ФИЛЬМЫ ЧЕТВЕРГА. |
|
ВЯЗАНИЕ│ВАРЕЖКИ С КОШКАМИ |
|
СТИЛЬНАЯ, ОРИГИНАЛЬНАЯ ШЛЯПКА |
Для вязания шапки-шляпы потребуется: 150 г х/6 пряжи средней толщины; крючок № 3, 2.
ВЯЗАНИЕ ШАПОЧКИ:
Донышко вяжется по схеме 1, приведенной ниже, крючком №3.
При достижении размера по диаметру 15см чередуйте ряды с прибавками и ряды без прибавок до размера окружности головы.
|
ФИЛЬМЫ НА ВЫБОР.ОТ ОЛИ |
|
СМОТРИМ ВМЕСТЕ МЕЛОДРАМЫ. |
|
НАШЕ КИНО. ХРАНИ МЕНЯ, ДОЖДЬ. МЕЛОДРАМА. ВСЕ СЕРИИ ВМЕСТЕ |
|
ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС. |
|
ФИЛЬМЫ НА ВЫХОДНЫЕ..ОТ ОЛИ. |
|
"Домработница" 2015 года. |
Ольга остается ни с чем после развода с мужем-бизнесменом. Вернувшись в родной город она вынуждена устроиться служанкой в элитный коттеджный посёлок.
Ей удаётся разгадать причину собственного внезапного развода и разоблачить интригу, в результате которой муж оказался под следствием. Перед Ольгой встаёт выбор:отомстить за предательство или спасти бывшего супруга от разорения и тюрьмы ...
|
"Клубничный гномик". |
|
ФИЛЬМЫ НА ВЫХОДНЫЕ ! ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА !!! |
|
|
|
|
Упражнение «Ловля бабочек» — искусство возвращения молодости |
|
СМОТРИМ СЕРИАЛ...ЖИТЬ ДАЛЬШЕ... |
|
ВКУСНЕЙШАЯ ЗАКУСКА ИЗ БАКЛАЖАНОВ |
|
ФИЛЬМЫ НА НЕДЕЛЮ ОТ ОЛИ... |
|
БАКЛАЖАНОВЫЙ РАЙ"- САЛАТ, НУ ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ! |
|
Красивейшие ажурные воротнички со схемами |
Автор- Ольга Ермоленко
|
Колье-воротник. Работа Л. Томчук |
Необычайной красоты воротнички вязаные крючком |
Воротник. Работа Воробьёвой
|
Воротник. Мастер Т. Воробьёва
|
Ажурный воротничок. Работа Валентины Литвиновой
|
Воротник. Мастер Воробьёва Т.
|
Вязаные крючком воротники
|
Воротник
|
Воротник. Мастер Т. Воробьёва
|
|
Как успокоиться и не нервничать по пустякам |
Ой, как мы иногда любим себе додумывать, накручивать себя! Как успокоиться и не нервничать по пустякам, чтобы не тратить свое здоровье на неприятности?
|
Видео мастер - классы по ручному вышиванию. |
Видео мастер - классы для начинающих вышивальщиц от зарубежных рукодельниц - профи.
В первом видео показаны 10 базовых стежков.
Как только вы познакомитесь с основными стежками, вас уже не будут пугать более сложные вышивки.
1. Бегущая строчка
2. Бэк-Стич
3. Сплит стежка
4. Стволовые стежка
5. Французские узлы
6. Тамбурный шов
7. Перо стежка
8. Гладью
9. Ленивый Дейзи
10. Семя стежка
|
Вышивка стежком. мастер - класс |
Техника - вышивка стежком, не сложная. Вам не потребуется специальная ткань, вы можете вышивать на любой. Красиво будет смотреться на скатерти, панно. Вы можете сделать объемные цветы в этой технике для декора.
