзкими. толстые, мягкотелые, ни одного мускула. даже лица смазаны. смазаны абсолютно все черты. и даже волосы у них - невырвзительная и длинная пакля. а у "НЕГО" еще и ухо было мерзки-проколото.

так вот, "ОНА" села спереди меня, а "ЕМУ" досталось место рядом со мною. я вжалась в окно маршрутки. а  "ОН" достал жирными безвольными пальцами телефон из кармана штанов - с трудом достал (напоминаю: джинсы трещали по швам на его ляжках) и принялся строчить ей смски.

первая: "Я люблю тебя", вторая: "Почему ты такая красивая?" 

фууу!! ну ужас! да вас надо голодом морить год, отправить на бойню липосакцию и приковать к беговой дорожке. куда вам таким ужасным "любить" ? еле сдержалась, чтобы на них не выблевать. буээээ. 

 иногда любовь настолько мерзкая!  а вот о том, какой у них секс я вообще думать боюсь. фу фу фу . оно же все трясется, свисает складками. фуу! а у нее живот как у беременной и он плещется об его женские бедра.  ой мамочки, физиология   в таких случаях - это отвратительно.

таким надо запрещать есть, трахаться и вообще доводить себя до такого состояния. 

мерзкие люди. все мерзко сегодня.

Фенек говорит, что я живу в городе где вирус уничтожил генофонд))) так и называет "город уродов"

ну и хули. я же выживаю))

хвала богам, я не жирная.

была бы жирной - удавилась бы от печали и безсексья. ну вот как человек, зная что его тело  - это сплошной жир (полуфабрикатная тонна мыла)  может раздеться перед партнером? он вообще о чем думает? 

ладно, пускай люди эгоисты и не думают о чувстве прекрасного своего партнера по сексу.

но как же , собственно, сам СЕКС, товарищи?!  куда тебе, жирик, с одышкой и трясущимися кусками кожи выдержать такой марафон ?

нет, я не говорю, что анорексия это круто и долой еду и ребра. НЕТ. но черт, следите за собой, спортом занимайтесь. надо быть сильным. вот у меня, к примеру, ужасные бедра.  мужчины прутся о них,  а я - НЕНАВИЖУ. и я прикладываю максимум усилий чтобы исправить эту часть тела.  и потому я могу себе позволить долгий, безумный секс с  красивым (пусть и тупым) качком, который не кончает примерно 20 минут.

 да, я получаю удовольствие. потому что у меня сильные мышцы на теле и я с крепко сжимаю его ногами,  впиваюсь в спинку дивана руками и кусаюсь, рычу, получая нереальное удовольствие. у меня нет одышки -  я не задыхаюсь и готова посвятить сексу сутки (а может и больше, если мне дадут чуточку поспать, а не будут заливать что-то романтичное и капать этим на мозг)

я заслужила бурный секс! у меня красивое тело, которое в скором времени снова будет идеальным.

ребята,  ну следите за собою! не жирейте и ТРАХАЙТЕСЬ сколько влезет.

черт, секс это же так  круто!

 Завтра в офис приходит новая девочка. кто будет ее гуру? угадали)) Кира.

главное, ее не испортить)) дружить с ней не буду. только рабоче-деловые отношение. 

сегодня подскользнулась и упала коленкою левой об лед. как раз напротив шикарного "паджера". оттуда выскочил водитель, помог  мне  приобети вертикальное положение. 

я шмыгнула носом, натянула капюшон на волосы и гордо пошла дальше. прихрамывая)))

 ох уж этот городишко.

а вообще, порю мне кажется, что я живу в затянууувшемся дне сурка. 

вот. 

 Вот когда в первом сезоне "Шерлока" Джону Ватосну нечем было заполнить свой блог- как же я его понимаю сейчас.

абсолютная пустота.

ну что мне, рассказывать как я сегодня чистила зубы, пила три таблетки обезбаливающего, сидела на работе и мечтала о черничном пироге?

заведу себе рыбку, буду описывать как она плавает по аквариуму.

или буду каждый вечер готовить (как в фильме "Джули и Джулия") и описаниями заполнять свой блог. и умру толстой и одинокой домохозяйкой))

или буду хоку сочинять. а все пускай читают и восторгаются.

аах,сейчас бы шоколадного ликеру или хотя бы чаю с коньяком! и все это под большой кусок торта! и вот тогда бы, завернувшись в одеяло, я бы рассказала всем желающим о жизни!  после торта я готова хоть всю ночь филостофствовать.

кажется,  просто хочу есть)))

все, надо идти в душ и спать. 

только понедельник, а я уже с ног валюсь. впрочем, как всегда! 

 в ноябре я взяла неделю выходных (ну как выходных, скорее работа на удаленке) и решила дней на 5 завеяться в капитолий. к семье и друзьям. 

я ехала в поезде. у окна. и разбиралась в глючной проге на нетбуке. по диагонали - напротив меня сидел смешной, слегка лапоухий паренек и буквально пожирал взглядом, прикрываясь айпадом.

через час игры в гляделки он -таки подсел ко мне (благо, у меня соседа по месту не было). мы пять часов говорили о жизни, о его бывшей (ахахах. да-да. без этого никуда, Кира). обменялись визитками и даже перешли на легкий флирт. он был из  сыновей Тамары, а потом-   Саакашвили, хотя по внешности и не скажешь. имя его я тоже не приведу, ибо Фенек, услышав мою историю, пообщала отрезать ему яйца. (видишь, чувак, я тебя оберегаю))))

мне пришлось приврать, что я не живу в столице, а просто приехала в гости к родственникам. и фамилию (не дайте боги он узнает правду) пришлось изменить.

утром по прибытию он атаковал меня смсками, вечером мы гуляли, он звонил, поил меня кофе, взял с собой на деловеую поездку по работе, катал по ночному киеву на машине, познакомил с лучшим другом, а в последний вечер  моего пребывания в столице мы во всю трахались в его машинке на кинодроме. 

а что? неизбалованная девица, красивая и умная. скромная и похотливая. мечта))

затем я уехала в город, где обитаю и нынче, точно зная, что это был офигенный уикенд и все. точка.

