- Мой заказ - минус двадцать семь...
Мне? За сорок. Точнее? Не важно...

В этот теплый июльский день
тротуар оставался влажным...
Над воротами буквы в ряд -
"Возвращение в светлое прошлое".
И толпился народ - стар и млад,
чтобы стать хоть на миг моложе...

- Ваш заказ - минус двадцать семь.
Вам на сколько? Три дня? Пишу...

- Мне сегодня - всего лишь день...

- Вам за эти двери - прошу...

Из неполных пяти десятков
двадцать семь - как с куста, и в юность!
Ноги длинные, кожа сладкая...
Еще глупая, уже умная...

Направляется к дому. Родители,
пьют в хрущевке потертой чай.
- Здравствуй, мамочка!
- Век не виделись...
Проходи, и себе наливай...

- Как учеба?

Отец все тот же -
строгий муж и добрейший папа...
Мама снова красива. Боже!
Как же видеть она их рада!..

- Все в порядке, одни пятерки,
скоро сессия, я готовлюсь...

Под окном - закипает стройка,
там где вырастет лес высоток...

А рука машинально в сумку -
нет мобильного! Восьмидесятые...
Набирает и в желтой трубке
зумер слушает очень внимательно...

- Здравствуй. Жду тебя в парке вечером!
Ты придешь? Я хочу мороженного...
- Прилечу! Угощу! Конечно!
А в кино, целоваться, можно?

Ее платье - белое в розочках...
Бигуди, кучерявые волосы...
Ступни мягкие - в туфли-лодочки...
А в глазах - ярче солнца молодость...

На скрипучих аттракционах
они будут кататься до ночи...
А потом он ее поцелует
и жениться на ней захочет...

-------

- Время вышло, вам выйти нужно...

У ворот под красивыми буквами
"Возвращение в светлое прошлое"
не становится менее людно.

Выходя из двери - оглянется...
Вот, дуреха, снова зарплату
отдала, чтоб назад смотаться...
к жениху, к маме и к папе...

Через парк модернизированный
побредет к новостройке розовой.
Вот парадная, лифт, одиннадцатый...
На пороге - кошка голодная...

------

На дворе - двадцать первый век,
карусели уже не скрипят...
Но устроен так человек -
очень часто хочет назад...
Очень сильно хочет назад!..

Улыбаюсь, а сердце плачет
в одинокие вечера.
Я люблю тебя.
Это значит -

я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
слов не надо и встреч не надо,
и не надо моей печали,

и не надо моей тревоги,
и не надо, чтобы в дороге
мы рассветы с тобой встречали.
Вот и старость вдали маячит,

и о многом забыть пора...
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.

Значит, как мне тебя покинуть,
как мне память из сердца вынуть,
как не греть твоих рук озябших,
непосильную ношу взявших?

Кто же скажет, моя отрада,
что нам надо,
а что не надо,
посоветует, как же быть?

Нам никто об этом не скажет,
и никто пути не укажет,
и никто узла не развяжет...
Кто сказал, что легко любить?

Тушнова Вероника

Я часто слышу в последнее время фразу "Отпусти и все будет!". Пожалуй я понимаю что я слышала.... Когда ты долго привязан к человеку и теряешь его, то безумно сложно отпустить воспоминания о нем! Но вот, проходит время и ты слышишь сокровенную фразу - Отпусти и все будет! Ты веришь в нее и стараешься побороть то, что живет внутри... Но идет время и ты понимаешь что это бесполезно.... Но время хитрая штука, да и жизнь сама по себе иногда приподносит сюрпризы...И вот, в какой-то момент ты понимаешь что отпустила .... И тут приходит забавная мысль "надо же теперь ждать что все будет".... И ты честно ждешь, ведь столько было полезных советов! .... Но снова проходит время и ты понимаешь что фраза "все будет" включает в себя не возвращения потери.... а собственную свободу! Ты просто свободна и именно в этом главное значение сокровенных слов! Все правда будет!

Вспоминаю тебя.. ненароком..
только ночью..при свете звезд..
И мечтаю..мечтаю много..
тихо-тихо, чтоб не сбылOсь..

И без слез, чтоб тебе не сниться..
без истерик, чтоб не мешать..
Вспоминаю тебя, как птица,
переставшая вдруг летать..

В тесной комнате.. в час заката,
когда памятью устлан путь,
обещаю себе, крылатой,
полететь..пусть "когда-нибудь"..

И хоть раз..ненадолго даже
ощутить.. высоты тепло..
Там мне кто-то, возможно, скажет:
"как же мне с тобой повезло"..

Но на утро..подрезав крылья,
сохраняя наш шаткий мост,
забываю тебя..от бессилья..
до заката..до первых звезд.

Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю - это не причина.
Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли...
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли...
А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.
Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались!

Нам всем нужно, чтобы на нас кто-то смотрел. Нас можно было бы разделить на четыре категории согласно тому, под какого рода взглядом мы хотим жить.
Первая категория мечтает о взгляде бесконечного множества анонимных глаз, иными словами — о взгляде публики.
Вторую категорию составляют те, кому жизненно необходимы взгляды многих знакомых глаз.
Затем существует третья категория: это те, кому нужно быть на глазах любимого человека.
И есть еще четвертая, редчайшая, категория; эти живут под воображаемым взглядом отсутствующих людей. Это мечтатели.
Я мечтатель. Я всегда и везде до сих пор чувствую его взгляд........

