* * *
Он: Почему?
Она: Потому!
Он: А поконкретнее?
Она: Потому что!!!

* * *
xxx: Привет, как дела?
yyy: Даров, да вот, приболел...
xxx: Лечишься?
yyy: Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
xxx: КАКОГО КОЛЮ?

* * *
Он: Я зайду щас?
Она: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
Он: Аня?
Она: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

* * *
xxx: Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!

* * *
xxx: Вчера пробовала варить суп и поняла, что хорошо в семейной жизни смогу делать только минет и жарить курицу... И то, курица так себе...

* * *
лена: у нас в it-отделе одни мужики работают
лена: на обеде сразу видно, кто женат, а кто нет
лена: женатые приносят с собой мясо по-французски, домашние котлетки и т.д.
лена: неженатые - пельмени
лена: вот я ношу с собой пельмени
лена: сразу видно - не женатая :-/

* * *
Серж: Привет, можно с тобой познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: приветики =)) можно )
Серж: Ты всегда под этим ником сидишь?
Ленуська_ЗаЙка: ну да, а что? )
Серж: И вы вчера вместе с подругой "Бусинкой" в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: ой %))) я и не думала что подействует ) а ты там живёшь да? ) как тебя зовут?
Серж: Да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ!!!

* * *
Она: Зай, пошли обедать )
Он: Мы сидим в соседних отделах, и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, хотя можно поступить совершенно по другому )
Она: то есть?
Он: Кать, ну подумай ;-)
Он: Пл..ть! Ну и зачем ты прислала мне факс?!

* * *
xxx: Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
yyy: Обратно засыпать.

* * *
xxx: Прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека. Рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна: "Кто поймал, Путин?"

* * *
xxx: Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
yyy: Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

* * *
xxx: Блин, я так тебя люблю...
yyy: Я тоже люблю тебя, пирожок!
xxx: Я не пирожок!
yyy: А я не блин )

* * *
xxx: жизнь - игра, но с офигенной графикой
yyy: Ага. Я вот, например, никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 долларов.

* * *
xxx: Я им звонил. Нет у них времени на понедельник.
yyy: печалька
xxx: Это уже не печалька. Это уже злостька, яростька и гневик!

* * *
ххх: Нет, я скорее пойду убивать, чем красть...
ууу: странная мораль, что так?
ххх: я человек честный, а потому злой...

* * *
ххх: Я за рулём - БОГИНЯ!!!
ууу: Пассажиры молятся, пешеходы крестятся?

* * *
Она: Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?
Он: Сестра.
Она: Ой, такая милая.

* * *
xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно.
yyy: но не хочет )

* * *
xxx: Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу...

* * *
xxx: Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
yyy: Уже опробовала?
xxx: Да :)

* * *
xxx: Пни!!!
ddd: Кого пнуть?!
xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ ..ЛЯДЬ!!!!!

* * *
tfair> а есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца? или следующего года?
dRdR> Есть. Он называется "Почта России".

* * *
Сообщение от "Не_дала_и_не_даст":
- Заааай! Почему ты меня больше никуда не приглашаешь?

* * *
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово для идентификации!!!

* * *
Она: А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
Он: Проси что угодно.
Она: Месяц без секса!
Он: Хорошо, месяц без секса...
Она: Спятил?! Я ж сама не выдержу!
Он: Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

* * *
xxx: Как на урок физкультуры, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ!

* * *
xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене - коробку конфет или букет цветов - который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: Но это же только, если провинился? Всё правильно.
xxx: А как же простить и понять?
zzz: Простить и понять может только сытый дракон.

* * *
xxx: У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса.
yyy: Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
xxx: А это оппозиция!

* * *
ууу: А если беременна - то что? Кто воспитывать будет?
ххх: Ну? мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
ууу: Мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай...

* * *
xxx:
Эх, знали бы это парни!
- когда она злая и уходит - иди за ней.
- когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
- когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
- когда она злая - скажи, что она очень милая.
- когда она тихая - спроси что не так.
- когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
yyy:
Короче, когда она говорит - она всегда говорит х..рню? Я правильно понял?

* * *
джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

* * *
Из чата:
ххх: Сцуко, ненавижу брата!!!
ууу: Ке па са?
ххх: Этот ушлепок сегодня встал раньше меня, и приклеил мои ботинки суперклеем к коврику перед дверью!
ууу: пля!))
ххх: Ага, знаешь, как смешно, у меня ж других нет, пришлось по контуру вырезать куски коврика. А я опаздывал, и ровно не получилось, и с меня пол-отдела на работе угарало...
ууу: Пацталом!)))
ххх: Ну ничего, вот он вернется из инста, сядет играть в линейку, я посмотрю, насколько ему понравится... В обшем, я мышку к коврику приклеил... =)

* * *
ххх: Как провёл Новый Год?
ууу: Не знаю, ещё не рассказывали =))

* * *
ххх: Написала письмо деду Морозу...
ххх: Отдала мужу...
ххх: Жду...

* * *
ххх: Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё-таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню.