Давайте познакомимся.

Представлюсь: Григорий Борисович Павловский.
Я сертифицированный врач-психотерапевт.
В 1990 году закончил, тогда II Московский медицинский институт, в настоящее время - Российский Государственный Медицинский Университет.
Мой медицинский стаж около 10 лет.
Член «Профессионального Медицинского объединения Психотерапевтов, Психологов и Социальных работников».
Имею специализации по психиатрии и психотерапии.
Работал психиатром в психоневрологическом диспансере, как я иногда говорю, цитируя Бильжо, в маленькой психиатрической больнице, психотерапевтом в поликлинике, проводил обучающие тренинги и семинары по НЛП (нейро-лингвистическому программированию), Консультировал, в качестве специалиста HR (human resource), различные компании…

Дневник Доктора инсайта вновь начинает работать.
Задавайте свои вопросы. Постараюсь отвтетить на них (вопросы, пожалуйста в личку). Не стану обещать, что отвечу незамедлительно, но постараюсь не затягивать более трех дней.

Удачи, где бы Вы ни были.

Доктор Инсайт.

Некий бедолага написал мне нижеследующее:

"Меня никтот не любит!...

Может хоть ты мне поможешь, старый толстый докторишка?"

Вопрос задала Эсфирь:
...знаешь, мой родной отец был первоклассным психиатром. знаю, откуда у меня такая потребность выслушивать чужие беды и распутывать чужие комплексы. всегда была такой "шкатулкой", куда люди доверяли свои секреты и комплексы.
интнресно было бы на него посмотреть....15 лет спустя...15 лет его не видела и не слышала.

А теперь вот...решила сама пожаловаться? не судите строго.
Воспитывалась без отца. теперь не могу общаться с юношами-ровесниками. Не знаю, есть ли прямая связь между отсутствием отца и этим. не знаю, но, тем не менее...не могу с ними. трудно. нет, сначала, конечно, как-то весело, а потом мне начинает казаться, что они меня воспринимают как cвою вторую маму. Причем это не зависит от степени их ума.
мои друзья как-то странно смотрят на то, что я общаюсь с людьми старше себя на 15-20 лет. Но я просто с ними дружу, ничего больше! я же понимаю, что ничего никогда не получится......
несколько раз влюблялась в людей, годящихся мне в отцы. но...знаешь, они сам все равно были в душе детьми. Несмотря на наличие нескольких образований и благоустроенной жизни. И иногда приходилось опять быть старшей....но это все же лучше, чем всегда ей быть...такое чувство, что я задыхаюсь от этого!
нечего и говорить, что мама всячески против такого! еще бы. ее можно понять, наверно.....она вообще говорит, что такие вещи вредят ее репутации. странно, я ведь не даю повода!! мы просто ДРУЖИМ и ничего лишнего.

Сложно найти человека, который сильнее тебя.

Что-то давно не было у нас четверговой встречи, которую проводит Dr Grigовская ипостась.
Тем временем созрели измения. Мы с друзьями неожиданно обнаружили, что интереуемся, изучаем и эксперементируем с одной темой. Решили объединить усилия и направить их в новое очень интересное психологическое направление - Квантовая психология.
Будем вести эксперементальную группу для своих, где станемизучать и эксперементировать что это, как работает и с чем все это можно есть.

Посему, несколько изменяется формат работы.
Встречаться мы будем, скорее всего, по субботам или (и) воскресеньям. Здраво рассудив, решили, что участие в данном мероприятии станет не бесплатным - это может быть либо символическая плата в районе баксов пяти, либо посильная помощь в организации и проведении этих встречь.

Так-что, если кто хочет, интересуется и понимат, что незадвинет все после второй-третьей встречи - пишите, стучите в аську.

Доктор Инсайт.

Да, удачи, где бы вы ни были.