Говорят, что сильные не плачут
Говорят, им нипочем гроза...
Просто эти люди часто прячут
Красные от слез глаза...

Говорят, что сильные все могут,
Жить без теплых слов и без любви...
Просто эти люди с болью стонут
Там, где нет ушей и болтовни..

Говорят, что сильным все дается
Без усилия и без труда...
Просто этим людям удается
Всю усталость утаить всегда

Говорят, что сильным стать не сложно
Это, как умножить два на два...
Говорить, конечно, все возможно,
Только трудно, сильным быть всегда.

И однажды у врат спросит Ангел меня:
"И не муж и не брат... Кем он был для тебя?
Чтоб понять до конца как с тобой поступать
Ты последнее слово должна мне сказать.
Почему и зачем помоги мне понять
Этот грех тебе должен сейчас я прощать?"
"На вопрос твои простой знаю точный ответ:
Понимаешь... он тот,кто приносит рассвет...
Солнца луч поутру ... и лиловый закат
Никому не понять...и не муж и не брат...
Злая стужа зимой,летний дождь проливной,
Не понять никому...Просто знаешь..ОН МОЙ!
Он цветок луговой и осенний листок,
Он снежинка в ладони и первый росток."
Долго Ангел смотрел на меня ,как немой...
"Это счастье наверно.... услышать...ТЫ-МОЙ!...
Почему же глаза твои полные слез?
Ты не можешь очнуться от сладостных грез?
Я ведь Ангел! Порою творю чудеса.
Хочешь вмиг призову его на небеса?
Если твой он-пусть будет с тобой навсегда!
Жизнь земная поверь,это так.... ерунда.
Здесь же вечно вы будете вместе... вдвоем...
И не будешь грустить никогда ты о нем.
Много слышал я тут о любви неземной...
Но никто никогда не сказал мне...ОН МОЙ...
МОЙ-значит это что мысли одни на двоих,
МОЙ-Значит это что чувства одни на двоих
На двоих одна радость,и счастье и смех,
На двоих хлеба край, один сон....один грех.
На земле средь людей не встречал я таких,
Что готовы весь груз разделить на двоих.
Ты скажи мне-Я сделаю ,что обещал,
Я его призову,хоть и час не настал.
Почему же отчаянье вижу в глазах?
Почему крик твой "Не-е-ет!!!"громом на небесах???
Почему за крыло крепко держишь меня?
И его привести не даешь для тебя?"
" Ты не понял,мой Ангел,совсем ничего....
Да!...ОН МОЙ... Да! ..Люблю...
Только Я....- НЕ ЕГО......
Если можешь,дай счастья ему на земле,
Дай любви и здоровья...ему и семье.
Охраняй его дом,его сон и покой...."
"КЕМ ОН БЫЛ ДЛЯ ТЕБЯ??!!"
"Ты же знаешь... ОН-МОЙ..."

На него нельзя обижаться из-за того, что он не испытывает тех же чувств, что и я. Как нельзя обижаться на калеку который не может протянуть руку утопающему из-за того, что, просто, у него нет руки…

Просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга. Наверное, у каждого есть такой человек, с которым все планировалось, но не случилось. С которыми загадывали, но не сбылось...

Загляну осторожно в душу...
Что же в ней накопилось за жизнь?
Мне придется немало разрушить,
Чтоб душа вновь взлетела ввысь.
Мне придется сбивать засовы,
От которых давно нет ключей.
Разобрать, что лежит бестолково,
Все, до маленьких мелочей.
На помойку снести обиды,
Что всё время копились там.
Те мечты, что уже разбиты,
И давно превратились в хлам.
Отпускаю и одиночество...
Прижилось...но не жаль прогнать.
Ведь когда - то должно закончиться,
Ведь должно? Но как знать...как знать...
Вот и раны любовной драмы,
Но на них у меня свой взгляд.
Хоть давно превратились в шрамы,
Все равно иногда болят.
Выгоняю отсюда зависть,
Вместе с нею тоску и лесть.
Лишь любви своей не касаюсь,
Оставляю такой, как есть.
Лишь любовь среди всякой скверны,
В душу свет, как могла, несла.
Без любви бы душа, наверно,
Непременно уже умерла.
Вот и все... стала чистой и белой,
Словно девушка в неглиже.
Я давно собиралась сделать
Капитальный ремонт в душе...

Иногда нужно просто уйти,
Чтоб тебя никогда не забыли.
Сделать шаг на нелегком пути,
Чтоб понять оглянувшись - любили!
Иногда нужно сделать лишь шаг,
Чтоб понять, в чем вся суть, а что ложно.
Только знать нужно, что этот шаг,
Он и есть на земле самый сложный.
И решиться порой тяжело,
Ведь уйти иногда так непросто,
А остаться, конечно, легко,
Когда жизнь вся - большой перекресток.
Что бы душу твою не сгубили,
Чтоб себя наконец то найти,
Чтоб тебя никогда не забыли,
Иногда нужно просто уйти.