но а потом понелсись звонки, смски, обещания приехать ко мне, зазывание меня в столицу (помял мне-таки броню, сука***), ссоры, пересуды и прочая поебень.

все закончилось вот на прошлой неделе. когда он сообщил, что вернулся к бывшей. и да, она сучка,которая прмоеняла его на какого-то там алкаша, но ведь он весь такой из себя любит ее и хочет жениться. а меня "прости, не люблю и не любил " (с) , но секс со мной был хорош. 

короче, все испортил. но все же ничего бы не вышло. ибо, какой нахер замуж? да еще и если учесть, что я врала ему,как зоя космодемянская на допросах. ахахаха . зато теперь я всем могу рассказывать, что в моей постели побывал представитель грузии и он был довольно неплох))))

FIN

всем привет!
я - Кира. мне по прежнему 21 . работаю топманагером в туристичекой компании, вечерами читаю книги или смотрю сериалы. а за спиною у меня куча-куча секса, проблем, драк, грязи и истерик.
за время моего отсутствия на ли ру были пройдены такие этапы:
-драка с Лисой в больнице (закончилось тем, что меня на нее стошнило и я из больницы со скандалом и Игорем ушла)
-затем был месяц в ОАЭ с энциклопедиями и классической литературой. я восстанавливала мозг и мышление. по вечерам каталась на верблюдах в сопровождении охуенного пакистанца или плавала в Индийском океане в сопровождении такого же сирийца. секса с ними не было. но! даже у Саманты Джонс его там не было. ОАЭ - страшно консервативная страна.
-затем был переезд из капитолия. очередной. прощай семья. Патриком заведует маман.
-с игорем бы все равно ничего не вышло. хули пытаться?
-затем была охерительно-мимишная история с 25 летним наглым, дерзким, самовлюбленным и нахальным грузином. ахххх.. об этом, пожалуй, отдельный пост)))

-кроме всего прочего я набила татуировку. теперь всегда и везде со мной мой защитник - МЕДВЕДЬ. он со мною навеки. и даже смерть не разлучит нас.

-последний этап: сдача последней в жизни сессии. остался диплом и мне дадут корочку, которая подтвердит то, что я умная.
-сейчас я ... живу и радуюсь жизни.
да . я все та же Кира. но .. что-то во мне изменилось. что -будет видно дальше.

 Я говорила, что не хочу ее терять?

я еле сдерживаюсь, чтоюб не разможить что-нибудь о ее голову! 

НЕНАВИЖУ, у меня коленки дрожат от злости, когда я ее вижу.

Квазиинтеллектуалка с эгоцентризмом и самооценкой повыше ЭмпайрСтейтБилдинг.

я отупела. у меня очень болит голова. постояннно. размышлять и строить цепочку дововдов сейчас очень сложно.  а она этим пользуется! все, что бы я не сказала, подвергается атаке из мелких укусов этой заразы. она перекручивает мои слова, забивает меня цитатами и уничтожает любую мою мысль.

а я реву от злости и ругаюсь. 

видеть ее не могу.

хочу домой. хочу в ванну нормальную. хочу чтоб рядом был только Игорь. но нет. вместо этого - постоянная мигрень, врачи, она и куча ее друзей, перед которыми она меня высмееевает.

пытка.

а я искусываю губы и язык до крови, пытаясь вспомнить столицу Ливии или какую-нибудь строчку из стиха/романа.

моя мозг как будто в блендере измельчили. и вель уже учебный год начался. надо бы в универчик зайти.

но я не могу. я прячусь в своей палате, в своей боли.

мне плохо-плохо-плохо.

кажется, умница-разумница Кира Самоснова в муках покидает этот мир под насмешки соседки по палате.

я не хочу тупеть и не могу терпеть.

надо восстановить мозг. заново.  

или я ее убъю. прямо сегодня ночью. придушу подушкой или  бахну головой о стену.

а потом всю ночь буду плакать, блевать на ее холодное тело и вспоминать, какая же столица у Ливиии.

БЛЯТЬ! ТРИПОЛИ! ВСПОМНИЛА!

ТРИПОЛИ.  Т Р  И П О Л И !

вот так вот. в жопу гугл.  я сама все вспомню. 

все. опять перед глазами крансые пятна.

ушла. 

спасибо за поддержку, девочки, которые читают мой поставарийный бред

 ЭТО КАТАСТРОФА

мне абсолютно не о чем говорить с А-лисой.

у нас абсолютно разный круг знакомых и ни одного общего интереса.

пока меня спасает мигрень. я лежу в бреду и молча на нее смотрю.

что делать  в будущем - не представляю. я не хочу ее терять

но как удержать, если АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕТ ОБЩЕГО?

чем ее зацепить?

завтра ко мне должен приехать Гера. странно, он, как и все,  пропал.  но именно он привез все нужные вещи для нас с Игорем  в больницу.  

 спасибо подушкам безопасности. 

у нас с ним трещины в костях, подозрения на сотряс, у меня прокушена губа и рассечен висок, у него ко всему - открытый перелом руки.

скорая-больница-разные палаты.

я вопреки воле врачей постоянно сидела  у него. он в своей палате один, так что я валялась на второй коечке, болтали ни о чем.

и все это время в моей палате... стоп. все по порядку. а то мысли летят быстрее пальцев на клавиатуре.

однажды утром в моей голове что-то взорвалось. боль на столько сильная, что даже открыть глаза было невозможно.

мигрень? подарочек от сотряса?

о походе в палату Игоря не было и речи. вокруг меня суеились врач и медсестры. когда я таки начала соображать  и даже смогла сесть, я увидела ее. и это последнее, что я видела с тех пор. нет. я не ослепла. я просто перестала смотреть на весь остальной мир.

она нереально красива. я не могу ее описать. по левому ее плечу летят черно белые совы, на правом запястье цветет черно-белое кельтское дерево.

красное каре, удивительно хитрые и красивые глаза. 

она цитирует Маркеса. а может, это ее мысли, изложенные в его стиле?

она прекрасный, умный битник. идеально плоская, идеально идеальная.

я люблю ее.

