Нерастраченные чувства,
Нерастраченные слова.
На душе то густо, а то пусто
Иногда кружится голова.
Я хочу транжирой быть душевной
"Бей посуду я за все плачу!"
Хватит чувств на целую вселенную!
Я такую смуту закручу!
И пыталась выливать всю нежность
На других,.. но ключ не подходил.
Но как только я была спокойной
Вновь ты раны эти бередил..
А зачем?
Ведь знал что столько чувств скопила,
столько нежности -
их целая волна!
И опять..всех с головой накрыла..
все разрушила.. и робко отошла..
И меня встречает спящий город
В переулках темных гладь да тишь.
Ничего не понявший уставший
В чувственных руинах ты лежишь..
(Е)

Что случилось с тобою сегодня
с жиру бесишься что ли опять
Целый день как помоев объелась
Ничего не возможно сказать..
У тебя же дом полная чаша
муж прекрасный и дочка краса
Самолет унесет завтра в небо
И песчанная встретит коса..
Знаю я что все в жизни удачно
И не гоже мне бога гневить
А сегодня на столкнулась на улице с ним..
И скажи мне!! Ну как с этим жить!!

Научите меня любить, ну пожалуйста научите,
Клянусь знания буду хранить
Вечным спутником на орбите.
Научите меня любить как заведуют мудрые старцы-
Все отдать, не роптать, не винить
И сожжечь эгоизма карцер!
Научите меня любить, как святой любит каждую частичку света!
Научите смиренной быть или мне не дожить до лета...

Научите меня любить, ну пожалуйста научите,
Клянусь знания буду хранить
Вечным спутником на орбите.
Научите меня любить как заведуют мудрые старцы-
Все отдать, не роптать, не винить
И сожжечь эгоизма карцер!
Научите меня любить, как святой любит каждую частичку света!
Научите смирившись жить или мне не дожить до лета...

"Смысл жизни - в любви. В любви, но не в зависимости от любви. Ни одна зависимость не может дать такое удовольствие, какое дает нам наслаждение нашими чувствами. Мы должны испытывать радость от любви. А мы испытываем боль. Может потому что не умеем любить? Может потому что погоня за любовью нам интереснее, чем сама любовь? Мы делаем все, чтобы найти любимого человека, но не делаем ничего, чтобы сделать его счастливым. Потому что любим только себя. И думаем только о себе. Стремление к счастью - похвальное желание, вот только дороги, которыми идут к счастью люди очень сильно отличаются..." Наверное я просто не умею любить как и большинство людей и в этом есть корень всего зла..

счастье как подкралось так и попятилось((

Так получилось - я - сильная женщина,
И все в этой жизни решала сама,
Жила, как умела. Ни с кем не обвенчана.
На все был ответ и хватало ума.
У сильных есть слабость - инстинкт материнства,
И любят они часто слабых мужчин,
И терпят их срывы, ошибки, бесчинства,
Жалеют всем сердцем без всяких причин...
Берут под крыло, помогают, лелеют,
Заботятся, кормят, прощают и ждут,
А их подопечные быстро наглеют,
И превращаются в жутких зануд...
«Зачем ты отрезала длинные волосы?
Мне нравились длинные...
Тебе не идет!»
И нотки капризные слышно у голоса,
Не нравится, милый, на выход, вперед!
Прическа моя - отраженье характера,
Короткая стрижка - короткий уход,
Привык, что я вечно ходила косматая,
Себе отрасти и ходи так, урод!
Да, я агрессивная, где-то враждебная,
Но, зайка, ты сам мне попал под каблук!
А я не собачка, запомни, служебная,
И здесь не бюро для интимных услуг!
Устала быть нянькой, командой поддержки,
Устала быть грелкой и слушать нытье!
Вагоны обиды, досады - тележки,
И умной зачем это все дурачье?!.
Когда он исчез, я сперва не заметила,
Придет, нагуляется, снова домой...
Звонил пару раз, не взяла, не ответила,
Ушел? Молодец! Да и кто ты такой???
Потом заскучала, задергалась: «Где ты?»,
У двери ждала его с тихим: «Прости!»
Готовила ужины, грела обеды,
Вернешься…побитый и скажешь: «Пусти!»
Ты ж слабый, а я волевая и сильная,
Я выдержу все, не сломаюсь, не жди!
Ну, где же ты, где? Вот натура дебильная!
Готова сама за тобою ползти...

один знакомый все время разводил меня на групповой секс - дабы внести разнообразие в нашу половую жизнь, а мне от этих его слов тошно становилось - он - то ,глупенький, не знает, что в нашей постели присутствовал незримый третий все время,приелось знаете ли..

только он это может так сделать, что после я буду неделями носить джинсы и водолазки с длинным рукавом и горлом,а дома втихоря - залечивать и замазывать синяки и ссадины с умиляющимся и довольным лицом...