Бывают сны, в которых ты вдруг любишь,
Бывает, что страну спасаешь ты.
Бывает, что саму себя в них губишь.
Бывает, что однажды вдруг приснимся "мы".
А мне сегодня снилось что-то,
Что сложно объяснить вот так.
Там были мысли, были чувства. Кто-то
Шептал, что это самый гнусный мрак.
Там был сюжет, что, если воплотится,
Быть может, будет самым лучшим сном.
Там были чувства, словно мне не снится,
А наяву мечтаю только об одном.
Но я проснулась, я сюда вернулась.
И вот, согнув колени, я смотрела вдаль.
Там ещё музыка... Я без нее очнулась.
И этот сон исчез... А мне так жаль...

Любовь – это величайшее благо, каким человек может быть одарен. Когда любишь человека, то неважно, есть он или нет, жив или мертв. Любовь не имеет ни начала, ни конца, ни границ, ни формы. Это меньше, чем ничто, и больше, чем все. Это не безумие, это выше. Это не созидание, это выше… Любви не нужна ни взаимность, ни благословение, ни признание. Любовь приходит независимо от человека и не покидает его уж никогда. Нельзя отождествлять платоническую любовь как с любовью физической, так и с чем бы то ни было еще. Я люблю тебя, и мне все равно, кто ты и где ты...

Знаешь..
мне так хочется подарить тебе нечто такое, что будет всегда с тобой..
в тебе..
будет согревать и дарить надежду даже в самые беспросветные дни..
будет освещать путь, когда тебе вдруг покажется, что ты сбился с дороги..
будет давать силы и уверенность в завтрашнем дне..
будет возвращать к гармонии, когда вокруг царит хаос..
Ты усмехнёшься и возразишь, мол, таких подарков не бывает..
Но я-то знаю, что бывает! И я дарю его тебе. Прямо сейчас. Вместе с теплом ладошки.. открывая силу и тайну этого подарка, заключённых в простых словах:
знай, что мир не всегда таков, каким кажется и, даже если его затянуло тучами и льёт бесконечный дождь, даже если всё вокруг пасмурное, серое и беспросветное, помни, что там, над тучами и облаками, всегда светит солнце.. для тебя..

Полагаю, тебе может быть посвящено это моё стихотворение: Без названия.
Это солнце согреет меня;
В этот сад мне закрыты врата.
Надо мной без границ высота,
Это небо полюбит меня
Это вера пребудет со мной.
Я слезами грехи замолю.
Знаешь, небо, я стану другой.
Знаешь, небо, я просто люблю...
Мне не надо цветов и колец,
Только солнце, и свет, и тепло…
Знаешь, небо, ты только одно,
Покровитель наивных невест!
Грёзы, вы не бросайте меня.
Я одна так устала летать,
Я одна так устала ждать дня.
Я вообще не могу больше ждать!
Это солнце согреет меня,
Я расплавлюсь под светом его,
Мне не нужно теперь ничего,
Только небо, что любит меня…

Знаешь, как
это без_тебя? Это как будто Зима уже ушла, а Весна еще не пришла. Снег
сошел, но первые цветы и трава не появляются. Нет вьюги, но и солнце не
спешит пощекотать грустные лица уставших людей. Река размерзлась, но не
бежит. Птицы еще не вернулись.
Это как будто выдохнула, а вдохнуть нечем. Ловишь губами пространство, но словить то и нечего.
Это
как будто делаешь шаг вперед, но перемещаешься почему-то назад. Это как
говорить не можешь и поэтому пишешь. Пишешь белым по белому. Ты давишь
изо всех сил, но никаких следов чернило не оставляет. И тебе больно.
Обидно. Жаль себя до колек в сердце. Но ничего поделать не можешь. Ни
сказать. Ни написать. Ты просто продолжаешь жить этой болью, смиряясь…
Это как наливать чай в кружку без дна. Можно лить хоть вечность, но ничего не получиться. Утолить жажду просто невозможно.
Это
как набирать до безумия родные одиннадцать цифр на телефоне, нажимать
кнопочку вызова, но телефон отключен. И ты нажимаешь, нажимаешь,
нажимаешь…Но все в пустую…
Это как достать пачку промокших сигарет и
пытаться закурить…Подносить пылающую спичку, в который раз провожать ее
потухший огонек взглядом и злиться на себя. На дождь. На все на
свете…так как настроение ноль. Как всегда без_тебя…
И последовать бы
совету всех «Порви с этим, Але-шка…»…Порви…. С удовольствием бы.. но
как? Это невозможно. Мои мысли и чувства совсем уже не подвластны.
Руководитель из меня, как оказалось, хреновый…
Без тебя я сижу и
веду отсчет минутам от последней встречи. С тобой я сижу и боюсь
дыханием сдвинуть стрелки часов, которые идут к твоему режущему «ПОРА».
Механизм по самоуничтожению запущен. И я пытаюсь как-то его остановить,
но не знаю как. Борюсь. Мечусь. Создаю планы и стратегии… Но явно
работаю не в том направлении. Потому что силы на исходе, а результата
нет. С уставшим почерневшим лицом встречаю утро. Кончиками пальцев
осушиваю влажность под веками и вдыхаю на полную грудь февраль. Грустно
улыбаюсь снежным шапкам на домах и машинах. Слышу твой звонок и мчусь
на его зов.
-Как там моя маленькая девочка без меня?
-Я - прекрасно...