она грызет яблоки, которые приносят ее огромные толпы таких же битников-друзей. она смеется и тайком пьет портвейн из плоской фляги.

я люблю ее.

она похожа на Алису Селезневу, нереальную гостью из будущего в своей растянутой битнической футболке. ее голос и странный смех.

 у меня кружится голова. 

 легкий загар, запах дорог керуака, книги-книги-книги.  странные песни группы ""Обе две" и "серебрянной свадьбы" в плеере. Ильф и Петров со Стоппардом на прикроватной тумбе.

она улыбается и встречает врача своей голой плоской грудью. все ее тело кроме татуировоу - сплошной синяк и счесанная кожа. 

она называет себя Тонконогой Лисой и я бы отдала все чтоб прикоснуться губами к ее телу.

 гори в аду страна, где невозможно жить в безопасности.

 *очередной флэшбек*

Когда мы с Игорем валялись на больничных койках и хохотали, я поняла что давно уже не была так счастлива. мне вдруг стало наплевать на ссадины, трещины в костях и рассеченную кожу. главное что живы.

нас хотели убить. я не боюсь писать об этом тут. я заслужила этот проблеск смелости!

всего-то успешеный поворт судебного разбирательства, удачное совпадение в прошлом -  и Игорь свободен. 

и я вижу как он расправляет плечи и снова становится тем сильным, смелым и храбрым мужчиной, которого я безумно любила. он выходит из здания суда и обнимает меня, называя Кукушечкой.

все хорошо. все позади.  пусть правда и не восторжествовала, но он в безопастности. а на остальное наплевать. пусть суд идет. главное, что больше он не подсуимый. 

Неделю нам дышится легко, мы спим без кошмаров и дважды завтракаем огромным киевским тортом.

а затем мы решили сходить в кино. как раньше. и в нас на полной скорости влетела какая-то "газель". целенаправленно, мерзко и быстро скрывшись из виду.

ни за что и никогда не поверю, что это была просто авария.

нужно выдавить из себя хоть строчку и тогда мне полегчает.

но я не могу.

абсолютно.

Настя, надеюсь, у тебя в салоне все получается.

а Кире надо закрыть глаза на какое-то время и  проглотить истеричный ком в горле. 

 Я, кажется. настолько подорвана неудачами и прочим дерьмом, что уже  начинаю посты со слова "Господи." Тут уже и Бэтмен не спасет.

Очень большой разрыв: когда уже не можешь сдерживать презрение к отцу, ненависть к людям и полную апатию к жизни.

тут и по порядку не расскажешь.  Игорь был не в коммандировке, а в бегах. 

Отец поджал хвост и сбежал. Маман конечно же с ним, чтоб поддержать. Хотели и меня уволочь. я не далась.

Они сейчас где-то южнее всех этих проблем. а Игорь, который рисковал всем, подставлялся и вытягивал из глубинного дерьма нашу сесмью - один на один с врагами.

 был. пока не появилась я. 

Зачем появилась я? Хочется верить, что из любви, благодарности и желания помочь. Но очень часто проскальзывают мысли, что тупо для "соблазнить и переспать, а там меня попустит."

Он осунулся. похудел. Сложно боротся со своей и его апатиями одновременно. Но я стараюсь. Приношу ему деньги, которые зарабатвыаю самостоятельо:  по 2-3 тысячи в месяц.  мелочь, но в нашей  ситуации теперь и это деньги. 

Закончилась золотая пора. Долги, конфискация, жопа.

Я из девочки-феечки превратилась в загнанную на работе и домашнем фронте "женушку". нет  сил, времени, денег на маникюр/спортзал/эпиляцию.

Работа-дом, дом-работа.

 друзей абсолютно нет. даже Герман исчез.

есть Игорь, который пытается быть сильным для себя и для меня в первую очередь.

есть Кира, которая пытается быть сильной для себя и для него. вот только для кого из двоих в первую очередь?

мы стараемся. вдвоем. 

может, этои не то, чего я так хотела. но это по крайней мере реальность.

мы вместе. и по той легкости, которая временами проявляется в его вздохах  (кгда я обнимаю его) мне кажется,  мы ВМЕСТЕ.

ему не нужна была девочка-подросток с бунтом в голове и кучей туманных перспектив. самое смешное, я до сих пор не знаю кто ему нужен. но все равно нет сил подстраиваться под него. абсолютно нет сил. все их я трачу на поддержание.. чего?

уж точно не жизни в былом ее значении.

на подержание выживания. 

обломки, осколки, обрывки.

это такой ценой я узнаю взрослую жизнь и построю свое счастье?

одно я знаю точно: я так легко не сдамся. я еще ни разу не плакала из-за всего этого.   да, раскисала. но, Игорь, поверь, мы разрулим.

выкрутимся. 

и обязательно пострим свое счастливое будущее.

   M  I  E  R  D  A !!!!

Немного предистории: 

После того, как Маман увидела меня в состоянии очень сильного опьянения, она вдруг решила, что я меленькая  беззащитная девочка., которая впуталась в нехорошую компанию. со скандалом я выбила свою долю свободы - жить в квартире у подруги. но большую часть выходных  теперь приходится проводить в квартире родителей.  что поделать? зато тусуюсь с Патриком и иногда с Игорем.  по поводу вечеров в будние дни маман может спать спокойно - из-за работы я абсолютно нигде не успеваю бывать. теперь я трудоголик: работа - дом, дом- работа

Действующие лица вчерашней ошибки:

• Кира
• спящие Маман и Папа
• Щелкунчик Пьяный  (Лучший Друг Политолога Артема, с которым я парочку раз переспала на зло Политологу Артему, но Артем об этом не знает)
• Политололог Артем Пьяный
• Патрик

Итак. суббота. 23:45 на часах.

семья спит. я сижу в своей старой комнате, Патрик спит без задних ног. мне почему-то очень  тревожно на сердце. не могу  уснуть - пытаюсь читать книгу. за окном - ночь, похолодание и  ветер. 

звонит мой телефон. номер не известен. я снимаю трубку:

Щелкунчик (Щ): Зая, привет, приезжай ко мне сейчас.

Кира (К): куда и зачем?