Мудрая КОтя задала вопрос:
Ситуация такая, думаю, не у одной меня
Иногда родители не отпускают взрослых уже детей, потому что тогда пропадёт смысл и цель их жизни, потому что забота о чаде занимала кучу сил и времени, и порой это было даже обременительно... но куда девать силы и время, когда заботиться вдруг станет не о ком? Так и создаётся ложное чувство нужности родителей. Да что это я... слово "родители" заменяю на "мать"... иногда я подозреваю, что это относится к моему любимому...
Он и его отец... забота о них стала второй, а в последние несколько лет - единственной профессией его матери... Они всегда на первом месте для неё... И хотя она уверяет, что никакой ревности ко мне у неё нет, что полностью принимает выбор своего сына... она не устаёт исподволь внушать ему, что всегда-всегда любить его будет только она... что только она будет принимать его таким, какой он есть...
Вот вчера он повторил её фразу "непутёвый ты у меня... Она тебя бросит"... А чтобы у ребёнка комплекса неполноценности не развивалось, она параллельно говорит, что он самый замечательный, и ни одна девушка его не достойна... Педагог она замечательный, только воспитанник у неё единственный - её сынок, её чудо, её мальчик... и как его отпустить?

А мне - как с этим жить? Иногда ощущение, что пытаюсь запрыгнуть в проносящийся мимо поезд...

А вопросов то мне, по-немножку, прибывает. Приятно.
Значит буду продолжать. Заходите, читайте, спрашивайте, если нужда есть.
Думаю, что через некоторое время, выложу статьи по особо интересным темам.

Доктор Инсайт.

Вопрос от Ежевика:
Если, вам не трудно, помогите составить НЛП-программу, от переедания, или предложите готовую.
Чтобы можно было начитывать в течении дня.
Не так давно бросила курить, теперь организм пребует возместить ему эту радость жизни.
Зараннее благодарю.

"Мне постоянно мерящатся смерть и похороны моей матери. Иду по улице и все так ясно вижу, только самой матери никогда не видел, видел родственников, отца и пр. Постоянно ловлю себя на мысле, что нельзя так. Но это как бы само, оно действительно само приходит ко мне в голову"

Уважаемый Chen задал вопрос:

"Мне все пофиг, ну вот как бы объяснить. Тормозов нет. Вот какие то детские установки еще держатся, а так...

Эго состояние "Родитель" у меня точно папочка, но вот в семье доминировала мать, которую я не очень люблю.
Вот пример пофигизма. Зарплата, даже по мерка Москвы, у меня много выше среднего, но все равно пофиг и на нее. Не успеваю все доделать, чувствую себя виноватым, (да, реально можно все успеть, если, что называется, постоянно рвать задницу) знаю, что могу, но все не суперкритично, поэтому пофиг на всех - как сделаю.
Жизь довольно однообразна, т. к. приходится серьезно копить деньги. Скажем так, живу на 200$ в месяц, а все остальное (это значительно больше, ну совсем значительно), откладываю. Да и цель то уже вот, перед носом, деньги уж в принципе есть, но все как то продолжаю. В общем, абсолютная аппатия, не знаю, чем себя занять (на новый год ездил на мурен охотиться, на акул хотел, не смог найти соответствующего тура). Чо посоветуете?"

Вопрос Амика: "да... я наверно почти первая...как самая озобоченная своими психозами))))0


а вот как мужа не пилить? мы живем в разных странах...видились последний раз зимой ...у него там чувства всякие кипят..(не ко мне ) -приедет , буду пилить....не из-за этого..так как это мне почти безразлично, по другим поводам, НО ! сама знаю, что из-за этого...себе призналась, ему призналась ...а поделать ничего не могу -пилю.... "



Ответ:Спасибо за ворос, спасибо за смелость задать его открыто.
Начнем.

В качестве эпиграфа.
- Доктор, мой муж постоянно пристает ко мне со своими вопросами!
- Заприте его в чулан.
- Но я же не это имела ввиду.
- А что?
- Ну, он постоянно мне что-то говорит.
- Хм, вы хотите, чтобы он писал вам письма?
- ...


Ну так что? Мужа можно не пилить. Его можно застрелить, утопить, в крайнем случае, отравить. Ты это имела ввиду?
Конечно, нет.
Объясню, какую мысль хотел донести, пускаясь в столь иносказательные объяснения.
Человеческий мозг не способен думать отрицаниями. Помнишь сказку о большой белой обезьяне? Чтобы о ней НЕ думать надо сперва создать ее образ в голове, а затем мучительно его изгонять, страдая и краснея от напряжения. Примерно тоже самое происходит и с тобой. "Как мне не пилить мужа?" - думает Амика, представляя как она вопьется в него, как только он появится на горизонте. Причем ругает себя за это, считая такое поведение недостойным. Так не пойдет, ничего, кроме неприятностей, такое поведение не принесет.
Первое, что надо сделать - это понять, чего же ты хочешь (а не не хочешь) на самом деле. Чего ты хочешь достигнуть, а не избежать.

Теперь второе.
Удивительна твоя жизнь. С одной стороны - видимость, что все хорошо и в полном порядке. И дом, и детки, и живешь ты в небольшой спокойной стране с климатом, несравнимым с российским. Да и с деньгами, по крайней мере внешене, особых проблем нет. Все свое время ты можешь отдавать себе и детям. Это же мечта! Помнишь бородатую шутку о том, что идеальный муж - слепоглухонемой капитан дальнего плавания. Многие дамочки просто обзавидовались бы! Ни под кого не надо себя менять, никому не надо уступать, живи, как хочешь.
С другой стороны, как ты сама говоришь, твоего мужа можно назвать мужем только номинально. Конечно, финансово он тебя обеспечивает, но и устроился неплохо - жена с тремя детьми далеко. Ни забот, семейных, ни хлопот.
Но ведь без твоего выбора такой жизни не случилось бы. Значит есть в ней нечто, что тебя устраивает. Важно понять, что именно.
Ведь просто так, ни от чего и с кем попало троих детей не заводят. Да и все это произошло, мягко говоря, не без твоего участия.
Что с тех пор изменилось. Почему страсти мужа кипят отдельно от тебя?

Что делать?
Возвращаемся к тому, что я говорил в начале. Все зависит от того, чего ты хочешь.
Если ты хочешь, чтобы у тебя дома был ремонтный рабочий, то стоит попросить у мужа больше денег и пригласить спеца, который заменит лампочки, починит стиральную машину и отремонтирует перила.
Если хочешь любовных отношений, то... думаю проблем с симпатичными мужчинками на Кипре нет.
Если ты страдаешь от одиночества - проще нанять компаньонку.
Если не с кем поговорить о проблемах - вменяемый психотерапевт решит многие проблемы. Полагаю, там, где ты живешь, таких есть.
Ну а если ты хочешь семью, то необходимо определиться с критериями семьи и качествами человека. Стоит понять, что в твоей семье и твоем муже тебя устраивает, что не устраивает. Что вы с мужем в состоянии, вернее хотите, изменить, для сохранения семьи, а что менять отказываетесь.
После этого принять решение, как жить дальше.

Удачи, где бы Ты ни была.

Доктор Инсайт.

Доброго времени суток.
Это специальный психоконсультационный дневник. Сюда могут обращаться все желающие.
Если Вам есть что спросить у психотерапевта - спрашивайте.
Если Вам необходима консультация и Вы хотите узнать мнение специалиста - обращайтесь и задавайте вопросы.
Не стану обещать, что отвечу в течении суток, но буду стараться делать это оперативно.
Пожалуйста, задавайте вопросы в дневнике, а не личными сообщениями - так проще отвечать.
Кроме того, Ваш опыт может быть полезен другим.

Удачи, где бы Вы ни были.

Врач-психотерапевт, НЛП-мастер,
Доктор Инсайт.