Тебе незачем знать как это без_тебя...

Зачем мне город, в котором больше не встретить тебя?
Сворачивать горы с восьми до пяти, спасаясь нещадной работой,
А после в старых местах появляться, но так и не встретить тебя,
Наш общий парфюм, не жалея на шею?
Взрываться в руках у кого-то, а после
Видеть во сне на плече у подруги?
Как в прошлой весне я ловлю твои руки.
Если решишься, давай поскорей.
Может быть в мае, там куча дней.
Я начинаю ждать...

Ты только не злись там на меня.
Ты просто не слушай песни мои.
Ты только не злись там на меня.
Я-то чего?!
Я тут сама, все хорошо.
Я тут сама, все хорошо.

Зачем мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя?
Просто походкой в пальто... Эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.
Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя.
С миром повисли и лета нам целого...
В лесах, темно-синем седане,
А после…
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки.
Если решишься, давай поскорей.
Может быть в мае, там куча дней.
Я начинаю ждать...

Ты только не злись там на меня.
Ты просто не слушай песни мои.
Ты только не злись там на меня.
Я-то чего?!
Я тут сама, все хорошо.
Я тут сама, все хорошо.

Зачем мне город, в котором
Черт знает с кем напиваться и, к счастью, не встретить тебя?
В дебрях Питера просыпаться, но так и не встретить тебя?
Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя,
Даже теперь, когда осень... так здорово?..
Знаешь, у нас понастроили нового...

НИКОГДА НЕ ДЕРЖИСЬ ЗА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕМИТСЯ БЫТЬ РЯДОМ С ТОБОЙ" Если человек уходит из твоей жизни – ЗНАЧИТ, ОН ОСВОБОЖДАЕТ ДОРОГУ КОМУ-ТО ИЛИ ЧЕМУ-ТО НОВОМУ. Ведь мы живем на этой земле, чтобы УЧИТЬСЯ, получать уроки от жизни. И поэтому КАЖДЫЙ НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК ДЛЯ НАС – ЭТО УЧИТЕЛЬ!!! Одни нас учат СТРАДАТЬ. Другие с помощью обид и оскорблений убивают нашу ГОРДЫНЮ, УЧАТ СМИРЕНИЮ. Третьи учат ЛЮБВИ… Поэтому любого человека в нашей судьбе можно воспринимать КАК ПРОХОЖЕГО. Ничего нет ВЕЧНОГО. Даже наша сама жизнь быстротечна и ПРОХОДЯЩА. И нужно НАУЧИТЬСЯ НИ ЗА ЧТО В НЕЙ НЕ ЦЕПЛЯТЬСЯ!!! Пришло – принимай как есть, УШЛО – РАДУЙСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛО! Хорошее ли, плохое – ВСЕ ПРИНОСИТ нам ОПЫТ. А опыт бывает как положительный, так и отрицательный. И из любого мы должны сделать ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ

… в слово “модный” не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью…
… мы постоянно сдерживаем себя…
… мы не кричим вдогонку: «Стой!!! Не уходи!!!! Подожди!!!»
… мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101-ую по счету мелодраму…
… мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными… а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой…
… мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как
хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»… «чувствовать вообще нельзя»…
… зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться…
… странно, но люди прощают тебе все… все кроме слабости…

Мастер, Вы обещали мне маску.

Фарфор и стекло. Острым - наружу.

Лицо, за которым я тщательно спрячу

последние признаки жизни.

Да, Мастер, Вы правы: свое мне не нужно,

К чему мне эта избитая, пошлая искренность?

Грустно? Не спорю.

А как же иначе? Подставить плюющим душу,

и пусть соревнуются в меткости?

Знаете, Мастер, об этом не стоит.

Я еще не оправилась: рана внутри опасна на редкость.

Мой дом на песке безвозвратно разрушен.

Лучше посмотрим на произведение

Вашего неоспоримого гения.

Согласитесь же, что лицемерие

возведено в ранг искусства…

Безупречными дугами выгнуты брови,

рот словно замкнут на ключ: неподвижен, спокоен.

в прорезях глаз я читаю безмолвное: "Пусто!

Прекратите стучаться, Вам не откроют".

Я довольна Вашей работой, Мастер.

Только, боюсь, заплатить мне нечем.

Разве что…

Да, полагаю, оно продается...

Подходит? Прекрасно!

Словно упала гора с плеч.

Забирайте лицо.

У меня остается Маска.
 

Можно ли простить предательство?Именно предательство...не ложь...не измену...а предательство...Будь это в отношениях между мужчиной и женщиной...или между друзьями...

Предательства совершаются в те моменты...когда ты более всего нуждаешься в человека...а он тебя предает...просто уходит...никаким образом не поддержав...И это не является обдуманным намерением...это слабость характера предающего...