Приятного творчества!
|
СМОТРИМ ФИЛЬМЫ.. |
|
ГЛОКСИНИИ, РАЗМНОЖЕНИЕ |
|
ФИЛЬМЫ НА ВЫХОДНЫЕ ! |
|
.ФИЛЬМЫ НА ВЫХОДНЫЕ...ОТ ОЛИ. |
|
ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС.ОТ ОЛИ. |
|
Без заголовка |
|
...А ГОДЫ,КАК ОСЕННЯЯ ЛИСТВА... |
|
|
Жук своими руками из атласной ленты | Мастер класс |
Благодарность автору Анне Конновой за интересный мастер класс по изготовлению жука из атласной ленты и ждём новых интересных идей.
Автором данного мастер класса и самой идеи является Анна Коннова.
Для изготовления жука потребуется:
* Атласная лента.
* Термопистолет.
* Нитка с иголкой.
* Пины.
* Бисер и бусинки.
Способ изготовления жука:
|
Как правильно стирать тюль |
Для обновления тюля нам понадобится пищевая соль, жидкая синька и столовый уксус.
1. Замачиваем тюль в тёплой воде при температуре 36 градусов, добавив в воду много соли. Соль размягчит воду и разъест всю желтизну и грязь. Вода станет удивительно тёмная - так силён эффект соли. Пусть отмокнет час-полтора.
|
Продолжаем обучение техники красивой выпечки |
|
Чего боится тревожный человек |
Они воспринимают окружающий мир как угрозу. Если же объективных причин для беспокойства нет, они их просто выдумывают. Психотерапевт Кристоф Андре (Christophe Andre) размышляет о плюсах и минусах тревожности*.
Тревожный человек живет так, как будто обладает радаром, способным обнаружить любую неприятность. Его принципиальное убеждение: окружающий мир полон опасностей, в любой момент возможна катастрофа. И нужно приложить максимум усилий, чтобы избежать даже самых незначительных осложнений. Тревожно-мнительный человек осторожен и стремится все держать под контролем. В каждой ситуации он видит прежде всего риск и возможную опасность для себя и своих близких. В условиях неопределенности выбирает самое страшное предположение. А думая о будущем, старается предвидеть любой риск, любое, даже самое незначительное или маловероятное, событие.
«Только проснулся, а уже не по себе – столько дел, успею ли я все сегодня? Завтракаю с женой, вижу, она чем-то недовольна. А вдруг однажды мы разлюбим друг друга? Сажусь в машину, еду на встречу – неужели опоздаю? Приезжаю на место. Ничего не забыл, все ли предвидел? Закончилась встреча. Сразу мысль: двигатель в машине как-то необычно шумит, не случится ли с ним что-нибудь в дороге? Не пора ли в мастерскую, пока ничего не произошло?»
Но, может быть, поступать так благоразумно? Ведь мир действительно опасен: чтобы убедиться в этом, достаточно включить телевизор или почитать новости в интернете – в сводках происшествий каждый день мы видим десятки погибших, сотни несчастных случаев. Но как живут другие, почему они не реагируют на происходящее так остро? На самом деле волнуются все, просто тревожный человек делает это чаще и интенсивнее. Остальные понимают, что катастрофы возможны, что все люди уязвимы, но не думают об этом постоянно. Они стараются избежать ненужного риска, больше доверяют миру и понимают, что не все зависит от них. Что касается мелких житейских неприятностей вроде опозданий или подгоревшего ужина, они, конечно, могут вызывать волнение, но очень умеренное. А у беспокойных, мнительных личностей система, приводящая в действие «сигнал тревоги», чрезмерно чувствительна: она включается слишком часто и работает слишком интенсивно.