кажется счастье подкрадывается ко мне - и я боюсь дышать, чтобы своим дыханием не спугнуть его..)))Я хочу быть с ним - это я отчетливо поняла приехав от него в субботу. Я хочу - просыпаться и первое что видеть это его лицо, хочу в выходной день вставать по-раньше, чтобы испечь на завтрак блины, хочу смотреть вместе тупые юмористические передачи и хохотать..хочу насить его фамилию и его рубашки..хочу слышать из его уст слово люблю тебя каждый день..хочу получать цветы от него и украдкой чтобы он не видел смахивать слезу..слезу счастья..хочу ругать его за разбросанные носки и не убранную тарелку, хочу любить его и быть любимой им, хочу сына от него или дочь, не важно, хочу просто быть в его жизни главной женщиной - засыпать и просыпаться вместе - это ли не счастье..он сказал что я очень изменилась - могу считать это нашим достижением - ведь я менялась для него. И я убеждена - люди!!Любовь и правда может спасти нас, потому что изначально это чувство которое направлено на созидание и если вы любите, не отказывайтесь от любви, не опускайте руки - это испытание и если вы сможете его пройти то награда не заставит ждать своего героя, потому что вы изменитесь и будете готовы ее принять, для того чтобы стать кем-то кем вы хотите (в том статусе или при тех обстоятельствах) нужно уже сегодня вживаться в роль - это как у актеров, если вы захотите сыграть средневекового героя, вам как минимум нужно надеть соответствующий костюм, также и в жизни -ведь "наша жизнь это театр и все мы в ней актеры".Судьба - как режиссер, жизненные ситуации - роли, в которых есть такие, которые хотят все и их быстренько разбирают, а остаются роли второстепенные или массовка. Так вот для того чтобы получить у режиссера эту заветную, так желаемую роль, нужно проявить себя, нужно уже сегодня вжиться в тот образ, выучить текст - потому что может случиться так что тот актер, которые играет гл. роль заболеет или уедет и нужно будет кого-то поставить, и тут режиссер начинает носиться, нервничать, орать на ассистента, чтобы тот нашел замену..и тут наступает ключевой момент - вы говорить что знаете текст и сыграете эту роль..все в удивленнии, режиссер не довречиво смотрит - как бы приглядывается. А вы стоите себе приспокойненько- вы то готовы. Режиссер говорит, ну ладно, но если что не так, то..!И вот занавес поднимается и вы выходите на сцену - этот сладостный момент..занавес опускается зрители аплодирует стоя, режиссер, со слезами на глазах и радостной улыбкой на лице, подходит к вам и говорит: "Слушай друг - это роль написана для тебя и отныне ты будешь играть ее всегда"

И если когда-нибудь ты спросишь меня о моих бывших..и возможно даже поставишь в укор мне некоторых своих знакомых с которыми у меня что-то было. Я не буду врать, я признаюсь во всем.
Пойми во-первых, я делала на тот момент это назло тебе, чтобы больнее, а в итоге получалось себе еще больнее.И потом что значит переспать с женщиной - получить ее тело?есть одно выражение которое мне импонирует -" нет ничего легче чем заполучить женское тело, но нет ничего труднее получить душу!" Да многие мужчины познали мое тело, но только один мог познать мою душу и это намного ценее. Птому что те мужчины были - проявлением желания уйти от себя, создания иллюзии, подмены . И да с некоторыми из них мне на кокое-то время даже удавалось испытывать чувство нежности например, и погружаться в это практически с головой , практически...Но все это могло длиться не более 2 месяцев. Ведь это было наркотиком ,своего рода, эффект счастья и радости длился определенное время, но потом приходила суровая реальность - и я понимала что человек чужд мне. Потом я стала своего рода наркоманкой - таких вот коротеньких но ярких ощещений, иногда я их смешивала и тогда получался такой жгучий коктель..но потом приходил отходняк. Я решила вылечиться и жить в реальности а не убегат от нее. И пусть моей реальностью являешься ты - человек столько далекий и в тоже время близкий для меня, но это жизнь и ты мое испытание и я пройду его.

Позавчера вечером- травя свои легкие очередной порцией никотина - я почувсвовала что мне так хочется ему написать..нет, нет..мне не нужно было его присутствие или обязательный ответ, просто хотелось послать в этой банальной фразе:привет, как дела?" - чувства, прикоснуться этим набором букв в телефоне к его жизни.и я это сделала, ..он ответил, но это уже не имело значение - потому что я прикоснулась..И решила что отступать рано, я решила за тебя бороться - это будет моей целью - ТЫ! И все мои действия будут подчинены этому, я буду становиться лучше - умнее, красивее, успешнее, мудрее, для того чтобы завевать тебя (наверное несколько по-мужски звучит). Но что я могу с этим поделать,если ты тот человек, который мне подходит по различным качествам - в частности ты можешь подчиняться, но ты делаешь это с достоинством - не унижаясь при этом, а это мне и нужно - я по природе своей лидер, и второго лидера не потерплю,а тряпку рядом видеть не хочу. Ты тот человек который может сохранить этот неустойчивый тонкий баланс. И мне так легче и понятнее жить стало. Да может потом мое мировоззрение перемениться - и ты будешь одним из...Но это и не важно, а важно, то какие качества в результате этой битвы я смогу приобрести!!!Ты стимулируешь меня на самосовершенствование!!!И спасибо тебе за это!!