Щ: ну просто приезжай

К: нет, я к тебе не приеду. слишком поздно. холодно. и потом, как я объясню это родителям?

Щ: скажи, что едешь к подруге. просто бери такс и приезжай!

К: нет, я не буду к тебе ехать. у меня сейчас нет подуг, к которым бы я поехла поздно ночью. нет.

Щ: сейчас, секунду

*передеает трубку другому человеку*

Политолог (П): Привет!

К: Артем? это ты? привет. (у меня дико дрожат колени)

я не помню о чем мы говорили, помню, что это было со злобой в голосах и он бросил трубку. я перезвонила и сказала, что НЕНАВИЖУ когда в разговоре со мной бросают трубку. мы снова повздорили. он галантно попрощался. и все. 

я швырнула телефон и попыталась заплакать.

нихрена не вышло. я на столько Монстр, что даже плакать не могу.

колени дрожат до сих пор. кажется, Политолог - именно тот Медведь, на которого я так отчаянно охочусь.

только он еще больше Мудак, чем Медведь. 

ненавижу. все должно быть не так.

может, все же надо было тихонько выскользнуть и поехать? а с другой стороны: в чем смысл ехать в далекие ебеня к пьяной компании? я устала от людей, идиотских ситуаций и себя самой.

уткнулась в спину Патрика лицом.

уснула ближе к рассвету. 

___________________________________________________________________________________

сердце разрывается на куски внутри меня. тупик отчаянья.

странные чувства. и я не знаю, как правильно поступить. абсолютно не знаю.

 есть такой дураций американский фильм, где девочки, переспав  с главным героем, удачно выходили замуж.

так вот - я нынче главная героиня второй части этого фильма. Мальчики, с которыми я хоть раз пойду на свидание - тут же  славно мирятся со своими бывшими и радуются жизни.

а я что? я  - работаю.

а им - успехов-удачи.

и еще: сдохните в адских муках, злоебучие мудаки.

скорее всего, у меня нет права  так говорить,но  некоторые мои "друзья"  - такое редкостное говно.

Волчица. Волчица и Росомаха. чуть не прокидали меня на 400 грн. и ладно бы раньше, когда деньги не были для меня такой животрепещущей темой. но сейчас, когда я не имея ничего, камушек за камушком строю свое собственное "долго и счастливо" .. такой поступок с их стороны - это предательство. а предательство я никогда не прощала. это выше моих сил.

в итоге я сегодня ныла обо всем этом Феньку. она, в свою очередь, рассказала  что тоже немало похожих претензий имеет к нашим милым молодоженам.

кажется, наша общая история подошла к финалу. 

зато с Феньком мы ходили сегодня на "Белоснежку". и возмущались тупизму Кристен Стюарт, изгаженному финалу фильма, саундтреками и избитостью хеппи-эндов. так возмущались, что на нас накричали сотрудники кинозала))

ахх-хааа. у Киры вечно траблы со стафом))

но ведь правда же! конец фильма неимоверно тупой. и вообще, чем старше я, тем больше болею за Королеву, а не за Белоснежку.  в Королеве я вижу свое будущее. ради вечной молодости и красоты Кира готова на многое.  да все что угодно, только не стареть. даже думать об этом боюсь. в ванной тумба забита моими масками, кремами, тониками, умывалками и прочей радостью.  общая стоимость - годовой бюджет какой-то маленькой африканской страны,каждое утро и вечер я примерно минут 40 - 50 посвящаю лицу и телу. Съесть сердце Белоснежки, говорите? Несите мне сразу два! 

Кстати, теперь я ношу очки. защитные. от компа. так как в офисе я за ним провожу по 10 часов в день. а это - смерть глазам. в очках же я похожа на злобно-развратную училку из порно-фильма. коллеги обещали подарить хлыст)

Медведь, как указано выше, {тот самый, на которого я охотилась} помирился с бывшей. а до этого по стандартному сценарию заявлял, что я  - ИДЕАЛЬНАЯ ДЕВУШКА. пиздец, да?  

но минутку, ведь сама же  сегодня утром, я вопила, что хеппи-энды всех задолбали. у каждой истории должен быть злобный и мрачный конец, чтоб зрители(читатели) рыдали от такого катарсиса. история Киры Самсоновой пишется по этому правилу. хертам, а не хеппи-энд)

а, и еще. я ж нынче в асексуалы подалась. со второй половины мая плекаю свою непорочность)

высушу тело до базиса красоты, сделаю татуировку и свалю в Багдад или Танзанию.

нет ничего невозможного, когда это история Киры)

Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО МЕНЯ ВОСПИТАЛИ СИЛЬНОЙ.

Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО ВХОЖУ В ДВЕРЬ ВМЕСТЕ С САМОЙ ДВЕРЬЮ И ВСЕГО ДОБИВАЮСЬ СВОИМИ СИЛАМИ.

Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО ПАРНИ В НАШЕ ВРЕМЯ - ТУПЫЕ, ТРУСЛИВЫЕ И НЕРЕШИТЕЛЬНЫЕ.

МЕДВЕДИ, КАЖЕТСЯ, ВЫМЕРЛИ.

 На похмелье жаловаться - пить не начинать. 

это было провальной идеей  - скоротать вечер вчетвером + 2 бутыли виски. 

Я, Волчица, Росомаха, Борсук и 2 раза по Ханки Банистер. 

Я, живущая полтора месяца без секса, Волчица, Росомаха, Борсук и 2 раза по Ханки Банистер. 

Я помню как стояла на балконе и мне казалось что вот прямо сейчас я смогу полететь, надо только сделать рывок вперед.

Я помню как Росомаха оттирал с моего платья остатки блевотины. 

А сегодня я проснулась в СВОЕЙ комнате от храпа Патрика. КАК?!  - это для меня загадка.

Голова болела, тошнило мама не горюй как.  Позвонила Волчице. вместе с Росомахой они в красках описали мне как я вчера в наглой форме приставала к Борсуку (который  нашел себе девушку вне нашей компании и теперь стал цитаделью целомудрия) , требовала чтоб Волчица и Россомаха ушли из комнаты и оставили его со мной наедине. орала что люблю свою семью и как позвонила маман. а потом, когда мы начали вторую бутыль,  маман позвонила мне. и как раз в этот момент меня выворачивало в унитаз, а Волчицу выключило.  трубку снял Борсук. короче моя семья перепугалась и примчалась меня вызволять. 