Все мы беспокоимся, когда нам, например, предстоит сдавать экзамен, выступать перед публикой или спешить на поезд (самолет). Чтобы меньше страдать от беспокойства, мы принимаем меры: стараемся как можно лучше подготовиться к экзамену или выступлению, заблаговременно выезжаем на вокзал (в аэропорт). Но многие тревожные личности попросту не идут сдавать экзамены, считая их (порой ошибочно) слишком трудными для себя. Или отказываются от выступлений и поездок – слишком много забот и хлопот. Таким образом, для одних людей беспокойство – это стимулирующий фактор, а для других – тормоз. Но беспокойство, даже излишнее, может приносить свои плоды: тревожный человек всегда подстраховывается, предвидит риски, которые не замечают другие, и следит за тем, чтобы были приняты все меры предосторожности. Такие люди чрезвычайно добросовестны и предусмотрительны.
В некоторых случаях тревожно-мнительное состояние становится болезнью, которая требует лечения. К беспокойству, растущему напряжению и бесконечным мыслям о предстоящих катастрофах добавляются и другие симптомы. К примеру, повышенная активность вегетативной нервной системы (сердцебиение, потливость, приливы крови к лицу, комок в горле), мышечное напряжение (внезапные содрогания, ощущение сжатости), чрезмерная бдительность по отношению к окружающему (человек постоянно начеку, взвинчен, раздражителен). В таких ситуациях необходима консультация врача
+ Покажите, что вы надежный человек
Для тревожного человека окружающий мир – огромная машина, каждая деталь которой в любой момент может отказать. Если вам удастся дать ему понять, что с вами ему ничего не грозит, он будет меньше обременять вас своей тревожностью и ваши отношения улучшатся. Иногда для этого достаточно мелочей: не опаздывать, вовремя отвечать на его письма, на деле показывать, что вы человек предусмотрительный.
+ Помогите ему осознать, что все не так уж страшно
Если ваш спутник, обливаясь потом, боится, что из-за пробок вы конечно же опоздаете на поезд, помогите ему представить, что будет, если это все-таки случится. Разве это так страшно? А что можно будет сделать в случае опоздания? Предложив ему сосредоточиться на реальных последствиях и на реальных действиях (отправиться следующим поездом, предупредить тех, кто вас ждет), вы поможете ему посмотреть на ситуацию со стороны и тем самым немного успокоиться.
+ Шутите мягко и доброжелательно
Тревожные люди действуют на нервы. Это правда. Особенно родители – намерения у них, конечно, самые лучшие, но детей раздражают их постоянные напоминания. Иметь дело с тревожными личностями нелегко и утомительно. Главное – не поддаваться соблазну поступать им назло или издеваться над ними. Лучше задумайтесь, откуда у вас такие желания. Почему вы испытываете удовольствие, заставляя беспокойного человека волноваться?
+ Предложите обратиться к специалисту.
+ Попадать в рабство
Тревожные люди умеют вовлекать окружающих в свои вечные попытки все предвидеть и все контролировать. Незаметно для себя вы можете оказаться связанными по рукам и ногам.
+ Устраивать сюрпризы
Беспокойный человек плохо реагирует на неожиданности. Даже если это приятный сюрприз! Явиться без предупреждения, с порога объявить новость, устроить розыгрыш – забудьте об этом, если не хотите вызвать у него панику.
+ Делиться собственным беспокойством
Избегайте говорить о своих проблемах: у беспокойного человека достаточно собственных забот, не стоит добавлять к ним и ваши. Разве что в случае, когда он может вам помочь. Ведь самое страшное для него – это убедиться, что окружающий мир еще более зыбок и опасен, чем ему кажется. Если вы тоже станете для него предметом беспокойства, ваши отношения ухудшатся.
+ Говорить на тяжелые темы
Тревожные личности думают о возможных опасностях гораздо чаще, чем другие. Одно упоминание об опасности уже означает, что они ее пережили, пострадали от нее. Поэтому постарайтесь не перегружать их. Не рассказывайте им – просто так, чтобы поделиться, – что у соседа, страдающего головными болями, нашли опухоль мозга, а сами вы только что стали свидетелем страшной аварии. Не стоит пересказывать им содержание телевизионного репортажа об очередных трагедиях на дорогах или убийце-рецидивисте. Некоторые врачи даже советуют тревожным пациентам не смотреть телевизионные новости. Действительно, вечерние передачи, где подводится итог катастрофам прошедшего дня, часто усиливают ощущение, что самое плохое не только возможно, но и уже буквально в шаге от нас. А это основное убеждение тревожных личностей.