И сила характера преданного состоит в том,чтобы суметь простить...

Простить...и забыть об этом?Простить...и тем самым подвергнуть себя новому предательству?Ведь можно таким образом вызвать цепную реакцию дальнейших предательств...

Или простить...но НЕ забыть об этом...Простить в душе...Не мстить...не держать зла...Ведь прощение - это более мужественно...чем наказание...Но навсегда вычеркнуть из своей жизни предавшего...

Говорят, я живу не по правилам,
И стихи писать не умею…
Говорят, я за дверью оставила,
То, что трогать теперь не смею…
Говорят, я цепляюсь за прошлое,
В настоящем с трудом балансирую,
Говорят, я порой слишком пошлая,
И события слишком форсирую…
Говорят, я эгоистичная,
Свое эго люблю и лелею,
Слишком, мол, я реалистичная,
И романтиком быть не умею…
Говорят? – Так слова не колются,
Говорят, ну и ладно, послушаю,
Откушу, разжую и скушаю…
И опять буду жить, как хочется.



Счастье в том, чтобы жить, как хочется,

Как умеется, видится, кажется,

Чтобы чувствовать – сердце колотится,

Чтоб на путь не близкий отважиться…

Чтобы просто писать, как пишется,

Чтобы только дышать, как дышится,

Не навязывать, и не связывать,

Пальцем в сторону не показывать,

А смотреть в свою глубь, не париться,

На чужое добро не зариться,

На себя лишь всегда надеяться

По другому мне...не умеется!!..

Могу заставить память забыть… И только отрывками досаждаю себе… Но верить уже не умею… И я не знаю где правда и где ее нет. И все как-то в мгновение стало ясно. И стала я совсем неуверенной…
… И во всяком случае нужно дальше жить.

Грустить можно по разному: можно лежать целый день в постели, не есть, не пить… А можно ходить на шпильках по клубам и врать всем что тебе хорошо…
а у меня и то и другое, днем хожу на шпильках и улыбаюсь, а вечером не ем и не пью и ночами не спится.

А ты глохни, тони, душа моя, слепни,
никому уже больше не доверяй.
Не зови, не жди, ближе метра не подпускай.
Всё, что было живо – в архив, на полку и под замок.
И чернилами красными – «не кантовать» – строгий выведи ярлычок.
И кому там плохо, кому хреново, кому лафа –
не псиxyй, не дёргайся, не твои дела.
Ах, как раньше билось на нашем флагштоке алое полотно,
затопляло нежностью, и летать дозволяло – до:
до ближайших звёзд, до любимых глаз,
до разбиться вмиг.до напиться вдрызг ..
до тебя, хороший мой, и до рук твоих
А теперь – такие, мой Бог, дела –
посчитала ошибки, реестр составила,
всё учла – и водой сквозь пальцы – неслышима – утекла.
И никто не узнает, что там, внутри, впотьмах – как поёт,
змеится, на волю рвётся, болит, скребёт.
Да иди ты лесом – второй, иль третий – окончен счёт!
Ничего не вздрогнет, не порвётся нить, пальцы не задрожат;
ни к чему, хороший мой, поцелуя след на сухих губах.
…Все вокруг, как положено – при своих делах.
То ревут, то мирятся, и то мат, то шах.
меня осталась капелька, ничего, чуть-чуть:
ломкий, призрачный, невесомый, нелепый луч.
Я давно не верю всякой белиберде,
утонул ковчег мой в твоей воде,
и ни зги не видно в дождя стене…
Посмеёмся весело – всякой ерунде?
Вот такие, милый, теперь дела.
Ни углей, ни света.
Черта.
Стена.

Я так долго искала
Того чего еще не знала,
Думала нашла любовь
Оказалось рваные раны.
Снова опечатоны двери моей души,
В глазах угли, а не огни.
Реальность скушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны мои.
Брожу одна по осенним тротуарам,
Улыбаюсь парам,
стараюсь жить дальше,
Быть может так оно и надо,
Может одиночество -
Это моя награда,
Правда, но я этому совсем не рада.

Сильные люди не будут рыдать на вашем плече.

Театрально вещать о красивой любви — не для них.
Они не ходят по психолагам-экстрасенсам-докторам…

Обломки сердца просто складывают в пакетик и кладут на полочку.
Оно там лежит на сохранении.

А тем временем организм пропитывается никотином, алкоголем и аспирином…

Все лечат тело.

А сердце на полочке.

Бывают мужчины, из которых ты вырастаешь, как из детских платьев.

Это не значит, что ты становишься лучше или хуже него, просто ты становишься другой, тебе становится с ним не по пути.

Ты сидишь с ним в кафе, пьешь зеленый чай, ведешь разговоры ни о чем и понимаешь, что все… Стоп… Он тебе не интересен. В какой момент это случилось, почему именно так, ведь еще вчера он был для тебя недосягаем, а теперь тебе этого уже и не надо.

А ведь он остался тем же, с теми же привычками, какие тебя умиляли, с тем же протяжным немного посаженным голосом, который тебе так кружил голову, с той же немного вальяжной манерой поведения, которую ты считала его изюминкой…

Только тебя это уже не заводит, тебе это уже не интересно.