сегодня в лавпланете общалась с парнем - давно такогоне было у меня , что-то зацепило, он милый, веселый - мы можно сказать на одной волне. И меня тронула - одна его фраза, немного грубая, но сказанная так по-мужски, что захотелось в какой-то момент сесть в самолет и прибежать к нему, зарыться под мышку и чувствовать себя женщиной рядом с сильным мужчиной. И я вспомнила его конечно же и все этому парню рассказала. Черт, кажется никуда эта гребаная любовь не ушла. Может просто зимняя настольгия..Я по прежнему его люблю.И что делать?как трансформировать любов эту.
Да и секс-то скучный стал, занимаюсь им просто на автомате, вроде молодая женщина надо же.Но не то..не так как с ним было.Я по мечте своей скучаю и тоскую, по несбывшимся надеждам...ка ктам говорится: и это пройдет

Секс был для меня , самой прямой и короткой, а в сущности, ЕДИНСТВЕННОЙ дорогой к нескольким минутам чего-то такого, что условно можно было бы назвать Твоей нежностью....(януш леон вишневский "рейтинг эмоций")
p.s. такое ощущение что автор подглядывал за мной

А я душу свою продала и впустила Лилит, поэтому и любовь закончилась

вот и встретились.почти через год мы все-таки встретились. И чтобы вы подумали?..ничего, я не испытала ничего, никакого воления и кома в горле и бешеного стука сердца..лишь ощущение того что он чужой. честное слово такое ощущения что я его вижу 1 или 2 раз и не было этих пяти лет страданий и радости, слез и смеха, криков и стонов.Может так еще обстановка повлияла - были друзья и чувствовался общий напряг. Вообщем я вытерла со стола, помыла бокалы, надела куртку..он в это время мирно засыпал на кровати..и вышла. Но чувствую все равно нужно поговорить и сказать все, но это будет уже без нервов и тряски рук. А еще он стал грубее, черствее что ли.... и мы чужие люди из разных миров

Он не был моим личным сортом ни героина, ни кокаина, ни снотворным, ни успокоительным... и сладким мальчиком он тоже не был... он вообще по сути моим никогда и не был...

Он был мучительно-сладкой паранойей, затянувшейся на пять лет...
Он не был никогда одним из.
Он был просто один. Единственный.
Кого я смогла по-настоящему полюбить

А вдруг это навсегда, а вдруг это никогда не пройдет..от этой мысли становится чуточку жутко, жутко жить с этим чувством. Что вдруг так случится, что мои дети будут зачаты не в любви, а ведь это согласно аюрведе не очень хорошо сказывается на генетике....А мои дети должны быть здоровы и счастливы...
Может этот мальчик меня излечит и поможет избавиться от чувства утраты. Как говорили в советском союзе: "у нас незаменимых не бывает". Вот и в жизни надеюсь так же - на возможность замещения, природа не терпит пустоты...И все же уголок тобой занимаемый становится все меньше и меньше..и даже если он будет размером со спичечную головку он все равно останется - уголок ..твой уголок в моем сердце.

А иногда вечерами так обидно и больно.
За то, что я не могу тебе написать.
Вот так. Ни о чём.
О том, что не спится. Или о том, что остыл чай.

Мы простонали с тобой столько рассветов. Столько закатов проводили признаниями.
А сейчас не имеем права даже на банальное
«Привет. Как дела?»

Это так вредно. Кого-токогда-то по-настоящему любить

НЕМНОЖЕЧКО УСТАЛИ...

Подруга, все пройдет, и станет легче.
И время псом залижет наши раны.
Ну, а сегодня - просто грустный вечер,
Ну, а сегодня - мы совсем чуть-чуть устали.

Ну, а сегодня - красное в бокалы
За нас с тобой, а лучше за "чёрт с ними".
Не мы, подруга, счастье прозевали,
А те, что нас, увы, не долюбили.

Давай закурим. До утра еще так долго.
Под тиканье часов и пачку «кента»
Обсудим, в чём косяк наш перед Богом,
В чём мы не разобрали суть момента.

Ты плачешь? вот досада! да я тоже...
Предательская влага на ладони.
Хотя, чего уж там... сейчас, пожалуй, можно.
Ты только спрячь подальше телефоны.

И пусть рыдают с нами воском свечи,
И с ними догорают все печали...
Сегодня просто очень грустный вечер,
Сегодня мы немножечко устали...