Если это ваш начальник, станьте для него тем, с кем можно почувствовать себя спокойнее.
Если это ваш сотрудник, старайтесь использовать его качества там, где нужна самая тщательная подготовка.
Если это ваш спутник (спутница) жизни, не сообщайте ему или ей, что вы начали заниматься парашютным спортом.
* Ф. Лелор, К. Андре «Он – шизофреник?!.. Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).
|
Не оставляйте матерей одних |
Не оставляйте матерей одних,
Они от одиночества стареют.
Среди забот, влюбленности и книг
Не забывайте с ними быть добрее.
Им нежность ваша – целый мир.
Попробуйте перехватить хотя б на миг
Вы в молодости собственную старость,
Когда ни писем от детей, ни встреч,
И самый близкий друг вам – телевизор
Чтоб маму в этой жизни поберечь,
Неужто нужны просьбы или визы?
Как бы ни манил вас бег событий,
Как ни влек бы в свой водоворот,
Пуще глаза маму берегите
От обид, от тягот и забот.
Расул Гамзатов
|
Ходила осень... Просила мира... |
|
Я не буду старой никогда... |
Я не буду старой никогда... Потому что не умею злиться. Что моя головушка бела... В рыжую не трудно облачиться. От зимней спячки отряхнувшись Весной, как одуванчик расцвету. И в прошлое не оглянувшись. По всем лужайкам солнышком пройду. Я не буду старой никогда... Потому что я люблю смеяться. Ну и пусть морщинки возле глаз. Если им от смеха появляться. От улыбки на душе светлей... Будет встречным людям незнакомым. Улыбаться буду до ушей Ничего не видя в том плохого. Я не буду старой никогда... Ворчливой на лавочке старухой. У меня отличные друзья. И с ними Я - Катенька-рыжуха. Я не буду старой никогда... А если умру...только молодой. Не допустят к старости года, А наградят лишь мудрой добротой. Катерина Зубова |
|
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СИНДРОМЫ |
Очень часто мы не уделяем должного внимания своему психическому здоровью. И это очень опасно в современном мире с его бешеными темпами, с кучей дел и безмерным количеством знакомств. Однажды может наступить такой момент, когда наш организм просто “не сможет”. О самых распространённых синдромах и о способах борьбы с ними вы узнаете из этой статьи.
Предлагаем вам ознакомиться с самыми необычными психологическими синдромами. Многие из них получили свои названия благодаря нашим любимым с детства сказкам, милым сердцу фильмам, знаменитым писателям.
Вдруг мимо пробежал белый кролик с красными глазами. Конечно, ничего удивительного в этом не было. Правда, кролик на бегу говорил: «Ах, боже мой, боже мой! Я опаздываю».
Льюис Кэрролл “Алиса в стране чудес”
Если человек страдает синдромом белого кролика, то он постоянно испытывает чувство, что куда-то опаздывает.
Если подумать о том, в каком бешеном ритме приходится жить современному человеку, то этим синдромом явно страдает большинство населения планеты Земля. О том, как бороться с синдромом белого кролика и наконец-то начать жить спокойно, вы можете узнать здесь.
|
КАК ОРГАНИЗОВАТЬ КАЧЕСТВЕННЫЙ НЕВРОЗ |
Известный детский психолог перечисляет ошибки при воспитании детей
Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и пока вам удастся основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.
Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным/усердным/успешным и т.п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка и его недовольство собой – основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.
Теперь главное – не останавливать на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше – категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам – просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания и дело будет двигаться намного быстрее.
То же самое – с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «смотри мне в глаза, у тебя что совесть нечиста?», «опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.