Очень тяжело натягивать платье, которое тебе мало, с которого ты уже давно выросла…

Теперь тебе нравится другой стиль, другая длина, другой фасон… Ты балдеешь от своего нового платья, а старое блекнет и забрасывается в дальний угол шкафа.

Так бывает.

Ей очень трудно понравиться, рамки её предпочтений настолько узки, что даже она не может понять, как хоть кому-то удается сквозь них просочиться. И ждать ей приходиться долго, очень долго, иногда годами…всегда годами, годами находиться в эмоциональном вакууме, поскольку она не может быть с кем-то только потому, что надо с кем-то быть.

Она может встретить Его совершенно неожиданно, удивительно — симпатии всегда взаимны. Они начинают узнавать друг друга, сначала осторожно, затем все сильнее погружаясь друг в друга. Они понимают, что у каждого есть свое прошлое, и куда-то заглянуть можно, а кое-куда лучше и не соваться. У каждого свои взгляды, устои, принципы, свое видение отношений, у каждого была и есть жизнь вне друг друга.


Она никогда не запрещает, никогда ни на чем не настаивает, она спокойно объясняет, что для неё важно и какое поведение ей не приемлемо. Она считает, что Он сам должен решить — может ли он дать ей спокойствие и уверенность, может ли она Ему доверить себя. И, если Он решает быть рядом, значит, не будет делать ей больно. Но Он делает, а ведь казалось бы, он старше и опытнее её и Ему должно хватить мудрости не допускать просчетов. Она говорит, что забудет, если Он скажет, что оно того не стоит. И они забывают, обо всём помня. Но именно с этой минуты она начинает медленно отступать.

Она никогда не рвёт отношения, поддавшись минутной слабости: это разрывает её изнутри, она переживает, ей хочется быть с Ним, ведь она его любит. Но, зачем ей человек, который всякий раз делает больно. Поэтому пока они вместе, но, день за днем, ночь за ночью она становится чуть дальше, она изживает Его из себя, минута за минутой. А Он тем временем видит изменения, Он — теряет, Он пересматривает отношения, Он начинает понимать, что в сравнении с Ней всё неважно, всё мелочи, Он пытается Её удержать. Но, уже поздно, и он уже не Он, он уже прошлое, и Она спокойно уходит, что бы уже никогда не возвращаться. И ему еще ни разу не удалось Её вернуть.

Безумно хочется иметь сильного мужчину. Просто сильного мужчину. Наконец сильного. Который знает, что ему нужно и что нет. Который может сделать что-то. И не только для себя. Который сможет дать. С которым можно не волноваться и успокоиться. Расслабиться и перестать уже думать «за нас». С которым не нужно беспокоиться где, сколько и как. Который держит свое слово. Который не пропадает трусливо и не находится «через пару дней». Которому можно звонить домой и на мобильный. Который наконец скажет «Я же с тобой». Который поможет и поддержит. Так надоело все самой, всегда все самой. Сильный мужчина с большим и сильным плечом, правдивым и честным словом и главное с делом...

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить.

Этот вопрос я задавала себе, еще когда мне было лет 8. Просто лежала на полу, смотрела в потолок и прокручивала в уме эти слова “Кто такая “я”?

Я пыталась взглянуть на себя со стороны. Как иду по улице, как играю с подругой…как лежу вот сейчас на полу… В голове не оставалось других мыслей, и тут происходило что-то странное. Я видела себя, чужими глазами. Себя, не совсем такую, как вижу в зеркале, но все же именно СЕБЯ. И эта “я” становилась настолько реальной, что я забывала о том, что я это “она”, та девочка, которую я вижу. Как будто меня нет в этой комнате, а есть лишь “она” из мира моих воспоминаний и фантазии.

В испуге от реальности увиденного открывала глаза и пыталась как можно скорее выбросить это из головы. Но приходил день, когда я пыталась повторить этот эксперимент. И каждый раз все было так же…

Мне уже давно не 8 лет. Но порой, так тихонько, из глубины души, я задаю себе все тот же вопрос “А кто такая я?”.

Я человек. Женщина.

Могу быть нежной и ласковой, когда рядом человек, перед которым не страшно показать свою слабость и свои чувства.

Могу быть жесткой и строгой, когда нельзя дать слабинку и впереди ждут испытания. И я стою, подставляя лицо ветру перемен, и пусть мне немного страшно, но мужество можно проявить лишь когда есть страх.

Могу ярко-ярко гореть и зажигать своим огнем всех вокруг… Освещая их жизнь и добавляя в нее больше цветных красок, страсти и эмоций.

А могу сидеть и смотреть в одну точку. Не зная зачем, потеряв счет времени… И не веря в “завтра” и “вчера”. Застыв в каком-то неопределенном мгновении. Не видеть и не слышать. Полная апатия.

Потом снова проснуться, и как всегда бежать, лететь по жизни…и замедлить бег, вспомнив, что вокруг много важных мелочей…и присмотреться к ним поближе…затаить дыхание. Улыбнуться незнакомому прохожему, подмигнуть грустному малышу. Позвонить “забытой” подруге.

Может я и не нашла ответа на свой вопрос… но точно знаю, что я имею много сторон, граней и лиц. Но это все я: грустная и веселая, добрая и грубая, нежная и жесткая, холодная и страстная, скромная и откровенная…Я.

В детстве я точно знала, что когда просыпаясь утром в окно заглядывает солнышко, а мама (еще молодая) зовет пить чай - это было счастье.. когда подросла счастье выглядело иначе - это был молодой человек - славный, любимый и милый сердцу..
Потом ушло и это. теперь я знаю что такое одиночество.
Зачем мне это знание? я не хочу этой науки. в своей неприкаянности дошла до больших высот - знающие меня в жизни люди никогда не поверят в мои слабости и не смогут отождествить с этим дневником. ведь в жизни я все могу и ничего/никого не боюсь. конечно, говорят про меня, конечно ей легко и просто - ведь сильным быть легко. на самом деле я слабый человек с комплексами, страхами и прочими духовными недугами. социальная, вот ведь, маскировка. зачем она мне и откуда прилипла?
Все получается как в той фразе из фильма Литвиновой "Настройщик": "я очень доверчивый человек. и что бы меня никто не обманул - я не доверяю никому" а ведь неправильно все это. получается, что все злодеи прикидываются ягнятами и наоборот. и человек меня обманувший на самом деле кристально честный гражданин, а тот что поступил честно хотел, на самом деле, обратного.
И меня считают счастливым человеком все за исключением меня самой. или мой мир сошел с орбиты или я сошла с нее.

У Неё невероятные глаза, полные грусти, но излучающие свет.. с вкраплениями надежды..
Она не боится порывов и завываний ветра.. Она давно с ним на "ты"..
Она стоит на перроне и кого-то ждёт..
Ждёт и смотрит, как ветер подхватывает и кружит в неизвестном танце золотистые листья.. И, порой.. заворожённая этим танцем, сама начинает кружиться в солнечном вальсе, подобно им..
Она ходит по городу и прячет озябшие руки в карманах..
А по ночам сидит на крыше какого-нибудь дома и смотрит на холодный блеск звёзд..
Она любит это время.. Время, когда воздух пропитан мечтами и желаниями, подобно звёздной пыльце..
А под утро, когда сквозь свинцовые тучи начинают пробиваться лучики солнца, Она терпеливо собирает мозаику из разбитых надежд...
Потом.. потом она будет придумывать сказочные мечты для людей, и заворачивать их в фольгу из дождевых капель.. Чтобы ближе к вечеру обязательно разослать эти мечты адресатам..
Днём, тепло улыбаясь, Она непременно поможет кому-то найти свою вторую половинку или хорошего друга..
Случайно..
Её воспримут как простую девушку идущую по своим делам..
А Она следит за своим городом и его жителями..
Каждый вечер Она по крупицам терпеливо.. с любовью.. озябшими пальчиками собирает чьё-то разбитое сердце..
Пробует подарить людям маленький кусочек сказки вместе с надеждами и мечтами, завёрнутыми в золотистые и багряные листья..
Это сложно..
Очень..
Но ведь попытаться стоит?

Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь,
Как бы не было трудно по жизни идти.
На колени упав, вновь с колен поднимайтесь,
Чтобы стиснув зубы до цели дойти!
Никогда, никогда никого не судите
Да не будете сами судимы тогда.
Постарайтесь понять, а понявши, простите,
Бог обидчикам Вашим единый судья!
Никогда, никогда ни о чем не жалейте
Пусть не всё, что хотели Вы сделать смогли.
Всё зависит от Вас: захотите, сумейте,
И преграды останутся все позади!
Никогда не жалейте о том то что было,
Дней минувших, увы, нам уже не вернуть.
Никогда не желайте того, что будет,
Дней грядущих ещё не известен нам путь.
Никогда, никогда не копите обиды,
Пусть обидчиков Ваших накажет судьба.
Не дано им понять, что других обижая,
Изначально они обижают себя.
Никогда, никогда не стесняйтесь любимым
Признаваться в любви и творить чудеса.
Пусть Любовью и Богом по жизни хранимы
В Вашем сердце живёт лишь одна доброта..

Она притворялась неведомой птицей,
Лгала, что по встречной летит до упора,
Слыла королевой, была баловницей,
Несла свою ношу и множество вздора.
Сжигала себя и чужие страницы,
Ловила секунды и брошенный камень.
Ей кто-то упорно твердил про границы,
Навязывал догмы и затхлый регламент.
Она собирала осколки и рифмы,
Хранила себя и сожжённую память.
Меняла е-мейлы, иконы и гривны,
Мечтала от счастья внезапно растаять.
…Она уходила, она улетала.
По краешку ночи, по острому срезу.
То душу, то время, смеясь, убивала.
Забыта навеки. Ничья.... до зарезу.

