|
|
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 80 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?
Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!
Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка: - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.
... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...
Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
— Ты пиво пьешь?
— Нет.
— А что ты, с ним делаешь?!
— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте..
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь!
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не
переживала со дня основания.
- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...
В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Самая страшная месть для красивой женщины - это месть её страшненькой подруги, вышедшей замуж удачнее, чем она.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала,
все равно кашель не проходит....
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает....
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню Але, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись.
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
- Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
Заходит мужчина в цветочный магазин:
- Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица:
- Ой, мужчина, вы ошиблись. Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы это такие обогреватели.
- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..
- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
– Зачем зимой носить солнцезащитные очки?
– Ни фига ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada.
– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple…
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
– Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? Или есть?
Голос сверху:
– Нету меня, нету! Спи!
Судья закоренелому рецидивисту:
– Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
– Исправлюсь! Дайте только срок!
Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?
– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
– Ну, я пошёл. Пока, Кать!
– Покакать?
Одна подруга спрашивает другую.
– Ну, как жизнь после свадьбы?
– С сексом проблемы.
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях. |
|
|
Лиз_Натали обратиться по имени
Среда, 03 Декабря 2014 г. 21:04 (ссылка)