Очень хорошо также посильнее напугать, например так: «будешь кусать ногти – с тобой никто не захочет общаться» или «такие плаксы никогда ничего не достигнут», «если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».
Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, одень другую одежду, переделай задание – все годится в дело.
Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.
Почаще организовывать для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал – требуйте переделать, если есть возможность – в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и после того, как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.
На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!
Действуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет – ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше – да здравствует невротичная непобедимая вечность!
Автор: доктор педагогических наук Дима Зицер
|
...ЖЕНСКИЙ ПАРОЛЬ... |
|
|
КЛЕМЕНТИНА ЧЕРЧИЛЛЬ. КАК НЕ НАДОЕСТЬ МУЖУ ЗА ПОЛВЕКА? (Д/Ф "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЛЮБОВЬ") |
Больше, чем любовь. Клементина и Уинстон Черчилль
|
КАКОЙ МУЖ — ТАКАЯ И ЖЕНА |
Какой муж — такая и жена
Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:
— Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!
— Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.
— Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!
— Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!
— Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!!
— Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!
И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.
Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.
Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.
Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.
Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?
Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.
Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время. Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.
Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.
Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.
Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.
Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?
Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.
Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?
И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.
Берегите друг друга!
Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами.
И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными.
Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить.
Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:
Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту.
Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце.
Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви.
Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются.
За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу.
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке.
Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Президент усмехнулся: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»
Я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.
|
ОБРОНИЛА ЖЕНЩИНА УЛЫБКУ |
Обронила женщина улыбку,
Потеряла,да и не нашла,
Показалось ей,что счастье зыбко,
Тридцать лет напрасно прожила.
"Выросли и разлетелись дети,
И в гнезде семейном не уют.
Тишина в квартире,бродит ветер,
Словно,кошки на душе скребут.
Пыль присела на столах и стенке,
Муж то на работе,то в пивной.
И болят по осени коленки,
Нездоровье дышит за спиной.
Искорки в глазах давно погасли,
Сеточка морщин легла у губ.
Помнится,супруг шептал,что счастлив,
Но теперь другой - прохладен,груб"
Думалось,туманом застилая
Голубые женские глаза,
Бледность щёк,как видно,изучая,
От ресниц катилася слеза.
Но прервал житейские обиды шорох,
Что раздался за спиной,
Повернулась.Муж стоит,небритый,
А в руках котенок.Боже мой!
Маленький! Дрожит,в ладони жмётся,
Шёрстка дыбом,бусинки очей.
"Мать,прими сынка,гляди,как вьётся,
Молочка налей ему скорей!"
Вздрогнула,как - будто бы проснулась,
Женщина… хозяюшка… жена…
Щёчки заалели и вернулась
Солнышком,услышав,что нужна.
Хлопотала над своим котенком
Целый вечер,рядом с ней - Иван,
Гладя шёрстку,хохотали звонко,
Воскресая от душевных ран.
Ольга Езерская
Блог Любовь Фрезе
|
ПОЧЕМУ ВАЖНО,ЧТОБЫ У ЖЕНЩИНЫ БЫЛИ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ? |
|
НА ДОСУГЕ: ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ ТИХО (11 ФИЛЬМОВ) / LOVE COMES SOFTLY (США) ПО РОМАНАМ ДЖАНЕТ ОАК. |
|
У СЫНА И МАТЕРИ ЕСТЬ РОКОВОЕ НЕРАВЕНСТВО....... |
У сына и матери есть роковое неравенство,
Особенно, если он взрослый и только один.
Последний мужчина, которому женщине хочется нравиться,
С которым нарядной ей хочется быть — это сын.
Когда моя мама тихонько садится на краешек
Постели моей, сняв промокшие ботики с ног,
Исходит из губ невеселых, но не укоряющих
Убийственно нежный вопрос: «Что с тобою, сынок?».
У сына ответа и нежностью даже не выудишь,
Готов провалиться куда-нибудь в тартарары
Я тупо бурчу: «Все в порядке.
Да, кстати, прекрасно ты выглядишь»
По лживым законам трусливой сыновней игры.
Неужто сказать мне действительно матери нечего,
Тянувшей меня, подневольно сгибаясь в дугу?
Я прячусь в слова: «Успокойся, напрасно не нервничай».
Мне есть, что сказать, но жалею ее, не могу.
Межа между нами слезами невидимо залита,
И не перейти отчужденья межу.
На мамины плечи немыслимо взваливать
Все то, что на собственных еле держу.
Когда мы стареем, тогда с бесполезным раскаяньем
Повинно приходим на холмики влажной земли,
И мамам тогда, ничего не скрывая, рассказываем
Все то, что в глаза им когда-то сказать не смогли.
Евгений Евтушенко
|
“КОШКИНА ПИЖАМА”. ПРО ЖЕРТВ НАШИХ ПРОЕКЦИЙ. |
|
У Рэя Бредбери есть рассказ про девушку, которая собственноручно скроила и сшила своему котёнку пижамку на ночь. На самом деле, рассказ не об этом, а о встрече двух молодых людей, каждый из которых очень трепетно относился к своему питомцу и видел в нём нечто большее, чем просто кота. Мой рассказ про ПРОЕКЦИИ. Про то, кого мы видим в своих домашних животных. И не только в них, кстати. Проекция – вообще, удивительная вещь! Это способность нашей психики наделять вещи, животных, людей (особенно детей) теми качествами, которые к ним могут иметь очень слабое отношение, но зато очень значимы для нас. Представьте, что каждый из нас оснащён особым кинопроектором, который может проецировать своё собственное кино на любой подходящий объект. При чём содержание этого “кина” будет полностью зависеть от нашего опыта и того, что мы знаем и что способны предположить – того, что “мы носим в себе”. Например, посмотрите на фото этой девушки. Что вы думаете о ней? Кто она? Чем занимается? Если вы напишите своё видение героини этого фото в комментариях прямо сейчас, то мы сможем обнаружить, насколько разные проекции мы способны “повесить” на одного и того же человека Такая способность к проекции помогает сыщику вычислить бандита – он может предположить, как думает бандит, он может “быть бандитом”. Но с такой же вероятностью следователь способен спроецировать на невиновного человека то, к чему тот никого отношения не имеет, увидеть в нём кого-то другого. Но мы не сможем предположить в человеке то, о чём понятия не имеем. Всё, что мы приписываем другому, является частью нашего внутреннего мира, это есть в нас самих, в большей или меньшей степени. Поэтому все сыщики немного бандиты, а бандиты легко переквалифицируются в праведных и непримиримых сыщиков.) Проекция - механизм бессознательный. Мы не можем заставить себя видеть в других то, что “нужно”. Скорее по тому, что мы проецируем на других, какими мы их видим – мы можем определить составляющие собственной личности. Здесь действует следующий принцип – мы ярче и сильнее видим в других те качества, которые вытесняем, не осознаём в себе. То, что нам сложно увидеть в себе, мы со всей чёткостью видим в других людях. Как если бы наш личный кинопроектор помогал нам увидеть частички собственной сущности. Не только увидеть, но и обрести. Любая сущность стремится к целостности, и механизм проекции помогает нам вступить в диалог с теми частями собственной личности, с которыми диалог внутри невозможен. Будет ли это любовь и восхищение или ненависть и вражда – главное, что диалог состоится. Классический пример – люди , настроенные категорически против гомосексуализма. Ярость – это тоже диалог.
“Как ты лодку назовёшь, так она и поплывёт”.
|
|
ПЕЧАЛЬНОЕ ВРЕМЯ—РОДИТЕЛЕЙ СТАРОСТЬ... |
Печальное время—родителей старость
(Захочешь, не сможешь его миновать),
Когда понимаешь,как мало осталось
До… страшно подумать,не то,что сказать.
И с горькою болью,с немым содроганьем
При каждой из встреч отмечаешь в душе
Все новые меты—следы увяданья,
Которых — увы! — не укроешь уже…
Вдруг,как озаренье,откроются взгляду
И тяжесть походки,и слабость руки,
И щедрая снежность редеющих прядей,
Морщин паутинки,провалы—виски…
И сердце защемит когтистое бремя,
Захочется,впору,в отчаяньи взвыть—
От стылого ветра,по имени Время,
Собою прикрыть,заслонить,защитить.
Я сам понимаю наивность желанья,
У жизни для жизни не выпросишь дня…
Стоит моя мама—почти уже тайна,
Стоит у окна,поджидая меня.
И я умоляю продлиться мгновенья:
Пусть каждое будет не меньше,чем год!
Гляжу на окно в небывалом волненьи!
Вон МАМА меня,непутевого,ЖДЕТ…
Еще это можно — взлететь по ступеням,
Звонком растревожить квартирный покой
И слушать за дверью шаги с нетерпеньем,
Старательно пряча букет за спиной.
Еще это можно — обнять на пороге,
Коснуться губами прохладной щеки,
Букетик вручить,просто так,без предлога:
«На,мама! Гляди,как свежи лепестки!»
Увидеть,как живо она захлопочет,
Себя ощутить,словно кум королю,
Когда мне,не юному,скажет:«Сыночек,
А ну-ка,пойдем,я тебя покормлю».
Какое великое благо—сыновство!
Его сознаешь в полной мере тогда,
Когда подступает вплотную сиротство,
И жарко задышит в затылок беда.
И что тут не делай,а суть неизбежна:
Так было,так будет во все времена.
Смешались в душе благородство и нежность,
Печаль и тревога,любовь и вина…
Гляжу на окно… В пальцах стынет мимоза,
Как облачка клок,что упал с высоты…
И щиплют глаза позабытые слезы,
И губы одно только шепчут:«Прости!»
Е.Ф. Мартышев
|
КАК БЫСТРО МЫ СТАНОВИМСЯ ЗАБЫТЫМИ... |
Как быстро мы становимся забытыми,
Потерянными,брошенными,бывшими...
А наши души - стеклами разбитыми,
Мечты о вечном - крыльями поникшими...
А ведь совсем недавно были главными,
По зову сердца вместе с ним идущие.
Стремясь любви во след шагами плавными,
В груди сжимая чувства,вдаль зовущие...
Как быстро мы становимся несчастными,
Еще недавно будучи счастливыми...
Когда слова по истине прекрасные
Становятся лишь фразами фальшивыми.
Как ярко все,красиво начинается
Без левой мысли что вот-вот закончится.
И слыша от друзей "Жизнь продолжается",
Уходишь с головою в одиночество.
Взглянув на небо,звездами укрытое,
Закроешь шторы,затаив дыхание...
И, вопреки былому,незабытому,
"Одна" - провозгласишь свое призвание...
Потерянные кажутся бездушными...
И не вернуть...хотя и очень хочется.
Как быстро мы становимся ненужными,
Стремясь быть нужным только в одиночестве...
|
КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД? ПРИРОДА РАЗВОДА, ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ |
Что такое развод?
С точки зрения системных расстановок, развод – это распад некой системы. Системы, которая образовалась в результате брака родовой системы женщины с родовой системой мужчины. Важно понимать: когда мы женимся друг на друге, на самом деле мы женимся на наших системах. И зачастую в таком браке есть то, что держит две системы вместе, определенные динамики, то есть процессы, которые были не реализованы, не пережиты прежде кем-то из вашего, теперь общего рода. Поэтому такие динамики включаются и активно используются системой, чтобы достигнуть стадии завершенности.