Кире стыдно. я помню все отрывками, а половину не помню вообще и меня до сих пор дико мутит. организму уже и вырвать нечем! 

наверное, это тот самый неловкий момент, когда все говорят: больше никогда не буду пить. вообще-то Кира из той компании, которая обычно отмывает чужую блевотину  и помогает вывести друга из похмелья. но почему-то вчера я переметнулась в другой лагерь. ой, как же плохо мне. 

а!! еще помню, что мы хотели сделать татуировки одинаковые. так что сегодня с утра все проверили кожу на предмет новых татушек. мало ли, вдруг мы все чего-то не помним?)

 я вкалываю.

с 9 и до 19. в маленьком уютном  офисе за столом напротив Сергея.  здсь у меня все хорошо.  хозяйка турагенства меня обожает и целует в темечко каждое утро. за неделю работы я принесла офису 44 тыщщи гривен.

Сергей кличет меня не иначе как "Кирочка", много рассказывает о своей жизни, заваривает мне кофе и  цитирую": "я просто прусь с того, как ты диаложишь с клиентами. даже я так не могу. ты же их за рога берешь. супер. умница бубубу"

я довольна собой.

параллльно я сдала гос. теперь каждое новое утро - официальное бакалаврское. и я улыбаюсь этому как дебил, когда еду в метро, а в наушниках на полную мощь "айм секси энд ай ноу ит".

а вот про самое первое утро в этом статусе лучше и не вспоминать. сидеть на работе после 3х бутылок шампанского и одного пузырища рома да плюс к этому травотреш - дети, никогда так не делайте. 

Кира мало спит и мало ест, эмоционально и физически выкладываясь на максимум и еще чуточку, так что  я похудела. привет, мои старые добрые и такие родные 55 кг!!!

волосы  прокрасила хной так что они отдают медным блеском и дикостью.

я не видела Германа и прочих уже сто лет. мне некогда. абсолютно. и потом, у меня в приоритете - РАБОТА. а у них в жопе детсво. это слегка даже раздражает.

Игорь ІІ зовет тусить каждый вечер. проблеммы отступают. я тьфу-тьфу-тьфу довольна собой, учусь не скучать за людьми, вкалываю как конь в попу шпаренный на непаханных порлях туризма, мило улыбаюсь людям, мировоззрение менятся,появляются новые приоритеты. и мой Игорь в силу всего этого уже не кажется тем клином, на котором сошлся мир.  даже его смс с поздравлениями после госа  не вызвали традиционной дикой джинго-пляски 

вчера  (Святой Вечер Пятницы)  ходили с Сергеем после работы на "Людей в Черном". меня туда заманила новость, что в проекте занята была ГаГа. и че? 3 секунды Мамы Монстра на заднем плане. много спецэфектов и в целом милая одноразовая история.

так, все. пора заниматься делом. планов сегодня выше крыши.

 а, и еще. я снова на охоте. охочусь на МЕДВЕДЯ. но пока что об этом никто не должен знать. тшшшшшш. 

удачной охоты, Каа Кира.

 я-таки пошла искать Милого Мальчика.

напялила кеды-платье-очки. и пошла.  но что-то ничкого милого не попадалось. промаялась под солнцем с час, решила идти домой не солоно хлебавши ( хотя, как раз солоно - пот  с меня градом катился))).  зашла в супермаркет неподалеку от дома. на выходе тормозит меня охраник.  

-ДА ВАШУ Ж МАТЬ! что такое?,    - спрашиваю.  (никогда не любила всех этих бодигардов. у меня с нми вечные траблы)

пока я злобно свердю его взглядом, выясняется, что в обличье мне противном предстал передо мною мой одноклассник еще с младшей школы, и зовут его (угадайтке как?! ИГОРЬ!)

 ВОТ КАК ОН МЕНЯ УЗНАЛ СПУСТЯ СТОЛЬКО ЛЕТ?!

приглядевшись к нему (не обращая внимания на охранную унифому), я сделала вывод - очень даже подходит под категорию "милый". договорились вечером пойти тусить вдвоем.

*********************************************** о том, что было дальше***********************************************

напялила платье поковарней. пошла вечером тусить. 

проснулась в чьей-то квартире. солнце шмалило дико. перегаром пахло еще сильнее. пьяных тел вокруг Киры  не счесть. 

"Мальчишник в Вегасе", черт побери.

Вытащила из сплетенья чужих тел Игоря. поползли в киоск за минералкой. там выяснилось, что я потратила 300 грн. (300 грн за ночь!! как?! я же ж могла на них 2 недели жить!!! ну да ладно)

попытались восстановить события. вернулись в квартиру. люди начали просыпаться. выснилось, что все помнят  события вечероночи  урывками.  всех оправдывало очень большое колличество недешевой стеклотары в квартире. (так вот куда мои 300 грн ушли.) 

среди разношерстной толпы был какйо-то странный чел богемного вида. мы задружились. оказалось, что он - менеджер в крупной сети турагенств.  я включила "няшу" :

-А ведь  и  я раньше так работала! опыт есть! Вам сотрудники не нужны?

в результате с четверга я работаю в одном офисе со стремным чуваком богемного вида по имени Сергей.

пока месяц испытательного срока. 

а по вечерам тусы с Герой, Совой, Феньком, Игорем. но! теперь без алкоголя - ведь утром на работу)

все хорошо. я полноценно счастлива. тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)

P. S. новообретенный одноклассник Игорь вот уже 5 лет занимается тайским боксом, его тело - сплошная мышца. он мечтает попасть на какую-то там мега крутую интернациональную арену боев без правил и жаждет видеть меня в зрительском зале. он таки МИЛЫЙ МАЛЬЧИК. в моем, несколько извращенном понимании)

Гера заделался в хипстеры. 

Фенек нынче модный фотограф и мы с ней сегодня ходили на "Мрачных теней" (это было божжжественно!! эротические сцены от Бартона  рулят). а  в ушах у меня - саундтрек из этого фильма

 я тут подумала.

