пару дней назад.....приехала уже вечером, не смогла подняться раньше (хотя клятвенно себе обещала). Посмотрела - в принципе нормальное состояние квартиры для холостяка, ожидала худшего)) кажется все-таки прибирался ранее, совесть может замучала) короче меня хватило только на то чтобы открыть бутылку пива, помыть две тарелки и покривляться перед зеркалом. Пришел.Купил вина и т.п. Романтического вечера не вышло. Вечер получился семеный. Посмотрели бригаду, я уснула. Пошли в спальню - я уже мысленно приготовилась...но не тут-то было. Вообще такое честно говоря впервые за 5 лет.просто спать обнявшись!! Нонсенс! Но мне было хорошо. Спала правда плохо - он всю ночь дергался, потом ребенок в 4 утра за стеной начал плакать..было ощущение что мы в браке уже лет 10. А мне хочется какой-то новизны остроты - но не с другими а именно с ним.И ему мне кажется так хочется. надо подумать над романтиком каким -нибудь, у нас еще все в переди. Я стесняюсь немного - странно правда? человека которого знаю 1 год - не стесняюсь, а его стесняюсь, убрать бы это стеснение - и его и мое. Столько мыслей столько мыслей. Ах да ее встретила недавно - как током шарахнуло, я сразу ее узнала, мы встретились взглядами - такое ощущение что она тоже, хотя быть такого не может. Мистика какая-то - только за день до этого думала увидеть бы ее, хотя зачем. Убедиться что ничего в ней необычного нету - не красавица не уродина, так..и что легче стало? нет. Ну это так лирическое отступление. Смотрю и думаю - ну что в нем такого. ничего самый обыкновенный, но он моя прихоть мое желание мое все - это я называю "хоть кол а голове теши", хоть какой плохой он будет, хоть самым последним гавном, надо и все. А еще мне ажется чо с ним у меня радвоение личности, я веду себя иначе, как будто я - это не я. И поговорить не с кем не могу. Не знаю почему, мне кажется что это настолько мое интимное что об этом говорить нельзя - меня никто не поймет. Я могу рассказать о чем угодно. о любых интимных подробностях, обсудить их, но только не то что касается его - язык каменеет. потому что это очень личное.

тема из женского дневника: Любовь – единственный бизнес, в котором окупается абсолютная расточительность.
Дарите Её, разбрасывайте, расплёскивайте повсюду, выверните карманы…
вытряхните корзины – и назавтра у вас Её будет больше,чем когда-либо прежде!

сказала, что собралась ехать в Европу на смотрины жонихов...даже бровью не повел,но глаз дернулся))

с ним я настоящая!

размышлялки на тему чувства вины.
Прочитала статью одну на эту тему, и вот сижу думаю. Действительно на протяжение всей жизни нам и мне в том числе прививают ( и порой неосознанно) чувство вины с целью управлять. И мы начинаем чувствовать вину за любую свою ошибку, за опоздание, за забывчивость и невнимательность..и начинается процесс самоедство (я его называю)...и так все жизнь по кругу.. Но теперь осознав весь ужас ситуации как его преодолеть? как перестроить годами формировавшееся мышление?..пища для размышления!

токио "нежность"
больно ай, больно ай - дай мне нежность
не виделись давно - и как в том стихе вылила всю нежность...и поплакала и посмеялась. столько эмоций -кто бы видел, сколько эмоций во мне вызывает этот человек! я хочу его, я люблю его, мне нужен только ты мой родной. мой любимый, мой самый. ужасно что я так волнуюсь и переживаю и так сильно хочу, что не могу расслабиться и возбудиться. все окей! я так счастлива с ним

Жизнь - самый лучший художник и сама все дорисует.
Мир так многогранен

Перешла в ожидательную позицию, к осаде приготовилась. Давить не хочу - я и так на той неделе поддавила, он ускользает как уж. Теперь хватку ослабила, не буду не писать не звонить - буду ждать когда клиент сам созреет. Он щас будет ждать что я опять буду писать - давай ключ. давай ключ ..а не тут-то было.) Говорят мужчины - охотники, все больше начинаю в этом сомневаться. Ну если даже и так, тогда женщины как минимум пантеры или львицы и при этом настолько хитрые, что несчастных охотников обставляют так, что те и сами не замечают как оказываются в ловушке так искусно ими расставленной)

Странно но я с каждым днем все больше укрупляюсь в своем желании. У людей обычно со временем все проходит, говорят время лечит и т.д., а у меня все наоборот. Чем больше времени проходит, тем сильнее я этого хочу и тем смелее я об этом говорю. Да, наконец-то я победила в себе этот страх - боязнь открыть свои истинные желания. Я могу это считать личной победой. Раньше я всячески отрицала свои чувства - говорила что нет мне все равно, только иногда после лишнего бокала шампанского с подругой признавалась, но потом все отрицала. Короче я сама с собой не была честна. А теперь я открыто говорю - я не стесняюсь своих чувств и я конкретно знаю чего я хочу. И вот последний раз мы сидели с приятелем в предбаннике с пивом, часов до 6 утра наверное сидели.Так вот он мне говорил что влюблен и все такое, начал там обсирать мою любовь, а мне пофиг, я как саентолог, гну свою линию и говорю что все равно я этого хочу. Но суть в общеем-то не в этом. Из все этого бредового разговора я извлекла: я уверенна в своем желании - и если меня разбудят ночью я скажу "я хочу прожить с ним всю оставлуюсяжизнь и детей от него". А приятель мне сказал, что я сильная, что я похожа в этом на его бывшую жену, и со мной тяжело справиться я под себя проминаю всех. И таким женщинам нужно просто видеть что за них готовы сражаться, им важно видеть, а сражаться они и сами могут и будут. Очень точно - кажется про меня. А еще я спросила за что он любит меня - он сказал, за то что я настоящая, за то что я не прячусь не маскируюсь а такая какая есть, я ЖИВАЯ и что мне не нужно жеманнится и строить из себя холодную - потому что сердце все равно горячее.Было приятно..)

На днях сделали предложение.....отказалась. но задумалась..а года-то идут.

Вчере прослушивала музыку В. Сайко "песня восточного ветра" из к/ф "Слушая тишину". Торкнуло. И в целом фильм этот - я его уже несколько раз смотрела - какой-то пронзительный... именно пронзительный! И музыка такая же..В ней смесь тихой грусти, отчаяния и в тоже время где-то глубоко внутри неугасающей надежды, надежды на то, что счастья придет.
Кому-то сюжет может показаться банальным, наивным и что это очередная сказка про добрую золушку..может быть. Но меня в фильме зацепили три вещи: музыка, актриса (ее чистые открытые глаза) и фраза:"Живи, пей водку и умирай от любви каждый день", так грубо но так по-настоящему.

Ощущение какого-то наивного собачьего счастья. Именно собачьего, по другому не знаю как назвать. Ведь только собаки могут так преданно ждать и даже если их пнут они все равно радостно лая бегут навстречу хозяину или могут носиться полдня за мухой и тоже радостно - они каждому мгоновению радуются. Радоваться - может быть вот это и есть истинное проявление любви. Радоваться!!Радоваться всему - радоваться хорошей погоде и встрече, радоваться что птичка на голову какнула потому что к деньгам, радоваться тому что ответил, радоваться возможности поехать и похозяйничать, поиграть в дочки-матери)) радоваться тому что приснился сегодня и тааааак поцеловал, так нежно, что в реальности захотелось аж!)) И я решила для себя. Теперь мне не важно что говорят (раньше я была зависима от чужого мнения в этом вопросе). Я поступаю так как считаю нужным. и я "терплю" то что считаю нужным. Это моя жизнь, а мне хорошо - это главное, я счастлива даже просто находиться в этом доме!! Вот что важно, а что скажут: ну как же так он тобой пользуется и т.д. - мне все равно, я счастлива и точка.

