• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

М. Задорнов

* Всех больных в семь утра закапывать!(объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* Китайские товары со всего мира!

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

* Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление:Продается детская ванночка, с центрифугой.

Хакерские приемы женщин по доступу к жизненно важным органам мужчин… Интересно? Тогда в подробностях.

Не секрет, что все в этом мире можно взломать. Об этом лучше всего знают спецслужбы, которые на этом зарабатывают, но абсолютно не имеют представления мужчины, которых собственно взламывают чаще всего. Ну, не в прямом смысле, конечно…

Рассмотрим основные приемы взлома мужчин:

1. Вирусная атака.

Все пиар-компании знают, что такое “вирусный маркетинг”. Это когда реклама настолько захватывает потенциального покупателя, что он покупает кота в мешке, думая, что это слон. Этот прием был угнан из женского арсенала много лет назад, потому что женщина всегда красива, вопреки всяческим родословным. Почему? Потому что действует вирусный маркетинг тысячелетий.

“Тело вируса скрывается под искусным макияжем и женским обаянием. Следы пребывания вируса можно обнаружить по стойким ароматам духов и следам губной помады…” (Взято с сайта kaspersky.ru)

2. Ддос-атака.

Мужчины, стойкие к вирусной атаке, тут же атакуются повторно жестами соблазнения и сексуально окрашенными репликами и фразами. Жесты соблазнения работают в комплексе различных элементов тела, наиболее привлекательных для мужчин. Такая атака наиболее опасна, потому что действует даже на женатых мужчин и сексуальных извращенцев. Последствия атаки непредсказуемы…

3. Внедрение троянской программы.

Иногда происходит уже при первом знакомстве. Мужчина возвращается домой еще не подозревая, что заражен вирусом любви. Однако в течении некоторого времени, первые симптомы дают о себе знать, провоцируя действия, которые ведут к необратимым изменениям свойств личности. Такой взлом наиболее эффективен и позволяет использовать мужчину как ботнет.

4. Сканирование уязвимостей.

Когда стандартные хакерские приемы не работают, возникает необходимость провести сканирование уязвимостей мужчины, с целью обнаружения критических точек. Как известно, образ идеального мужчины, это миф из древней Греции, поэтому уязвимости в результате сканирования непременно обнаруживаются. здесь у каждого свои слабости: кто-то девочками увлекается, кто-то футболом, кто-то целыми днями бормочет о collocation и других непонятных вещах. Имея в наличии такую информацию, несложно пропатчить мужчину в конкретном направлении. После этого он становится как шелковый.

5. Внедрение руткита.

Этот прием круче троянской программы и позволяет получить полный контроль над мужчиной. Используется опытными женщинами для взлома молодых, сильных, обеспеченных, влиятельных и привлекательных мужчин для воспитания потомства даже от сторонних мужей. При воздействии этого приема, мужчина попадает под психологическую и физиологическую зависимость от женщины и становится неспособным к принятию самостоятельных решений. В миру такие мужчины часто именуются “подкаблучниками”.

——-

На сегодня, пожалуй хватит, да и не стоит выдавать все хакерские секреты женщин. Однако огорчает, когда замечаешь, что каждый второй мужина уже взломан, а тот, который нет - или наркоман, или алкоголик, или неврастеник. Все-таки иногда хочется помечтать о чем-то прекрасном рядом с настоящим мужчиной… выпить чашечку кофе за одним столом и доверить ему свою жизнь… 

взято tanechka.net/kak-vzlomat-muzhchinu.html