ЗАВТРА БУДЕТ ОТЛИЧНЫЙ ДЕНЬ.

Я ВЫЙДУ НА УЛИЦУ В ПЛАТЮШКЕ И ВСТРЕЧУ КАКОГО-НИБУДЬ МИЛОГО МАЛЬЧИКА.

И Я ЗАСТАВЛЮ СЕБЯ В НЕГО ВЛЮБИТЬСЯ. НУ А ОН В МЕНЯ ВЛЮБИТСЯ ОДНОЗНАЧНО. (еще бы - Кира в платюшке - это очень коварно ах-ха. )

РЕШЕНО. ВСЕ. ТОЧКА.

началось все с того, что Фенек   купила  себе наконец обласканный в мечтах и облизанный на всех витринах супер-мега проф Никон. а то   талант у человека есть, особое видение есть, шикраные портфолио сделанные чужим фотиком есть, а своей машины нет. несправедливо!  сейчас - все стало на свои места. . аве Феньку и Никону.

я сидела на балконе, коптила на солнышке  свои слегка разжиревшие ножки и читала конспект. так как экзамен уже 4го, а мне еще учить и учить. и тут от фенька приходит ссылка на новомодный нынче тубмлер (или хз что) с припиской:  хули такие идеи кому-то в голову приходят.

открываю ссылку и вижу офигеные фотки в каком-то слегка молочном оттенке. мальчик и девочка. такие тонкие. безумно влюбленные. счастливые. вот такие, одним словом:

посмотрела я. впечатлилась. и ни с того ни с сего начала рыдать. больно мне. устала от самой себя и шизы в голове.

все время Игорь-Игорь-Игорь. а в итоге -одна. свет клином на нем сошелся, остальных парней использую и отторгаю. никого возле меня нет. на кой черт Игорю такая как я взбаламошенная нужна?

черт, если б кто знал, как на меня изредка накатывает волна: "я хочу жить с кем-то (с ним) в одной квартире, готовить ему затрак, отправлять на работу, устраивать ему сюрпризы, получать цветы. быть любимой и дико любить. 

но цветы мне не дарили уже лет сто. и пусть.

а после такой волны отчаяния я вспоминаю, что еще неизвестно окончательно кем же я-таки буду в своем будущем, и впишется ли Мужчина  (даже Игорь) в мои планы. лучше не привязываться. 

больно, как же больно. у кого-то любовь, куча  совместных фоток, стопроцентная  растворимость  друг в друге.  у меня - пустая квартира, никакой работы, Игорь, который скорей всего во мне окончательно разочаровался, слезы-сопли размазанные по клавиатуре,  Dido  в ушах и брезгливость к людям. 

ну как такое может быть: я хочу впечататься в кого-то и одновременно меня выворачивает от чьего-то присутствия, от одного вида других людей, чужого запаха, чужого тела. фу.  блевать хочется!

я понимаю, что мне просто нужно лечь спать или  сконцентрироваться на экзамене. но жалость к себе, глупость и эгоизм не дают покоя.

да, завтра мне будет на это наплевать. завтра я поеду тратить деньги и заливать свои беды в компании Геры.  

а сейчас у меня в груди тоска. почему у кого-то есть вторая половинка. а у меня внутри пустошь и перекотиполе ветер носит. 

 я не знаю чего на самом деле хочу. а еще куча людей должна мне денег. немалые такие суммы, которые сейчас очень бы мне пригодились. но я же реалист и понимаю, что никто ничего мне не вернет. 

пошла на балкон, буду и дальше выть. 

к черту всю мою жизнь. к черту бардак, который в ней творится.  к черту шизу, влюбленных парочек, Игоря, Киру и весь этот гребанный мир.

настроение сейчас - рвотные спазмы и истерика

 вечером все поступки уже не кажутся такими правильными и храбрость исчезает в желани вернуть все назад.

чужая квартира в безликом спальном районе.

до метро идти 20 минут.по утрам  в нем толпы людей, и я  -  парфюмер Гренуй на последней смертерльной оргии: люди срывают с меня одежду, верхний слой кожи, сдавливают, толпа хочет меня поглотить.

забудь про такси, Кира. надо экономить.

маман звонит. применяет запретную тактику: зная, что если меня упрашивать вернуться - я упрусь еще сильнее, рассказывает всякие милые истории: как Игорь разбил чашку, папА гулял с Патриком,  она получила новый заказ, а на ужин сегодня  банош.

знакомые голоса в трубке, которые: "Кира, сегодня тусим?" а в ответ надо говорить: "Ой, нет. я пока остепеняюсь". и где-то там, в центре города ночь   расцвечена взрывами бурного веселья, алкоголя, померного секса и непомерных трат.

забудь, Кира. надо экономить.

с другой стороны, среди всех знакомых уже ходит слух о том, что Самсонова Кира больше не дает в долг, не живет в центре, не тусит, да  и вообще, умирает как элемент социума. может, это и к лучшему:  меньше знакомых = меньше соблазнов  = меньше  трат. 

я одна. в вольном плавании. с минимумом денег: все свои расчетки/кредитки   оставила в комнате, где Патрик теперь живет самостоятельно.

если в первый раз меня спасали расстояние между семьей и мной,  отрешенность и невозможность все вернуть, то сейчас - дико больно. сейчас я решила уйти сама. А  слабоволие шепчет: "Ты всегда можешь вернуться". и затыкать это гоосок   в тысячу раз тяжеле остальных минусов. 

Сова помогла распечатать и расклеить по спальному району объявления "Массаж на дому" . Начала активизировать знания и опыт:  пригодится международный сертификат, полученный давным-давно, в прошлой жизни - до выезда с Украины. мне было лет 15-16.  надеюсь, навыки остались.

Гера привез мне фильтр для воды и ведро фисташкового мороженного. пресек на корню мою зарождающуюся истерию. валялись на полу, ели мороженное, смотрели "Полночь в Париже"  и еще какие-то фильмы почти всю ночь.

скучаю по Игорю. рядом с ним невыносимо.  на расстоянии от него примерно так же. 