Никогда еще не получала такого удовольствия от уборки))удивительно - наверное женские инстинкты дают о себе знать: заботаться о другом человеке - это пожалуй присуще именно женщине от природы. И впринципе вообще почувствовала себя хозяйкой дома и... хотя устала конечно и вроде был вообще такой тихий семейных вечер, но мне это и впрямь пришлось по душе. То что я испытала наверное как раз то чего мне не хватало - уверенность и покой.

На душе покой и счастье. И ничего на данный момент меня не волнует, кроме того. что поужинает ли он сегодня..

Я изменилась немножко
С мягкой поступью кошки
Стала немного спокойней
Милее, нежнее , довольней.
И скажешь ты удивленно
Нахмурив брови:"Резонно!
И где же бешеный нрав твой
Необузданный, но привычный такой.
И подумаешь про себя :"Вот плутовка!
Верно - хочет меня заманить,но старовка
Дорогая у тебя не та!
Ты наивна - твоя вот беда!
Но мой милый спешу я заверь
Все, не так - и ты можешь не верить!
Просто ты и сам не заметил
Как давно меня уже встретил
И прошло столько долгих зим,
Тех когда ты был нужен, необходим.
Но я их в одиночку перезимовала
И от этого другая стала.......

У меня есть все, о чём другие только мечтают. то о чём мечтаю я, есть только у его родителей.

Святой Отец, я согрешила!
- Ааа... крассава...

Потом пошли мужчины без смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим. Так просто чтобы в тонусе быть

Есть причина, по которой ты выбрал то, что с тобой сейчас происходит. Держись, пройди через это наилучшим образом, и в скором времени ты поймешь эту причину. (Р Бах)

ну что могу сказать да я по прежнему люблю, и это так приятно. Это в один момент может окрылить, а в следующую секунду со всей дури шмякнуть об землю. Вот такая она любовь.
Любишь - это когда тебе дорога каждая клеточка тела ( и тебя ничего не смущает и не вызывает отвращения)
Любишь - это готов бежать по первому звонку
Любишь - это когда ждешь самого желанного гостя, даже если он не придет
Любишь - это когда тебя всю ночь обнимают, а под утро не обнаружив рядом, старательно ищут, находят, прижимают к себе и для тебя это САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ УТРО НА СВЕТЕ!
Любишь - это тебе шепчют на ухо какой-то пошлый бред, но тебя это так завоооодит.)
Любишь - это когда, все уже болит, но ты видишь как он хочет тебя и не можешь отказаться
Любишь - это когда ты заставляешь одеть глаженую майку, чистишь обувь и брызгаешь туалетной водой и проверяешь как пахнет у него изо рта перед выходом на работу, ты заботишь о человеке
Любишь - это когда ты загружна работой,текущими делами, и вместо того чтобы пойти в ресторан или клуб, мечтаешь о том, чтобы убраться в его огромной, но такой "черт ногу сломит" квартире.
Любишь - это когда тебе смешно от его шуток
Любишь - это когда он тебе делает массаж ног, а ты на седьмом небе, и не от качества массажа - а от того что это делает ОН!
Любишь - это когда столько было ссор, обид, оскарблений и унижений, но все равно любишь. И не сказать что забываешь - помнишь, я помню,я все хорошо помню, но это не мешает любить и я понимаю, что если произойдет что-то еще я закрою на это глаза, а переступлю через все, и это не слабость, это сила -сила чувств, потому что подеить в себе это тоже трудно, наступить на горло собственной гордыне (а гордыня это грех между прочим). Просто любишь - это когда принимаешь человека таким, какой он есть (в целом в комплексе, а не отдельно - это нравится, а это - нет). Может лююишь человека потому что ты когда выполняешь какое-то действие или говоришь какие-то слова которые тебе нравятся но в отношении этого человека то эмоции получаемые усиленный в сто тысяч раз, любимый человек - это что-то вроде усилителя вкуса. Оригинальное признание получилось бы - ты мой глутамат натрия!))Да ты - мой глутамат натрия!