Люди, которые приходят на семейные расстановки, могут пронаблюдать одну из таких динамик и в то же время увидеть себя словно впервые. Часто мы смотрим на своего партнера через призму нашего прошлого опыта или смотрим на свою семейную жизнь «глазами» одного из предков. Поэтому в расстановках, после выведения из переплетений, мы часто слышим фразы: «Я тебя перепутала», «Я тебя не видела», «Мое сердце было в другом месте»… Если пара заинтересована в продолжении отношений, она начинает строить нечто реальное или же партнеры наконец открывают глаза и видят перед собой в какой-то мере абсолютно незнакомого человека, тогда и развод переживается не столь болезненно, отношения завершаются и человек может по настоящему открыться для чего-то нового….
Взгляд со стороны
Расстановки, как современный инструмент психотерапии, позволяют людям увидеть свою проблему со стороны, получить некую ясность, отследить определенные взаимосвязи, рассмотреть корни недопонимания, прикоснуться к тому, с чего все начинается. И тут проблема семейных отношений одна из самых многослойных.
Человек, который ищет способ, как пережить развод, в расстановке может прийти к проблеме отношений с мамой. Потому как отношения с мамой – это наши первые личные, интимные отношения. Именно в этих отношениях мы впервые должны были быть увиденными, отзеркаленными, понятыми. С мамой мы фактически вместе дышали, были одним целым, и только спустя время стали двумя отдельными личностями. В партнерстве – наоборот, нас изначально двое, потом мы соединяемся и становимся одним целым – в виде отношений, а затем реально в виде ребенка. Соответственно, все, что не было завершено, то есть прожито с мамой, мы переносим в отношения с партнером, и стремимся с ним это пережить. К примеру, у женщин это может проявляться в виде завышенных ожиданий от партнера: она твердо убеждена в том, что он всегда будет ее очень сильно любить, оберегать, ни в чем не отказывать, обеспечивать финансово, говорить ласковые слова: «масичка, пусичка…» и так далее.
Порядки любви
Следующее, с чем может столкнуться женщина в попытке пережить развод или узнать его причину – это отношения со своим отцом. Для девочки папа – это первый человек, которого она ассоциирует с мужчиной своей жизни, и если в связи между отцом и дочерью каким-то образом перекрыт естественный поток любви, это всегда будет препятствием для гармоничных отношений с мужчиной. Иными словами, пока женщина не разберется с отношениями с отцом, до тех пор она будет выяснять отношения с партнером.
Третий уровень семейной системы – это уже отношения между мамой и папой, так называемый конструкт, который ребенок перенимает. Так устроено, что мы рождаемся без фильтра восприятия. Принимаем то, что видим, безусловно, и не оценивая. Повзрослев, и начиная применять те или иные модели поведения, мы в силах осознать, что родительский конструкт отношений был автоматически скопирован в нашу жизнь, и переживаем мы не свой сценарий.
Не менее важными для нашей личной жизни, являются незавершённые отношения наших родителей с их предыдущими партнёрами. К ним относятся их прежние браки, женихи и невесты которых бросили, несправедливо обошлись, с кем могли быть дети. Это те кто уступил свое место для одного из наших родителей, благодаря чему мы получили свою жизнь.
Более глубокая причина развода может скрываться в переплетениях с тяжелыми судьбами наших бабушек и дедушек. Их неудавшиеся отношения или трагическую участь мы можем частично или полностью повторять. Таким образом, семейная расстановка показывает – речь идет о ваших личных отношениях, где в силу сложившихся обстоятельств что-то было непонято, или же источник проблем кроется в родительской семье, или в родовой в целом.
Поиск решения
Ключевым шагом в переживании развода должно стать намерение и готовность увидеть причину развода. И под причиной здесь подразумевается не то, от чего нужно избавиться, а то, что нужно осознать человеку в данной ситуации, что на самом деле ему нужно пережить, почему или для чего он (она) столкнулся с проблемой развода.
|
ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС.... |
|
СОЧЕТАНИЕ ЦВЕТОВ В ИНТЕРЬЕРЕ. |
|
ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС... |
|