скучаю по Патрику. 

но, Герман сказал, что я справлюсь. а Сова поцеловала меня своими пухлыми губами.

все будет хорошо.

 кто у нас неадекватен? Кира

кто у нас временами впадает в шизоидное буйство? Кира!

кто склонен к самокопанию и разрушению идилии? Кира!!!

Что я сделала?

я ушла из дому. с документами,вещами, всеми своими сбережениями, с руганью (Игорь и папА, простите), со слезами на глазах Маман (Мама, прости меня) и без Патрика (Монстра, прости меня).

Зачем я ушла?

потому как вспомнила наше семейное прошлое и мне стало стыдно: в свои 20 лет я ничерта не делаю и не приношу ни капли денег в семью. я - бесполезный накопитель знаний, информации и опыта, которые вряд ли мне пригодятся. я ною и самокопаюсь, самокопаюсь и ною. мечтаю-читаю, выстариваю персективы и при этом НИ ХРЕНА не делаю. надоело.

ЭТО РЕСТАРТ.

я живу на квартире у подруги, которая уехала к Тэду Тернеру и  Цукербергу через Work and Travel. поливаю ее цветок. были бы у нее рыбки - кормила бы их. пока все складывается удачно. впереди еще 2 экзамена, гэк и реэнтеринг на 5й курс. а еще впереди лето и много  работаты. я применю макимум знаний и опыта которые есть в моей мечтательной голове.

3,2,1. МАРШ!

 Три -два-один.

Вдох-выдох. Выдох-вдох.

"Соберись, сучка, ты справишся!", - я вынула почти растворенную слюной жвачку изо рта, приклеила ее к низу крышки парты, встала, оправила платье и сделала шаг к кафедре.

Боги, только бы ноги-руки не дрожали. и тему! тему диплома не забыть. но главное: чтобы платье не ходило ходуном.

Пять шагов к кафедре были сложными. Во-первых: я была без каблуков и не могла уверенно вбивать их в пол, как сваи. во-вторых: мы сидели в душной аудитории 4й час. хотелось спать и пить. 

я забыла слово "комиссия". пришлось заменять словом "судьи". преподаватели оценили: сидели и хихикали. угрожали в конце показать большие пальцы. а вниз или вверх - это от меня звисит. 

и вдруг я поняла: надо  было не платье надеть, а джинсы и черную водолазку. Я же Стив Джобс, мать вашу!

 защитилась. импровизировала. говорила о Сергее  Доле, Диме Комарове и Танзании. Жестикулировала.

Апплодисентов не сорвала.  Завкафедры пытался затроллить. Научрук  отбила его шпильку своей. Сказала: не трогайте ее. не рискуйте. у нее исследование начинается с  Геродота.

поставили пять. но на фоне извержения вулкана пятерок, высталвенных диким лузерам, силиконовым куклам и тупым имбецилам как-то померкло удовольствие. 

 оценивание, опирающееся на личностное отношение,  -  одна из самых ужасных систем оценивания.

но ведь все это закончилось?

у меня пятерка?

хули еще надо?)

первый экзамен во вторник. а значит, у меня впереди три дня вместе с потерянным- и бит- поколениями. 

 аххааа!

согласна: у меня не такие охуенные  фигура-мордаха-характер, чтоб нравится тупо всем.

но, я ругаюсь с мамой-папой-ИГОРЕМ, хлопаю дверью

выкупаю Патрика (без документов правда, но что нам его генеалогические древеса, если я  выкрашиваю нам  ногти в одинаковый красный цвет))) 

разбиваю коленку и локоть, играя в теннис с Германом

укуриваюсь с ним же до ощущения разорваных легких

целуюсь со соим отражением

ругаюсь с охранниками в ТЦ, из которого Киру, собственно и выпроваживают ( а где мне Патрика оставить, если я иду за покупками, уроды?)

знакомлюсь с столичным бомжом и отдаю ему свои покупки

приползаю домой пьяная и сонная

ругаюсь с мамой-папой-ИГОРЕМ

оставляю Патрика дома.

ночую у Германа. 

весна, ребятушки.

 Слишком мало города.

Слишком много говна.

_______________________________________________________________________________________

к моему возвращению сука забрала Патрика.

Кира осталась одна.

проснуться в вязком, сыром и туманном утре под одним одеялом с Германом.

уткнутся в его грудь носом и вдыхать его запах с примесью туалетной воды.

это как утро дома, в Стокгольме, когда в воздухе молоко и хочется плакать от полноценности жизни.

он дернулся, когда по его коже покатилась моя слезка.

порой Герман невыносим. он дикий тролль и легко может забить словами. 

но он зовет меня Чайкой, а я его - Черепахой. я собираю его на свидания и учу, что с девушками нужно быть смелее, что говорить и когда (куда) целовать.

а он обещает ребенка назвать в честь меня. будет либо девочка Кира, либо мальчик Кирилл))

и  утро вместе, в его квартире, в тумане за окном, в 11:20 по будильнику, в его объятиях, в осознании, что я впервые за последние 7 дней спала без кошмаров  -это  как лет облаков  в песне Орловой, как босиком по отливу. 

Настроение сейчас - утро.

 ЧТО ЕСТЬ БЕЗУМИЕ? ВОЗМОЖНО ЛИ ОБЫЧНОМУ ЧЕЛОВЕКУ НАЙТИ ИЛИ УСТАНОВИТЬ ЕГО ГРАНИ?

И ЕСЛИ У БЕЗУМИЯ ЕСТЬ ГРАНИ, ТО ГДЕ ТОГДА ГРАНИ "НОРМАЛЬНОСТИ"?

А ЕСЛИ У "НОРМЛАЬНОСТИ" ЕСТЬ ГРАНИ, ТО КТО ИХ ОПРЕДЕЛИЛ?

А ЕЩЕ МЫ ХОДИЛИ НА ПРЕМЬЕРУ  "ГОЛОДНЫХ ИГР"

И ТЫСЯЧИ ПРИЛАГАТЕЛЬНЫХ МНЕ НЕ ХВАТИТ, ЧТОБ, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ СЛЮНОЙ, ОБ ЭТОМ РАССКАЗАТЬ.

