Ответ:
Да, действительно, похожие ситуации встречается часто. Вопросы, посвященные всепоглащающей и всеограничивающей материнской любви - одни из самых популярных. Некоторые мамочки держат своих великовозрастных детей на короткм поводке. Но только ли чадолюбием и родительской привязанностью объясняется этот феномен? Давайте разбираться.
В его основе обычно лежит ревность. А основа материнской ревности - стремление держать своего "ребеночка" под постоянным контролем и надзором. Когда этот, с позволения сказать "ребенок" начинает жить собственной жизнью, встречается с женщинами, а уж тем более решает построить собственную семью, мама пугается. Конечно, теперь ее дитя перестанет быть послушным и во всем ей подчиняться! А этот страх, опять же, по сути и есть ревность. Материнской ревностью чаще всего страдают женщины либо властные по своей природе, либо те, для кого процесс воспитания ребенка стал единственным смыслом существования в ущерб собственной личной жизни. Ваше замечание о том, что для мамы вышего друга забота о семье стало единственной профессией, еще одно тому подтверждение.
Не стоит придавать поведении матери столь много злонамеренной осознанности. Может быть она и хороший педагог, но ее поведение, скорее всего, не проявление злого умысла, а следствие собственных проблем, лежащих глубоко в бессознательном. Так что давайте разбираться, что же там может быть.
Обычно, такие женщины не умеют строить длительные близкие и доверительные отношения с другими людьми. Они конфликтны и своенравны. С противополжным полом, как водится, у них не складывается. Часто они вообще воспитывают детей в одиночку. Конечно, бывавет и муж, и семья. Правда отношения с мужем обычно формальные. Близких друзей из-за своего характера она не имеет. Такая женщина - человек властный и жесткий, она стремится командовать, что тоже не многие выдержат. Дела, которое бы их увлекало, так и не нашлось или было утрачено в круговерти нашей жизни. Вот и получается, что забота, как они думают, о семье и близких, которым они "отдают всю себя", остается единственным делом которое они могут себя посвятить.
Когда же у сына появляются подружки мама может начать "свадебную деятельность". С одной стороны, мамочка говорит, - "Да сыночек, ты у меня уже вырос. Девушки? Конечно, я одобряю твой выбор. Но ты у меня такой неопытный, посоветуйся с мамой". Сын, как приличный и уважающий своих родителей человек, знакомит с ней своих подружек. А та, тоже совершенно неосознанно находит в каждой какой-нибудь изъян. Девушка то легкомысленна, то глуповата, то ноги кривоваты, то нос велик. Иная не "нашего" уровня или из "плохой" семьи. Порой мама разворачивает деятельность, чтобы самой найти своему отпрыску невесту по статусу. И красивую, и умную, и богатую, и характер чтобы хороший был, да и семья достойная. Но такой невесте ее сокровище не больно то нужно. Вот и возвращается он. Куда бы вы думали? К маме, конечно.
Неправда ли, это описание напоминает ваш рассказ? Сперва матушка вашего друга утверждает, что он всегда будет для нее на первом месте (конечно, так оно для нее и есть). Затем продолжает, что "бросит она тебя". Добавляет, что (он у нее) непутевый, читай маленький не самостоятельный, неспособный сам принимать решения. И заканчивает тем, что ни одна женщина (видимо, кроме нее) его не достойна.
Что же сын? Неужели не сопротивляется диктату? Конечно сопротивляется. На первых порах... Ведь у мамы есть в резерве тяжелая артиллерия, бьющая по сыновним чувствам. "Ты должен придти домой, ведь я же плохо себя чувствую. Неужели тебе наплевать на мое здоровье?". "Если ты не расстанешься с этой девицей, у меня будет инфаркт". "Я не хочу мешать твоей жизни, лучше сдай меня в дом пристарелых". Да много еще чего. Арсенал средств, бьющих по сыновьим чувствам, очень велик. Сыну очень сложно вырваться из этих тисков, тем более, что общественное мнение обычно на стороне пожилой и больной матери, которую сын "не уважает, не любит и не заботится".
Что же делать в такой ситуации? Есть ли выход? Разумеется есть.

Что делать матери.
Самое важное для такой мамы - понять, почему ей так ценна власть над собственным ребенком и почему столь сильна ее ревность, как страх эту власть потерять. Почему она столь привязана к чаду, что не способна позволить ему быть самостоятельным. Понимаю, что она вряд ли пойдет к психотерапевту, психологу или психоаналитику, хотя это хороший путь.
Маме можно посоветовать поставить себе другие задачи, нежели воспитание выросшего ребенка. Она может активизировать свою социальную жизнь, заняться творчеством, найти себе новое хобби. Можно завести какое-нибудь животное. Подарите ей собаку, например. По отношению к ней она сможет проявлять и заботу, и командовать ею вволю. Все члены семьи скажут вам только спасибо.

Что делать молодому человеку.
Действия мамы плодят у его сыночка комплесы и создают в его жизни множество проблем. Ведь прозябая "под юбкой" у матери, сын лишается всяких возможностей реализоваться - не смог устроиться на хорошую работу и раскрыться в профессиональном плане - мама порой и упрекнет, что такой большой и непутевый мальчик не в состоянии себя обеспечить. Сын остается одиноким, у него не складывается личная жизнь - мама нет-нет да и вздохнет, что он никому из женщин не приглянулся… В такой ситуации человек просто не видит, что можно сделать, как вырваться из этого замкнутого круга. Обратиться к специалисту - психотерапевту или психологу совсем не лишнее.
Выход есть. Надо брать свою жизнь в собственные руки. Необходимо отдалиться от матери, жить своей собственной жизнью. Конечно, придется перенести все ее "болезни" и "приступы", скандалы и упреки в том, что ее никто не любит, о ней никто не заботится. Ни с кем не надо ругаться, никого не нужно убеждать. Она все равно "не услышит" ни каких разумных доводов. Надо один раз, но твердо сказать, что сын ее любит, не отказывает в помощи, но для этого ему необходимо быть взрослым мужчиной. Сложно. Но иного пути нет.

Что делать вам.
Не забывайте, что в основе маминого поведения, скорее всего, лежит не злой умысел, а психологические проблемы - страх потерять влияние на свое дитя и бессознательная привязанность. Вашему молодому человеку помощь очень понадобится, ведь, если мама всю жизнь , опекала своего ребенка и решала за него все проблемы, то самостоятельности у него мало. Некоторое время он будет нуждаться в вашей поддержке. Но, с другой стороны, не давите на него сильно. Какой смысл ему попадать с "корабля на бал" - от маминого диктата и манипуляций к вашим?
Простоты я вам не обещаю. Так, что решайте сейчас. Если все это все это для вас кажется слишком сложным и не "стоящим свеч", признайте ваш опыт полезным, но выбор неудачным. Оставьте маме ее драгоценное дитя. Если вы не приложите усилий, чтобы изменить ситуацию, Ваша пассия сбежит от вас к мамочке (или мама привяжет его к себе очередной болезнью), либо эта мама будет управлять вами обоими.


Я постарался достаточно подробно описать проблему. Но, что делать, как поступать - решать вам.

Удачи, где бы вы ни были.

Доктор Инсайт.