Ноябрь – почти имбирь. Я не люблю имбирь
Я не люблю корицу и сладкий ванильный дух.
Я не хочу решать to be или not to be.
Я не умею выбрать только одно из двух.
Рынки полны хурмой. Я не люблю хурму.
Я не люблю дожди, золото и сквозняк.
Я проживу без них.
Только вот не пойму, как
Как без того прожить, что не любить нельзя.
Как без тебя прожить.
Кем без тебя прожить.
С кем без тебя прожить, если нельзя с тобой
Осень ввела режим,
строгий такой режим,
осень ввела войска, правила и конвой.
Птицы ушли на юг.
Рыбы зарылись в ил.
Осень ввела войска.
Осень взвела курок.
Мне не хватает слов.
Мне не хватает сил.
Это чужой порог.
Дальше уже нельзя, дальше твое тепло.
Я не могу войти.
Я не хочу на чай.
Слышишь, они идут – каплями за стеклом
Скоро меня найдут. Здесь комендантский час.
Запах - протяжный стон
даже дышу с трудом,
вязкий густой туман держит дверной проем
Пахнет ванильным сном твой золоченый дом.
Будущее - корицей.
Прошлое – имбирём

Слова, слова, слова..
Мы живём в мире слов так же, как живём и в мире вещей. Но почему-то далеко не всегда придаём значение своим словам. А ведь они обладают магической силой, способной кого-то сделать счастливым, а кого-то больно ранить, кому-то принести радость, а кому-то боль, кого-то исцелить, а кого-то, возможно, и убить... Очень часто одно слово способно изменить судьбу..
Так почему же мы с таким пренебрежением относимся к этому мощному инструменту, созданному чтобы объединять, сближать, а не отдалять и нести раздор? Почему мы не суммируем вокруг себя добро и свет, даря тепло всем, кто этого от нас ждёт и наполняя таким образом радостью свою жизнь? В противовес этому мы (как кощей драгоценности) копим в душе обиды и разочарования, которые затем потоком недовольства изливаем вокруг, наказывая самих себя, в первую очередь. Отдаляясь от тех, кого любим и кем дорожим. Внося сумятицу и раздор. Наполняя столь хрупкие человеческие отношения сомнением, непониманием, разочарованием, болью..
Понимаем ли мы всё это? Конечно пониманием. Но(!).. Раз за разом "наступаем на те же грабли", а потом удивляемся: когда это наше сердце успело очерстветь, а в душе поселилась пустота?..
Почему мы на причинённую нам боль и обиду, стремимся ответить тем же, а не пытаемся "сменить минус на плюс"?..
Да потому что просто напросто забываем о коварности этого "зверька" по имени Обида и позволяем ей взять над нами верх. А она и рада. Застит нам глаза и раздувает до немыслимых размеров самолюбие, раздражение, осуждение и гордость. Убивая в душе сострадание, понимание и всепрощение. Подменяя любовь и тепло на колко-холодную жестокость...
....................
Вот и я упала в объятия обиды, позволив этому хитрому зверьку поселиться во мне, запустить свои цепкие пальчики в мою душу. И, словно со стороны смотрела, как она щедро наполняет меня болью, сомнениями, тоской и отчаянием. Как постепенно становится полноправной хозяйкой, подчиняя меня себе. Как учит на обиду отвечать обидой. На колкости "вонзать" не менее острые "шпильки". На удар реагировать ударом. Как лишает спокойствия и веры, заставляя сомневаться в самом близком человеке... Как самодовольно ухмыляется, видя какую боль причиняют мне его слова. Как радостно потирает ручонки, чувствуя, что я ломаюсь и сдаюсь. Забывая о тепле.. о любви.. о прощении..
...................
Сижу на окне и задумчиво смотрю на город, в который потихоньку прокрался рассвет.. Что принесёт мне наступающий день? Наполнит ли душу теплом и поможет ли найти сил для борьбы с коварным зверьком?..
Дышу на стекло и, как в детстве, вывожу пальчиком заветное имя, мысленно прося помощи...
На губах полуулыбка, а в глазах надежда...
...слова.. слова...

ничего не хочется. даже нежности, даже любви.
даже голоса в телефоне и глаз напротив.
внутри дотлевают холодные злые угли
и город заносит золою. с души воротит
от взглядов и фраз, от холодных пустых смс,
от светских приличий, одежды, трамваев, вокзалов...
и все что мне хочется - это вот прятаться здесь
в тиши ноутбука под теплым своим одеялом,
и грея ладони о чашку с горячим саке
заказывать суши и даже не думать о том,
что кто-то когда-то упруго скользнет по руке
горячим целующим ртом...
;нет. ничего не хочется. ни любви, ни целей,
ни быть успешной, ни выглядеть как-то - а собственно как?
не хочется, чтобы участливо заглядывали в глаза, жалели,
не хочется, чтобы окно - из окна сквозняк...
ничего не хочется. разве что - грипп, ангину:
отличный повод хотя бы недельку побыть с собой.
я пишу записку: уважаемая маша, таня, марина....
лена не придет к вам больше. она болеет. как-то так....
облизываю конверт, выбираю дороже марку,
адрес выписываю и отправляю: для - имя и отчетство....
знаете что? не хочу я ни нового года вашего, ни подарков.
хочу тишины. межгалактической. невыносимой. и - наконец-таки. одиночества.