Я-ТО ДУМАЛА, ЧТО ЭТО БУДЕТ ГОВНО-ГОВНОМ. С ЛЕННИ КРАВИЦЕМ, ПЕРЕКАЧАНЫМ МЫШЦАМИ И СИЛИКОНОМ, В РОЛИ ХУДОГО И БЛЕДНОГО ЦИННЫ.

НО К КРАВИЦУ ПРИВЫКАЕШЬ. А ВОТ КО ВСЕМУ ОСТАЛЬНОМУ БЕЗУМНОМУ ВЕЛИКОЛЕПИЮ - НЕТ.

КНИГА БЕЗМЕРНО ЖЕСТОКА. ФИЛЬМ СМЯГЧИЛ ИСТОРИЮ. НО НОГТИ ВСЕ РАВНО СГРЫЗЛИСЬ ПОД НОЛЬ.

РОСС, СПАСИБО.

мальчик из треугольника  Герман познакомил меня с замечательной девушкой.

ее называют Сова. она... нереально харизматична и  саркастична.

а  сексом от нее пахнет за километр.

ее речь - высокопарный слог 19 века, ее мимика неподражаема.

я ее уже обожаю.

 Это было как будто твое тело насильно проталкивают

через экран, как падать в калейдоскоп, где каждый край — бритва.

 так плохо, страшно, вязко.

новая волна отчаяния и шизофреничеой мании.

лица, люди, локти.

серость. снег. сырость.

грязь, болто, топи.

в голове -  шизоидно-бредовые сны, перемежовывающиеся приступами бессонницы.

в мозгу много лишних, гнилых мыслей, приступы апатии, перемежовывающиеся безумной энергией и желанием сделать ВСЕ абсолютно.

в теле слишком мало еды и много воды.

Птичья страна — машина, смазанная кровью художников

и порою, лучше бы просто бессонница, чем видеть как Игорь разбивается  в той аварии летом. как его кровь заливает все вокруг, включая меня. 

и порою, лучше бы просто бессонница, чем видеть как мои руки, по локоть в крови, сжимают его еще пульсирующее сердце.

Птичья страна — это зеркало, что отражает наши смерти

девочка из треугольника, с которой мы просыпались на закате, целовались до лопнувших губ, взрывали миры ее эксов, затем расставались и дрались,  зачем-то все портит. поговаривают, угрожает сделать мою куклу вуду. 

Лина,  просто уйди из моей жизни с достоинством.  тебя с удовольствием примет Птичья страна.

Птичьей страны вовсе не существует

и раз уж я таки назвала твое имя, то плевать. мальчик из треугольника,Герман, мы с тобой обязательно вдвоем отправимся в твой любимый Осло. а после - в Багдад. или наоборот. сначала в Багдад, а потом в Осло. "Если выживем", - сказал при этом Герман.

спасибо что ты  у меня есть. ради этого я обязательно выживу. и заставлю выжить тебя. 

а еще:

Усни и увидь сон, и пусть в твоем сне будет пляж.

Пусть там будут чистый белый песок и прозрачная лазурная вода,

и солнце все равно что теплый мед у тебя на коже.

Останови кого-нибудь на этом пляже и спроси, где ты, а потом запомни их слова.

Вот туда мы и поедем.

М Ы    В Ы Ж И В Е М. О Б Я З А Т Е Л Ь Н О.  

 Если бы в этом доме жил Булгаков, он именно так характеризовал нашу Цитадель Свободы.

она измеряется в 3х комнтатах + кухня, ванна, туалет и маленькая кладовая.

но нам хватает.

вообще-то эта многоэтажка ничем не отличается от своих пыльных бетонных сестер в столице.

Однако, когда там собирается наша "закрытая для непосвященных богема" все жители дома бъются головами об стену (хотя, может, это они нам в стены кулаками стучат, требуя тишины, - мы не узнавали).

"Мы" это сакральный круг гагаманов и литераторов. мы не называем друг друга по именам (только по названим наших тотемных животных) и не приводим в Квартиру чужих. Здесь только свои:

4 девочки

-Норвежская Дикая (это Кира)

-Фенек

-Крабик

-Волчица

и 2 парня:

-Борсук (бисексуал)

-Россомаха ( не тот который Логан, а животинка.муж Волчицы)

Собственно и квартира их - Волчицы и Росомахи. но тусуемся там мы все.

Борсук с Росомахой следят за исправностью техники и чистотой игры

Волчица - отвечает за порядок.

Фенек - за вкусняшки в холодильнике.

Крабик - за поедание этих вкусняшек

Обязанность Киры - поставлять алкоголь, сигареты и\или травку.

А Бэтмен внегласно отвечает за то, чтоб у всех нас были нормлаьные ставки для игры. (Бэтмен всега там, где Кира)))

Здесь мы:

-играем в покер\твистер

-ловим кайф и несем бред

-на всю громкость слушаем Гагу, Кристал Кастлс и прочее

-отходим от оригий и тусовок

-устраивам оргии и дикие тусовки с переодевиями

-эксперементируем на кухне и в постели

-спим голышом

-ночь напролет смотри фильмы и сериалы, не давая друг другу уснуть

-лежим в обнимку с Феньком и в 3 утра, когда почти все уже спят, мечтаем свалить в Вегас и сорвать джек-пот во всех казино

-сплетничаем, пока мальчики шпилятся в WoW

-гадаем на Таро, Ленорманн и выливаем воск на воду

-курим-пьем

-читаем свои и чужие отрывки текстов. критикуем и пытемся создать совершенный.

-мечтаем_ видим глюки_открываем свои новые миры

Только здесь нас с Борсуком синхронно  выворачивает от передоза в унитаз. 

Только в этой Квартире Росомаха учит меня всяким боевым приемчикам

Только в этой Квартире мы устроили дикую оргию на 6ых под распевку Фредди Меркьюри

главное правило: не приводить чужих. и никому не рассказвать о досуге.

ведь мы же няши за пределами Квартиры.

а в ней - мы звери. дикие, свободные, без каких либо моральных устоев.

и  я люблю своих зверей.

люблю эту нашу богему.